История сея произошла в то нелегкое время, когда привелось мне
поработать наставником неокрепших душ, а если по простому, то вожатым в
детском оздоровительном лагере. Работа эта творческая и всяким казусам
подобно тому, который имел место быть, полное раздолье бывает. Сразу же
оговорюсь, к медицине я отношения никакого не имею, но по сей должности
стал я "и швец, и жнец, и на дуде игрец".
Собственно говоря, амбула. Захожу я как-то в палату девочек. А одна
"пионерка" среди бела дня под одеялом лежит. Непорядок. Спрашиваю, что
случилось, не заболела ли ненароком? На что мне был даден вполне
конкретный ответ: "Да что-то меня слабит". Ну, думаю, всяко бывает,
нужно таблеточек принести. Говорю: "Лежи, не вставай, я сейчас тебе
лекарство принесу". Ну и пошел за таблетками. Так как я болею не часто,
а из лекарств предпочитаю стандартное - "анунафигсамопройдет", то
обратился за помощью к своей напарнице. На просьбу предоставить мне
таблетку "крепительного" я заметил некое замешательство. Пояснив, что я
имею в виду, под словом "крепительное" и объяснив, зачем это мне нужно,
вместо замешательства я уже увидел некое удивление. Мне было высказано
сомнение в том, что девочка просто так пожаловалсь на диарею, тем более
вожатому-мужчине. Но я с присущим цинизмом парировал, что девочка вроде
не маленькая, да и проблема вроде не такая уж и серьезная... В итоге с
таблеткой в одной руке и со стаканом воды в другой я отправился обратно
к больной. Таблетка была удачно проглочена, а вода выпита. И тут это
больное чудо решает спросить, а что собственно говоря она выпила. Дальше
идет наш диалог.
- А что ты мне дал?
- Хм... как что? КРЕПИТЕЛЬНОГО (просто мне это слово очень понравилось)
- ЧТО???
- Ну крепительного... ты же сказала, что тебя слабит...
Лицо девочки быстро поменяло несколько цветов и намного больше гримас.
Сидевшие рядом соседки сложились пополам. "Больная" пыхтела, надувалась,
но слово вымолвить не могла. Среди смеха соседок я услышал некую фразу,
которая меня несколько удивила, но конечно же не могла вывести из
положения равновесия. Фраза была следущая: "Ее не слабит... ее ЗНОБИТ,
гы гы гы!".
Далее я только отступал, бормоча что-то вроде "гы", "упс", "ээээ", под
бешенным напором "пионерки"...
Слава богу я не давал клятву Гиппократу, но с тех пор я дал клятву себе
не участвовать в профилактике и лечении болезней с невнятным
диагнозом... А "пионерка" вечером того же дня доложила, что функции
организма восстановлены, благодаря нескольким таблеткам уже
слабительного, которые были приняты для баланса.

Был у меня как-то случай...
Мне тогда было лет эдак 16 от роду. Ну, короче приехали к нам гости: мой
крестный, его жена и их дочка, ей тогда было лет 14. Зовут их дочку
Наташей. А мы с ней дружим с пеленок. Вместе в песочнице домики строили,
показывали друг другу писи и т. д. Ну вобщем засиделись гости, и решили
мы их оставить ночевать у себя. А взрослые прикалываются, говорят мне,
мол, мы Наташу в твоей комнате положим, т.е. я буду спать на своей
кроватке, а Наташа на соседнем диванчике. А больше у меня в комнате
кроватей нету.
Вобщем помог я после посиделок родителям со стола прибраться, и пошел
спать в свою комнату. А там на соседнем диванчике уже спит Наташа,
закуталась под одеяло, только рыжие волосы по подушке разметала, и во
сне сопит так страстно. Ну, я лег спать, а мне чего-то не спится. Час
лежу, два - а сон так и не идет. А тут еще и Наташка сбоку постанывает
во сне, видать что-то эротическое приснилось. Ну, думаю я, была-не была,
надо действовать. А у меня стоит уже дружок реально. Подойду к ней и
начну типа во сне ее обнимать, пока она тепленькая. Может она мне так и
отдастся.
А если она проснется и подымет шум, что ты, мол, ко мне беззащитной
пристаешь, так я скажу, что типа просто хотел тебя, дуру, перед сном
поцеловать, вроде как пожелать спокойной ночи.
Подхожу, короче, я к ней, засовываю руку ей под одеяло и начинаю там
ласкать. Она лежала на боку, закрыв голову одеялом. Я наклонился к ее
голове, перевернул во сне ее на спину и откинул с лица одеяло, чтоб,
значит ее поцеловать. И охуел... (Извините, но мне кажется, что другое
слово здесь просто неуместно).
На диванчике вместо Наташки лежала ее 50-тилетняя мамаша, тоже
рыжеволосая и такого же роста. Я в темноте сначала просто ее не узнал.
Тотчас я побежал в ванную, голову под кран, пару раз сблеванул.
Вобщем хорошо, что Наташина мать не проснулась, когда я ее тормошил,
чтобы потрахаться. А вообще я считаю, что мне очень повезло, что я такой
скромный парень и осторожный. Ведь другой на моем месте давно бы уже
залез к ней под одеяло и особо не рассматривая лица, начал бы
совокупляться с ней (даже не переворачивая лицом к себе). А у нее дочка
моя ровесница почти.
Как бы после этого Наташа должна была бы меня называть...

