Изучаю сегодня историю в анекдотах.ру :-)) история о множестве русских
за границей навеяла..
2001 год, Берлин. нас шестеро гордых россиян - иностранным языком владею
только я. да и то английским. что помочь никак не может :-)) помотались
мы немного по городишке, посмотрел я на рейхстаг, по которому дед из
миномета шмолял в -45-ом. проехали по маршруту-экскурсии - кто был -
знают. там по кругу автобусы ходят. прикольно все рассказывают. даже
по-русски (типа наушники, магнитофонная запись).
но суть не в этом. билеты на ж/д транспорт нам с утра выдала встречающая
сторона. но поскольку поезд был вечером, а прилетели мы раненько.
соответственно нахрена кому надо нас сопровождать. забили на нас ребята
:-) ситуация. приезжаем на ост-банхов (восточный вокзал - по-моему так
переводится). с горем пополам находим выход на платформу. идем по
подземному переходу. и вот тут понимаем - что не знаем куда выходить.
путей 15 - не меньше. и все по-немецки. мы встали - и поняли - ПОПАЛИ по
полной программе. до отправления 5 минут. а мы не знаем куда идти. вы
представляете в каких выражениях комментировали это 6 русских мужиков?
:-))) на что проходящая мимо женщина (народу надо признать вообще мало
кругом) с ребенком лет 15 спрашивает по-русски - ребята чем-нибудь по
помочь? мы в ступоре, билеты показали, нам все подсказали. ок. уехали в
гребаный бланкенбург весь прикол был дальше. судьба носила нас по
гребаной германии 10 дней. и забросила в Дюссельдорм. где мы разделились
и поехали втроем в Магдебург. приехали поздно вечером, часов 11 было.
заселились в Мариотт(там прям рядышком с вокзалом) и пошли на поиски
"где-бы пожрать".
опс.. пиццерия. мы заходим - я сразу к официанту - типа ду ю спик
инглиш? он мне в ответ - нихт ферштейн. я к своим оборачиваюсь и
по-русски говорю - ну все, блядь, наелись. на что официант говорит -
а по-русски могу :-))) мы плакали :-))))

да, там половина обслуживающего персонала были наши, а парняга весь
вечер около нас простоял и с нами общался. соскучился по Родине.
привет Магдебургу! :-)))

Дело было когда я училась в школе, классе в девятом преподовательницей
математики у нас была замечательная женщина. Она курила "Беломор" в
учительском кабинете, дух от нее был соответствующий, плюс она
ка`гтавила. Все за глаза называли ее Парабола. Как звали ее на самом
деле, стерлось из памяти.
Так вот проходили мы что-то типа квадратных уравнений и, соответственно,
строили к ним графики, как вы уже дагадываетесь пришла пора параболе. Я,
конечно, не знаток математики (учительница ли была тому причиной?), но
когда там перед уравнением меняется знак, ветви (или как их там)
параболы тоже направлены то вверх, то вниз. Как раз такой случай.
Преподовательница что-то бормочет у доски типа:"Па`габола пове`гнута
туда-то",- но класс все слышит и кое-где доносятся смешки, она
поворачивается к нам, улыбаясь говорит фразу, ставшую нарицательной:
"Оставьте привиле`гию па`габоле быть пове`гнутой!"
Класс бился в истерике до конца урока, чем вызвал недоумение у
учительницы. :)

Давным-давно, когда учились в 9 классе, было изложение. На тему "Встреча
В Михайловском".
Там очень интересно рассказывалось, как Пущин навещал всеми нами
любимого Александра Сергеевича. Ну и ваш покорный слуга(Я) тоже писал
это изложение... , как потом говорила учительница русского языка, такого
эротического триллера она еще не видела... просто я не перечитал, перед
тем, как сдавать.
Дальше максимально приблеженный текст к оригиналу, т. к. тетрадь мне
возвращать отказываются, говорят - шедевр...

От лица Пущина:

Едем по заснеженной трассе. Видим ворота, влетели в них со звоном
колокольчиков. Еле остановились в нечищенном дворе.
выхожу из кареты, смотрю и вижу голого Пушкина... в одной рубахе, с
поднятыми вверх рукавами, уж не буду говорить, что с моими чувствами
тогда происходило!!! Побежал к нему, прямо набросился на него... Вбежали
в дом, прыгнули на кровать, обнимались, целовались и еще многими вещами
занимались...
Вдруг открывается дверь, вижу старуха!!! Чуть не задушила меня...


