К истории N10 от 7 октября 2003 года...

Видел я этот соус... даже пробовал... американцам поверил на слово, 5
капель это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО больше чем надо на тарелку пельменей...
Соус назвается "HELL IN ASS" (с артиклями или без не помню уже).
Они предлагали мне взять его с собой, но я отказался - теперь жалею -
хвастаться хватило бы на всю жизнь.

Теперь моя совсем короткая история.
Москва. Ленинградка. Сразу после выезда из Москвы слева есть ОГРООООМНЫЙ
мебельный магазин Гранд, а еще дальше, километров через через
пару-тройку, есть ИКЕЯ (такая же не маленькая).
Так вот рекламщики из ИКЕИ - молодцы ребята - прям над дорогой напротив
Гранда повесили растяжку - "ДАЛЬШЕ - БОЛЬШЕ!"...
Но и рекламщики из Гранда не лыком шиты: через 50 м после первой, весит
другая растяжка "БЛИЖЕ - ЛУЧШЕ!" ;-)

Можно ехать смотреть, в субботу еще весело.

Вчера (07.10.03)на каналае НТВ в 22-00 Осокин анонсировал предстоящий
выпуск:"Бывшие военные НАТО обучают жителей Кабула варить пиво с
раками!"... или сраками???!!!

Дело было поздней осенью в городе Омске. Учился я ОмГТУ. И вот однажды
рано утром поехал на "военку". Народу на остановке, сказать что много -
это ничего не сказать. Автобусов практически нет. И все-таки мне удалось
протиснуться в переднюю дверь, рядом с водителем (Karosa-гармошка). В
автобусе полнейшая тишина, никто даже не сопит, только слышу, где-то в
районе самой гармошки, кондуктор выговаривает молодому человеку обычную
историю про нет денег-иди пешком/из-за тебя автобус задержался-люди на
работу опаздают/и вообще молодежь сейчас-не такая как раньше и т. д.
Причем хочу отметить голос такой противный, аж голова начинает болеть.
Так я ехал уже минуты 2-3 (а кто-то наверное 20-25).
И тут раздается голос мужчины, стоявшего где-то не далеко от меня: "Ну,
что же ты с утра так разнуделась?" Буквально секундная пауза и ответ из
задней части автобуса другого мужика: "Да палку ей с утра никто не
кинул, вот и разнуделась!"
Весь автобус откровенно ржал до следующей остановки, а кондуктора я
больше не слышал.

наша бухгалтерия -- это какие-то дурные звери, собравшиеся в одном
месте. Ну нарвится им ощущать свою значимость и подтверждать ее за счет
других. Именно такие мысли одолевали меня, когда я сотый раз разбирала
по листочку все бумажки, скопившиеся на столе. Я только что приехала из
дальнего большого города домой. Запарившись с работой куда-то насмерть
подевала командировочное удостоверение. А в бухгалтерии на меня просто
орали -- сумма, потраченная на билеты, будет удержана с тебя. А билеты,
скажу вам, авиа, а лететь на самолете два часа, так что сумму вообразите
сами. она не очень большая -- когда летишь куда-то за счет "средств
организатора". А вот когда ее платишь....
Бумажка не находилась никак. Ну нету ее. нигде. По этому поводу мы с
коллегой взяли две бутылки вина. после того, как закончлись полуторы,
кого-то из нас осенило: я бумажку машинально выбросила в мусорку под
столом, , а уборщица это все унесла на мусор, и лежит сейчас мое
командировочное удостовернеи в мусорном контейнере во дворе, и даже не
подозревает, как я из-за него страдаю. и вот тетка раз(не дюймовочка 30
лет, очки, строгий костюм, каблуки, и белейшая французская блузка) и
тетка два -- раза в полтора постарше, костюм, каблуки, пальто -- роются
в мусорном контейнере. (как именно его мы вычислили из семи бумажку
ищут. а чтоб рыться удобнее было взяли себе палки, перекладывают мусор
пятиэтажного огромного офисного здания. И тут у той, что помладше, на
землю падает какая-то бутылка(а винцо-то в крови плещется, плещется,
палкой бутылку подцеплять неудобно). И та, что постарше, на автомате
выдает: "Аккуратнее, не мусори!"
я и не знал, что хмель от смеха проходит :)

в этот же день вечером организаторы моей поездки сказали, что оплатят
любой счет, представленный моей организацией. Это значит, что
командировочное и не нужно...

