Как я потерял веру в Деда Мороза

В Деда Мороза верят все дети, некоторые подростки а взрослым всегда
приятно вспомнить то, какими они были счастливыми, когда сами еще верили
в Деда Мороза. А мне вот иногда приятно вспомнить про то, как я 17 лет
назад окончательно перестал сомневаться в наличии отсутствия этого
дядьки.

Зимой 1986 года для меня как и для всех детей нашего двора настал Новый
Год. По традиции родители, в то время еще без боязни за сохранность
домашнего очага, заказывали в центральной дед-морозной службе своим
ненаглядным чадам ярко разодетых мужиков с ватными бородами.

И вот под вечер в нашем дворе началась сказка... Одни за другими стали
приезжать волшебные сани ( правда запряжена в них была не тройка
лапландскоих оленей, а сотня прибалтийских кобыл, родом с елгавского
завода РАФ ), которые привозили и снова увозили с собой все новых и
новых дедушек морозов с заветными подарочными мешками. Одни из таких
саней мы, малышня нашего двора, и подкараулили. Когда появился Дедушка
Мороз, мы встретили его новогодним стишком следующего содержания:

Здравствуй, Дедушка Мороз -
Борода из ваты.
Ты подарки нам принес,
Ирод волосатый...

Не сказал бы, что сие теплое приветствие отправило в нок-даун нашего
волосатого гостя, потому что тот, выдержав достойную паузу, выдал свое
новогоднее приветствие, обращаясь, ко мне, наиболее ближестоящему к
нему:

- Пошел на Х У Й.

И не спеша залез в свои волшебные сани, которые увезли с собой последние
остатки моей веры в Деда Мороза...

Руха Красный machtsuechtig@hotmail.com

Историю эту рассказала мне одна знакомая. История эта из ее школьной
жизни. Была у них учительница которую мало кто любил... даже прозвише
было "Гнида". Так во... Эта учительница после перемены, когда некоторые
из уцеников приходили покурив, войдия в клас сильно втягивала воздух
всеми своими легкими и эстевствено почуяв запах после курения начинала
вопить и ругатся, што мол какой тут паршивый запах.
Надоело это всему класу моей знакомой, а в особености парням которые
собствено и курили на переменах. От них и поступило предложение придти
на уроки сильно напользавовшись одекалонами и духами. Выбрали денек
когда у этой мучительницы больше всего уроков и сказано сделано... Когда
эта мучительница вошла в клас и вдохнула всю эту мешанину запахов ей
очень захотелось открыть окошко которое по некатарым причинам
ниоткрывалось, и другое ниоткрывалось... словом ниповезло ей с открытием
ни одного из окон... открыла двери... но и эта вытяжка мешанины запахов
ниуменьшила... А уроков было 6 в тот день и почти все(а может и всеб
нипомню) у ние :) Результат был таков што вапение о плахом запахе в
класе больше небыло... Повтора видно она нихатела

Еду за рулем с сынулями 6 ти и 15 лет. Прислушался к разговору Диалог :

Младший – «А у кого волосы длиннее – у Роберта Планта или у Стейруэй ту
Хэвен»
Старший – «Глупый, Плант – это человек, а Стейрвэй ту Хэвен – группа»

Я, блин, чуть не врезался :)

Было это давно, и не со мной, но для удобства рассказ пойдет от первого
лица. (Имена не изменены, но и не упоминаются).

На работе с коллегой мы отмечали его увольнение. Отмечали хорошо, домой
(в Подольск, под Москвой) было решено ехать на электричке. В дороге, к
сожалению, уснули, доехали до конечной, коей оказался Серпухов (тоже под
Москвой, но значительно дальше Подольска). Нетрезвым шагом выйдя с
другом под мышку и оценив диспозицию (дико замусоренная темная
платформа, незнакомые, мягко говоря, места) смачно сплюнул. Коллега
неожиданно очнулся, шагнул в неглубокую, по щиколотку, лужу на платформе
и заинтересовался:
- А где это мы?
- Мм... В Серпухове.
- Угу. (Озирается по сторонам в кромешной темноте). СЛАВНЫЙ ГОРОД,
  СЕРПУХОВ!