В одной фирме осваивается игра типа "Дума", со всякими злобными
монстрами. Возникает вопрс:
- Ребята, а как в этой игре сохраниться?
сразу же ответ:
- Да просто подними голову к небу и скажи: "спаси и сохрани"

ходили мы тут на днях с подругой (зовут Мариной) выбирать мне свадебное
платье. а я, как назло, за несколько часов до этого порезала палец на
руке, на самом краю подушечки, но рана уже затянулась. и вот в процессе
примерки второго платья я замечаю, что все-таки я ее (рану) каким-то
образом растянула, и немного запачкала платье в нескольких местах. епс!
мда, думаю, надо валить, пока не поздно показываю исподтишка палец
Марине, а его ну просто заливает кровью, у нее глаза по 6 копеек, ни
одного даже самого маленького платочка или салфеточки нет... :( ну,
думаю, ща вломят. в принципе, платье не очень дорогое, но покупать мне
его ну совсем не хотелось. я начала косить под дуру. у вас, говорю,
платье грязное! продавщицы: ой! это кровь! у вас ниоткуда кровь не идет?
я, естессно: нет! показываю руки, но так, чтобы тот палец не было видно.
тетки начинают суетиться, а Марина в сосднем отделе покупает мне
одноразовые платочки, сует в руку, и я кое-как обмакнув палец, начинаю
запланированную панику: снимите с меня это платье, оно у вас в крови!!!!
во мне проснулся инстинкт самосохранения и инстинкт нежелания платить за
платье :) после того как платье сняли, я бастро оделась и усиленно делая
вид, что меня Очень Сильно тошнит, мы скрылись под вопли продавщиц:
идите скорей на улицу, на воздух!!!!
потом мы стояли на улице и хохотали. Марина и вправду подумала, что мне
плохо, а мне казалось, я так ненатурально всве изображала, и еще: ну
кровь явно свежая, и уж точно они помнят, когда последний раз у них то
платье мерили! в общем, кошмар. потом я говорю: блин, както сразу в
туалет захотелось.. фраза Марины: прикинь, обгадила бы ты им там платье.
реакция: ой, что это? гавно? извините, у вас гавно ниоткуда не идет??

Вот говорят, инициатива наказуема, и это правда!
Решил я по доброй воле примоднить сайт нашей фирмы и установил
простенький скрипт «Знаменательные даты». Для непосвященных скажу, что
это штучка-дрючка такая - ежедневно высвечивает дни рождений, события
вселенской важности и проч., даже вычисляет кол-во лет. Пустяк - а
приятно, сейчас многие так делают. В общем, инициатива была встречена на
ура.
Но вскоре знаменитое изречение «Все врут календари» предстало предо мной
во всей красе. Обнаружилось, что кое-кто из ветхозаветных товарищей
умудряется праздновать свой день рождения как минимум дважды. Поэтому я
в кратчайшие сроки, посшибал всех Пушкиных, Байронов и прочих гениев,
дабы не путались под ногами со своими двойными ДР (база, есссно, была
скачана в инете), а взамен добавил ДР современных целебрити, сделав
акцент на поколении Пепси, но всех «старичков» не перекрыл - то ли мало
еще у нас всяких татушек да Петкунов, то ли плодятся они стайками по
определенным дням. Так в базе появились «дыры», то есть начали выпадать
дни без каких-либо примечательных событий.
Времени на тщательный поиск не было, пришлось выкручиваться так: если
null - считывается следующая дата, и событие преподносится в будущем
времени. Не решение проблемы, но зато какие понты! Короче, я быстренько,
безо всякой задней мысли подкорректировал скрипт и был таков.
И вот, совсем недавно обнаружил на главной странице:
Завтра, 15 октября 2003:
Николаю Баскову минет 27
Вячеславу Бутусову минет 42
Марине Капуро минет 42
Крису де Бургу минет 55
Вот так на сайте серьезной организации появился дневник проститутки, даже
не дневник, а скорее органайзер :-) Провисел он недолго, синоним
универсальному слову «минуло», подходящему даже к траурным датам, был
найден. Угадайте, какой?

