Сегодня поведал друг, работающий продавцом компакт-диксков:

Подходит к его стенду дама с маленьким сыном и они начинают выбирать
игру для сына. В процессе выбора мать отговаривает сына покупать то
одно, то другое - мол, в это ты играть не будешь, а этого у тебя и так
целая стопка. В итоге они остаются с двумя вариантами: драками и
велокроссом. Сын склоняется к покупке драк. И тут дама выдает решающий
аргумент:
- Подраться ты можешь и в жизни. А вот велосипеда у тебя нет. Берем
  велокросс.

Я начинаю понимать, почему почтенные янки выглядят в наших глазах
полными идиотами. В основном в этом виноваты тепличные условия в которых
они произрастают (то есть идиоты и есть, а не просто кажутся), но
частично и мы приложили руку, «делая из них человеков».
В газетенке “The Sakhalin Times”, издаваемой у нас на Сахалине, есть
жуть полезная рубрика “Speak Russian”. Вот одним уроком, от 28 октября
2003, я и проиллюстрирую свою мысль.
Под вывеской “Some possible questions of the waiter” (я так понимаю:
наиболее вероятные вопросы, адресованные к вам официантом) дословно было
напечатано следующее:
Wath kind of bread do you like?
Kakoi khleb Vyi lubite?
И три варианта ответа.
a) brown bread - cherny khleb;
b) white bread - bely khleb;
c) one roll - odnu bulochku
Ну и как еще следует воспринимать человека, который на вопрос
«Какой хлеб вы любите», с дружелюбной улыбкой дауна, восклицает,
что любит одну булочку? Бродофил однолюб, понимаешь.
http://sakhalin.dtn.ru/bayki.html

Было этим летом. Стою рядом с кабиной вагоновожатой.
Вдруг трамвай сбавляет скорость и и ваговожатая усиленно начинает
подавать звуковые сигналы кому-то впереди. Я поворачиваюсь и вижу что по
путям, впереди идет человек. То ли он в плеере, может вообще глухой - не
понять. Так продолжается минут 5, и все это время она(ваговожатая)давила
на кнопку звукового сигнала. Наконец человек оборачивается и отходит,
чуть в сторону. Я замечаю, что это индус. Трамвай поравнялся рядом с
ним, и вагоновожатая высовывается в дверь и кричит ему:
- Ты не в Индии, И ты не корова.
Индус замер, как статуя, с глазами на полвторого

Истории, услышаные мною от одной из преподавательниц моего родного МЭИ.

Итак, конец июня 19... го года. Группа скучающих преподавателей лениво
принимает документы у абитуриентов АВТФ (факультет такой). Заходит
этакая девочка - одуванчик. Из тех, что встречаются в любом ВУЗе -
совершенно бестолковая и с жутким желанием учиться. Ну, берет это чудо
анкету и садится ее заполнять. Через 5 минут оборачивается к комиссии
и ангельским голосом спрашивает:
- Скажите, а как пишется "холоста" или "холостая"?
- Девушка, пишите "Не замужем".
- А это пишется слитно или раздельно?
- Раздельно, девушка, раздельно!
- Все три слова?
Комиссия в отпаде.

Те кто говорят что иностранцы какие то не такие, пусть сходят с ними в
поход (с водкой)или просто в бар попить и с девочками пообщаться. Все мы
одной крови... Но бывают иногда моменты... Один из таких и рассказал мне
Вовка.

Описывает он группе американцев службу в Советской армии. Что призывали
всех, два года, дедовщина, отпуска нет... Те кивают, слышали мол тяжело
Вам было. И тут Вова рассказывает что порция в столовой выдается не
очень большая и официально добавки получить нельзя. И тут на лицах у них
появляется недоуменное выражение, а один с явным недоверием
перебивает.... Постой.. как же так... а если я хочу еще один стакан
апельсинового сока... Finish

Было дело в 70х.
В нашем "Ящике" трудилось много глухонемых рабочих, к стати сказать,
довольно трудолюбивых. А так же в нашем цехе работала одна дама
Валентина килограмм так 150 и такая лихая на язык, особенно непечатный,
что ее боялись даже слесаря.
И вот одажды, конец рабочей смены, на троуаре недалеко от автобусной
остановки, загораживая веь проход стоит кружком группа глухонемых и
что-то оживленно обсуждают, естественно, руками. Идет к остановке
Валентина и с ходу: "Ну разорались тут. Пройти невозможно".
Все кто ее слышал попадали.

Мы с приятелем сели в его старенький раздолбанный бумер.
- Колян, а че из дисков послушать?
- Не знаю... Включи радио.
Я уже недели две как не плавал по FM волнам. Включил... "Не понял... Это
что, все познается в сравнении???"
- Убери эту ху...ню. Там на двойке "открытое".
- Колян, а это и есть "открытое"...
- Блин, урод, радио не можешь...
Колян нырнул к панельке и оторопел.
- Там че, DJ ебу дался?...- сказал он побледнев, продолжая медленно
давить на газ.

