Сам был свидетелем данного разговора.
Мой товарищ, армянин по национальности, назовем его Ара, разговаривает с
другим армянином - Хачиком:
- Слушай Хачик почему на чужой машина ездишь, а твой где?
- Лобовой стекло разбил.
- Спереди или сзади?
Про них есть еще много реальных историй.

Юрка 7лет ученик 2 класса
Разгадывает детский кросворд:
Мать - Кто работал с железом в Древней Руси?
Юрка (после продолжительной паузы)- Терминатор? 

Дружил я интимно с одной учительницей мировой художественной культуры.
Постоянно имел проблемы: что не скажешь- все не так. В смысле
употребления мною мата. Даже за пресловутую "жопу" был неоднократно
нещадно бит.
Утомившись от нищеты моя подруга умотала в Штаты на заработки. Работала
она где-то в каком то ресторане на кухне, по 12 часов 6 дней в неделю.
Звоню ей через месяца три, спрашиваю "как дела?". И в ответ она мне -
НАС ЕБУТ, А МЫ КРЕПЧАЕМ! - Смеялся я долго. Спасибо капитализму.

В общем, нижесказанное произошло со мной лично:) Так что сие - не
пересказ из вторых рук:) Поехали мы с моей компанией на природу... сняли
коттеджик. Компания - моя и мужа моего.( 7 молодых людей и 7 девушек, в
т. ч. и я) Муж был в командировке, так что пребывала я на сией пьянке в
гордом почти одиночестве:) В смысле, была предоставлена сама себе:) Было
много всего занятного, но вот что случилось в последнюю ночь - ууу...
мои эмоции были, мягко скажем, весьма яркими:) Итак..
Пошла я ночью после купания в душ, - понятное дело, закрыла дверь на
ключ на всякий случай (там душ вместе с баней.. сначала раздевалка,
потом душевые, потом, собссно, парилка..). И больше часа не могла дверь
открыть.. замок заело. Парни тоже сделать ничего не могли. Ломать дверь
– нереально.. огромная, дубовая, толстенная.. видимо, потому что там еще
баня эта чертова была… стены тоже внушительные.. в общем, конструкция
впечатляющая.. тем более, дверь открывалась с моей стороны от себя.. так
что взлом двери не покатил.(хотя ребята честно подолбали эту дверь
нехило так.. но двери было абсолютно фиолетово) Нашла я под скамейкой в
раздевалке чью-то забытую ночью банку пива, кою не успели даже открыть,
села на скамейку, сижу, соображаю. (угу.. после ведра спиртного
всякого-разного) За дверью мне все ЦУ дают…. Как я потом увидела, они
стулья к двери принесли, обставились пивом и начали со мной через дверь
переговариваться.. точнее, кричать, потому что слышимость была не особо.
В тот момент я опять подумала: ну, почему я такая везучая? Выпила пиво и
с новыми силами пошла с замком бороться.. Парни за дверью уже пьянющие,
я тоже…. И тут я отворачиваюсь от двери, и вижу под потолком
окошко…Следующие 10 минут мой нетрезвый мозг был направлен на то, чтобы
скоррелировать размеры окошка с объемами моей фигуры…выходило на глаз,
что, в принципе, нереально…. даже если бы я весила 49 кг.(весила на тот
момент 55.. поскольку сей период не был у меня совсем диетным:) Но
зрительное восприятие порой обманчивое.. так что я начала думать, как к
этому окошку, собсссно, попасть. Поставила одна на другую три имеющиеся
в раздевалке скамейки (мда.. хорошо хоть при моем-то «счастье» они не
оказались прибитыми к полу). Потом можно было с них достать руками до
какой-то толстенной трубы, хорошо так подтянуться, чтобы на нее попасть,
и все.. элементарно, в общем…учитывая, что я спортом нормально не
занималась уже месяца три…да, забыла: еще нужно было, чтобы во время
всей этой байды с меня не слетело полотенце – душ находился впритык к
моей комнате, и пошла я в него налегке, так сказать…, в одном
полотенце.. чтобы сполоснуться, и в комнате уже одеться.