История из времен моей буйной школьной молодости. Наша классная
руководительница Наталья Борисовна была учительницей русского языка и
литературы и дабы привить нам любовь к искусству постоянно
организовывала походы в театр. Тема как раз с одного из таких походов.

Спектакль помню был не очень интересный, но нам достались VIP-места :))
в первом ряду и самое веселое в действе было для нас шептание суфлера,
подсказывающего актерам речь. Причем шептал он довольно громко. В тот
вечер на сцене играл известный актер Алексей Жарков (наверняка все
помнят его по роли следователя в фильме "Криминальный талант"). Был он
далеко не в ударе и трудолюбивый дядя-суфлер нашептывал нужные слова. И
вот кульминация - длинный монолог, речь Жаркова вперемешку с шептанием
суфлера и наше сдавленное хихиканье. В это время актер снова забывает
слова и делает неловкую паузу, в которой очень четко бубнит суфлер.
Жарков этого не слышит и, подойдя почти к будке, настойчиво
переспрашивает "Чего?!" И суфлер уже в полный голос с расстановочкой
произносит текст...
После этого захохотал весь зал.

Slash

Муж-мент придремнул после тяжелого трудового дня. Толкаю в бочок: "Ты
сегодня супружеский долг исполнять будешь?" "МММ Надо сначала проверить
документы, составить акты..."
Вот такой составитель половых актов, блин :))) Жалко в скольких
экземплярах не сказал.

Читайте классиков. Уж точно настроение не испортишь, в худшем случае,
скорее уснешь, что тоже совсем неплохо. Не поленитесь-вчитайтесь в
строки великого поэта. Воспоминания И. И. Пущина о Пушкине. Пушкина
заинтересовала ссора старушки и молодой девушки и вот, что поэту эта
картина навеяла :
От всенощной вечор идя домой
Антипьевна с Марфушкою бранились;
Антипьевна отменно горячилась.
"Постой,-кричит,-управлюсь я с тобой!
Ты думаешь,что я забыла
Ту ночь,когда,забравшись в уголок,
Ты с крестником Ванюшею шалила ?
Постой,о всем узнает муженек!"
"Тебе ль грозить !- Марфушка отвечает:-
Ванюша-что? Ведь он еще дитя,
А сват Трофим ,который у тебя
И день ,и ночь? Весь город это знает.
Молчи ж ,кума:и ты,как я грешна,
Словами ж всякого ,пожалуй, разобидишь,
В чужОЙ ***** соломинку ты видишь,
А у себя не видишь и бревна"
Дедушка Крылов писал чуть-чуть иначе: В чужОМ глазу соломинку ты
видишь... Согласитесь, отличее существенное .

Наверняка многие задавались вопросом- "Что важно для женщины?"... Это
была преамбула.) Утром беседую со своей красавицей, каким-то макаром
зашла речь о портретах президентов на купюрах, вспомнили Фраклинов,
Линкольнов и т. д... Перешли к портретам на наших (украинских) купюрах,
у нас там всякие Т. Г. Шевченко, Грушевский и т. д. Потом моя красавица
спрашивает- "А на росийских деньгах кто?".. Силюсь вспомнить (в Москве
последний раз был год назад).. Говорю -"Архитектура, орлы двуглавые"...
На, что моя любимая выдает- "А у них, что красивых президентов не
было?"))).... я тихонько сползаю на пол... Она меня окончательно добила
фразой- " Или просто их пока было мало, еще парочка и начнут
печатать?"..... я рыдалЬ))... Во как определяется кого печатать на
купюрах! Нужно просто быть красивым)))

ЖЕСТОКОСТЬ-1

Навеяно историей про мышь в палатке (№ 8 от 11 октября в «Остальных»)