Великий и могучий русский язык. Из новостей РБК.
..... Ожидается, что полет в точности повторит полет Юрия Гагарина - он
продлится 90 минут и корабль сделает вокруг один виток Земли.....

Навеяна недавними землетрясениями в Кемерово: Сидим в офисе и чувствуем
легкое потряхивание здания, один из сотрудников спрашивает "трясет или
колонна длиномеров прошла?"
На что начальник невозмутимо выдает что уже научился диагностировать
землетрясение - если Би Лайн заткнулся, тогда трясет!
Все чуть не упали...
Дело в том что пока были толчки Би Лайн, в отличии от других операторов,
минимум не работал часов по 8....
Вот она Русская Мудильная связь

К ИТОГАМ ГУБЕРНАТОРСКИХ ВЫБОРОВ В КАЛИФОРНИИ

«Я тау-китайку схватил за грудки –
А ну-кось, давай признаваться! »
В. Высоцкий. «Тау-Кита»

Как известно, в ходе избирательной компании на пост губернатора
Калифорнии республиканец Арнольд Шварценеггер был обвинен группой
женщин-демократок в типа сексуальных приставаниях, конкретно – тискал их
демократические груди. И как только он был с треском избран на этот
пост, известный комик Jay Leno выступил и обрадовал лучшую половину
населения Золотого Штата, что теперь каждая калифорнийская женщина может
рассчитывать на губернаторскую free breast exam (бесплатную проверку
грудей). Jay не только сообщил об этом, но и очччень выразительно
показал пальцАми, как Арни это будет делать.

© Алик, иностранный наблюдатель

на сайте http://www.terralab.ru/:
Ботва титанов: Intel Pentium 4 Extreme Edition против AMD Athlon 64 FX-51 :)

Случайное знакомство (имена и фамилии изменены).
После обеда прихожу, сажусь за комп - включаю асю и минут через 5
получаю несколько запросов на авторизацию от незнакомой девушки, судя по
инфе работает в компании, чей оффис находится за стенкой. Указан сайт,
на сайте фото - симпатичная, но незнакомая.
Далее идет диалог.

Я: здравствуйте

Д: привет :) что-то ты у меня в офлайне почему-то

Я: может связь плохая

Д: не, это миранда так ведет себя с новыми почему-то, уже не первый раз

Я: может быть, а в чем собсвтенно дело-то? :-) я вдруг получаю несколько
настойчивых запросов на авторизацию от симпатичной девушки, которую даже
не знаю :-)...

Д: Леш, ты не узнал меня? :))) Наташа Иванова - про меня там ведь все
сказано :)

Я (удивленно, поскольку меня зовут Алексей): нет не вспомнил :-)
извиняюсь... а должен?

Д: ну вместе гуляли, к вам в офис заходили - пиво пили, целовались
втроем :)))

Я (брякая челюстью о стол - целовался с 2-мя Наташами и не помню): а кто
был третьим?

Д: тоже Наташа :)))

Я (в ауте - собираюсь звонить психиатору, чтобы записаться на прием): то
есть я целовался с 2-мя Наташа и не загадал желание? УЖАС!!! КАК Я
МОГ!!! я наверное бы пьян...

Д: ну не последний раз :))) тебя просит позвонить Василий Попов.

Я (разум отказывается что либо понимать - выходит там еще и Василий был
#8-0): а если серьездно, то меня действительно зовут Алексей, но как я
целовался с 2-мя Наташами я не помню и кто такой Василий Попов я не знаю
:-).. ну или если это действительно я, то напомни пожалуйста телефон
Василия Попова.

Д: ой :) а как у тебя фамилия?