.. что было дальше – нужно было видеть.. И снимать на камеру. Я крикнула
ребятам, чтобы они подходили с другой стороны к этому окошку и чего-нить
придумали мне для того, чтобы я с той стороны приземлилась нормально.. а
то лететь с высоты этак метра 3,5 было бы неприкольно, думаю. Причем, я
еще не знала, как, собссно, лететь-то буду..
А не знала, потому что по идее, если бы даже я в это окошко вписАлась,
то дальше-то чего? Головой вниз, что ль? Единственное, на что я
надеялась, - это на то, что можно будет ухватиться как-то за крышу уже
снаружи, и таким образом принять нормальное положение для того, чтобы
спрыгнуть вниз более или менее неопасно для жизни. В общем, обалдеть
ситуевина. Учитывая, что все почти в дупль пьяны и что было все это во
втором часу ночи.

Завернулась я в полотенце покрепче, и начала свое восхождение.. блин.
Сложным оказалось уже забраться на скамейки, потому что хоть и были они
на глаз одинаковыми, но на деле оказались совсем не одинаковых
размеров.. потому держались друг на друге лишь на честном слове…В общем,
когда я-таки забралась на них, мне не хватало для целостности картины
обруча, с легкостью крутящегося на талии, и зажженных штуковин для
одновременного жонглирования. Советский цирк отдыхает, блин.

Дотягиваюсь я до этой трубы…слава Богу, держалась она хорошо – а то я
развалила бы к черту всю систему водоснабжения в этом милом домике. Ну,
хватаю я ее покрепче, внушаю себе, что я еще ого-го, чего могу…и со
спортом все равно дружу…. , и начинаю подтягиваться.. я не знаю, как, но
я это сделала…преисполненная гордостью, я в темпе открываю защелку на
окне (странно, почему его не закрыли на ключ?), открываю его, и
быстренько переношу половину своего веса на оконный проем…с удивлением
обнаруживаю, что в окно я очень даже вхожу.. в общем, выглядываю из окна
– ребята стоят.. они меня как увидели – обалдели.. пошли апплодисменты и
дикий хохот.. паразиты, блин.. еще и стебались:) Я протягиваю руку
наверх, там нащупывается какая-то доска, прибитая на шифер.. но, блин..
она далеко, зараза.. я начинаю соображать, как так извратиться, чтобы
обеими руками за нее ухватиться, потом перевернуться, чтобы уже
полностью вылезти из окна, и спрыгнуть на землю (ну, тут уж меня бы
поймали – прыгать бы не пришлось). Я аккуратно почти наполовину вылезаю
из оконного проема, хватаясь за эту доску, надеясь, что прибита она
хорошо, и резко переворачиваюсь лицом к дому.. остается только полностью
вылезти из окна, и вниз…И тут малина портится…Один из моих друзей, как
самый высокий (1,93) уже готовится меня ловить, а я чувствую, как
полотенце медленно, но верно сползает с меня вниз.. Поправить его я не
могу, но оно сползает!!!!! Я в ужасе кричу, чтобы все к черту свалили из
поля зрения, потому что через секунд 10 на мне практически ничего не
будет (под полотенцем была только нижняя часть нижнего белья:).. Никто
не врубается.. Тут вникает в тему самый трезвый товарищ, и начинает всех
отпинывать за угол дома.. Друг, коий собирается меня ловить, тоже
врубается, но замечает, что он закроет глаза, а ловить меня все равно
надо – мало ли, как я на асфальт приземлюсь.. голыми-то ногами..(угу,
глаза глазами, но ловить-то он меня в руки будет).. Короче, если б я не
была пьяной – я не знаю, чего бы делала, но поскольку пьяной я была – я
забила. Слушая дикий хохот за углом дома, я полностью вылезла из окна,
глянула, как бы так удобно прыгнуть к другу в руки (угу, закрыты у него
глаза.. ну-ну.. насмешил.. ловить девушку с высоты 3,5 м с закрытыми
глазами – лучше совсем не ловить), грустно проводила взглядом плавно
слетевшее с меня полотенце, и….

