Япона мать …!
  Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам
валюту, ну вернее не нам, а государству. А нам иногда присылали товары
народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой
дребедени. Все это делилось по жребию. И вот по этому жребию достался
мне радиоприемничек. Маленький такой, не то что наши «ВЭФы» и «Океаны»,
но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз,
сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там, где болтики
для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой русским языком было
написано: "НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!". С того момента и начались мои
мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на
то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото
дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть,
чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник, как назло,
все работает и работает! Ну, хоть бы раз, падла, какую-нибудь волну не
поймал. Это мне уже действует на нервы. Я уже его и ронял, вроде как
нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпенью приходит конец,
взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю
потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу:
«БЛЮМ» «блюм», как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два
плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все
они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка. С
того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт
идет, старался металлический штырь вбить, и бумажку клеил:
"НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА ИЗ СССР".

Когда московский КСП стали потихоньку прижимать, общая тусовка распалась
на слеты районных клубов. Это только добавило "перцу" - среди своих уже
совсем перестали стесняться. Впрочем, однажды наши лидеры с утра прошли
по кострам и заставили всех стереть запись одной песенки из вечернего
концерта - так, на всякий случай... Как-то вечером поем у костра, а
соседи вдруг начинают хором орать нечто, для районного слета в высшей
степени странное:
  Партия! Тебя люблю бесконечно! Партия! Тебе я предан навечно!!
  Есть такая партия!! Слава нашей партии!! Великой партии - ура-аа!!!!
Думали, что людям стало плохо от выпитого - и такое бывало. Но
оказалось, что песня - о геодезической партии. Да, есть такая партия -
она не создает историю, но зато создает географию. Вот пример.
Одна карельская погранзастава находилась чуть южнее Полярного круга.
Поэтому ее гарнизон был лишен северных льгот и надбавок. Однажды
поблизости работали геодезисты, и пограничники пригласили их к себе.
После совместного обсуждения проблемы эта самая партия провела
контрольные замеры координат - и заставу слегка "отодвинули"-таки к
северу...

Беда ментовская.
  Попал раз в компанию с двумя ментами. Один бравый старшина, умудренный
опытом, а второй салабон салабоном, видимо только после армии, решил в
столице карьеру сделать. Сначала я внимания на них не обращал, но
некоторые диалоги меня заинтересовали. Старшина пил стаканами, но не
хмелел, а его напарника развезло почти сразу, и начал он своего
наставника пытать:
- Вась, вот ты мне скажи, мы менты или не менты?! А если менты, то
почему бандюков не ловим?
- Так а как мы их поймаем, если они откупаются, гады! - отреагировал
старшина выдержкой из какого-то анекдота, видимо не желая вступать в
дискуссию.
- А я вот с девчонкой познакомился, так она достала меня, мол,
расскажи, да расскажи! А что я ей расскажу? - не унимался рядовой.
- Докапывается, говоришь? - принимая очередной стакан, стал серьезным
старшина, - а ты, кстати, у нее московскую регистрацию проверял? Нет?
Так ты проверь, и если нет, так ты по почкам ей, по почкам. Они после
этого понятливыми становятся, и глупых вопросов не задают! - сам
засмеявшись от своей шутки, урезонил его старшина. - Короче, давай так,
по последней и домой!
  Тут началось самое интересное. То, что произнес рядовой, заставило
замереть всю компанию в немом вопросе.
- Тебе хорошо, у тебя дом есть! - загундосил рядовой, - а мне опять в
общагу, а общага-то ментовская! Ты, Вась, не поверишь, но я сплю в
носках!
  От этих слов старшина, принимающий очередной стакан, чуть не подавился
недопитой водкой.
- Что, болезнь, что ли какая? - ошалело глядя на напарника, и обводя
непонимающим взглядом нас, поинтересовался он.
  Ответ рядового свалил всю нашу компанию не хуже гранаты.
- Да какая нахрен болезнь! Как сниму - так сопрут, гады!!!

