Приходит женщина к врачу с рыданиями - мол, забеременела, когда муж
надолго уехал, что делать? Врач объясняет:
- Мадам, уже поздно что-то делать, вам уже вот-вот рожать.
Женщина:
- Умоляю, сделайте что-нибудь, муж когда вернется, меня убъет.
Ну, видя такую драму, врач говорит:
- Единственный выход я вижу такой. Скоро буду делать операцию нашему
  доброму кюре, потом скажу ему, что ребенок был обнаружен у него в
  животе. Свершилось, мол, чудо.
Так и сделали. Проснулся кюре после операции, врач ему приносит ребенка,
объясняет, мол так и так, в животе был ребенок.
Кюре говорит:
- Да как же так? Это же невозможно!
- Не знаю, не знаю. Я сам операцию делал, и вот... ребенок. Он ваш.
  Редчайший случай.
- Мой ребенок? Да как я его буду воспитывать? Нам же запрещено иметь
  детей.
- А вы всем говорите, что из приюта взяли.
Ну, живет кюре, воспитывает ребенка. И вот, когда тому исполнилось 18
лет, кюре решил ему открыться. Позвал его и говорит:
- Послушай, я хочу открыть тебе тайну твоего рождения.
- Тайну рождения? - восклицает тот. - Так вы, святой отец... вы... вы
  мой папа?
- Нет, сын мой. Я не твой папа. Я твоя мама.
- КАК???!! А кто же тогда мой отец?
Кюре (краснея):
- Наш епископ.

Умирает мужик и попадает на небеса. Там он видит две двери. На одной из
них табличка гласит: «МОЯ ЖЕНА КОМАНДОВАЛА В ДОМЕ», а другая - «Я САМ
КОМАНДОВАЛ В ДОМЕ». У первой двери стоит огромная очередь, у второй - ни
души. Тут к всеобщему удивлению вновь прибывший мужик направляется к
второй двери. Кто-то из очереди у него спрашивает:
- Ты что, действительно сам командовал в доме?
- Нет, мне просто жена велела идти в эту дверь.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
  клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в
  полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
  компанией.

Один человек достал билет на финал чимпионата по футболу. Приходит,
занимает свое место и тут замечает что одно место рядом с ним свободно.
Человек обращяется к своему соседу:
"Смотрите, ведь есть странные люди на свете, финал по футболу, все места
заняты, а кто-то решил и не придти!".
"На самом деле это место пренадлежит моей жене" отвечает сосед, "но дело
в том что она недавно скончалась. Мы всегда ходили с ней вместе, к
сожалению на этот она финал не увидит".
"Простите, я не знал" говорит человек со смущением, "я приношу свои
соболезнования. Но простите за нескромность, вы же могли отдать этот
билет родственникам, знакомым, на худой конец соседу..."
Мужчина покачал головой - "Нет, не мог. Они все на похорнах."

Звонок по телефону: Это бюро добрых услуг?
А какого ... тебе надо.

При взрыве первого китайского космического корабля погиб один космонавт
и 140 кочегаров.

Сидит маленький мальчик один на берегу моря, играет... Подходит
милиционер:
- Где твои родители?
- Вон, купаются...
- А ты что делаешь?
- Ну вот, леплю милиционера, песок, вода и говно...
- А гавно-то зачем?
- Вот так я леплю...
На следущий день опять подходит милиционер:
- Почему сегодня один? Где родители?
- Вон, купаются...
- А сегодня ты что лепишь?
- Леплю пожарника, песок, вода...
- А почему говно не добавляешь??
- Так если добавлю - милиционер получится...

\Илья aka Matvey\

Идет француженка по базару. Подходит к продавцу бананов, смотрит,
выбирает, спрашивает:
- Почем бананы?
- 3 доллара за килограмм, мадам!
- Почему «мадам»?
- Потому что я вижу, как вы держите банан!

Летят Путин и Буш в самолете. Пролетают над Беларусью. Буш спрашивает:
- Владимир, если бы сейчас произошла катастрофа нашего самолета, то кто
  бы больше расстроился: американцы или русские?
- Я думаю, что беларусы.
- Почему?
- Потому что мы Лукашенко с собой не взяли.

Деревня. Раннее утро.
5:00 Просыпается хозяйка(настоящая деревенская баба, окола 150 кг живого
веса) идет на сеновал берет сено и кормит скотину.
5:30 Доит скотину
6:00 Идет на огород, срезает капустки, лучку, копает картошу и т. д.
6:30 Режет овощи, начинает готовить ЩИ.
8:00 Идет в чулан, там на маленьком сундучке, под маленьким одеялом,
спит маленький, худенький мужиченка.
Жена:- Вася вставай
Мужиченка (испуганно):- Что опять ебатся????!!!!!!
Жена (ехидно):- Иди щец похлебай ЕБАГА!!!!!!!!

Биснес-вумен, уставшая от работы и одинчества, звонит в агенство по
оказанию секс-услуг:
- Я не испытываю нужды в деньгах, но предупреждаю, мне нужен самый
  лучший мужчина во всех отношениях! Чтобы это длилось очень долго, я хочу
  изнемогать в его ласках!!
- Нет проблем, проффесионал выезжает...
Звонок в дверь, входит двухметровый длинноволосый латинос-мачо, прикид
от Версаче, перстни, крест в пол-кило, торс атлета-культуриста..
Включает стереосистему, танцует, разрывает на себе одежду, разбрасывает
по комнате... Дама удивленно:
- Позвольте, а в чем же вы пойдете? У вас же больше нет одежды!
- Ничего страшного, пока я кончу это все равно уже выйдет из моды!

-Алена, это Яна...
- Вопервых я не Алена и..
- А я не Яна, это НА я так разговариваю НА!!!

Колабок выходит с бани и говорит Ои голову забыл помыть

жена посылает мужа в магазин и говорит:
- купи мне чулки и сеточку для волос. Муж приходит в магазин и говорит:
- дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос,
- а брюки с ящиком для яиц тебе ненадо.

идет Виннипух с Пяточком по лесу. Винни идет и шарик надувает.
Вдруг спотыкается и падает. Шарик лопается и разрывает винни рот, от
одного уха до другого. Пяточок смотрит на него иговорит;-Вот тебе Винни
смешно, а мне ушки заложило!!!!!! Женя.

Лейтенант начальнику столовой:
- Ну когда в нашей столовой появятся нормальные, человеческие "яйца"?

Клинок.

Проголосовало 0 человек(а)