В общем, если бы эту картину со стороны глянул мой муж.. так.. без
комментариев и объяснений – то кирдык был бы нам с другом обоим. Ибо
приземлилась я в аккурат к нему в руки.. если добавить к моему
впечатляющему виду голый торс того, кто меня ловил (жарко всем было..) –
картина маслом. Причем от легкого шока я еще несколько секунд не могла
врубиться, что надо хватать полотенце и это.. как бы чего-то сообразить
типа одежды. Друг тоже прибалдел, поскольку, думается мне, он еще
никогда не ловил полуголую девицу, прыгающую из окна.. Вывел нас из
транса очередной взрыв хохота за углом и реплики типа: ну, где вы там?
Ну, прыгай уже!.. Я поняла, чего надо делать, в темпе схватила
полотенце, за секунду им обмоталась, и вдруг на меня такой хохот
накатил…. Короче, мы оба с другом минут 10 загибались.. вместе с
остальными, кои вышли из-за угла:)

Ну, что еще сказать, .. мы пили до 7 утра – естесссно, тема для
разговоров была одна:)

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жесткость,
характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его
жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл -
это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь пойдут за ним. Он
не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он
мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его
движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом
воздухе. На лице щетина, которая идет ему настолько, что без нее Его
невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь
на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна),
но он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо
выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с
ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него, понимаешь,
что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть
или нет. От него зависит все. От него зависят все. Он делает дорогу
проходимой. Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый,
небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах.

взял из форума www.aldebaran.ru
шкварка

Город Новосибирск, Калининский военкомат, Над входом в помещении
медкомисии, большими золотыми буквами висит табличка, в лучших традициях
соцсюриализма, как цетировали только Ленина и Маркса. Так вот, надпись
на табличке :
ТЫ СЛУЖИТЬ ДОЛЖЕН! ТАК ЖЕ КАК ВСЕ !
Леонид Агутин.

занавес :-)

У моей сестры, Наташки, всегда была проблема с русским языком.
Но не смотря на это, она закончила институт и даже устроилась работать в
Сбербанк.
Вот как-то пришла клиентка - древняя старуха, пожелавшая что-то
переоформить в своих взаимоотношениях со Сбербанком.
Наташка заполнила какие-то квиточки и протянула старушке на подпись.
- Доченька, я ж писать не умею...
Коллеги подсказали, что надо вверху поставить пометку: Неграмотная.
Наташа пишет: "Не грамотная"...

Решил рассказать так сказать
Преамбула: Ездил я недавно на юг отдыхать, так вот что-бы попасть
в Сочи из Туапсе нужно ехать на машине или на электричке, и если
едите на электроне, то на самом подъезде к Сочи есть станция Лоо.
Амбула так сказать: Еду короче в элетричке, а за спиной сидят два
молодых человека, по внешнему виду не обремененные интелектом и
обсуждают названия станций, и вот одно из чуд говорит на станции "лОо":
"Смотри какое тупое название у станции "Л два нуля", я сполз с сиденьки
и плакаль