Я: Алексей Петров.

Д: уппс :)))) ошибочка вышла :)))) приколоться над новеньким сотрудником
решила - мы его с Наташкой поздравляли с днем рождения - в щечки
целовали недавно :)))) Он сидит на третьем этаже и мы почти не общаемся
:)) ну я и решила пообщаться :))) а номер твоей Аси ошибочно дал Вася
Сидоров. Только не говори, что его не знаешь :)))

Оказалось мой приятель работающий в их компании по ошибке скинул мой
номер аськи, вместо нужного.
За этим диалогом следила вся мужская половина нашего оффиса - после
развязки все от смеха сползли под мой стол :-).
Mr. None

Было прочитано на Newsru.com:
(http://www.newsru.com/sport/08oct2003/jorbry.html)

Брайант, в свою очередь, уже в четверг появится в графстве Игл - штат
Колорадо - на первом слушании дела об изнасиловании 198-летней
женщины...

Не вздумайте в поле "Организация" вводить кавычки!
Программы нашей любимой мелко-мягкой фирмы от этого глючат!
Проверено на Visual Studio 7.0, который просто не устанавливался до
того, как не вытерли все кавычки из названия организации в реестре.
О-бал-деть!

История #2 про полигон...
60-ые годы.. заседание государственной комиссии на полигоне в процессе
испытаний. (для тех кто не знает - ГК - это такое собрание главных
конструкторов, заказчиков и прочих для вневедомственного надсмотра над
сдачей объекта. подчинялась только председателю совета министров ). На
заседании, как обычно мать-перемать, чуть за грудки друг друга не
хватают - отвечали тогда за проколы не шутя. В окрестности стола в
ожидании своей очереди на экзекуцию мается относительно молодой
московский специалист. Жара под сорок, нервы ни к черту.
В поисках воды его глаз находит два чайника, стоящих на столике в углу к
которым все регулярно подходят.
Рассудив, что в маленьком - заварка, а в большом - вода, наливает из
большого стакан и хлопает его залпом.
Однако, мало не показалось. На предсмертное мычание из угла
оборачивается весь стол и кто-то из генеральных говорит : ну совсем
молодежь зеленая - в маленьком - вода! в большом - спирт!.

Работаю в фирме, занимающуюся поставками разной медицинской техники.
Периодически по обычной почте приходит разная рекламная рассылка нового
оборудования. На днях имел радость изучать "абсолютно новый ункальный
прибор лазерной терапии, лечащий абсолютно все в плане сексопаталогии".
Как это обычно бывает к письму приложены научные исследования,
результаты тестов и т. д. ЦитатаЖ

"Кинические испытания проведены на 118 больных с половыми расстройствами
(56 мужчин и 62 женщины), из них

- 15 больных с ускоренным семяизвережением- "кто страдает? Я не страдаю,
  это жена страдает"

- 19 больных с недостаточной эрекцией- "зато как вращается!!!"

- 9 больных со снижением либидо

и далее апофеоз

- 13 БОЛЬНЫХ С БЛЕКЛОСТЬЮ КРАСОК ОРГАЗМА"

PS Да будут наши огразмы красочными
"

Приехали мы с моим другом в славный город Стрежевой. Приятный такой
городишко на крайнем севере Томской области, моих родственников повидать
и глубинку России показать, где мой друг никогда не был поскольку живет
в США. Усадили мы его в японскую машину с ворчанием, что местные машины
соответствуют комплекции русских только и повезли на обзорную экскурсию
по городу Стрежевому, за рулем мой племянник Андрей. Надо пояснить, что
американцы в основной своей массе люди крайне необразованные, своей
истории не знают, а уж об истории России и говорить нечего. Едем,
американец крутит головой на все 360 вокруг, сворачиваем с центральной
площади с монументом товарища Ленина посредине и тут он выдает: А это
кто? Мистер СТРЕЖЕВОЙ??? Андрей руль от смеха потерял. Так его и
прозвали мистером Стрежевым пока мы обратно в Штаты не уехали. Привет
всем родившимся в Сибири! Малинка. 

