В случае отказа от подписки иногда просят указать причину отказа, пишут
разное, вот одно из таких писем:
Уважаемая Администрация "ХХХ"!

С глубоким прискорбием сообщаю Вам, о прекращении подписки на текущий
E-mail. Данное решение было вызвано очередным поворотом Судьбы и
трагическим расположением звезд. Нелегко далось пользователю, в моем
лице, это режущие бутылочным стеклом серебреные струны души – решение:
горькие слезы печали переполняют колодец скорби, сочась через стены
терпения на пески отчаяния уходящими к черному горизонту безысходности,
над которым появляются робкие всполохи надежды.

P.S.
Кратко: данное решение принято в связи со сменой работы. В дальнейшем
подписка будет возобновлена на новом месте.

С уважением к Вам

Звонит как то знакомая, мол интернет пропал, уже неделю никак не может
подключится. Ну бывает, может что то там накрылось, затарился дисками с
системами и драйверами иду восстанавливать. Включаю комп, включаю в сеть
модем (внешний, смотрю значка сетевого подключения нету, ну бывает может
стерла по неосторожности, пытаюсь создать новое сетевое подключение не
выходит, модем из системы тоже стерт. Ну бывает, бывает, восстановил
модем, создал подключение, все повводил что надо, при опросе модем
весело перемигиватся светодиодами, нажимаю клавишу СОЕДИНИТЬСЯ... облом
нет сигнала в линии. Что ж делать лезу под стол, так замечательно,
провод откушен и телефонная линия ваще вынесена из комнаты! Вроде не
блондинка, а тут что то вдруг интернет пропал...

История коротенькая, но подтверждает еще раз, какой у нас все таки
замечательный общЭственный транспорт, а водителей можно АбАжать уже
только за то, что они у нас такие есть замечательные, и с ними не
приходится скучать каждое утро, когда ты матюкаясь себе под нос, в
очередной раз пытаешься добраться на работу во время и без приключений
на свою пятую точку. :о) Представте себе, что у вас три пути добраться
из точки А в точку В: проезхаться одной маршруткой (которую нужно долго
и нудно ждать), сесть в маршрутку под домом (в которую запихиваются все
бабульки и дедульки вашего микрорайона и приходицца выслушивать
очередную речь про то, какая у нас поганая молодежь, и это при всем при
том, что через пол часа они могут кататься туды сюды сколько им влезит),
ну или просто словить грача, и прокатиться с ветерком и не испортить
себе настроение.
Так вот, в один прекрасный ень у меня остался один единственный вариант:
наши дорогие старушки со своими многочисленными варняканиями и
торбачками, которые даже я при всем своем большом желании не подниму.
Первый вариант отвалился, потому что на том пути поджидали две
случившиеся аварии, третий (самый приятный даже для мысли), так как в
кармане не так густо, а зарплатку ждать еще пару дней.
Стою я значицца на остановочке, жду маршруточку, подъехала... еле
запихнулась. Еду в невообразимой позе, так как приходится складывацца в
две погибели... Про то, каким акробатом нужно быть, чтоб ездить в наших
дорогих маршрутках, я думаю, обьяснять не стоит: о) Когда я вижу место,
где мне надо выйти, я водителю, мол остановите на перекрестке! Ноль
внимания. Рулит себе чувачік дальше, и ухом не дергает даже. Ну я еще
громче - непонимание у меня видимо отпечаталось на лице, так как люди,
катавшиеся видимо этим маршрутом каждый день, начали похихикивать. Я уже
просто ору - мужчинка, остановите все таки! Мне и так придецца уже
бежать в обратную сторону!
И что бы вы думали происходит? А ни фига! Он едет себе дальше с самым
при самым не возмутимым лицом. Тут один из пасажиров (мужик необьятных
размеров, да и в пуп я ему дышала: о) грит мне, мол ОН ЖЕ ПОЧТИ ГЛУХОЙ!
Приподнимается и орет водиле в ухо: "Дарагой! Останови, тут девушке
выйти надо!"
Мой шок думаю описывать не надо. Заехать то заехала... как выбералась из
дебрей наших миленьких чумазеньких улочек... это уже другая история :)

Воистину российское решение проблемы:

В воскресенье Россия переходит на зимнее время. В три часа в ночь с 25
на 26 октября стрелки часов будут переведены на час назад.

В связи с этим пассажиров Московской железной дороги ожидают некоторые
неудобства. 26 октября до трех часов все поезда будут отправляться по
действующему расписанию. Чтобы не сбиваться с графика, в три часа ночи
пассажирские поезда остановятся, а через час возобновят движение.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3913986

Первые две строчки песни Миронова:

Шпаги звон, как звон бокала,
С детства мне ласкает звук.