Это небольшой отрывок из моего произведения...

Встречаюсь я тут с одной дамою. И вот договорились мы встретиться на
автобусной остановке. Яприехал быстрее ее и стою жду, брожу взад вперед
по остановке. Пристально вглядываюсь в автобусы, ее все нет. И тут я
слышу хор мужских голосов называющих мое имя. Я оборачиваюсь через
дорогу, и вижу картину: Стоит моя Оля и машет мне ручкой, а рядом с ней
стоит толпа бойцов и тоже машут мне. Она кричала меня, но я не услышал и
решила позвать на помощь бравых бойцов.

Мама рассказала: Сегодня прикол у метро был. Бабка лет 70 с клюкой.
Толпа жуткая. Бабке предлагают пролезть под поручни - она неееа говорит,
я через верх ПЕРЕСКАЧУ. Вот ведь бешеные бабки:)

Еду в маршрутке. Какое-то радио играет, не помню точно какое. Реклама.
Диктор вещает хорошо поставленным голосом "ЖЕНСКИЕ БОИ - ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО
ОТ БЕССОННИЦЫ И ИМПОТЕНЦИИ" В конце маршрутки сидят мама с дочкой. Дочка
(около 7 лет) спрашивает "Мама, а что такое... БЕССОННИЦА". Марат.

Лето прошло напряженно и без отпуска, так что на недельку отдохнуть
вырвались только сейчас. Компанией: два клинических психолога (вкл.
меня), психиатр, директор турфирмы и просто "бизнесмен". Поклялись не
говорить о делах. Не вышло: сидим, травим профбайки про пациентов: "И
тут в мой кабинет входит мужик в вязаной шляпе с полями синего цвета и
ВО-ОТ таким помпонами... думаю, шиза. И точно...", куча сленга, терминов
и чисто профессиональных шуток.
Директор турфирмы смотрит на нас усталыми глазами:"Эх, ребята, знали б
Вы с какими психами МНЕ ПРИХОДИТСЯ РАБОТАТЬ...". Возразить было
нечего...
ЧК+ко

Оказался я недавно в славном городе Петропавловске, что на Камчатке. С
утра в общежитии воды не было - ни зубы почистить, ни побриться. Ну
ладно, купил себе какой-то орбит без сахару. Время где-то 11 утра, час
пик кончился. Еду в автобусе, никого не трогаю, жвачку жую. Вижу бабка
какая-то на меня уставилась. Ну смотрит, и фиг с ней, пусть себе
смотрит. Я тоже на нее смотрю. Кто кого переглядит, интересно? Так вот
минуты две в гляделки играли, потом она базарным тоном тираду выдает про
нынешнюю молодежь и в конце обращение ко мне "Ну и чего ты жуешь,
спрашиваю?". Народ вокруг зашевелился, в предвкушении бесплатного
развлечения. А я спокойно отвечаю "Зубы чищу". Чего ж врать-то? Она аж
поперхнулась, кое-как из себя выдавила что-то типа "Утром... дома
чистить надо". Ну я и добил - "Ну не успел я утром. Что ж мне теперь,
весь день с нечищенными ходить? И не стыдно молодежь такому учить?".
Все. Это был полный финиш. Народ рядом чуть не в лежку лежал, на нее
глядя...