Когда история разошлась среди друзей, Серпухов никто иначе как "Славным
городом" не называл.

В плодовитости морских свинок убедились мои друзья, когда купили парочку
на старой Птичке. Через год их было восемь - свиноматка дала два помета
по три поросенка, и свинопапка стал драть всех подряд! Друзья
испугались, что еще через год их будет шестьдесят четыре, погрузили все
это свинство в коробку и сдали обратно на Птичку за символическую цену.
Мы же завели одного, и прожил он долго, хотя претерпел немало: сын
запрягал его в тележку и сажал в домики. При первой возможности свиник
убегал и прятался в своей коробке, а однажды спрятался у меня между
тапочек. Они быстро засыпали вместе, только надо было вовремя изъять
животное, чтобы постель не отмывать - особенно если свиник поел свеклы.
Очень любил лежать на груди, когда кушают фрукты - доедал огрызки.
Однажды прижался к щеке и как сыкнул за шиворот! Клали его на грудь,
когда болит сердце - помогало...
Зимой подбирал для него очистки, летом рвал травку. Только открываю
дверь - пищит из коробки: меня еще не видел и не слышал, но вот как-то
узнавал - вопреки Брэму. Ну, первым делом - "поцелуйтесь со своей
свиньею!" Жена ревновала не по-детски...

Эта история произошла с моим другом. Ехал он как-то в троллейбусе и
услышал разговор пассажира с кондуктором.
П:"Как вы думаете..."
К: "Я не думаю, я работаю."

Есть у меня друг, с которым всегда случаются всякие истории. Эта
случилась давным-давно еше на зорьке его семейной жизни. Подхватил он
как-то трипачок (с кем не быват) но еше не зная об этом успел наградить
им свою верную жену. И когда у него закапало с конца он стал срочно
придумывать как дальше жить, а так как он был в то время учителем в
школе ( если кто помнит в те далекие годы в кожвендиспансере требовали
назвать всех контактов и сообшали на работу ) ему очень этого не
хотелось. И он придумал: Наехать на свою верную по полной программе мол
как, где, с кем, почему, зачем вообшем допрос с пристрастием. Результат:
жена рыдает сознается, что было-то всего один раз да и то случайно с
каким-то таксистом. Продолжение по графику она сдается в диспансер ее
как социально опасную укладывают на две недели, ему делают два укола и
отпускают с миром. Он на радостях гуляет день может два. В один из этих
дней, с бодуна он пришел на работу и во время урока его пробило что
неплохо все таки проведать супругу. Он легко срывает свой класс ( это
был 4 или 5 ) на прогулку по природе и ведет всю эту бригаду прямиком к
кожвену, распологает их рядочком на пустырьке и просит хором звать:
«Тетя Люда, Тетя Люда». Но это еше не все, дальше были последствия во
первых были сорваны все последуюшие уроки т. к. прогулка длилась больше
двух часов, во вторых восторженные дети рассказали об этой замечательной
прогулке своим родителям… На этом его учительская карьера закончилась.

КАК ПОЛАДИТЬ СО СВЕКРОМ

«Улетел мой ясный сокол
 Басурмана воевать.
 А на мне ночует свекор,
 Чтоб не смела блядовать».
И.Губерман

Еще одна душещипательная история из «Колонки редактора» («Сова», №153).

Письмо читательницы.
«Прочитала я в прошлом номере Совы статью «Как поладить со свекром»,-
пишет Раиса Т. Из Бруклина. - И захотела посоветоваться. Дело в том, что
мой свекор – типичный «мартовский кот». Я веду себя с ним очень
прохладно, но он при встрече норовит обнять, поцеловать и даже прямо
заявляет, что нам пора заняться... Мужу пожаловаться не решаюсь, чтобы
не ссорить его с отцом, а сама хамить не умею. Что же мне делать? »

Ответ редактора.
Попытки обнять пресекайте. Но если уж сильно будет «домогаться», (причем
без свидетелей) возьмите в руки солидный кухонный нож и тихо, но строго
предупредите: «Еще раз, папаша, полезете с гнусными предложениями –
отсеку вам орган по самые помидоры! ». После этого желание у свекра
должно пропасть.