БЫЛА У МЕНЯ 99-Я. СВЕЖАЯ, НЕ БИТАЯ. НО ПОЗВОНИЛ БРАТ И ПРЕДЛОЖИЛ
ИНОМАРКУ ПО ХОРОШЕЙ ЦЕНЕ. РЕШИЛ Я ПРОДАТЬ 99-Ю.
ДРУЗЬЯ-УМЕЛЬЦЫ ПОДШАМАНИЛИ СПИДОМЕТР-СБРОСИЛИ ПРОБЕГ. С ИНОМАРКОЙ НЕ
СОШЛОСЬ.
ПРОДОЛЖИЛ МОТАТЬСЯ НА 99-Й. ГОДА ЧЕРЕЗ 1,5 СТАЛА ПОТИХОНЬКУ ЖРАТЬ
БЕНЗИН-ЗАЛЬіШЬ 10 ЛИТРОВ, ХВАТАЕТ КИЛОМЕТРОВ НА 60-70. ДАЛЬШЕ-БОЛЬШЕ-НА
50. ВЫЛЕТАЮ В ТРУБУ. ПОЕХАЛ ПО КАРБЮРАТОРЩИКАМ. ВСі ПРОЧИСТИЛИ-ПРОДУЛИ.
ЭФФЕКТ-0. КУДА ДЕВАТЬСЯ-КУПИЛ НОВЫЙ КАРБЮРАТОР. ДЕНЬКА ЧЕРЕЗ ДВА ПОЕХАЛ
В СОЧИ, ЗАЛИЛ ПОЛНЫЙ БАК. ДОЕХАЛ ДО ДОГОМЫСА-ЭТО ОКОЛО 50
КИЛОМЕТРОВ-ЗАЕХАЛ НА ЗАПРАВКУ
ОПЯТЬ ЗАЛИЛ ПОД ПРОБКУ-5ЛИТРОВ!!!
ПОСМОТРЕЛ НА СПИДОМЕТР-25 КИЛОМЕТРОВ ПРОБЕГА. И ВСПОМНИЛ Я ШАМАНСТВО
СО СПИДОМЕТРОМ.

ТАК ЧТО НЕ РОЙ ЯМУ.....

bee

Люди извините меня нерадивого, что я от Вас уехал. Только что, ехал по
Кутузовскому в сторону области, сразу после Триумфальной арки. Впереди
стали резко тормозить, я останавливаюсь, с трудом но все же остановился.
Передо мной мерседес Е класса.
Маленькое отступление, меня уже два раза в зад били, причем за каких то
две недели. Было это года два назад и уже позабылось. Поэтому
выработался условный рефлекс, я когда торможу вот так вот, всегда в
зеркало заднего вида смотрю.
Так вот, тормознул я и назад гляжу, а там дявятка серебристая на меня
юзом летит. Не знаю каим чудом я вправо вывернул и почему там никого не
оказалось в тот момент, но Бог есть на свете.
А дальше не очень интересно. Удар. Стекло. Отлетающий номер с девятины.
Но я уже метрах в 50 лечу. Господи, спасибо тебе.
Возвращаясь к началу. Извините люди добрые, что я от Вас уехал, ну не
хочу я больше в жопу битым быть. Хотя каждого из них можно понять.
Мерседес бы так не пострадал, да и девятина меньше выплачивала бы по
аварии. Не кляните меня, я постараюсь не встречаться Вам больше на
жизненном пути. Всем удачи на дорогах.

Давно это было. В те времена когда сотовый телефон еще был признаком
крутизны, но уже начал пробивать дорогу в массы. Так вот, в те времена
была у меня девушка по имени, в прочем, имя не важно. Так вот, этот
человек был просто рожден для приколов, ляпов, перлов и т. д. Для
полноты образа добавлю, что девушка она была отзывчивая, добрая,
красивая, у всех на хорошем счету (понимать буквально и без пошлостей).
А для полной полноты (простите за тавтологию) добавлю, что ее характер
представлял собой гремучую смесь из компонентов "Взрослая женщина" и
"Полнейший ребенок", конечно это и есть "Мечта мужчины", но скажу я вам,
иногда повесится можно. Ну да не о том речь.

