Пригласил мальчик девочку на первое свидание. Сходили они в кино, в
кафе-мороженое, погуляли по парку, покормили голубей... Вечер. Он ее
провожает до двора. Она его целует в щечку, он ее целует в щечку. У
девченки первая любовь, романтика... Тут пацан берет ее руку и ложит на
свое достоинство, весьма возбужденное. Девченка в шоке: "А знаешь, что я
тебе скажу? Больше мне не звони- я трубку не подниму, и не приходи-я
дверь не открою". И бегом к своему подЪезду. Забегает-а там темно,
вызывает лифт-не работает. Забегает на свой 9-й этаж, трясясь от страха,
достает ключи и слышит сзади чье-то дыхание. Оборачивается, а там
парнишка стоит.
- ????????????
- А знаешь, что Я тебе скажу?
Девченка:????????
- Член отпусти, ДДДДДДДУУУУУУУУУУУРРРРРРРРАААА!!!!!!!!!

- Папа, а ты сможешь выпить... литр?
- И я не смогла...

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно?
За что его выгнали из школы до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести
старый, умудренный опытом Абрам Исаакович Зингершухер. Он позвонил
родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку
это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно?
- Это когда как, мой юный друг, - ответил старый учитель. – Если вы
  имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то вместе, а если глубину
  великой еврейской реки Иордан, то раздельно…

- Доктор, как мои дела?
- Вы не жилец.
- Ах!
- А мои дела как, доктор?
- Тоже не жилец.
- Ох!
- А что со мной, со мной, доктор?
- А вот вы – жилец. Квартплату исправно платите.
Доктор Зильберман купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.

сидит баба-яга на пне и кричит: "НАСИЛЮТ!!! НАСИЛУЮТ!!!" проходящий мимо
змей:"Ты че, старая, сдурела?" "А что уже и помечтать нельзя?"

1 ночи. Золушка в разорванном бальном платье врывается в комнату. На пол
стекает кровь. " Фея... фея...? Что ж ты мне, сволочь, не сказала что
тампакс после 12 в тыковку превращается?

Христос едет на ослике по Иерусалиму и видит большую толпу народу, и
почти у всех в руках по увесистому камню. Он спрашивает одного
прохожего, что происходит. «Да вот, путник, собираемся закидать камнями
распутницу, обнинëнную в прелюбодеянии, » - отвечает тот.

Тогда Христос обратился к толпе: «Пусть тот, кто сам без малейшего
греха, первым кинет в неë камнем! »

И тут небеса разверзлись и из них на голову несчастной женщины упал
здоровый камень, убив еë наповал.

Христос обратил лик к небу и молвил: «Отче, я же хотел им урок
преподнести! »

Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит,
  мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод.
Если мы выпустим в лес девушку, то она соберет 5 кг ягод.
Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут
8 кг ягод!

Факер был пьян и фак не получился!

ты уху ел?
сам ты ухуел!

Гусары (Г) спрашивают у поручика Ржевского (ПР):
- Поручик, откройте секрет вашей популярности у женщин.
Ржевский:
- Все очень просто: я подхожу к даме и говорю ей:"Мадам, может быть вам
  впендюрить..."
Г:
- А если она по морде...
ПР:
- Бывает конечно и по морде, но чаще впендюрить.

Буратино очень любил издеваться над Герасимом. Он переодевался в шкурку
Му-му, тайком пробирался в лодку, а потом со злорадством говорил
Герасиму: "Ну, топи, топи меня, глухое ничтожество!"

Сидит лягушка, вырабатывает силу воли:
- Не пукну... Не пукну... Не пукну...
Вдруг она не выдерживает и громко пукает.
- Это не я... Это не я... Это не я...

Сашка

"Учись детка! - сказала мама сыночку. - А то вырастешь и станешь
милиционером..."

Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор у меня проблема. Мой член стал оранжевым!
Доктор задумчиво:
- Ну расскажите мне про вашу интиную жизнь
- У меня ее нет
- Как нет?
- Ну только порносайты и сырные чипсы

Мышка бежит по краю оврагу: Пи-пи-пи!!!..... А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он
находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту
местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип
передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько
секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был
обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он
подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и
начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат
и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто
  тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на
  вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не
  смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

В ресторане хорошо поддатый мужик (М) требует у официанта (О) счет. Тот
приносит, но мужик не в состоянии навести фокус и просит зачитать ему
вслух.
О. : Значит так, салат морской - 20 долларов, стейк - 30 долларов,
бутылка водки - 50 долларов, итого выходит - 500 долларов.
М. , встрепенувшись: Как это так выходит?
О. , потупившись: Ну, значит, не выходит...

"Каждый мужчина - самец, но не каждый самец - мужчина." (Афоризмы 29.10)
Экскурсовод показывает группе Сухумский обезьяний питомник: "Шимпанзе...
павиан... горилла"... Любопытная иностранка без конца задает ему один
вопрос:
- Скажите, это мужчина?
Наконец, экскурсовод не выдержал:
- Мушшына - у кого дэнги есть... эта - САМЭЦ!!!