История без морали, просто забавная. Работала у нас в конторе помощником
дизайнера молодая женщина по имени Наташа, лет 30, хотя издалека
выглядела как девочка, маленькая 1,55 м роста, стройная, крашенная
блондинка, в общем, и целом - симпатичный человек, одно но: она была
глупенькой. В качестве примера: как-то спрашивает она у меня (скромного
работника склада):
- Сколько ножек надо для кухонного стола, две хватит?
Мой ответ: - Как минимум три! -ее очень озадачил.
Теперь о главном, захотелось как-то нашим трем директорам (Д) селедочки
с картошечкой, вызывают Наташу (Н) и говорят: - Сходи в магазин, купи
чего надо.
(Н) – Чего?
(Д) – Ну, там картошку, лук, базарное подсолнечное масло и селедки.
(Н) – Сколько ?
(Д) - Так, чтоб наесться.
(Н) – Я не знаю, напишите мне пожалуйста.
Недовольное начальство пишет список, недовольная (Н) (оторвали от
работы, послали как “шестерку”) идет в магазин. Спустя два часа захожу я
на кухню и вижу следующее: на плите варится картошка, а за столом,
заплаканая, сидит (Н) чистит рыбку, а перед ней ТРИ огромных блюда с уже
очищеной, мелко нарезанной, красиво уложенной селедкой, а рядом еще 6 шт
целых.
Я – Ты чего ревешь?
(Н) – Я маленькая, слабенькая, а меня заставляют носить такие тяжести,
10 кг, еле донесла!
Я -!!!?
(Н) – 2 кг картошки, 1 кг лука, 2 литра масла и 4 кг СЕЛЕДКИ (1 кг – 3-4
рыбины)
Я – Зачем так много?
(Н) – Мне так написали, откуда я знаю. Селедки им захотелось, а я ее уже
час чищу, руки все исколола.
Тут сердобольные сотрудники берут в руки ножи и начинают помогать
бедняжке. Количество тарелок с селедкой начинает быстро рости. И вот,
когда весь стол заставили тарелками с селедкой, а целыми остались всего
2 рыбинки, заходит на кухню директор и тихо офигевает: пол офиса чистят
селедку.
(Н) – Можно я не буду ВСЮ селедку чистить?
(Д) – А сколько там?
(Н) – 4 кг.
(Д) – СКОЛЬКО?
(Н) – Четыре, вы же сами написали.
(Д) – Где?
(Н) – ВОТ,- Достает бумажку а там действительно четыре, но не КГ, а ШТ,
правда написано не очень разборчиво, хотя, если подумать: как 3 взростых
человека могут за обедом съесть столько селедки?
Начальство сначало затаило обиду, типа хотели селедку - жрите, но
пототом поняли - глупенькая она. Еще два дня все сотрудники конторы ели
на обет селедку и изводили бедную девочку шутками (не очень добрыми), а
потом она уволилась, ну знаете, зарплата маленькая, сотрудники сволочи…

Сообщение ИТАР-ТАСС: БУДАПЕШТ, 24 октября. /Корр. ИТАР-ТАСС Александр
Кузьмин/. Будапештским блюстителям порядка придется вскоре более
основательно овладеть секретами дзюдо или каратэ.
Туристы из азиатских стран, нарушающие порой общественный порядок, все
чаще оказывают полицейским при проверке документов или задержании
сопротивление, применяя приемы восточных единоборств.
Все рекорды побил на днях 70-летний японец, который по непонятным
причинам оказался на окраине города, в районе, относящемся к числу
наиболее нестабильных в криминогенном плане. "Почтенный старец"
ухитрился принять участие в трех потасовках, успешно "обезоружив" крутых
будапештский парней, покушавшихся на его кошелек. Прибывшим на место
драки полицейским также пришлось нелегко. Японский гость
продемонстрировал высший пилотаж каратэ, раскидав шокированных
блюстителей порядка, и незаметно скрылся с места происшествия. Найти
"героя дня" удалось лишь на следующий день в гостинице. Несколько
сотрудников полицейского управления, принявших участие в ночной
операции, были вынуждены обратиться в местные клиники.

Решил походить на массаж, спина беспокоит. Массажист - здоровый мужик,
занимается кунг-фу много лет. Раздеваюсь вечером после посещения, жена -
что за полосы у тебя на спине? Что мне проклинило, спрашиваю - звезд
нету? Ну и слава богу !

За годы, пока сын "косил", узнали тактику призыва. Повестка - сигнал
"дрочите жопу, хер готов": будут каждое утро долбить ногами железную
дверь. Привыкнуть трудно, и каждая повестка напрягает. Вот опять
"ПОВЕСТКА" (морозец по спинке):
"Очередной призыв молодежи"... Едрена мать!!! "Звездные войны, сетевые
баталии, думеры, квейкеры..." Реклама компьютерного центра... фу-у-ух...
Ну не бляди?!

Витрину аптеки на Земляном валу украшает надпись:
L`Oreal, DERMO EXPERTISE.
Помните тот еще "Видал Сасун"?

Проголосовало 0 человек(а)