А у нас мышь завелась в квартире. Мы еще жили с родителями жены, сыну
было с полгода, и теща-врач паниковала за внука больше всех – а вдруг
эта здоровенная мышь – бешенная? Да влезет к младенцу? Я уж намылился к
своим родителям за котом Марэком, волнуясь – а застану ли я этого гуляку
дома? А если застану, то согласится ли он прервать свой послеобеденный
сон? До прихода кота и отлова злодейки решили держать малого только на
руках. Когда же я уходил с выданной тещей корзиной для кота, мышь
неожиданно выскочила на середину прихожей. Может, полюбопытствовала – в
каких корзинах носят котов? Но любопытство ее сгубило: я в отчаянном
прыжке (вратари отдыхали!) накрыл мышу и закрыл в ладонях, умирая от
страха – щас она мне прогрызет руки до печени! Чтобы там ни говорили, а
страх - лучший ускоритель, и на этом ускорителе я собачьей рысью влетел
в туалет и утопил добычу в унитазе. Страшная угроза младенцу миновала.
Да и Марэка не пришлось тревожить. А больше всех паниковавшая и уже
успокоенная теща не преминула оценить мой героический поступок:

- КАКОЙ ТЫ ЖЕСТОКИЙ! МАЛЕНЬКУЮ БЕДНУЮ МЫШКУ... - и горько зарыдала.

© Алик, жестокий

Стою вчера в очереди к ларьку, ну пивка захотелось...
Передо мной девица внушительных размеров протягивает деньги и
произносит:
"Мне одну шоколадку и ДВА рулона туалетной бумаги..."
Это ж надо, как ее с одной шоколадки то...
:)))) Кубик

Для тех любителей русского языка, кто сомневается в легитимности слова
"преамбула", так популярного на этом сайте приведу цитату:

...
Его часто спрашивали - правда ли, что он занят работой над мемуарами?
В таких случаях Горчаков сердился:
- Вздор! Всю жизнь я не мог терпеть процесса бумагомарания. Я лишь
  наговаривал тексты дипломатических бумаг, а секретари записывали.. ,
  ноты, циркуляры, ПРЕАМБУЛЫ, протесты.
- Говорят, вы были другом декабристов?
...

Это из Пикуля, "Битва железных канцлеров"...

n+1-я студенческая история. На этот раз, если позволите, расскажу про...
себя.
Дело было лет 12 назад, учился я на радиотехническом факультете
уральского гос. тех. университета, также известного как УПИ (коллеги,
привет!). Специальность, которую мы осваивали, имела самое
непосредственное отношение к компьютерам - и поэтому мы частенько
"зависали" в компьютерном классе кафедры, оснащенном по самому
последнему слову тогдашней техники - AT-286. Кроме того, многие из нас
работали "на стороне", в разных НИИ, а также в нарождавшихся тогда
компьютерных конторах. В общем, требовалось всегда иметь с собой последнюю
версию той программы, скажем, на ТурбоПаскале, с которой работаешь.
И каждый в общем ее, родимую, и имел - на дискетках пять с половиной
дюймов (трехдюймовые тогда были также редки, как динозавр-альбинос, а до
изобретения ZIP было еще несколько лет).
Это все была она, на букву П. Теперь, собственно, обо мне. Я был, в
некотором роде, студент особенный. Ибо имел при себе не только текст той
программы, с которой работал - но и еще пару десятков других дискет, с
другими программами. Типа Mathcad, тот же ТурбоПаскаль и конечно же
Windows 3.11. Неизвестно ведь, где сегодня доведется работать - вдруг да
придется устанавливать... Так и носил их каждый день в институт в
специальной коробочке, а коробочка та была в дипломате. Но одногруппники
мои о сей моей особенности не подозревали - до поры до времени. Пока
однажды перед какой-то там парой вдруг кто-то возьми да и поразмышляй
вслух: маткад, мол, грохнулся, надо устанавливать, а где взять - не знаю.
А я так, без всякой задней мысли, открываю дипломат, достаю коробочку,
вынимаю пару-тройку дискеточек и говорю - бери. Устанавливай. Мне что -
жалко что ли. Завтра вернешь. Или послезавтра.
... После этого в течение полугода любимой шуткой моих одногруппников
было подойти и спросить: "А не захватил ли ты, Митя, сегодня с собой
УТЮГ?"
Впрочем, я на них особо не обижался :)