© Алик, читатель

*наверное, не для этого сайта. Но... бывает же смех горьким?

Беларусь.

Смешная Беларусь. Смешной "батька" Лукашенко.
Смешны они для тебя, Русь?

Беларусь, претензии которой на равенство смешны. Ха.
Смешны?

Что будет Русь без транзита через Беларусь?
Что будет:
- если Беларусь запросит с каждой транзитной машины 100.000$? Может?
  Может. Что делать России? Смешно?
- Если Беларусь за каждую тонну груза, перегоняемого вагонами по ее
  территории запросит 100.000$? Может? Может. Что делать России? Смешно?
- если Беларусь запросит за каждый кубометр газа или нефти, перегоняемых
  по путепроводам, идущим по ее территории, 100.000$? Может? Может.
  Смешно?

- Вы поищете обходы через Украину? Через Прибалтику? Вот это смешно.

А и раньше, разве Беларусь кого то бесплатно пускала на Русь?
Сколько она Руси сэкономила, когда била фашистов?
ЭТО смешно?

Может, и Русь как то отблагодарит братьев? Это смешно?

Если этот "транзит" Русь не захочет тянуть, кому он достанется? Это
смешно?
Если те, кто не пускал на Русь врагов, станут их форпостом? Это смешно?

Смейся, Русь.
Это смешная история...

Если эту смешную историю опубликуют, не поленитесь - поставьте оценку.
Это же смешно. Честное слово...

[skipped]
... Леонид Федун. По его словам, к 2012г. доля России в общемировых
поставках нефти может составить 10-11 млрд барр. в сутки, что
эквивалентно 15% сегменту от общего рынка. В прошлом году эта доля
составляла 11%.
[skipped]
По словам вице-президента ЛУКОЙЛа, в настоящее время запасы
углеводородов в России даже превышают запасы Саудовской Аравии и
составляет 44 млрд тонн или 300 млрд барр.
(c) http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030930172418.shtml
мля... да мы так за месяц всю россию растражирим.... :(

Начальник сегодня утром рассказал. По дороге на работу, решил он зайти в
магазин, купить какое-нибудь печенье, погрызть в обеденный перерыв.
Заходит, осматривает полки и на глаза попадается печенье с названием,
говорящим само за себя - "К чаю". "Ну, пусть будет к чаю", думает он и
подходит к продавщице. Далее следует такой диалог:
- Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, печенье.
- Вам какое?
- "К чаю".
- Понятно. Так какое?
- Ну, "К чаю".(сама не знает, что продает!)
- Я поняла, что к чаю. Какое?
- "К чаю"!(что за непонимание!)
...
...
Первой не выдерживает продавщица. Поворачивается и, показывая рукой на
стенд за своей спиной, спрашивает:
- Так какое "К чаю"?
Начальник, проследив за рукой видит, что печенье "К чаю" представленно в
ассортименте около 10 различных сортов.
Ну, не поняли люди друг друга!

У меня сегодня напарник опаздал на 20 минут... и пришел какой то
заторможеный, то ли не выспался то ли что. Вообщем откружаю документы по
счету, а к нему девушка подошла, бумагу покупала. Ну и просит выписать
его товарный чек. Он кассовый чек выписал, смотрю что то пишет. Ну я
спокойно продолжаю работать....
Следующая же фраза его меня просто...
Он поворачивается ко мне и спрашивает: - Паша, а сколько на бумагу
гарантию писать.
Оказалось что он взял бланк гарантийного талона, вместо бланка
товарника.
Работа продолжилась минут через пять... :о)

Мой приятель живет в Питере, фанат Зенита, есессно. Работает на стройке.
В день матча Зенит-Спартак он вкалывал до часа ночи.
На футбол не попал, попросил жену посмотреть матч, и в случае забитого
гола позвонить его шефу, чтобы тот передал (у него самого мобила не
работала).
Дальше картина маслом и сыром. Парень во время перекура заходит к шефу.
У того звонит сотовый. Разговор слышен главному герою. Отбирать у
начальства мобилу неловко, поэтому он просто прислушивается.