Еду я как-то на своей "капсуле смерти", никому не мешаю, мне никто тоже
не мешает, музыку слушаю. Подъезжаю к светофору, скорость за 80,
загорается желтый. Ну, думаю, проеду - в пол тормозить неохота, благо и
нет никого. Через 150 метров, за горкой (с этого места светофор
невидно), выскакивает из ржавой пятерки красного цвета пятая
черепашка-нинзя, защитник всех униженных и оскорбленных - продавец
полосатых палочек то бишь. Машет своим стручком (Бубка хренов), ну, куда
деваться, торможу. Подходит...
- Лейтенант Моеймамысындурак, ваши документы.
Даю.
- Ты проехал на красный свет!
И смотрит так выразительно.
Я говорю:
- А что, вы отсюда даже цвета различаете? Ведь нифига не видно светофор.
- Нет, ты проехал на красный свет!
- Нет на желтый!
А я злой был как собака, так как полчаса назад на противоположной
стороне такой же придурок меня оштрафовал за "стрелку" (это наверно его
брат был - трудно поверить, что такие д.....бы могли у разных людей
родиться - он наверно до сих пор ждет когда я штраф оплачу ).
Ну вот... возращаясь к этому, как его... сыну неба и фуражки...
Стоит этот дурень, думает... А я, напомню, злой был, ну и говорю ему:
- Вы говорите, что хотите я и в протоколе напишу, что на желтый ехал, а
  также напишу, что светофор можно было увидеть только с крыши вашего
  дурдолета.
Додик понял, что денег он не получит, начинает давить:
- А ты знаешь скока я могу протокол оформлять?
- 15 минут...
- Три часа!!!
Говорю ему:
- Вы хоть весь день пишите, только справку дайте, что вы один протокол
  три часа не могли оформить.
Ментенок стоит, злится, смотрит на права, где вычитывает имя-отчество и
начинает канючить:
- Ну Александр Сергееевич, ну че вы такой злой, а, Александр Сергеевич?
Тут я уже не выдерживаю:
- Да потому что зае..л ты меня!!!
Гаишник молча отдает документы и говорит:
- Счастливого вам пути Александр Сергеевич...

Истории ПреАмбула.
Были мы проездом в Майкопе. Остановились у дальних родственников на
полденька. Хозяин 45 лет (ХР) Роберт немного армянин, немного грузин и
чуть-чуть русский. Очень веселый мужик. Хозяйка 44 года (ХЛ) Людмила вся
русская, но такой еврейский акцент! Еще более веселая баба. Внук (ВХР)
хозяев, тоже Роберт, метис-мулат 4 года, посещает детский сад, очень
разговорчивый малый. А также сыновья хозяев, невестки и пр.
Амбула и фабула.
Сидим пьем кофе из турки, разговариваем, курим…
ХР: (хвастаясь внуком) А ну, внучок, што вы там в садике делаете?
ВХР: (наконец то дождавшись, что на него обратили внимание, подходит к
деду) Ты Робик и я Робик, мы с тобой два гомика.
У ХР падает чашка с кофе из рук.
ХЛ: (медленно вынимая папиросу изо рта) Насчет тебя внучок я уверена, а
вот с дедом будем разбираться.
Тяжелое секундное молчание за столом резко переходит в дикий неприличный
ржач…Только к вечеру выяснили невинность деда- внук в детском садике
слышал что-то про ГНОМИКОВ.

Приходит мне на мейл. ру рассылка, с новостями из мира Формулы 1.
Рассылка на английском, который я знаю достаточно хорошо чтобы свободно
читать новости без словарей. Но поскольку сейчас межсезонье то с
новостями как-то не особо. И стало мне скучно читать это письмо где
новостей было мало, да и те несвежие. Решил я себя развлечь и
воспользоваться услугой автоматического перевода, каковую предоставляет
этот портал.
Я конечно же ожидал смешных ляпов и казусов, но следующие строки
превзошли все мои ожидания :))

Оригинал:
25 October
  [11:50] - Ex F1 driver Alesi nabbed for speeding
His driver's licence taken away
  [09:57] - Webber's busy winter months
The Jaguar driver keeping in shape
          To unsubscribe click here

Мой перевод:
25-ое октября
  [11:50] - Бывший гонщик Ф1 Алези задержан за превышение скорости
У него отобрали водительские права
  [09:57] - Напряженные зимние месяцы Вэббера
Водитель "Ягуара" поддерживает себя в форме
          Чтобы отказатся от рассылки нажмите сюда

Внимание! Автоматический перевод :))
25 октября
   [11:50] - Исключая F1 водителем Алеси, повязанным для ускорения
забранной лицензии Его водителя
   [09:57] - занятые зимние месяцы Веббера
Хранение водителя Ягуара в форме
          Неподписать щелчок здесь

Киплинг «смелые капитаны» или как я пытался просраться.