Едучи сегодня в трамвае, вспомнила ситуацию, свидетельницей которой
стала года 2 тому назад. Итак, на остановке на заднюю площадку вагона
собирается залезть бабка-мешочница с дикой кучей сумок, кошелок и двумя
эмалированными ведрами. Она ставит в вагон сумки и неторопясь
отворачивается, чтобы прихватить ведра. Тут водитель преспокойно
закрывает двери и трамвай трогается. Бабка несколько мгновений стоит как
памятник, остолбенев от неожиданности, а потом с воплями кидается за
трамваем. Водитель, разглядев, что за вагоном кто-то бежит с истошными
криками, останавливается и открывает заднюю дверь. Бабка, увидев это,
преспокойно разворачивается и трусит за ведрами, оставленными на
остановке. Водитель, видя что в трамвай она садится не собирается,
закрывает дверь и трогается дальше... Бабка опять с воплями несется за
трамваем и ситуация повторяется. Вагон лежит от хохота, несмотря на
определенный драматизм происходящего. После 5-го открывания-закрывания
дверей водителю видимо надоело играть в догонялки, поэтому он терпеливо
дождался бабку с ведрами и только потом поехал дальше.

Только что увидел своими глазами. Одесса, перекресток рядом с ж. д.
вокзалом, огромный рекламный щит:
"ВОДИТЕЛЬ, ПОМНИ!
ПРЕВЫШАЯ СКОРОСТЬ, МОЖЕШЬ КАРДИНАЛЬНО
ИЗМЕНИТЬ ПУНКТ НАЗНАЧЕНИЯ!
Управление ГАИ Одесской области"

P.S. Оказывается, у ГАИшников есть чувство юмора. А если "... ПУНКТ
НАЗНАЧЕНИЯ" поменять на "... ПУНКТ ПРИБЫТИЯ" - будет еще эффектнее!

Начал рассказывать своей дочке стих:
- Куда-куда вы удалились?..
Дальше забыл и пока вспоминал (десятые доли секунды), жена дополнила:
- Пошли посрать и провалились!
Чему мы учим прорастающее поколение?!

Теща моя живет на окраине города, а там неподалеку интернат для
глухонемых. В основном дети и подростки, но есть и постарше, лет до
20-25.
Так вот, однажды жена возвращалась от тещи на маршрутке, и стала
очевидцем такой драмы в трех действиях.
Заходят четверо довольно взрослых реальных глухонемых, и делают вид, что
не знают о необходимости платить за проезд. Водитель стоял, ждал, а
потом выдал:
- Скажите им, пусть заплатят!
Уже народ заулыбался... Далее, один из глухонемых взялся за поручень, а
его довольно большая (пустая)сумка в этой руке стала явно мешать двум
девушкам, которые имели нещастье сидеть под сумкой. Ну, подключив почти
всех пассажиров, решили и эту проблему.
Наконец, кульминация: у глухонемого громко звонит мобильник, он с умным
видом его достает и смотрит смску!
Смех был хотя и истерическим, но смеялись все - благо большой опасности
обидеть этим главных действующих лиц таки не было...

У меня дома тут мыло кончилось.. Мы с другом рванули в офис за мылом..
Причем пешком.. Пришли.. Я смотрю - привезли жидкого мыла две канистры и
коробку с туалетной бумагой.. Я взял одну канистру, друг шватил четыре
рулона бумаги, на столе стакан с коньяком стоял, он так и пошел - в
одной руке куча рулонов, а в левой вытянутой руке - стакан.. Я за ним с
канистрой.. Около старого рынка встретили знакомых.. Девченки нам - эт
че вы там несете.. Друг говорит, типо у меня бумага кончилась, а до
офиса две минуты идти.. И стакан держит.. девчонки говорят: а в канистре
что.. Я говорю мыло.. Они: куда вам канистра.. Ну я же не скажу что у
себя же в офисе стащил.. типо купил.. Они говорят: типо техническое мыло
в канистрах на рынке продают, отмоет хоть битум.. куда оно тебе
здалось?? и еще 5 рулонов туалетной бумаги.. а друг так со стаканом и
стоит.. Тут Серега подезжает.. берет стакан, выпивает.. говорит, типо
хороший коньяк.. берет канистру и прям с горла.. Потом чего-то
матерится, блюет.. и как кинет ыету канистру в сторону.. она в толпу
угодила... Там сразу наезды.. Я нефига не понимаю.. беру рулоны - и
давай в них кидать... народ из магазина выходит.. смотрит, все в
какой-то жиже, рулоны летят.. в стороне мужик блюет.. апокалипсис типо..