История 1. Дача. Вечер. Натоплена печка. В комнате сидит компания ее
старых детских друзей и подруг. Я всех вижу в первый раз. С умением
поддержать разговор у меня проблем нет (как мне кажется), поэтому сидим
болтаем о том, о сем. Реч заходит о спиртном. И в контексте она выдает
фразу: "А из водок я пробовала только АНАНИСОВУЮ.". Все смеются, падают
со стульев, держатся за животы. Она тоже смеется. Вечер, все разошлись,
расстилаем постель, она спрашивает у меня: "А чего все по поводу водки
смеялись?". На 5 минут жизнь я себе продлил. :-)

История 2. Действие там же, тогда же. Я не взял презервативы. Пришлось
идти в местный магазин (кстати, довольно приличный, т.к. дача близко от
Москвы, дачников много и они, в основном, денежные). Подруга пошла со
мной - прогуляться захотелось. А ее брат тогда работал в банке, не важно
кем, важно, что далеко не последним винтиком. Ну и купил он себе новый
сотовый, а старый отдал в общесемейное пользование, ну там на дачу кто
поедет... Так вот, мы одеваемся, дело осенью, моросит мелкий дождик, мы
одеваем какие-то сапоги, я куртку она первое что попалось - телогрейку.
Сотовый пихнула в карман (родичи должны были звонить). Подходим к
магазину. Асфальтовая дорога, вся в листьях, комьях грязи. Впереди идет
молодая семья. Вся на понтах, чистенькая, выглаженная (это вечером-то,
осенью, в деревне). Дамочка нос кверху держит, типа, вы тут все ни кто,
пропойцы деревенские!!! (кстати, забыл сказать что в деревни были не
только дачники, но и непосредственно деревенские) Ну да нам-то все
равно. Подруга осталась на улице а я в магазин. Молодой человек, тоже,
в магазин, а жена с ребенком на улице осталась. Выхожу - подруга еле
смех сдерживает. Оказалось - брат звонил, выяснял как дела. А на время
разговора он уже тогда внимание не обращал, центы не считал. Вот и
представьте. Стоишь ты гордый и довольный своей крутизной, а тут
деревенская дурочка рас из кармана телогрейки сотовый и давай по нему
трепаться...

История 3. Детский мир, первый этаж. Детские игрушки. Стоит комплект
серых слонов. Причем самый маленький в карман запихнешь, а до спины
самого большого можно достать только встав на цыпочки (а у меня метр
семьдесят сколько-то рост). Цену не помню даже примерно, помню, что
что-то ужасающее. Так вот, в этом самом здоровом слоне дырка в боку.
Ну не знаю, может охранник его с настоящим перепутал в приступе белой
горячке и пулю пустил в него. Короче стоит. Она подлетает к этому слону,
запихивает в дырку палец и дергая им издает громогласно "Кыди-кыди-кыди".
Я чуть не помер.

История 4(последняя). У нее есть племянник. Так вот, стоим в
Библиоглобусе выбираем этому кадру (а кадр, еще в силу возраста с
подгузниками ходил) детскую книжку. Она стоит выбирает книгу, что
покрасочней, дергает меня, советуется. Подходит женщина за тем же. Мы
стоим решаем что взять, причем, без упоминаний о том, что "вот, мол,
придем - подарим". Женщина все слышит и оборачивается. И я ловлю ее
взгляд. Взгляд, которым провожают убито покалеченного, несчастного и
замученного инвалида детства. Взгляд, который просто сочится искренним
сочувствием.

Сегодня после трудного трудового дня задался мучительным вопросом
происхождения своей фамилии. И ради интереса обратился в справочную
службу русского языка и вот какой ответ я получил. Оригинал.

Вопрос № 90373

Будьте любезны, поясните происхождение фамилии Лупоносов.