Жена: - Забили!
Шеф: - Слышь, забили!
Приятель: - КТО???
Шеф: - Кто забил?
(связь барахлит, идут помехи)
Шеф: - Кажется, Спартак...
Приятель: - Спартак?!?! :((((
Жена: - Зенит забил! Зенит!
Приятель: - ЙЕССС!!!
Шеф:
(дальше внимание всем - оказывается, мужик может сказать ТАКОЕ!)
- Да ладно, какая разница. Зенит, Спартак... Забили, и ладно...

Занавес.

Есть такие суперкрутые ребята - стритрэйсеры... (когда по два стартуют
на несколько сотен метров). Нагляделись кино американского пАнимаешь...
Вот и у нас в Южном Бутово они приглядели прямую улицу для гонок
(ерунда, что дети часто переходят и остановка действующего автобуса
вместо трибун). Местных жителей задолбали конкретно.
Ночь, рев движков, скрип тормозов, визг колес - романтика!
Даром что у всех "девятки" голимые (реже "десятки"). Зато у главного
козыря Ситроен С3 (круче только сами знаете где), видать поэтому он
часто за судью - гонять-то с ВАЗами западло.
В один из летних вечеров опять собрались ребятки кровь взбодрить. Глядь
- у козыря баллон с краской, улет!
Вылезает он из тачки и под аплодисменты посреди улицы рисует линию
старта. Ну а чтоб всем стало понятно, что тут не лохи какие педали
давят, а стритрэйсер, пишет вдоль линии большими буквами - START. STRIT
REISING.

Вот несколько откровений моего дитя, скоро 4 года будет, вот как раз 4
истории.

1. Проверяет моя жена в мое отсутствие каким английским словам ребенка в
детском саду научили.
(М) Как будет по английски кошка?
(С) Кэт
(М) А собака?
(C) Дог
(М) А мама?
(C) Маве
(М) А папа?
(C) А папа? Папа... Папа... А ПАПА на дачу уехал!!!!!!!


2. Буквально вчера диалог перед укладыванием спать с мамой.
(С) А я завтра в Садик ДВА машинки возьму!
(М) Не два, а две!
(C) Не две, а три!!!
Занавес!

3. Опять на днях едем на машине, отвозим мою сестру и племянника. За
день до этого вечером в машине ребенок в очередной раз нажал кнопку
включения света в салоне, а я это дело прошляпил и аккуль мотор еле
дышит. И вот с фарами вечером едем и прям у дом машина глохнет и
заводиться не хочет, идем пешком провожать сестру. И тут навстречу из
двора выезжает машина. Олежка задумчиво, отстраненно выдает:
"Все машинки работают......"
Я думал я один умею так тонко намекать.

4. А позавчера мама попалась, говорит: "я сейчас вспомню расскажу чем
старики от молодежи отличаются...."
Олежка, выглядывая из бабушкиной комнаты, выдает: "Мам ты сначала
подумай...."

Нашел в Историях про пластиковык карты:
http://www.credcard.ru/new_forum/viewforum.php?f=15

Идем вечером с шестилетней дочкой в ближайшее отделение с ближайшим
банкоматом - зарплату снять. Отделение оказалось уже закрыто, и мы
решили завернуть в любое другое, которое будет по пути. Завернули в
"Альфа-банк". Там в холле банкомат, двое секьюрити. Народу больше нет. Я
вынула из сумки карточку и стала производить все необходимые операции.
Здесь стоит отметить, что моя дочь не имела опыта общения с банкоматами,
а откуда берутся деньги у меня в кошельке, не задумывалась. Есть они там
- и все. А здесь - такое шоу. Чудо-машина погудела, попищала, выплюнула
карту и дала денег.
Дочка, прищурившись, долго пялилась в банкоматный монитор, но никаких
признаков интеллекта и одушевленности там не увидела. И на всякий случай
громко и вежливо сказала: "Большое спасибо за деньги!" Секьюрити в
холле, томящиеся от скуки, стали хохотать, а воодушевленный ребенок
панибратски хлопнул банкомат по "плечу" и заявил: "Ну, да ты толковый
парень!" И здесь все просто рухнули.

В московском метро появилось объявление следующего содержания

ГАРАНТИРОВАННОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ НА ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ МГУ
НЕДОРОГО!