Нужно отдать дань. Каждый день почитываю, но нужно и пополнять.
Истории типа "за что купил, за то и продаю".
Несколь случаев "по пьянке". Все знают, что для того чтоб стать
суперменом нужно просто "дернуть". И сила небывалая и человек -
супермен, все под силу.
1. Так вот, приятель мой служил в Латвии, стрельбища были, с кораблей по
береговым мишеням, стреляли стальными болванками, аля ракеты.
(и внешний вид такой, же) Весят эти болванки около 30 кг. Так стоит он
(товарищ) на держурстве, стучиться кто-то, он открывает, а там
синий-пресиний мужик стоит, лет 50 и говорит:
- Ребята, это не Вы потеряли?.....
P.S. От КП до места стрельбищ около 5 км...
2. Знакомая работала на местном винзаводе. Приходит коллектив утром на
работу, (а нужно сказать что они на втором этаже работали) а посреди
цеха лежит гидроцилиндр (тож не маленький, около 50 кг весом).
Лежало это счастье до вечера, мат-перемат, все спотыкались, начальство
подвалило с криками: Кто эту х%йню сюда принес???!!!
Уберите ее на х%й!
Уносили ее, еле-еле восьмь здоровых мужыков.
Откуда эта х%йня появилась в цеху? Правильно: Два боевых товарища,
квакнули по бутылочке, и не нашли ничего лучше как притащить эту х%юню в
цех.... Зачем? А чтоб не ржавело!
3. Тот же приятель, после службы в Латвии жил в общежитии.
Жил не сам. Второй кадр был литовец. То нах%ячиться до синевы, два раза
по пьянкем цеплял трипер, от кого, даже он не помнит и не знает. Любил
ко всем цеплятся, в результат сам получал, и другим давал.
Так вот ситуация: просыпается Ванек (так зовут моего приятеля) под утро,
смотрит - глазам не верит, типа: ну на х%й, не может быть.
Картина маслом: лежит синий в ж%пу литовец поперек кровати. Рядом стоит:
........ бетонная урна.......... ага, та самая. Ванек ох%евший, типа Ау,
смотри.... Литовец: открывает один глаз, второй.... садиться.
Закуривает, и.... правильно: сидит курит и стряхивает пепел.
Тишина. Через минуту Ванек: ты гонишь.... Литовец: чего?
Ты посмотри трезвее куда пепел стряхиваешь. Литовец ох%евший, протирая
глаза: на х%й, на х%й.
Выносили с трудом вдвоем. Да, забыл сказать, жили они на четвертом
этаже; внизу злой вахтер, который даже девушек не пускал...

Как говориться: в чем сила брат?

Если записывать за ведущими телеканалов, можно накопить знатную копилку
их перликов. Оговорки - это форсмажор прямого эфира, от него даже не
страхуют. Но вот ляпы запрограмированные совсем другое дело. У нас в
Омске ведущий новостей на региональном РТР придумал для себя несколько
шаблонных связок между сюжетами, сам не подозревая, какую ловушку
смастерил. Примерно раз в две передачи он отмечает середину выпуска
следующей фразой: "... А тем временем в Омске происходят и другие не
менее интересные события" - обыкновенная подводка, вроде бы, суть не в
ней, в том, что он анонсирует после. Обычно получается натяжка
"интересности": ну, там всякие кровельные работы, подготовка к зиме,
смог над городом, сбор подписей на самом большом в мире мешке (это
вообще можно продать юмористам) - те еще "интересные" события. Но и это
можно пережить: провинция же, редко чего интересного происходит. В один
прекрасный вечер ловушка таки сработала. Закончилось повествование о
темпах хлебоуборочной (допустим) кампании, и наш "Осокин" вставляет свой
фирменный значок: "А тем временем в Омске происходят и другие не менее
интересные события, так сотрудники отдела по борьбе с незаконным обротов
наркотиков изъяли крупную партию анаши и сегодня состоялась акция по их
сжиганию".
Действительно, интересно, только чего не предупредили-то???
Знал бы кто, может быть подошел народ... Удовлетворить интерес и
разделить радость сотрудников... После вторяков-то...
Дмитрий.

15 октября приземлился космический корабль с надписью "Made in China"

Вечер, дождь, пробка.
Еле-еле плетусь по правому ряду. Впереди замечаю прижавшийся к обочине
"ИЖ", с включенной "аварийкой". Приблизившись, вижу сидящего с унылым
видом владельца. Открываю окошко.
Я - "С оцинковкой?"
Он - (обрадовавшись собеседнику) "А как же!!!"
Я - "Так езжай домой на автобусе, все равно не сгниет"

Предисловие: мы с мужем из семей, где разговоры о сексе были под
строжайшим запретом. Но поговорив с сегодняшними школьниками можно
узнать много нового...
Ну так вот. Нашему сыну 15 лет. Симпатичный, спортивный парень, но очень
стеснительный. Последнее время стал подолгу мыться в ванне. Мы
естественно переживаем, ну скажите, что можно делать в ванне час, а то и
больше. И вот вчера по выходу из ванны сына муж не выдержал и говорит:
- Леш, ты знаешь, а кто занимается маструбацией (муж-врач)в ванне, у
  того волосы на ладонях растут!
На что сын задумчиво ( не отрываясь от телевизора):
- Ну у меня же не растут!!!
И демонстрирует нам свои ладошки, удивленно гладя на нас.....
Когда до него дошло что он сказал, мы уже сползали с кресел....