Десять Негритят. («Десять Афроамериканцев» в прокате в США)
Газ-66, уверенно разгребавший наст на озере, вдруг странно ткнулся носом
вниз и практически мгновенно ушел под лед. Потом благодаря какому-то чуду
он замер, оставив крышу будки вровень с поверхностью льда. Находившиеся
внутри десять охотников замерли в смертельном равновесии. За мутными
стеклами тихо плескалась голубая от собственной температуры вода.
Многолетние усилия по утеплению будки сделали свое дело - будка
поплавком замерла в тридцати метрах ото дна. Хуже всего, что все были
трезвые, так как только что выехали и накваситься не успели, хотя вот-вот
собирались. Но теперь любая попытка даже пошевелиться вызывала
проседание машины на пару сантиметров. Степан (тот самый из Огненного
вихря) заорал: «Замрите, блядь!». Все и без того сидели как обосранные.
А некоторые даже просто обосранные. Повисла тишина, нарушаемая плеском
воды за бортом и бормотанием какой-то религиозной передачи из старенькой
спидолы.
- Игорь, ты меня, пидора, прости ради Бога, - вдруг ни с того ни с сего
  заговорил бородатый Олег.
- Чего это? - бледный от нестандартной ситуации откликнулся Игорь.
- Да тот набор инструментов… Это я, короче, спиздил у тебя… Блядь, хуй
  знает что нашло.
- Да хуй с ним… - вяло отреагировал Игорь.
Все помолчали. И вдруг понеслось.
- Олежка, прости и ты меня за Зинку, пьяный был, прости уж…
Серега, это я тогда кардан твой не затянул, прости, если сможешь.. Хотя
людей уже не вернешь, ясен пень… Коля, и ты меня дурака прости, это же я
директору станции донес, сука такая, что вы с Михеем бухту провода
спиздили, бес попутал, прости меня… Андрюха, а плоскодонку твою помнишь?
…так это я, прости… Олежка, ну я тоже Зинку твою, того этого… Степан, ты
меня извини, я за тебя на собрании не голосовал… хуй знает, зависть
наверное… Олег, не хотел говорить, даже сейчас, ну так получилось, моя
болела тогда уже полгода.. ну я и зашел случайно в библиотеку… хм… а там
твоя Зинка, прости если сможешь…
Радио забурчало - Ежи си на небеси…- Машина конвульсивно дернулась вниз.
Все заорали благим матом. Кто-то заплакал. Но вместо естественного
движения, неведомая сила подхватила почти провалившуюся техничку и
выдернула назад на поверхность. Два КРАЗа, проезжавшие по трассе мимо
озера, увидали происходящую трагедию и с Божьей помощью спасли людей и
технику. Кароче все выжили. Только затерянный на дальнем востоке
поселок еще полгода сотрясали драки и пиздиловки и пострадало много ни
в чем неповинных людей.

Бруклин. Русскоязычная адвокатская контора, помогающая, соответственно,
нашим иммигрантам оформлять разные документы.
В одной из анкет есть серия проверок на вшивость: сидели ли Вы в тюрьме,
употребляли ли наркотики, пытались ли перейти границу и т.п.
Эту анкету приходит заполнять бабушка лет 90, при этом, что приятно, не
впавшая в маразм. Служащая конторы, следуя инструкциям, честно задает
вопросы и записывает ответы.
- Обвинялись ли Вы в каком-нибудь преступлении?
- Нет.
- Распространяли ли Вы наркотики?
- Нет.
- Занимались ли Вы когда-нибудь проституцией?
- Ой, деточка, НЕ ПОМНЮ!