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ЭКОНОМИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА МГУ ПОДГОТОВИТ К ВСТУПИТЕЛЬНЫМ
ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТЕМАТИКЕ девушек, 11 класс, рост 175-185, волосы светлые,
(90+E)/(60+E)/(90+E), без комплексов. Начальный уровень знаний значения
не имеет. Оплата по договоренности. НЕДОРОГО.
ПОСТУПЛЕНИЕ ГАРАНТИРОВАННО!

ПОМОЩЬ СТУДЕНТКАМ 1-2 КУРСОВ ВУЗОВ (3-4 НЕ ПРЕДЛОГАТЬ) В
ПОДГОТОВКЕ К ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТ. ПРЕДМЕТАМ (мат. анализ, линейная алгебра,
исследование операций и пр.). Параметры те же. Оплата и оценка по
договоренности.
ИГОРЬ
тел. ЧЧЧ-ЧЧ-ЧЧ

p.s. Это как же надо людей достать, что бы они не поленились напечатать
и развесить? -))

Сегодняшний номер известной газеты Киева "Сегодня", на главной странице
статейка "Обстреляли машину тренера Яны Клочковой".
Цытирую:
"В Харькове хулиганы обстреляли машину тренера по плаванию Александра
Кожуха. Он и его супруга...."

Блин, а я-то думал хулиганы с рогатками ходят

Давненько уже, месяца три назад зашел в аптеку то ли за изделеем номер
один то ли за чем покрепче. А за прилавком двое ребят видно совсем
недавно из фармокологической академии - молодые короче. Один отпускает в
одном конце аптеки, а другой, как это не парадоксально, в другом. И у
одного и у другого очередь по паре человек. Делать нечего пристраиваюсь
третим. Передо мной мужичок стоит - аккуратненько так одет с барсеткой
под мышкой, но видать слегка подвыпил. И вот подходит его очередь.
Дальше его диалог с продовцом(максимально приближен к действительному)
П: Я Вас слушаю
М: У Вас крылья есть?
П: (оторопело)Какие крылья?
М: Ну что бы улететь
П: (все так же ничего не понимая) Нету (и давольно глупо качает головой)
М: Вот блин тогда прийдеться ехать. Две упаковки антиполицая пожалуйста.

ЗЫ Интересно что бы нашелся сказать мужичок если бы парень предложил ему
прокладки с крылышками :)

сегодня:

http://www.lenta.ru/mideast/2003/10/01/poison/

Врачи, обычно пользующие Арафата, не смогли определить причины
недомогания,

Есть у меня племянница Катя (12 лет), живет с бабушкой. У бабушки есть
родная сестра которую все с легкой Катиной руки называют Биля
(сокращение от "бабушка Лида").
Решила как-то Катина бабушка сестрицу свою навестить, а Катя одна дома
осталась.
Звонит кто-то из бабушкиных знакомых, Катя поднимает трубку и между ними
происходит следующий диалог:

- Катюша, привет. А где бабушка?
Катюша совершенно спокойно, бойким голосом:
- У Били?

В трубке молчание с минуту (хорошо в обморок не упали), потом сдавленным
голосом:
- Как убили, когда, кто?

Катя все так же спокойно:

- Да с утра.

- Как же это произошло?

- Да очень просто. Собралась и уехала.

- К КОМУ?

- Ну я же говорю - к Биле.

((c)Bedny Yoric)

Навеяло Историей с матом.
Год где-то 1993, опять-таки, засилие невиданной ранее рекламы и
негативное ее восприятие по-большей части пенсионерами. Собссно история.
Сидим у подружки, смотрим с ней, ее дедом и младшей сестренкой телек. На
самом интересном месте кино прерывается рекламой этих-самых тампаксов.
Дед, недовольно - "Ну, бляха-муха, опять тампаксы-шмампаксы какие-то.
Для чего они нужны-то хоть?" Мы с подругой, нежные создания 16 лет
краснеем и отводим глаза. Щекотливую ситуацию проясняет 7-летняя
сестренка- "Деда, ты че, не понял?? Ими подмышки протирать надо, чтоб не
потели!" Уффф, положение спасено...

