Клеили обои в спальне.
Я в позе пасущейся лошади катала по полу рулоны обоев, размечая,
нарезая, складывая готовые куски в стопку, а мой друг выбрал себе самое
сложное и ответственное дело - сидел на табурете, курил и меланхолично
баландал мешалкой в ведерке с клеем.
Пришла собака Джуля, встала в дверях и сказала:
- ААААЫЫЫЫЫРРРГХХ????
Друг, не прекращая своей высокоинтеллектуальной деятельности, ответил:
- Обои клеим, не мешай!
Собак кивнул башкой, развернулся и, цокая когтями по линолеуму, ушлепал
в гостиную, бухнулся в кресло и заснул с чистой совестью и чувством
выполненного долга...
Взаимопонимание полнейшее...))))

Прошу больного показать подошвенную поверхность стоп. Он два раза
подпрыгнул, показывая две стопы одновременно ;-))

veneorologist

Исследование AARP, пожилые люди - это наиболее быстро развивающийся
сегмент интернет-сообщества. Он уже достиг отметки в 27 млн
_долларов_пользователей_ в 2003 году. Для сравнения, в 1999 таких
пользователей было всего 10 млн долларов.

Ох, американцы, американцы. Даже людей своих на доллары считают.

Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам
русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок
напевает:
- Тра-та-та, тра-та-та,
Мы везем с собой кота,
Обезьяну, папу-гоя,
Вот компание какое!

Я с Дашей жил тогда вместе почти год.
И однажды звонок.
Она берет трубку, и я слышу как она минуты 2-3 с кем-то разговаривает.
Потом она бросает трубку и говорит: "Какой-то мудак!".
И тут же телефон перезванивает, уже я беру трубку, а там из Якутска
Андрей Шиц и он меня спрашивает:
- А что за дура брала трубку?
(А вы знаете эффект, когда звонит межгород - там эхо.)
- И вот я, - говорит он, - все это время слушал, как она сама с собой
разговаривает:
алло - алло
привет - привет
как дела - как дела
номано - номано
а у тебя как - а у тебя как
у меня то отлично - у меня то отлично
я живу хорошо - я живу хорошо
нет, а ты то как? - нет, а ты то как?
я и говорю, что хорошо - я и говорю, что хорошо
- Она так долго болтала.
Он потом ей и говорит: "Вы что, больны?", а она трубку бросила.
Но она так и не врубилась в то, с кем это она так долго болтала, пока я
не начал ржать. Так она меня повеселила.

Однажды я отдыхал в Ялте и решил навестить своего давнего дружка,
Андрюшку Ядыкина, отдыхающего в это же время в местечке Симеиз,
находящемся совсем недалеко от города.
Ну не буду долго рассказывать, как я его нашел на берегу по
татуировкам, выделяющимся на общем фоне обжаренных и не очень тел,
скажу только что у меня с собой был магнитофон, из которого во всю его
одноватттную мощность неслась Nirvana, с помощью которой я и намеревался
отыскать Дюрана, такую кличку я дал Андрею в МИРЭА, где я отучился три
семестра и благополучно избежал армии в то время, пока я не поумнел и не
нашел способа откосить. Но не будем удаляться от нашей истории.
Так вот, лежим мы на песке, загораем и я поглядываю по сторонам в
поисках чего-нибудь экстремального. А знаете, Симеиз славен своей
скалой, высота которой со здание СЭВа будет, расположенной в море
совсем близко от берега. И вот я, ничтоже сумнящеся, спрашиваю Дюрана:
- А что, с этой скалы прыгал когда-нибудь кто-нибудь?
А он мне и отвечает:
- Да, как раз сосед наш, который в соседней халупе хозяйничает, он и
  прыгал. Так восемнадцать переломов и глаз выбило.
И добавил мне, уже с уважением поглядывающему на скалу, лениво так:
- Их двое прыгало, так он один в живых остался. Они на ящик водки
  поспорили.

Лето в этом году удалось... Собрались мы с женой на природу, оделись
соответствующе, в майках, шортах, сланцах. Идем по городу в сторону
рынка, дабы купить мяска для шашлыков. И обгоняем семейку колоритную:
женщина средних лет, ребенок шлепает следом и ГЛАВА СЕМЕЙСТВА, шатаясь
то ли от выпитого спиртного, то ли от жары, а скорей от того и другого
вместе, плетется сзади. Увидев нас, он с изумлением восклицает:
- О, б.я, смотри, б.я, какая семья, б.я, культурная!!! Все в трусах
  епт.ть.

Обожаю бассейн!!! Когда вынашивала нашего с мужем первенца, ходила до
9-го месяца (для женщин: единственная возможность в этот период полежать
на животе). На 7-м месяце произошла маленькая забавная история: Плаваю
себе спокойно, никого не трогая, наслаждаюсь прохладой, /на улице
30-градусная жара/, надо сказать, женская красота увеличилась на 2
размера и находится в надводной части тела :). Подплывает ко мне мужчина
и начинает засыпать комплиментами про красивые глаза, "как вы хорошо
плаваете" и пр. (женщины меня поймут, мужчины тоже...). И так до конца
сеанса. Вышел он раньше, так что остальной красоты, что под водой, он
не видел... В душе привела себя в порядок, вышла из бассейна минут через
тридцать, стоит он у женского выхода из раздевалки... Надо было видеть
изумленное выражение его лица, выпученые глаза, направленные в область
моего животика. В течении секунд 5-ти он не мог оторвать от него свой
взгляд. После, поборов свое изумление, сделал вид, что ждет вовсе не
меня.

90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и
прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище (привет 8-му ЛМУ).
Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные
медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама
в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй
вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками.
Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа
здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо
же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат. Потом
встречаем этих двух парней, спрашиваем - ребята, а чего вы там делали,
биополе лечили? Они отсмеялись и говорят - какое биополе, перевязки без
бинта сдавали!

Жена НР

Наш водитель рассказал сегодня такую историю.
Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть
располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было
довольно скучно. Но не в этом суть дела.
- Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят
к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят -
"Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам
продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги" - и три рубля суют.
"Вон, говорят, в том доме купить можно!"
Ну мы с другом во двор заходим. "Хозяин, - говорим - вина нам не
продашь?" И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал,
выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел
спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял.
Выходим мы с пустой банкой. "Не продали тут!" - говорим. "Ну тогда в
этот дом зайдите! Там можно купить." - трясутся мужики с бодуна.
Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела
нас с банкой, расплакалась: "Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да
что вы стоите, давайте за стол!" - накормила нас, вином напоила
бесплатно.
Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих… "Не продают тут вина!" -
говорим. Мужики аж в лице переменились… "Вы ж пьяные! - кричат - Мы
видим!"
"Ну так наливать - наливают! А продавать - не продают!" - отдали им
банку и три рубля и пошли дальше…
Вот такая история.

Проголосовало 103 человек(а)