На военной кафедре Финансовой Академии есть такой подполковник Е.....ов
(а может генерал уже ;-). Так вот любит он замолчать минут на 10,
тишина, а потом задать вопрос "о жизни" какому-нибудь нерадивому или,
наоборот, отличившемуся воину. После очередного разгрома по поводу
невыполненного задания и 10-минутной паузы (тишина жуткая), звучит
вопрос: "Воины! А кто мне скажет, почему нас боится Америка?".
Оказывается, тишина может быть еще тише. Все сидят, головы опустили.
Начинаются робко мысли выплескиваться. Все не то. В общем, надоело ему
с нами возиться. Произнесенный ответ заставил всех вжаться в плечи и
замереть навсегда. "Потому что у нас есть такие ракеты, что даже если
бабахнуть их тут, на нашей территории, то мы загнемся сразу, Европа
через день, а сама Америка через 5 дней". Пауза. Все пытаются найти
скрытый смысл сказанного. Через 10 секунд молчания поднимает руку
"отважный" студент Ш...нов, просит разрешения задать вопрос. И так это
с обидой в голосе: "А если бабахнуть ТАМ, то мы тоже, получается,
загнемся через 5 дней???" Вот когда начинаешь думать о секундах. Слышно,
как бьется сердце соседа. Е....ов понимает, что нужно что-то делать.
Подумав, взвесив, выдает фразу, после которой занятия были сорваны.
"НУ ВОТ ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!". Занавес.

Сам не слышал, но рассказали люди, которым верить можно.
От их имени: во время сборов преподы нашей военной кафедры выдавали
такие перлы, которые можно смело относить в сокровищницу мировой
афористической мысли.
Первая цитата:
- Курсанты! Если до вас не доходит через кору головного мозга, будем
  доводить через задний проход! Коллектив у нас опытный и дружный!
Вторая цитата: пьяный в жопу полковник Арсланов передвигается по
территории части. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в
лужу перед группой курсантов. Все замерли. Тот еле подымается и говорит:
- Курсанты, вы думаете я пьяный!? Ни хера, просто я устал от вас!

Зима, мороз -20, военная кафедра, утрений развод на занятия. Стоят
студенты в строю. Все кроме одного в шапках. Подходит полковник -
начальник кафедры. Осматривает строй, прищуривается и изрекает:
"Это у кого антифриз в голове?!!! Выйти из строя!!! "... :)

aber

Лечу в Россию с двумя колегами американцами в командировку. На подлете
к России стюардесса раздала анкеты. Смотрю, мои друзья старательно
заполняют, а один застыл, крутится, чешет в голове, смотрит на друга,
в анкету, на друга, потом говорит по-английски:
- Слушай, а что такое PATRONIMICS (отечество)?
Второй, растерянно:
- Не знаю....
Первый:
- И я не знаю...... Знаешь что? Напишу просто - AMERICAN!

Квартирным ворам на заметку.
История реальна до слез.

Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван
Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в
квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в
квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка,
герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик,
ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у
людей. Читатель ждет уж рифмы «розы»? Да, правильно, квартиру обокрали.
Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу,
квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и
рассказ.
Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла
ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери -
фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько
поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить
теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных
соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать
- чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили.
Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что
были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч
решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия.
Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на
квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по
смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам,
деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке
железной двери, вот чек.
Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши,
хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую
квартиру за полгода заплатили, э?
А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за
квартирой присматривать когда уезжал.

Анатомия одиночества

Он: Господи, как пусто и тихо в квартире. Это сводит меня с ума и грудь
раздирает тоска, рвущаяся наружу диким звериным воем. Я колочу в дверь,
за которой растворились в тишине ее шаги, и не ощущаю желанной боли. Я
пытаюсь отвлечься и хоть что-нибудь съесть, но не чувствую вкуса еды. И
только запах... Он везде, родной, до исступления знакомый запах ее
ласковых рук. Я бросаюсь на постель, еще хранящую тепло ее тела и впадаю
в тяжелое забытье... Древние инстинкты вырывают меня из объятий тяжелого
сна за секунду до того, как хлопнет дверь лифта. И я уже точно знаю -
это она. Глаза застилает пелена, все тело колотят конвульсии радости! И
пусть ее взгляд холоден, а вголосе звучит металл - я не понимаю смысла
ее слов, а просто прижимаюсь к ней каждой клеточкой моего существа и
чувствую, что все таки она меня любит...