Странный все-таки город Москва. Еще не Европа, но уже не Россия. Вот,
например, наливают в кабаках по 40 грамм. Наверное, не знают, что
мимнимальная доза для русского мужика - полтиник. М-да. Захожу в
разливуху на -3 ("минус третьем") этаже супер-пупер лабаза "Охотный
ряд". Офоромлен в духе ностальгии о старом кино. Водка в меню измерятся
40-граммовыми порциями. Далее:

- Девушка, а 100 сразу нальете?
- Нет. Мы наливаем только по 40.
- А можно так: 40, 40 и половинку?
- Можно. Но посчитаю как за 3 порции.
- Ну, тогда лейте 80.

Налила. В 2 рюмки. 50 и 30. Фиг знает, что такое...

Летел самолетом "Борисполь-Цюрих", места выпали возле аварийного выхода.
Самолет швейцарский и экипаж соответственно тоже, стюардессы знают три
языка, но русский в них не входит, пришлось общаться на чем есть. Кто
летал, знает, перед взлетом приходит стюардесса и инструктирует сидящего
возле аварийного выхода (диалог велся на английском):
(С) Хелло! Вы говорите по-английски?
(Я) Да, иногда говорю.
(С) (5 сек пауза...) Окей, вы знаете, что делать при аварии?
(Я) Да, я знаю, что такое авария, читал (нет, ну неужели она думала, что
я УЖЕ ПРОБОВАЛ?)
(С) А вы уверены, что говорите по-английски? Если вы не говорите...
поменяйтесь.... если самолет упадет... а вы не говорите... Вы точно
уверены? (читка секунд на 40 и все на английском)
(Я) Ну, уж если я понял, что вы только что сказали, то уж наверное говорю
(С) (выражение лица типа "ой и правда" :) Окей, если наш самолет упадет,
я приду и скажу вам, что произошла авария (шедевр!) и вы откроете эту
дверь!
(Я) Если наш самолет упадет, то я пойму, что произошла авария независимо
от того придете вы или нет! и открою дверь...
(С) НЕТ! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ ДВЕРЬ! (может мой
английский таки подхромал? :) Только если я приду! Только если я приду!
(ага, картина, идет тетя с пирожками.... и тут...)
(Я) Окей, я все понял, делаем так, взлетаем, падаем, вы приходите, я
открываю вам дверь... я все понял
(С) (стюардессе похоже уже нехорошо)

Больше она к нам не подходила, наверное боялась, что я кинусь открывать
дверь...

Иногда программисты предлагают заплатить им немного денег за пользование
программой, аргументируя это не совсем обычным образом:

This application is shareware.
If you like GIF Construction Set, please register it. The registration
fee for this application is $20 (US). Registratering this shareware will
ennoble your spirit, grant you excelent karma and provide you with
technical support should you require it.

Переводится это примерно следующим образом:
Эта программа условно-бесплатная.
Если она Вас устраивает, пожалуйста зарегистрируйте ее. Регистрация
стоит 20 долл. Регистрация программы облагораживает Вашу душу, дает Вам
великолепную карму и предоставляет возможность воспользоваться
технической поддержкой, если оная потребуется.

Читал историю про аборт и банкомат и вспомнил свою.

