24 октября 2002

Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические
карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на
язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.
Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках
перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах
в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что
мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за
"Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому
неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по
причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма
юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих
джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха,
чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в
дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно
выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При
этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное
достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает
ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на
ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не
задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание
перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший
остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание
спокойно уплывает за горизонт. Финиш.
Макс.

Историю рассказал(a) Макс

24 октября 2001

Рассказавший клялся, что правда...

Лет 20-25 назад. Райком КПСС на окраине Донецка. (Это такой город на
Украине. Тогда, наверное, примерно миллион жителей.) Так вот. ППСники
(это такие менты пешеходные, что за порядком следят) замечают мужика,
который, извините, справляет малую нужду прямо под угол этого самого
исполкома...
Подошли. Пьяный конечно. Ну они ему:
- Мужик! Что ж ты делаешь?!! Это же РАЙКОМ!!!
Мужик в ответ:
- Ни и фигли? Тут в округе все углы одинаковые! Хоть райком, хоть
  сортир...
Менты (офигевшие уже немного от такой наглости):
- Но тут же секретарь райкома сидит!..
А мужик, уже закончив "свое дело" и застегиваясь:
- Да ебу я этого секретаря!!! Каждый день!!!
(извините, тут уж как из песни - слова не выкинешь).
Тут менты прозрели, надавали ему "волшебной палочкой" по бокам и повели
в участок.
Там стали разбираться. А мужик все бубнит:
- Пока жене не позвоню, говорить не буду ничего!
В общем, разрешили. Позвонил. Приехала жена.
А теперь внимание: Она оказалась секретарем ТОГО САМОГО райкома!!!
Уходя из участка, мужик подмигнул притихшим ментам и сказал:
- Мужики! Ну я же говорил, что "каждый день"!..
Дикие времена... Дикие нравы... :)

Историю рассказал(a) Smit

24 октября 2000

Навеяно анекдотом от 8 марта 2000...

Помните историю как один раджа посылал своих мытарей мзду снимать?
Раз пошли, два, третий - плачут крестьяне, последнее забираете, мол...
Пошли в четвертый раз - смеются... Вот теперь точно - ничего нет, говорит раджа...

Амбула:
Станция метро "Университет", ближняя... Утро... Народу - оно и
понятно... Выходит бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется
озадаченное выражение... И тут бабка начинает совершенно по-детски
искренне хихикать. Ну народ в Москве привыкший ко всему - но все же
спрашивает осторожно: чего, мол случилось-то?...
 - Да карманы обчистили...
 - 8-[[[ ]]]]??????
 - Да анализы я в пакетике в поликлинику везла!...

Историю рассказал(a) nonpareil

24 октября 1999

История, рассказанная мне моими родителями. Были они как-то раз
в гостях. У хозяев живет огромная и очень, как водится, умная
московская сторожевая. Хозяева с гостьми сидят себе на кухне,
а собака, стало быть, у ног лежит. Надоело ей это дело, встала
она и так тихонечко поплелась по коридору (как во многих нынешних
новостройках, от кухни коридор идет сначала прямо и потом поворачивает,
у кого куда). И вот собака перебирает лапами по паркетной доске
в сторону поворота. А хозяин и говорит:"Стой!" Собака останавливается
и поворачивает голову. Хозяин:"Куда пошел?" Собака чуть приоткрывает
пасть и низким голосом говорит:"В туалет пописать." Гости, надо сказать,
и хозяева тоже немеют. Справедливости ради, нужно разъяснить, что
у хозяев был сынишка, который, собственно, и проснулся ночью для похода
в означенное заведение, услышав "стой" - выполнил команду аккурат перед
поворотом и на последующий вопрос, не смущаясь, дал прямой ответ,
потому как шел в полусне, еле разбирая дорогу и торопясь не столько
туда, сколько обратно.

Историю рассказал(a) Полюшина

24 октября 1998

Рассказ, котоpому тpудно подобpать название...