Она: Вот тварь зловредная! Кормишь его, поишь - никакой благодарности.
Опять тапки сожрал, миски перевернул, дверь царапал, да еще новую моду
взял - на постели валяться! Всю подушку слюнями изгадил... И все равно,
не могу я на него долго сердиться. Хороший песик, хороший, пошли гулять!

Приколист.
   Есть у меня друг, который без приколов как кот без рыбы. Едем раз с
утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока
над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на
его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола. Около
дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка. Скромно так
стоит, никого не трогает. Почти проскочив ее, Колян вдруг резко бьет по
тормозам. Выходит из салона, и к ней. Далее его монолог:
   - Совсем обалдела!!! Куда под колеса бросаешься, а если бы я тебя
задавил, да меня бы за это посадили? Что глаза вылупила, ты тут
самоубийством занимаешься, а я потом десять лет тюремную баланду хлебай!
Короче так, сейчас поедешь со мной в город, в милицию, пусть они с тобой
разбираются!
   Тетка, вместо того чтобы возмущаться или отмазываться, спокойно следует
к машине и садится на заднее сиденье. Колян, не ожидавший такого оборота,
все же решил доиграть свой прикол до конца. Подъезжаем к милиции, тетка
так же молча идет с Коляном туда. Через десять минут тот вылетает
оттуда как ошпаренный. На мой вопрос, что случилось, отвечает:
   - Не, ну ты прикинь, у нее (имелась ввиду тетка) сын начальник милиции,
она ведь к нему прямиком в кабинет, и на меня пальцем показывает,
говорит, что я ее чуть не задавил, еле объяснил, что это был прикол, а
то ведь в камеру хотели закрыть!

В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю
азбуке.
Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами.
Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и
т.д.
Диалог:
М: Какое мы еще слово напишем?
Я: Мы напишем слово из трех букв.
Б: Поосторожнее!
Я: Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка буква "О"сень...
Б: А при чем здесь буква "О"?!

Финал: Мама очень удивилась на Бабушку!

Особенности физиологии мужчин и женщин.
История произошла со мной, поэтому рассказываю от первого лица.
Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и
немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего
выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в
кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить
одну. Направляюсь, значит, с ней к пункту назначения, когда вижу идущего
в том же напрвлении и за тем же сильно подвыпившего мужика.
Порадовавшись тому, что таки решил сопроводить даму, мы подходим к
туалету одновременно.
- Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я,
одновременно вталкивая спутницу в сортир.
- Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на
ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой.
- Ведь мужчина эээ... дольше женщины может потерпеть, - продолжает
философски мужик.
- ????
- Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, -
дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ

Что сделал Адоб?
( реал хистори)