Только-что одна знакомая историю рассказала...
Пришло ей как-то по е-почте письмо на ее имя/фамилию со странными
цифирями. Не долго думая, она разослала это письмецо куче своих знакомых
с просьбой - а не подскажет-ли кто, что сие письмо может означать?

Подсказали....
Оказалось что это Райфайзен банк прислал ей баланс ее личного счета со
всеми паролями/платежами/приходами и пр...

Если не знаете, День Студента в Белоруссии отмечают 17 ноября.
Привожу письмо товарища об особенностях отмечания оного в Минске, причем
отмечали его уже выпускники, по инерции (заранее извиняюсь за некоторые
подробности):

Немного истории:

16 ноября начали с Женей пить. Серьезно!!!
17 ноября приехал Малік.
в 17 часов, Согласно традиции - Курица, Водка,(втроем, ксане не
дозвонились).
в 19 часов, поехали в общагу, по дороге встретили Борейку, Малік сказал
ей все что думал, потому что был пьян, она охуела.
в 21 час, нас позорно выгнали с общаги (никаких).
в 21 час 30 мин. , мы очутились возле Реактора и приобрели билеты за
столики, людей битком, меня с Женей пустили Малька нет - это нас очень
огорчило, короче выгнали всех, позорно, было очень обидно, выкинули 20$
на ветер. Забыл сказать возле Реактора с горла я с Женей распили бутылку
(Женя очень кривился, но допил - герой).
в 22 часа, позвонили бабам чтобы приехали за нами. Они приехали. Мы
очутились у них дома.
Понеслась "родимая", пили всю ночь.
18 ноября Женя купил арбуз, водки, короче нас уносило все дальше и
дальше. Малік на удивление чувствовал себя прекрасно, что нас очень
радовало, а он был на "коне", мы дохли. Было заебись. Трудно описать
наше состояние, так хорошо не бывает, но все таки.
Мы решили создать филиал ИОД в Беларуси (Ирландское Освободительное
Движение) чтобы взорвать ебаный Реактор, даже распределили должности (я
пойду в армию подрывником, приду в увольнение и...). Много было идей, но
мы им не простим.
21 час, состояние подвешенности, решили хватит и поехали к себе домой,
но вдруг какая то неведомая сила нас дернула, взяли Женины деньги,
которые он оставлял на ЗИМНИЕ ТУФЛИ, а тут еще позвонил староста (был в
увольнении), мы забили стрелку в Dgoni Begut.
24 часа, заказали коктели B-52, текилабум,.... короче мы попросили
расчистить нам взлетную площадку, был пиздец. Полетели мы в
"ПаркКлубМинск", водка, водка, водка, какие то Ж...
Утром домой ехали в Метро, что было в Метро раскажу по твоему приезду
(откровенно).
19 ноября приехали бабы к нам в гости, пили не много, больше говорили о
вчерашнем взлете и т. д.
В общей сложности пропили 150$ + потеряли часы Малька (мать его повесит)
Следующие 3 дня была глубокая депрессия, все молчали про-себя.
Мне пришла 2 повестка, мной серьезно занялись, собираемся менять
прописку. Родители хотят что бы я одел сапоги, даже поругались. Ложусь в
больницу. Не весело.
Отдыхай, наслаждайся там, приноси пользу, пиши.

Не мое! При необходимости автора предоставлю!
"Конец семидесятых... Советская армия... Старослужащий (почти дедушка
СА)... И вот этому товарищу 4-й раз за полгода обламывается отпуск. И
вдруг - разнарядка на поступление в МВИЗРУ (высшее инженерное
зенитно-ракетное училище)- надо соглашаться, на две недели домой, на
халяву... Но карьера военного не светит, и поступать ни в коем случае
нельзя! Хорошо, первое - сочинение. Пишем в заголовке тему и сдаем
чистый лист. На следующий день в ведомости "Хорошо" - протирка глаз и
щипание за ягодицы не помогли... Второй экзамен - математика, надо
получать неуд и в часть, через пару месяцев - на дембель. А то еще пять
лет в казарме, даже курсантом - не хочу!!! Вторая часть марлезонского
балета: Экзамен по математике. Принимает чуть ли не зав кафедрой, не
ниже полковника. Наш герой к нему подкатывает и шепотом просит "пару".
Не-е-е-е, низя-я-я-я, отличник боевой и политической, по основной
военной специальности поступаешь, комсомолец, красавец... только "хор."
можем, даже если ничего не ответишь. Ну, когда полковник вышел покурить,
удалось на неуд. уломать ассистентку (как - отдельная история). Пулей с
экзамена, документы в зубы, в общагу, комендант, домой к родтелям, - и
бегом на поезд... Так вот - тот полкан когда увидел "неуд" в ведомости
не поленился дать команду на вокзал, патрулю, - задержать и вернуть
отличника боевой и политической, правда ребята из патруля попались
нормальные, когда уже в поезде настигли беглеца - за пару литров
согласились, что не нашли они нашего героя!"
AG