Хорошо, что мы только выруливали с парковки. Я заорал, Колян очнулся и
ударил по тормозам... До столба оставалось см 20-30. Последовали
нецензурные фразы.
Колян, чуть не плача, сдал задним, засунул CD c "тежеленьким", как тут -
БУМ! Очень легкий ударчик сзади.
   "Ну все!" Колян выскочил, шарахнул дверью и с криками "ты куда едишь
придурок " пошел кому-то бить морду. Кем-то оказался интелегентный
дядька в очках и на "Мондео", который разбил себе левую фару, при этом,
похоже, и не поцарапав Колькин BMW, на котором и так живого места нет, и
без слез не взглянешь.
- Блин, ребят, виноват, что там... я не отказываюсь, это... отвлекся...,
магнитолу влючил, думал настройку сбил, а там вместо нормального радио
дерьмо такое стало....

Колян улыбнулся, перестал орать, важно осмотрел повреждения (хотя машину
давно пора на свалку сдать), сказал, что все фигня и притензий не имеет.
Даже на "пиво" брать не стал.
Вот так общее горе сближает людей. Хорошо что все произошло не на МКДе,
убились бы.

P.S. Верните людям "ритмы сердца" ROCK!!!

Сейчас принято слоган (девиз) себе подбирать на любую акцию. Но в этих
слоганах постоянно толи дедушка-Фрейд выпирает (проще сказать,
пробалтывается автор о своих истинных намерениях), толи пиарщики мудаки,
но получается забавно, например:
1. Номенклатурщица Драгункина баллотировалась в одно из муниципальных
образований Москвы под девизом «Желаю добра». Видимо, мало добра натырила,
еще желает. Кстати, избрали.
2. В. Матвиенко в ходе предвыборной кампании развесила по всему Питеру
огромные плакаты, где она была изображена вместе с Путиным и слоганом:
«Вместе сможем все», в смысле в любой позе Питер поиметь. Кстати,
избрали, доброе утро, Новая Шепетовка!
3. А. Волочкова в середине ноября дает концерты под названием «Лестница
в небо». Ну прямо «Led Zeppelin». А уж если Настя - действительно
оловянный дирижабль, становится понятным, почему ее мужики по сцене
таскать отказываются.

Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью
около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит
телефон:
- Да, мам, скоро буду... хорошо!.
Спрашиваю:
- Что мама сказала?
- Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!"

Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими!

P.S. Ириш, если читаешь - ты самая восхитительная! :)

Так, не история, а типа факты... Можно и не голосовать, физика - это
все, как вы потом увидите. История № 9 от 30 про, пардон, дерьмо и
подводную лодку заставляет задуматься. И ведь действительно, людям
свойственно иметь естественные нужды, да вот только любят люди себя
запихать в неестественные условия, где процесс оправления этих самых
естественных нужд становится проблематичным. Например, в космосе. На
станции "Мир" были, как я слышал, использованы прямо-таки гениальные
решения, подробоностей не знаю, но что-то вроде вакуумного отсоса. При
этом разные агрегаты для мужчин и женщин, ввиду их физиологического
отличия. Но это я отвлекся, речь шла о подводных лодках, что ходят почти
по дну морскому, что тоже, в принципе, неестественно для человека. Так
вот, за борт сбрасывать это, пардон, дерьмо, как на поездах, не очень-то
и хорошо. Ну снаружи давление, надо фактически выстреливать, это
во-вторых. В-третьих, экологически как-то не очень хорошо. Ну и,
во-первых, и для военных это главное, третье для них, в общем-то,
неважно, сбросят наружу, так оно все всплывет, а вдруг на поверхности
вражеский корабль или в воздухе вражеский самолет, вот и засекли
секретную лодку по пятну, пардон, дерьма. В общем, работает это так.
Есть на подводных лодках, так называемая, грязная цистерна, куда уходит
отработанная вода, мазут и прочая, прочая, прочая. А потом эта цистерна
очищается уже в портах. Ну и в эту же грязную цистерну и, пардон, дерьмо
уходит. А чтобы легче все эти отработанные жидкости уходили в грязную
цистерну, в ней поддерживается пониженное давление. Ну а в гальюнах в
унитазах стоит что-то типа клапана, типа, как на самолетах, ну почти все
видели. Рычажок дернул, исчезает так быстро, что и заметить не
успеваешь. Давление-то приличное иногда бывает. Потому как оно там
слегка играет, то чуть больше, то чуть меньше. В принципе, вахтенные
механики должны за этим следить, и стравливать лишнее давление. Но и
самих гальюнах есть вентили и манометр, чтобы если приспичит, а давление
вдруг выше, чем надо, самом стравить. Другое дело, что на флоте всегда
любят шутить над салагами, там ведро пара из машины просят принести или
лапу у якоря пилить. Ну и подводники не всегда сообщают, что надо бы
давление стравить перед этим самым, ну оправлением естественной
надобности. Результат, нестравивший давление салага выглядит, как будто
его из пульверизатора равномерно, пардон, дерьмом покрасили. Вся лодка
ржет над бедным салагой. Веселее бывает, когда какая-нить сухопутная
проверяющая шишка по незнанию узнает, какая это сильная штука - разница
в давлении. И весь экипаж потом ржет втихую, а потом громко отбывает
наказание. Не, мощная и важная эта наука - Физика...

Проголосовало 119 человек(а)