Аля

Бухгалтерия...
Конец рабочего дня давно ушел в прошлое...
Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в
клавы...
Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается"!!
Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!!
И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на
[Интер] и [Эскейпт], разрывает уникальный диалог:
- Наташ...
- А.!?
- А Наташ.!!
- Ну че.!!!??
- ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток
  по номенклатуре [Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89] по подотчету
  Плотникова М. И.)
- Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как головку у этого
  рас3.14дяя трогать.!!!)
- А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре
  отрицательный остаток.!?)

Децл-пауза.!!
Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!!
Обделавшийся охранник..!!!
Занавес.....

У моего дружка отец работал преподователем в ПТУ, он и расказал.
В ПТУ стоял трактор, был он ремонте со снятым и разобранным двигателем,
ну и вот однажды пьяные ПТУшники раствором зацементировали все отверстия
какие в нем были. получилось произведение монументального искуства.

Сегодня утром включил Европу-плюс, там утреннее шоу Камолова с какой-то
барышней. Говорят что-то на тему "в этот день много лет назад..."
Камолов рассказывает о каком-то чудаке, который много лет назад поднялся
над землей в корзине аэростата НА ЛОШАДИ! Сразу же в тему они вспоминают
"Тайну третьей планеты" с летающей коровой... И тут девушка выдает: "А
вот еще в Китае космонавта в космос запустили..." :)) Аналогия на 5
баллов!

Только что по EuroNEWS. Новость о том, что мелкософт перекрыл все свои
чаты т. к. , по мнению каких-то там чиновников (или их самих), чаты
способствуют распространению педофилии.
Потом там чего-то трындел представитель мелкософта. Не знаю, кто там
чего переводил. Но среди безобразий, творящихся в интернете тот залепил,
что, "в основном в чатах происходит излишнее опекание малолетних
взрослым", а так же, ВНИМАНИЕ! "рассылка детям без ведома родителей
почтовых отправлений с порнографическим содержанием, так называемым
"спамом"". СПАМОМ?!!!
ААААА! Кто зажал мою порнуху?! Одна фигня валится, вроде... ну, вы
знаете... :) Или это они про увеличение пениса? Офигеть порнуха. Только
я ее не видел. Там что, с картинками? :) Всем удачного дня!

В офисе: один из сотрудников, который собирается скоро увольнятся,
довольно грубо пообщался с шефом, который об этих намерениях не
догадывается. Коллега, после того как шев ушел:
- Надо быть подипломатичней!
Мгновенная реакция:
- Зачем мне быть дипломатом если у меня "чемоданное" настроение?!!

Из научно-производственных будней одной лаборатории, образцового
подразделения, коллектива коммунистического труда. Навеяно историями про
наивных дам (№ 8 от 15.10.03 в «Основной десятке» и № 2 от 16.10.03 в
«Дополнительных»)

Работала в нашей лаборатории очень мудрая, спокойная интеллигентнная
сотрудница, математик-программист Н. Несколько ее перлов.

.... В свое время на протирку-промывание чуда советской электроники
«Минск-22» выдавали спирт. Но наши электронщики естессно, до подобного
кощунства над спиртом не доходили и пускали его на промывку своих
внутренностей, а для компа использовали бензин. У Н. , которой
приходилось часами сидеть за пультом, болела голова, и она как-то
мечтательно рекла:

- И когда же они, наконец, начнут пить бензин?