Седня утром едем семьей на работу на старенькой американской машине,
впереди новенький форд фокус.
Я - смотри, ма, форд фокус.
Мама (М) - нормально для школьника Я - ты че, ма, для какого школьника,
за 15 штук баксов для школьника???
(М) - ну вон же значек "школьник" на стекле...
(буква "Ш" в треугольнике)
:))

Вчера подхожу к лифту в здании, где находится мой оффис, и встречаю
парня из компъютерной фирмы, арендующей комнаты пососедству. Парень
как-то странно на меня смотрит, в глазах не то удивление, не то ужас.
Происходит следующий диалог.
Парень(П):-Так быстро?
Я (в недоумении): -Что быстро?
П: Я же вас три минуты назад из окна машины видел на Малой Арнаутской
Я: Ну да, три минуты назад мы и были на Малой Арнаутской, потом поймали
машину и быстро доехали, что тут ехать?
П: А пробки?
Я: Да как-то повезло, не было пробок
П (расслабившись и вздохнув с облегчением): - А я сначала подумал,
что в матрице сбой произошел

По лицу было видно, что парань не дурачился...

По поводу Новосибирских землятресений.
История не слишком веселая.
Живу в общаге, на втором этаже. У нас в Академгородке, шоб вы знали,
порядок такой: кто жил в общагах, тот так и живет, шансов улучшить
жилищные условия никаких. А кто нахапал себе бесплатной жилплощади -
директора институтов, их родственники и прихлебатели - приватизировали
свои квартиры, и теперь имеют возможность, продав их по коммерческим
ценам, приобрести элитное жилье, которое специально для них строит
Президиум СО РАН.
Пару таких домов начали строить в прошлом году рядом с нашей общагой.
При этом забивали сваи механической "бабой", от страшных ударов наша
общага вся ходила ходуном. В панельных домах по соседству вообще все
разваливалось, люди выходили на улицы, боясь обрушения. Разумеется, были
коллективные жалобы, но людям доходчиво объяснили, что это делается для
"ведущих ученых", т. е. для козлов, которые много десятилетий опускали
отечественную науку, и активно продолжают делать это сейчас.
Совсем недавно этот кошмар кончился, сваи наконец забили. И вдруг -
снова все ходуном, все сыпется, люди снова выскакивают на улицу.
Грустное резюме - неужто и бог с ними заодно?

МГУ, лаборатория. Все заняты своими делами и одновременно слушают
дипломницу, которая делится с коллективом впечатлениями о курсе
социологии. Ей поручили сделать доклад по книге "Америка". Автор -
француз, люто ненавидящий США (имя не помню). Книга о том какие все
американцы гады, выродки и т. п. и как там плохо жить. Написана, кстати,
в 86 году. В разгар обсуждения поднимаемых в книге проблем (массовое
ожирение, старение нации, "одномерный человек"...) один из сотрудников,
роясь в шкафу с реактивами и глубоко задумавшись, бормочет: "Это сколько
же мне надо мышьяка?!"

Врать, что попадали на пол не буду, но девушка на ногах удержалась с
трудом.

Красавица попросила у меня ручку (в смысле - перо). "Зачем тебе ручка? -
спросил я красавицу, - когда есть компьютер". Красавица, водя ручкой (в
смысле - пером) по тексту, распечатанному на принтере, объяснила: "Нам в
институте задали найти денежный мотив в русской народной сказке "Репка".