Много существует и написано историй про то как люди пили чаи разные (в
основном китайские), для очистки организма, для похудания, для очистки
толстого и тонкого кишечника, для очистки мозгов и кошельков. Прочитав
на днях историю про то как один дружбан выпил у подруги своей жены чай
(дристопадный) который она для похудения себе заваривала, а потом он
просрался дома нехило, прочистил себе все кишечные трубы и стал счастлив
и даже наверное вылечил себе печень (печень как известно концентрирует в
себе шлаки и грязь) ( он говорил что когда срал, дома быть было
невозможно) от запаха. То есть что естественно то не безобразно, по
этому прошу не обижаться на меня за подробности рассказа, а многим дамам
думаю интересно будет узнать о действии очищающих чаев.
   Для очистки организма, кишечника и уставшей печени был куплен чай
Канкура, с ситечком, в красивой банке с голограммами и картинками,
координатами производителя и всем дерьмом которое должно быть сделано
согласно закона о защите прав потребителей.
Мне было очень страшно, что я выпив чашку этой отравы сразу обосрусь
жидко и далеко, поэтому была куплена бутылочка коньяка 0,250 литра,
кизлярского дабы выпить ее для анестезии и успокоения нервов, а то
страшно было что обосрусь немедля.
Итак, по инструкции надо было заварить ситечко чая (на 250 грамм воды)
два раза в сутки. Выпить ентот настой и счастливо ждать когда ты либо
обосрешся, либо у тебя шлаки выдут, или все в месте.
Перед тем как первый раз пить я принимая ванну высосал бутылочку
коньячка, и почувствовал себя крепким и уверенным для приема отравы.
Подумав что одного ситечка мало я последовательно заварил три (уже 4),
выпил и приготовился ждать когда я начну срать.
Прошло 2 часа еще не разу не обосрался, весь в растерянности. Первое
когда срать? Второе может всех обманывают? Третье а где же шлаки? А я
так наделся прочистить свою отравленную зеленым змием печень. Блять
ничего не понимаю прошло уже 2 часа 40 минут, какието странные сигналы в
животе, надеюсь чо скоро обосрусь. В туалете заготовлены журналы, для
тренировки мозгов (если долго сдеть), минеральная вода (что бы
несдохнуть от обезвоживания) и 54 метра пипифакса (для несведущих,
рулонная бумага которой вытирают жопу).
У стал печатать, о первых проявлениях поноса будет доложено

Быль. Сказке о Тузле (см. 26.10) посвящается.

Жили были два соседа украинец и кацап.
Захотел как-то кацап напакостить своему соседу украинцу, уж больно кацап
соседа не любил за то, что не хотел украинец, чтоб ему кацап указывал,
что сеять надо в январе, жать в апреле, а на санках кататься в июле, и
не хотел украинец, чтоб кацап все время совал свой нос и указывал, когда
и как ему с женой спать, да как детей воспитывать, что ему есть и что
пить, а кацап наоборот -- привык везде свой нос совать да указы давать,
а работать не привык, так как на кацапском огороде газ да нефть были,
которые он соседу украинцу и впаривал втридорога. И вот подходит кацап в
стенке, а на ней гвоздей вбито -- видимо невидимо, это раньше кацап
гвозди в стену вбивал, чтоб не давать ночью соседу-украинцу спокойно
отдохнуть от трудового дня, а говорил, что для шапки ему гвозди нужны.
Но на этот раз решил кацап совем по-наглому действовать: взял молоток,
да и пробил дыру в стене, и пока украинец не видит залез к нему в карман
и стащил, что смог. И стал он так действовать все время. Потому что
привык кацап за чужой счет жить. Раньше он и другим соседям в карман
лазил, да дубинкой своей пугал, но когда сосед-прибалт дал ему по шее он
испугался (он трусливый был, мог лазить в карман только к тем, кто
поменьше его ростом, а во дворы соседей аНАТОльевых он и посмотреть
боялся), он решил на украинца переключиться, очень уж не нравилось
кацапу, когда соседям хорошо жилось. Но надоело это всем соседям, решили
они наказать поганую овцу-кацапа в деревне их клЕВРОПОлье. Думают, ну,
сколько ж такой кацапский беспредел может продолжаться? Но сказал им
мудрец-провидец: не волнуйтесь не долго времени пройдет и прийдут соседи
с богатырями аНАТОльевыми, да надают ремнем по наглой кацапской заднице.
И с тех пор будет сидеть кацап тихо у себя в огороде, набитую задницу
потирать, и никому не будет больше мешать жить. А сосед-украинец вместе
с другими соседями и братьями аНАТОльевыми построят один большой
красивый новый дом, а про злюку, наглеца и задиру кацапа только в
анекдотах и будут вспоминать.

Проголосовало 1 человек(а)