... Мой заместитель В.М., упомянутый в истории № 10 за 21 января 2002
(«Основной выпуск») сделал, по тем временам, неудачный выбор образца для
подражания: жизнь строил не по товарищу Ленину, а по господину
Ржевскому. Это ввело его в ряды бабников-обалдуев-выпивох. Впрочем, он
этой жизни не стыдился, а, наоборот, ею наслаждался на глазах у
сотрудников. Но истинное счастье никогда не бывает долгим. И однажды эта
славная жизнь дала глубокую трещину. Страстное увлечение В.М. замужней
дамой стало достоянием широкой гласности. Две семьи оказалисть на грани
развала, от которого их самоотверженно спасла Коммунистическая Партия
Советского Союза всеми силами первичек. Впрочем, третья, новая семья
вряд ли бы образовалась – ни его пассия не канала ему в жены, ни он ей –
в мужья. А еще он пил мировую с ее мужем – до вытрезвителя. И еще у него
в очередной раз отобрали права за нетрезвое вождение, когда он отметил
выход из вытрезвителя и кстати похмелился. Ну, естесссно, выговоры,
шишки отовсюду. Он был весь в бегах и заботах, решая вопросы по
разруливанию ситуации. И заскочил в лабораторию, а на его столе Н., вся
в экстазе трудового энтузиазма, обрезала страницы отчета после РЭМа,
изрядно намусорив на столе обрезками бумаги. В.М. с негодованием:

- Ну, развели прямо настоящий разврат!

На что Н.:

- Спасибо, В.М. Теперь я буду, наконец, знать, что такое настоящий
  разврат! Из первоисточника.

... Сидит В.М. грустный в связи с упомянутой черной полосой в его
биографии. Мучает головная боль да сушняк с бодуна. И вдруг Н. на всю
лабораторию:
- Народ, а что такое ПОЦ?
В.М. оживился:
- Это я.
Но потом выяснилось: вопрос был сугубо технический – в одном из наших
документов ПОЦ обозначал всего-ничего сокращенное название
Проектно-Вычислительного Центра (ПВЦ) на украинском -
Проектно-Обчыслювальный Центр – ПОЦ.

© Алик, завлаб

Я фанатка одного футбольного клуба. Какого - не скажу (самого лучшего,
естественно;) Учусь я на вечернем отделении, и матчи совпадают по
времени с занятиями в институте. Само собой, проблема выбора, куда идти,
даже не стояла - если футбол мешает учебе... дальше знаете.
Есть у нас один вредный препод. Знает всех и в лицо, и по именам. Как на
грех, дни мачей постоянно выпадают на его лекции. Правда, меня он не
сильно травит - ограничивается вопросом, почему меня снова не было.
Я всегда говорю ему чистую правду - НЕ ПРИШЛА, ПОТОМУ ЧТО БОЛЕЛА.
На днях в очередной раз препод задает мне стандартный вопрос, получает
стандартный ответ. Дальше следует его реплика:
(надо отметить, что в тот день я оделась не по погоде, пришла в рубашке
с расстегнутым воротником)

 - Болеете, значит? Ну и носили бы ШАРФ!

Занавес.

У одного товарища родился сын. Надо заметить, что и товарищ, и его жена
были изрядными раздолбаями, часто и помногу пили, и ребенок потому рос
под стать родителям. То есть был, мягко говоря, не очень воспитанным,
но очень шустрым и нагловатым.
Ребенку исполнилось, по моему, года 4
Товарищ сидит на работе и решает позвонить домой
К телефону подходит ребенок
-- Але -- говорит товарищ, -- здравствуй Вася, как дела
Слушает минут, потом говорит
-- Вася, позови маму
-- Вася, я кому говорю, позови маму
-- Вася, я твой папа, ты должен меня слушаться, немедленно позови маму
-- ЧТО ЗНАЧИТ -- ПОШЕЛ НА ХУЙ???