Ответ справочной службы русского языка: Фамилия Лупоносов в известных
нам словарях не зафиксирована. Вероятно, она происходит из
словосочетания "лупить нос", то есть бить по носу. От этого выражения
могло быть образовано прозвище, которое и стало производным для фамилии.

История рассказана подругой. 5 летный племанник лежит с дедом на
кровати, смотрат телевизор... После долгих размышлений и бурчаний, внук
оочен серызно обращается к деду и говорит:
- Де, а дед!
- чего?
- иди на хуй!
занавес

Случилось сегодня.
Работаю программером.
Последнее время много работаю.
Хопа - решил вроде отвлечься, установить какую-то программулинку для
удобства работы в редакторе кода для Делфи: быстрые клавиши там всякие и
тд.
Установил. Начал проверять комбинации клавиш. Ну и вдруг опаньки -
монитор погас и по экрану кусками начали прорисовываться отдельные
элементы рабочего стола. Я почти в обмороке :)) Когда все нарисовалось
оказалось что оно все кверху ногами - и мышь наоборот работает тоже...
пиндык просто... я в шоке - заработался совсем, пора на пенсию ;))
Позвал коллег - не... они тоже самое видят-значит с головой порядок :))
Оказалось что в Виндовзе ХР есть такая возможность - переворот экрана, и
быстрые кнопки это правый CTRL + правый ALT + стрелка вверх/вниз...
(тока не на всех версиях почему то работает) До кучи так можно
поиздеваться над тем, кто этого не знает - проверено сегодня же на
коллегах :))

В тему алкоголя.
Работаю я в производстве - а в подчинении у меня карщики, водители,
слесаря и прочее... Поскольку предприятие достаточно крупное и известное
(рекламе места нет), то есть своя служба базопасности. Так вот, взяли мы
человека водителем погрузчика, неделю отработал - никаких нареканий
(странно даже как-то). И тут он утром звонит и говорит - вчера, дескать,
пропуск отобрали - на работу не могу выйти. Следует вопрос - за что
отобрали. Ответ - за пьянку. Ну ладно, вечная беда с низжим персоналом
(ну деревянные они, что с них взять) - начинаю разбираться. Получаю
протокол от СБ на данного товарища: там то, се, дескать, гарны хлопци (3
ФИО охранников), в 17 10 на походной задержали товарища, учуяв запах,
перепроводили на медэкспертизу (номер обследования - кстати, выяснилось,
что остаточные являения, но факт налицо - СБ такая же деревянная, не
понимают, что остаточное - все ерунда). И ниже - объяснения
"потерпевшего" - вчера (а дело было в понедельник) с друзьями в 12 ночи
выпил ЛИТР водки. После этого у меня остался лишь один вопрос - как они
его пропустили на завод, если он в 7 утра проходную проходит? Или не
заметили, как мимо проползал, и магнитный пропуск прокатывал через
каталку? Пожурил я баснописца, работает, таких перлов больше не пишет...
А копию протокола у себя храню...

В английском слово "hot" применительно к пище имеет значение "острый".
На этом простые советские инженеры и попались в индийском ресторане: на
вопрос официанта по поводу супа они ответили "as hot as possible" - имея
в виду, конечно, "погорячее". Ну им и всыпали перцу...

Иду сегодня мимо метро. А там плакат, реклама сигарет "Максим". Ну
реклама как реклама, надпись "все по максимуму". Только вот додумались
они вместо последнего слова нарисовать эту пачку сигарет с названием и
приписать сзади -уму... Идея хорошая, только вот первая чать фразы
больно уж в глаза бросается по сравнению со всем остальным... :-)

Про кривые переводы фильмов уже не мало было сказано...
В эту среду вечером. На канале xREN-TV фильм "Охота на террориста".
Развязка фильмы - наверху кабинки канатной дороги сидит мужик и
разминирует по-научному какую-то хитрую бомбу, а сверху где-то на
площадке стоит баба евойная и по рации ему HELP выдает как
разминировать. В один из моментов она ему говорит "Померь напряжение".
Он достает махонький ушлепочный тестер (даже не цифровой)за 52 рубля,
тыкает им в бомбу и отвечает - "на обоих проводах по 40 Ом". :-]]]
И баба его даже поняла, потому как блондинка была...