Ночь с пятницы на субботу. 4 часа утра. Двое неспящих москвичей в одном
из многочисленных чатов:
- О. Соседи ломятся. Ну ничего. Дверь железная, а звонка нет.
- А чего ломятся ?
- Да я им тут Nine Inch Nails на полную громкость поставил.
- За что ты их так ?
- Да им днем мой перфоратор не понравился....
....
p.s. : Nine Inch Nails - группа играющая тяжелую агрессивную мызку в
стиле Industrial. Кстати она как раз писала музыку к первому Quake.

Просто забавно.
У нас в Нижнем рядом с университетским городком есть такой спецбуфет...
Называется (чесслово, не вру :)) "Прощай, товарищ!"... :) Недавно мы там
ели с друзьями. Пока живы.

Джим

Знаете ли Вы как по-приколу здороваются ассинизаторы там, всякие хиппи,
рэперы и т.д. Недовно научили как здороваются гинекологи. Поробуйте - и
Вы поразите этим глубоким познанием своих друзей, близких...
Итак, Че делаем? Вот рецепт
1.Выпрямить указательный и средний палец
2.Мизинец, безымянный и большой образуют нечто вроде круга (т.е.Они
смыкаются крайними фалангами)
3.Попросите Вашего друга сделать тоже самое.
4.Самое уматное! Зам процесс "здорования"
   Нужно сделать задумчивое лицо доцента кафедры и, приговаривая что-то
типа "нутес-нутес", своими двумя торчащими пальцами проникнуть в его
"отверстие". Ощущение обоих непередаваемые.
Желаю Удачи!
Макс

Запускаю однажды на работе комп - "Windows is starting up... Login,
Password...". Вдруг - окошко с желтымпредупредительным треугольничком:

"The disk or directory `C` is corrupted and unreadable".

Прифигел... Однако, снял скриншот, запустил фотошоп и сохранил. Дальше
шутить с системой не стал - перезапустился...

Извиняюсь за ненормативную лексику но я думал именно так. Преамбула:
Работаю коммерческим директором в средней фирме, имею долю прибыли, а/м,
секретаршу, деньги всегда есть, телефоны у главных менеджеров, у меня и
выше оформлены на организацию, то есть всегда требуешь от них чтобы
телефон был включен и ты их мог найти в любое время. Работы много каждый
день, а в понедельник особенно.
Собственно история.
Звонит один знакомый мне на сотовый телефон в понедельник, раньше
учились вместе, водку пили, вобщем давно знакомы, я сижу на работе дел
немеряно, торговля идет полным ходом. Беру телефон, обычно нормальные
люди здороваются в начале, он сразу выдает фразу: "ты где на работе?".
Вот едрена вошь блин, где я могу быть в понедельник утром в 10 часов,
конечно на работе.
Поскольку работы много и базарить зря время нет, отвечаю: "Здорово, что
надо?". Вместо того чтобы поздороваться хотя бы и вкратце изложить суть,
этот мудила второй раз задает этот же вопрос и добавляет: "давай я тебе
на работу перезвоню, чо деньги тратить!".
Вот сука, надо было бы, звонил на работу сразу, еще бы хуй дозвонился до
меня через секретаршу. Кратко и быстро, резким тоном отвечаю: "Ближе к
делу!". На той стороне замешательство и непонятное нечленораздельное
типа: "дак я думал... может деньги тебе сыкономить... чо зря то ".
Твою мать, деньги он начал мои считать, и таким же тоном задает бля
гениальный вопрос: "у тебя чо на организации что ли".
Начинаю выходить из себя, громко и кратко ему отвечаю: "Да бля!!".
В ответ этот педрила, давай пускаться в прострации, как это заебись
когда телефон на организации, а у меня вот нет и прочую хуйню нести.
Чувствую, нервы на пределе, чуть не ору в трубку: "Ты заебал, ближе к
делу давай, ты у меня время отнимаешь!".
И что вы думаете эта сука в ответ сказала, охуенно логичный ответ: "Дык
у тебя же на организации телефон!!!".
Ебаный в рот, матерно отправляю его в пешее сексуальное путешествие, то
есть на хуй и отключаюсь. День испорчен до обеда, пока сто грамм не
выпил не успокоился. Что бля за люди тупые не понимает видимо ни хера,
что мое рабочее время дороже чем любой тариф услуг связи в посекундной
тарификации за целый день.

Проголосовало 0 человек(а)