Вот оно, изменение вектора развития. Почти весь ХХ век мы прятали
денежный мотив там, где он есть, - например, в экономике. Зато теперь
ищем денежный мотив там, где его нет, - например, в русских народных
сказках, газетных статьях и телевизионных репортажах.

Понятное дело, сказка "Репка" - это, во-первых, пиар репки.
Отечественные сельхозпроизводители, заинтересованные в продвижении
товара "репка" на рынке, проплатили сказку. В тексте сказки содержится
также недвусмысленный намек на административные барьеры, мешающие
свободному ведению бизнеса в стране. Что еще, по-вашему, может означать
слоган "тянут-потянут, вытянуть не могут"? Таким образом, мы
неопровержимо доказали, что "Репка" - это манифест
сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию отечественной
экономики.

Наконец, "Репка"- это очевидный промоушн малого бизнеса как движущей
силы экономического роста в стране. Судите сами. Кто оказался ключевым
звеном, способствовавшим успеху процесса выдергивания репки из земли?
Правильно, мышка. Мышка - это вполне прозрачная метафора малого бизнеса,
вклад которого в отечественную экономику пока не слишком велик, но,
несомненно, окажется решающим. Итак, русская народная сказка "Репка" -
это манифест сельхозпроизводителей, направленный на дебюрократизацию
отечественной экономики и приоритетное развитие малого бизнеса.

Все вышеизложенное означает, что, во-первых, в сказке "Репка" мы имеем
дело с отраслевым лоббизмом сельскохозяйственных производителей.
Во-вторых, из репки торчат уши Российского союза промышленников и
предпринимателей, поскольку именно эта структура объединяет крупнейших
российских олигархов, активно отстаивающих идею упрощения правил ведения
бизнеса. Наконец, в-третьих, сказку могло проплатить Министерство
экономического развития и торговли под руководством Германа Грефа,
потому что оно и за дебюрократизацию экономики, и за развитие малого
бизнеса.

Некоторым наивным читателям может показаться, что сказка "Репка" не
является заказным проплаченным пиар-текстом. Что она повествует вовсе не
о важнейших проблемах нашей экономики, мешающих нам добиться годового
роста в 6-8 процентов, на необходимость которого неоднократно указывал
президент России Владимир Владимирович Путин. Что сказка "Репка" - всего
лишь о дружбе и сплоченности, помогающих достичь общей цели. Это просто
какая-то вопиющая наивность. Элементарный политологический анализ
разбивает подобные суждения о проекте "Репка" как недальновидные и
лишенные внутренней логики.

Предположим, дед с бабкой живут душа в душу и потому могут солидарно
выдергивать репку. Жучка с кошкой при этом вряд ли могут быть друзьями,
не говоря уже о кошке с мышкой. Впрочем, и враги способны заключать
временные политические альянсы ради достижения тактических целей.
Подобные цели всегда корыстны, а субъекты, заключающие подобные альянсы,
как совершенно справедливо заметил Владимир Ильич Ленин, являются
"попутчиками". Предположим, в нашем случае такой тактической целью может
стать общее желание съесть репку. Спрашивается, могут ли быть наши герои
попутчиками? Нет, и еще раз нет. Но совершенно очевидно, что дед с
бабкой не станут есть сырую репку, а кошка с мышкой и вовсе
проигнорируют этот продукт. Следовательно, наши герои не дружат, у них
нет общих тактических и тем более стратегических целей (ну какие могут
быть общие стратегические цели у кошки с мышкой, когда одна питается
другой?).

Итак, мы убедились, что сказка "Репка" - это циничный заказной текст.
Что писатель и педагог Константин Ушинский, являющийся автором
канонической обработки данного текста, - продажный автор, купившийся на
посулы отраслевых лоббистов, крупных олигархов, а также
высокопоставленных чиновников из Министерства экономического развития и
торговли. Что никакой дружбы и любви нет, а есть лишь пиар и корыстные
интересы, преследуемые определенной группой лиц. И что вся эта так
называемая "Репка" насквозь пронизана денежным мотивом.

Проголосовало 0 человек(а)