Утром однажды, придя на работу, плюхнулся в кресло, комп запустил. После
загрузки виндусов и появления рабочего стола, оглядел многочисленные
ярлычки, разбросанные то там, то здесь, и весело приветствовал их:
- Доброе утро, братаны! - и мышкой обласкал каждого.
А дело было так…
Сижу на работе, как всегда в безделии купаюсь. Отрыв производится по
расширенной программе: кофе с коньячком, интернет, девочки, то бишь
порносайты… Вдруг входит босс. Босс - это рыцарь бесстрашного сердца,
бывший бандит, но - без пистолетов - вполне нормальный мужик, с которым
можно поговорить на любые темы, правда, в нерабочее время. Однажды
смотрю, сидит за компом, в игрушку какую-то режется.
- Я, - говорит. - Больше срулем люблю играться! Улет полный! - и по
  клаве сильными пальцами сильно бьет.
Я не понял:
- Кем, кем играть?
- Срулем, - отвечает босс, с пущим задором по клаве проходясь.
Думаю, что же это за игра такая, где срули всякие в главных героях
прописаны. Посмотрел на монитор, а там - автогонки…
Ну, так вот, входит босс - мой ласковый и милый сруль - и сует мне свой
фотоаппарат цифровой:
- Надо, - говорит. - Фотки мне сделать. Понял?
А работа уже кипела!
Закачал картинки, врубил Adobe Photoshop, навел резкость, прибавил
цветность погромче, убрал лишние детальки, дефекты всякие и распечатал
на струйнике с максимальным качеством да на фотобумаге.
Иду к боссу.
- Вот! Готово, - и небрежно кладу на стол эти маленькие шедевры 10 на
  15.
- О! - восхитился босс. - Сам делал?
- Ну, с адобом, - скромно признался я.
- Молодца! - похвалил босс.
" Деньги гони," - сказал я одним взглядом, но босс взгляд мой пропустил
мимо ушей.
Так и пришлось уйти ни с чем.
Через некоторое время иду неслышною походкой мимо его кабинета, а оттуда
через приоткрытую дверь в два голоса беседа льется:
- Во, глянь, - это босс. - Скажи - чума!
- Вай, чума, - соглашается неизвестный мне гость. - Где такие фотки
  делал?
- У Адоба, - выдает вдруг босс.
- У какого Адоба? Уж не тот ли это Адоб, который на прошлой неделе с
  Афганцем схватился?
- Я этого Адоба в глаза не видел. Еще, короче, может, там, документы
  всякие сканить. Он под моим программистом ходит! Прикинь, да! Кстати, не
  знаешь такого Вордюка?
- Вордюк, Вордюк, вроде бы знакомая фамилия... Что это за чел? Слушай!!!
  А это, случайно ли, не наша московская крыша?
- Хрен его знает, но брательник крутой! У меня через него все документы
  делаются.
- Я шизею, начальник! Эт че такое? У тебя программист, что, совсем в
  натуре? Нашу крышу на побегушках держит? И кто тогда мы с тобой?
- Не знаю ничего, но за все - плачу ему одному и, если честно сказать -
  не так много и плачу.
Меня чуть прямо сквозь стену не кинуло, и я не закричал:
- Копейки платишь, сцука!!!
… но сил нашел - сдержался, пошел далее, куда и шел, скупые слезы на пол
роняя… Однако на следующий день пригласил меня босс в кабинет.
- Садись, пожалуйста, - вежливо так говорит и на кресло не кивает, как
обычно, а сам под мое причинное место катит, а «пожалуйста» в его
исполнении я вообще в первый раз услышал. - Садись, садись… - и по плечу
чуть ли не рукой гладит. А голос!!! Нежный-нежный… Будто рожать
собрались.
- Вот, Юр… - продолжает, а сам всем телом на колени ко мне просится. -
  Решил я тебе зарплату повысить. Работник ты хороший - отчего ж не
  повысить? Эдак - процентов на сто… - я от внезапного удивления аж лоб
  нахмурил. - Ну, ладно - двести!
- Без проблем, - говорю, еле в кресле себя удерживая, дабы на пол не
  сползти. - Я ваше решение только приветствую!
- Поздравляю, - тянет мне свою руку босс. - Поздравляю сердечно! При
  случае передавай большой привет Адобу - давненько он ко мне не захаживал
  что-то, и Вордюку - если лично не сможешь, позвони обязательно!
- Ладно, - говорю, а сам уже смекаю в чем дело. - Вордюк, правда, счас в
  больнице. Решил выяснить, кто круче - он или Экзель.
- Экзель, получается, круче? - осторожно осведомился босс.
- Не-е, - протянул я. - Экзель в реанимации. Врачи сомневаются…
- Хорошо, - припечально вздохнул босс. - На триста, так на триста…
  Вордюка проведай обязательно, возьми отпуск за мой счет, здоровьем
  поинтересуйся… его планами дальнейшими… Скажи, что рязанские братки
  весьма волнуются! Тревожатся… Переживают всеми мышцами… Гостинчик
  передай, - сует мне в нагрудный карман пиджака пластиковую карточку. -
  Там немного, но, думаю, больницу купить можно.
- Ладно-ладно, - киваю небрежно. - Ну, я пошел?
- Эх… Ну, иди, конечно! Но в работе сильно не напрягайся. Дорогой ты мой
  человек! - слово «дорогой» выговорил так, будто это я у него из кармана
  ворую, а не он у меня...
Но обнял жарко! Горячо! И руку не одну минуту тряс.
Так как продолжать работу я уже не мог, пошел прямиком в какую-то
ближайшую забегаловку и по полной программе ( без всякой отладки )
отметил трехкратное повышение зарплаты… Но, если честно, сто тысяч это
тоже не деньги…
Тоже. Уже. Для меня…

( с ) Железняков Ю. Ю.

Проголосовало 91 человек(а)