Феминистка заходит в книжный магазин и обращается к продавцу, читающему
одну из книг:
- У вас есть книги по правам женщин?
Продавец, не отрываясь от книги:
- Научная фантастика в следующем зале.

После компьютеризации церкви священник сидит в исповедальне и испытывает
новую систему обработки исповедей. Тут в исповедальню заходит женщина, и
священник ее спрашивает:
- Сколько времени ты уже не исповедовалась, дочь моя?
- Три месяца, святой отец.
Священник набирает: «3 TAB мес. Enter». Затем снова спрашивает ее:
- Сколько грехов ты совершила, дочь моя?
- Два, святой отец.
Священник набирает: «2 TAB грехи Enter».
- И что это были за грехи?
- Я говорила плохое о своей подруге Машке и лгала своей тете.
«Злословие TAB Машка Enter; ложь TAB тетя Enter».
- Что-нибудь еще, дочь моя?
- Нет, святой отец, это все.
«Enter. Исповедь окончена Y/N? »
Священник нажимает «Y», и на экране появляется сообщение: «Отче наш 3;
Аве Мария 1». Священник говорит грешнице:
- Дочь моя, ты должна прочитать три раза Отче наш и один раз Аве Мария.
- Спасибо, святой отец, слава господу Иисусу.
Затем в исповедальню входит молодая девушка, и священник задает ей те же
вопросы. Когда дело доходит до грехов, девушка рассказывает:
- Я была на сеновале со скотником, он дотронулся до моих грудей 2 раза,
  и… должна признаться, что мне это понравилось.
Священник снова набирает: «Трогать TAB груди TAB 2 TAB понравилось
Enter».
- Дальше?
- Потом он вытащил и вложил его мне в руку.
«Трогать TAB пенис Enter».
- И я его немножко помастурбировала.
- Только немножко, дочь моя?
- Да. Мне вдруг стало очень стыдно, и я убежала, не доведя дела до
  конца.
«Рукоблудие TAB 0,5 Enter».
- Это все?
- Да, святой отец.
«Enter. Исповедь окончена Y/N? ».
Священник нажимает «Y», но комп вдруг выдает: «DATA ERROR».
Священник снова нажимает «Y» и снова получает «DATA ERROR».
Взволнованная девушка нетерпеливо спрашивает:
- Святой отец, это тяжкий грех?
- Нет, дочь моя, не думаю… подожди секунду…
«DATA ERROR».
- Святой отец, я действительно искренне раскаиваюсь, что мне нужно
  сделать?
- Послушай, дочь моя, поди к этому скотнику и додрочи его до конца, а то
  эта чертова программа не понимает дробных чисел!

Прилетают инопланетяне на Землю, и решают - пусть представители землян
назовут самое большое число, какое знают, и если мы такое число знаем,
то их уничтожим.
В Америке созвали консилиум, наконец называют: квадралион!
- Знаем!- и стерли Америку с лица Земли.
В Германиии думали - думали, наконец назвали - сикстиллион!
- Знаем!-уничтожили их тоже, и так далее...
Пролетают над Россией, видят, алкаш у киоска стоит и мелочь считает. Они
подлетают и спрашивают:
- Мужик, назови самое большое число!
Он поднимает мутные глаза и говорит:
- До хуя!
Они почисали репу - нет, мы не знаем такое число и полетели обратно, но
перед этим решили узнать, а сколько это все таки? Пролетают над железной
дорогой и видят стрелочника, копающегося в рельсах.
- Мужик,-спрашивают они,-сколько это будет, до хуя?!
Он поднимает на них глаза и говорит:
- Видите эти шпалы? Идите и считайте их. Как только заебетесь и
  скажете:"ну его нахуй!"- это будет ровно половина!

Мужик заходит в общественный сортир вместе со своим другом-негром и,
увидев его «достоинство», с завистью в голосе спрашивает:
- И как это тебе удалось отрастить такой длинный?
Негр, решив поприкалываться, отвечает:
- Когда я был маленьким, мне мама к нему гирьку привешивала, вот поэтому
он, наверное, и вырос такой.
- Класс! Я тоже так попробую.
Через некоторое время они снова встречаются, и негр спрашивает:
- Ну как дела?
- Да вот, удалось наполовину добиться результата.
- Наполовину - это как?
- Он уже весь почернел.

Идут по лесу грибники, выходят на поляну, а на ней, по центру, растет
два гриба - белый и мухомор. И слышат такой диалог.
Мухомор говорит белому:
-А кого - то сейчас ножичком почикают!
Белый:
-А кто - то сейчас ногой по ебальнику получит!!!

В высокогорном грузинском ауле сынок балбес подходит к убеленному
сединами отцу и говорит:
- Папа, ты не будешь обижаться? Я сегодня обменял у Гиви этот Rolex
  (показывает часы на руке отцу)на твою берданку!
Отец говорит ему:
- Послушай сынок, вот придет завтра бандит в дом и скажет:" Я твою маму
  ебал, я твоего папу ебал, я тебя сейчас выебу!- давай деньги!"
А ты ему:
- Полвторого!!!

winzip_installer.zip

Проголосовало 2 человек(а)