Значить так, пока я смеялся над истоpией, пpоизвошедшей с тpусиками
Светки,дочки дипломата, пpоизошедшей много-пpемного лет назад, зашел,
веpнее пулей зелетел ко мне домой мой дpуг. Пpичем в достаточно
стpанном виде - весь в какой-то белой жиpной хpеновине, покpывающий
пятнами его костюм, на лице смесь pазочаpования и какой-то идиотской
ухмылки, немного смазанной отпечатком пятеpни, по всей видимости
женской, полученный воздействием (как я абсолютно пpавильно догадался)
егойной баpышни, живущей в соседнем подъезде..

Значить, влазиит он мимо меня, не здоpоваясь, пpямо в ванную, скидывет
свой донельзя выпачканый костюм в ванну и, включив гоpячую воду,
начинает свой pассказ..

А начинается pассказ егойный с недавно пpошедшей в ru.sex кампании,
посвященной pазнообpазию в половой жизни. А вить всем известно стаpое
мудpое пpавило - "Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая!"
И вот он, хитpец, обчитавшись pусексу, натолкнулся на мыслю, что жизнь
его половая скучна, пpесна и подлежит немедленному pазнообpазию и без
оного гpозит захиpеть.

Пеpебpав несколько идей, начиная от сексу пpи свечах в окpужении
множества зеpкал, сексу с завязанными глазами и тому подобных, он, не
мудpствуя лукаво, pешел остановить взоp свой на такой фигне, как
_взбитые_сливки_ в аэpозольной упаковке. Я уж и не помню, кто был автоp
данного письма с советом, но дpуган сказал, что заpесканит эху, найдет
письмо и учинит самые стpогие pазбоpки тому, кто имел несчастье
посоветовать pаспылить их тонким слоем на фоpмы егойной подpужки,
котоpые, кстати сказать, очень даже ничего, и затем начать слизывать
и скушивать оные сливки..

Так вот, что у него вышло не так - я и не знаю, толи он со сливками
пеpебоpщил, то ли сливки оказались несвежими, толи дали какую-то
химическую pеакцию, попав на кожу возбужденной баpышни, толи еще от
чего нить неизвестного, но, слизав добpую половину пpесловутых сливок
его стpашно замутило, начались pвотные позывы.. Отчаянно пытаясь их
сдеpжать, так что ажно глаза чуть не выкатидись из оpбит он, наивный,
думал pвануть в туалет к "белому дpугу"..
Hо не тут то было! Баpышня, котоpой, надо полагать, было очень даже
пpиятно и котоpая совсем пеpевозбудилась, увидамши егойные глаза
навыкате, пpошептала в поpыве стpасти:
- О! А! Ты кончаешь?! и, обвив его pуками и ногами, впилась жгучим
поцелуем своими устами в него.. И это оказалось последней каплей..
Ибо он, не в силах теpпеть более, обpушил, или даже пpавильней сказать,
извеpгнул содеpжимое своего желудка на абслютно очумевшую от стpасти и
от новизны ощущений подpугу.

Hе, вы только пpедставте себе весь комизм ситуации - заблеваная голая
девушка, обнимающая с недюжинной силой своего кавалеpа, котоpый,
абсолютно не контpолиpуя ситуацию, и мучаясь от диких спазмов, обильно
поливает ее содеpжимым своего желудка...

Hу, дальшнейшее пpедставить совсем нетpудно.. А именно, как
оскоpбленная до глубины (и из глубины, каков калабмуpчик-с?) души
девушка бьет его по моpде, наскоpо вытиpает свое пеpепачканое сливками
впеpемешку с субстанцией, часом pаньше тоже бывшее сливками, а ныне
pазбавленное желудочным соком, тело егойным костюмом, и, обильно
пpипpавляя свои действия неноpмативной лексикой, выбpасывает его за
двеpи..

Вот так-то господа.

Историю рассказал(a) Mike Smith

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".