Только что общался с другом по чату. И вот он рассказывает, как на даче
накурились анашы. Дальше отрывок чата:

Yurik ->ну как?
den ->ну я же второй раз уже
den ->первый раз нихуя не было
den ->в прошлом году
den ->а в этот раз было так
den ->я выпил 3 стакана пива
den ->а потом мы пошли курить
Yurik ->а я пошел срать, ты пиши
den ->покурили...
den ->я пришел в дачный домик
den ->и рухнул спать, все я выпил 3 стакана пива и все !
den ->ох%еть!
den ->Че самое смешное пока курили я забегал в домик 1 раз,чтобы
послушать Час Пик на ОТС
den ->Забегаю весь такой возбужденный
den ->там девки сидят че то хавают
den ->я че то говорю им, причем так быстро как еще никогда не говорил
в жизни
den ->они че то поржали
den ->я схватил мафон и давай на нем тюнер крутить
den ->кручу кручу
den ->че то не ОТС нифига
den ->Девки лежат в трансе на полу хохочут!!!
den ->за животы хватаются
den ->я не понял в чем фигня!
den ->Ну и дальше настраиваю
den ->Те еще сильнее заливаются
den ->Короче давай я материться что все ловится а ОТС нет
den ->те уже помирают!
den ->Главно я реально слышал всякие там Юнитоны т.д.
den ->А вот ОТС нету и все
den ->Короче спустя минут 10 они мне сквозь смех сказали что
den ->На самом деле в розетку включена плитка, а вилка от мафона
лежит на полу...Я сам чуть не умер!
den ->ну как? клево
den ->я точно слышал музыку!
den ->но не ОТС
Yurik ->и прям слышал как станции меняются?
den ->да и шумы меж станциями
Yurik ->обалдеть!!!
den ->я сам не поверил

Историей про садиста-препода навеяло.
Лет этак 15 назад, МИЭМ, ФПМ. Кошмаром для большинства студентов была
кафедра алгебры и анализа (бр-р-р!) Нашей группе не повезло, один из
семинаров вел некий Сухоцкий. Козел по определению. И мое личное
проклятие. Все-таки я была не слишком прилежной студенткой :-( В
последний перед Новым годом день он не поставил мне деканатский зачет
(это значит, что не допускают ко всем экзаменам!) На мои слова, мол весь
год будут висеть долги, ночью спать спокойно не смогу он злобно ответил:
«А когда вы прогуливали семинар, вы могли спать спокойно? »
В сердцах я совершила ужасный по моим прежним меркам поступок. Написала
напротив его фамилии в списке преподавателей на кафедре «козел». Глупо,
да? Но помогло. Новый год был встречен весело.
Некоторое время спустя, знакомая студентка курсом старше насмешила меня
рассказом, что Сухоцкий поехал кататься на горных лыжах и сломал себе
копыто. То есть принадлежность его к племени этих животных очевидна не
только мне.
Матильдочка

Партбилет-II.
Очень редко выходит, что на фотографиях мы нравимся кому-то. На
фотографии, мы нравимся себе. Очень нравимся!
Просто на фотографиях, как это ни странно...
В общем они с оригиналом ничем не отличаются, если... ну это уже другая
история.
Так вот, насчет партбилетов; 1."Не знал Петрович, что, прежде чем быть
наклеенной в партбилет, фотография должна быть утверждена в райкоме
специально выделенным для этого чиновником."
- а так-же Петрович не знал, что в райкоме, и даже в обкоме никогда не
  было специально выделенного чиновника, для этой очень важной процедуры.
Для наклеивания фотографии в эту святую книжицу из числа работников
аппарата объявлялся конкурс! И как это ни странно, почему то всегда
победу одерживала самая молодая, самая "языкатая", самая рукастая и
ногастая девушка.
Работа у нее была такая, - секретарь аппарата...
Так вот не поверите, этой самой-самой вот эти спички в уши и тыкали...
А потом еще лапшу на эти уши, а потом это все безобразие снимали на фото
и вклеивали в билеты зайцам, которые бесплатно пытались проехать в
общественном транспорте, предъявляя партбилеты.

Вот как жутко было в прошлом веке...

Решил попробовать подводные погружения и собрался в Хургадинск
(республика Египет) на ноябрьские праздники. Прямо сейчас сижу и читаю
учебник по дайвингу ( можете проверить: курс PADI, Go Dive, стр. 76),
димаю поймут не только физики: "Почему все предметы под водой кажутся
вам больше или ближе? Когда свет попадает из воды в воздух, то его
скорость изменяется....". Старина Эйнштейн кровавыми слезами бы плакал.
Fandorin.

Проголосовало 0 человек(а)