(Для блондинок - Сила тока измеряется в Амперах, напряжение - в вольтах,
а в Омах - сопротивление)

История N 31 от 8.10 напомнила старую байку: вечером иностранец
остановил в Москве такси, кинул пачку денег и велел ехать... в
Ленинград! Таксист трижды провез дремавшего пассажира вокруг Москвы по
кольцевой. Затем высадил гостя столицы около указателя с надписью
"Ленинград": ему с московскими номерами въезжать туда нельзя, но вон уже
видна станция ленинградского метро...

Вчера испытала жуткий стресс эротического характера.
Дело в том, что с появлением интернета у меня сразу завязалась мощная
переписка, причем на нескольких языках. Времени она отнимает много.
Можно сказать, что пробиваясь к компьютеру только и успеваю, что
получить - отправить. А тут как-то проснулась в 7 утра. Не спится.
Подключилась к интернету. Ну, думаю, полезу- ка я на какой -нибудь
порносайт, а то все как-то не до этого было. Набираю волшебные слова.
Грузится. Загружается. Жму на что-то. И тут...
И ТУТ КАК ПОЛЕЗЛИ ПіЗДЫ, ЯЙЦА И ДРУГИЕ ИНТИМНОСТИ, е-мое, что делать?
Окна не отключаются, нажимаю на "х" чтобы остановить этот беспредел -
хоть бы что. Вся херня так и лезет, мама вот-вот должна проснуться. Что
делать?
Я, конечно, хоть и блондинка по умолчанию, но до дого, чтобы
перезагрузить - додумалась.
Нажимаю все что положено. Жду. Загружается Windows и все дела. Пезд не
видно.
Слава Богу, думаю, пронесло. Полезу ка я лучше анекдоты почитаю, отдохну
душой. Ну там, жму на, Internet Explorer. СТАРТОВАЯ???!!!?
и что б вы думали? - ЯЙЦА, ПіЗДЫ И Т. Д.

К.Ф.Н и Виндовз.

Вы все секретарщи, блондинки, а вот вам кандидат физических наук в
возрасте около 60 +-хрен знает. Звонит этот кфн мне с жалобой на
компьютер. Я зная нудность процесса, пытаюсь игнорировать звонки и
сообщения, но на день 2ой решаюсь на подвиг.

- Алло
- Ээээ, Здравствуй это (такой-то такой-то) твоя помошь нужна. У меня
  интернет открываеться, а файлы нет (это чтобы понять уровень этого кфн)

По ходу дела, спрашивая левые вопросы пытаясь понять суть проблемы,
пытаюсь сообразить это как это. Понимаю, что инет не причем - так для
кучу, что комп мол работает. Файлы не открываються - видимо какая-то
прога сдохла. Выясняеться что ворд. О сущесвовании экселя он не знал.
Ладно нашли, запустили, работает эксель, а ворд нет. В Microsoft Office
если что-то дохнет, то дохнет все сразу. Я в непонятках. Ничего не поняв
в конец, я решаюсь на второй подвиг - забиваем стрелку. Приежаю с
комплектом дисков, отверток, кабелей итд (кто его знает). Подходим к
"больному". Запускаем ворд. Ворд запускаеться и спокойно тут же
сворачиваеться в панель задач (бывает такое иногда). Ну я по привычке
кликаю на него, он ессно становиться нормальным. Я уже собрался задать
вопрос в чем-то проблема собсно, но остановился при виде его бледного
лица с вопросом "Как это ты сделал?". Я не знал либо клавиатурой его по
лицу (6 часов в сумме потерял + еще сколько нервных клеток - кто общался
с юзерами поймет), либо просто сползти от смеха.

з. ы. Я не знаю как, но он не знал что окна можно
сворачивать/разворачивать и что рядом с кнопокой "Старт" показываеться
запущенные проги.

Проголосовало 0 человек(а)