Некоторое время назад работал я информатиком в Бутовском ОСБ в Сбербанке
(ныне boot-овское слито под Царицынское, привет всем Бутовским,
Царицынским и Чертановским информатикам, а так же всем информатикам и не
очень Сбербанка России!). Информатик - это такой человек, который
занимается всем, что можно отнести к компьютерной и банковской технике,
исключая средства ограничения и контроля доступа и т.д. Банкомат,
многим известный снаружи, относится к банковской технике, так что
подпадает под юрисдикцию информатиков.
Немножко расскажу о нем. Это по сути компьютер с монитором + могучий
сейф, где лежат бумажные дензнаки. Монитор - это то, что все подходящие
видят. Компьютер естественно не видно, он внутри.
Кто знает Бутовское - банкомат там встроенный. Это значит, что снаружи,
на улице, "морда" банкомата. А с обратной стороны - крохотная комнатка,
откуда осуществляется доступ к внутренностям. Банкомат имеет некоторую
программу, которую иногда приходится менять (новые версии). Меняется она
дискетами. Но вот только надо на монитор смотреть, когда она попросит
следующую дискету и что при этом будет говорить. Можно притащить с собой
в комнатку монитор, подключить его изнутри, и наблюдать. Но тащить с
собой монитор неохота, тем более один-то уже есть, правда снаружи.
Теперь сама история.
Однажды приходит обновленное ПО, его надо поменять. Монитор тащить
неохота. Договариваемся с Санькой, он снаружи в монитор смотрит, я
внутри дискеты меняю. Ну, надо сказать, надо довольно громко орать,
чтобы друг друга услышать. А переговариваться надо. Ну да ничего,
поорали, поменяли, запустили. Выхожу из банкомата, Санька снаружи идет -
хохочет в пополаме. Я спрашиваю - че такое? Он говорит - cтою у
банкомата, ору внутрь тебе. Подходят 2 колдыря. Постояли, пошушукались,
подходят ближе, спрашивают:
- Слышь, чувак, ты типа с банкоматом разговариваешь?
- Да, типа, разговариваю. Мало того - слышь, он мне отвечает!
... колдыри отошли... пошушукались... идут обратно, немного на измене и
с выпученными глазами:
- Брателло, слышь, а че ОН говорит - деньги будут?

Голосистая ты моя …!
  Друг у меня женился на третьем курсе института. Жена красавица, а вот с
тещей не повезло. Тем более, что жить молодым пришлось у нее, вплоть до
окончания высшего учебного заведения. Уж больно крикливая попалась
вторая мама, чуть что не так - взвывала как пилорама. Друган говорит,
что иногда даже уши ватой затыкал. Ну короче, как бы там ни было, а
после института, кстати сельскохозяйственного, распределили их в
какой-то совхоз. Дали домишко, и зажили они весело и счастливо. Друган,
мужичок хозяйственный, живность развел, курочек, поросеночка, еще что-то
там! Живут! Года через два приходит от мамы жены телеграмма, мол,
встречайте - приезжаю! Супруга засуетилась, планы строит. Петушков
планирует несколько штук зарубить, маму домашней курятиной покормить.
Друган говорит, что как приедет, так и зарубим, чтобы свеженькое
было. Теща приехала вечером. И сразу начала устанавливать свои порядки.
Другана на основе прошлых воспоминаний чуть кондратий не хватил, и
созрел у него ночью коварный план. В полчетвертого утра жена
засобиралась на утреннюю дойку, она на ферме заведующей работала. Вместе
с ней и теща подскочила, а другану на работу к восьми, он еще лежит.
Теща опять начала базлать, мол, доченька ее трудяга, а зять тунеядец.
Жена ушла, друган встал. Сидит на кухне чай пьет, теща на повышенных
тонах объясняет ему политику семейной жизни. И тут за окном петушок
закукарекал. Друган делает зверскую рожу, хватает топор, и в загородь
с курами. Хватает петуха, и хрясь по шее, полуфабрикат готов. Притащил
на кухню, бросил в тазик. Городская теща от этого действа охренела.
Орет, ты что же, мол, ирод, наделал! А он ей объясняет, что нервы ни к
черту стали, громких криков не переносит. Тут следующий петух
закукарекал. Друган опять делает зверское лицо и с криком - НУ, МАТЬ
ТВОЮ …! вылетает во двор и повторяет процедуру. Хрясь, и следующий
петушок уже полуфабрикат. Теща уже не возмущалась, и смотрела на зятя
как-то косо. Тут третий закукарекал. Все повторилось. Теща до самого
ухода зятя молчала как рыба.
  Пришел он на обед. Жена петушков ощипала и суп варит. Когда тещи на
кухне не было, она его и спрашивает:
- ТЫ, МОЛ, НЕ ЗНАЕШЬ, КОЛЯ, ПОЧЕМУ НАША МАМА ШЕПОТОМ РАЗГОВАРИВАЕТ?

Проголосовало 137 человек(а)