Идет ежик, а белочка с дерева кричит:
- Идет ежик - в жопе ножик.
Обидился ежик.
На следующий день, идет еж, а белочка опять:
- Идет ежик - в жопе ножик.
Снова обидился ежик.
На-третий день идет ежик, увидев белку и говорит:
- Сидит белка - в жопе якорь.
Белка:
- А не в склад - не влад!
Еж:
- А зато хер винешь.

Я всегда задумывался: почему мне не нравятся «Окна» с Нагиевым?
Оказывается – Windows…

Приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит: М: У меня голова болит, мысли
всякие в голове, все время о чем-то думаю! Короче замучался уже! Что
делать?
В: Давай я тебе половину мозга уберу! Может поможет!
Убрал он ему половину мозга. Мужик приходит Через неделю. И опять тоже
самое. Врач опять убрал ему половину мозга. Короче ходил мужик так
полгода. И вот приходит к врачу и говорит: М: Убери еще половину
осашегося мозга.
В: Не могу! Если я у тебя еще половину уберу - у тебя месячные пойдут.

http://biz-info.by.ru/ 

Заходит мужик в доктору и беспардонно вываливает свое детородное
хозяйство к нему на стол.
доктор нехотя посмотрел и спрашивает
- Жалуетесь?
- Нет, доктор, я ХВАСТАЮСЬ!

Вышла книга "Как правильно сложить парашют". Издание 2-е, исправленное.

когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть
ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист,
выглядывающий из-за бруствера...

Вовочка и Леночка занимаются сексом.
Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и...
Кто о чем думает:
Леночка: теперь все родителям расскажут.
Вовочка: черт, кончить не успел.
Папа: скоро и курить начнут.
Мама: раздвинь ноги дура ему же больно!

-Поцелуй меня, Иван-царевич! Я превращусь в прекрасную девушку!
- Не-е-т! Говорящая лягушка прикольней!
Бронко

- Папа, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то маму разбудишь.

Сидели на крыше две девочки - добрая и злая, и плевали на прохожих. Злая
девочка попала в прохожих три раза, а добрая девочка - пять раз.
Так добро победило зло.

Семья наркоманов.
Сын стучится в дверь.
Мама из-за двери:
- Кто там?
- Мама это я.
Молчание.
Сын снова стучится в дверь.
Мама из-за двери:
- Кто там?
- Мама это я.
- Э нет мама это я

Петька спрашивает Василия Ивановича:
- А можешь ты, ВИ, бутылку водки выжрать без закуси из горла, за раз?
- Могу, Петька!
- А две?
- И две могу!
- ..... А три....?
- Ну если подучиться слегка - то и три смогу!!!
- А вот Василь Иваныч, ежели тебе налить четыре бутылки водки в тазик,
  покрошить туда хлеба, руки за спиной связать и глаза закрыть - сможешь
  вылакать всю эту шнягу?!?!
- ... Нет, Петька, так только ЛЕНИН может!!!

Мужик выиграл в лотерею миллион долларов. Забегает домой и кричит жене:
- Дорогая, я выиграл миллион, быстро собирай вещи.
Жена носится по квартире:
- Зимнее собирать?
Мужик:
- Собирай, собирай быстрее.
Она в ажиотаже:
- Летнее собирать?
Он:
- Собирай. Собирай и уебывай отсюда!

КИВ

Решил Трубач сделать Боре Моисееву на день рожденья подарок.
По этому поводу он сделал себе татуировку на заднице, на левой и на
правой ягодице по букве "Б". Сделал и встал раком за дверью в гримерке
на концерте Моисеева. Моисеев открывает дверь в гримерку видит этот
шедевр и говорит:- "Не понял, а это что за Б-О-Б"

Театр. Полный зал. Полная темнота. Полная тишина в зале. Зажигается
единственный прожектор. Высвечивается единственный стул на пустой сцене.
Из темноты выходит мужик, садится на стул и начинает дрочить. Долго и со
вкусом… Кто-то из публики кричит: «Мужик! Кончай! Надоело! » – «А?! КТО
ЗДЕСЬ?! »
Андрей Кошмаров

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты
  ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в
песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Две мухи в ресторане...
Первая заказывает: "Мне пожалуйста тарелку говна с луком".
Вторая заказывает: "Мне тоже самое, только без лука. Я сегодня еще к
зубному иду!"

Умирает стрый еврей.
Созвал он всех своих сыновей и говорит им:
- "Сыновья, сейчас я расскажу вам способ приготовления вкуснейшего
  чая!..."
На последнем издыхании:"Евреи, не жалейте чая!..."

Охранник предприятия звонит в кабинет Гл. бухгалтера мужчины, и
спрашивает:"Ну, что чем ты там занимаешся?" Озадаченный Гл. бухгалтер
отвечает:"Как всегда сверкой сводкой." Оранник:"Быстрее выгоняй Верку,
выливай водку к тебе проверка идет."

Идет однажды мужик по лесу и видит избушку, а рядом бабу Ягу.
- Ой, баба Яга, не ешь меня!
Баба Яга усмехнувшись:
- Хорошо, не буду. А если дров наколишь, исполню три твоих желания.
Ну наколол мужик дров и говорит:
- Вот три моих желания: лимузин, девушку и кучу денег.
Баба Яга:
- Мужик, тебе сколько лет?
- Сорок.
- И ты до сих пор в сказки веришь?

Вышел новый русифицированный релиз Windows...
В переводе Гоблина...

У поручика Ржевского в зубе застряла косточка от малини!

Предистория. За полчаса до этого поручик Ржевский целовался С Натавей
Ростовой. Натава Ростова в свою очередь незадолго до этого делала минет
ПЕру Безухому. ПЕр Безухов до этого трахал в жопу одного из своих
друзей! А этот друг ел днЕм пирожки с малиной!

Муж с женой позвали гостей.
Ну вроде все поели выпили чуть-чуть.
Гости ушли.
Муж с женой моют посуду

(муж - жене)"Свет а че-то я вилки одной из серебряного сервиза не могу
досчитаться!!!"

(жена - мужу)"И правда нету а вроде такие порядочные люди и не думала
что на такое способны!"

Ну короче помыли посуду вилка нашлась.
Жена звонит приходившим гостям:
"Вы знаете вот мы сейчас с Толиком мыли посуду и не досчитались одной
вилки из дорогого сервиза.
Нет ну вилку то мы потом нашли но вот неприятный осадок остался!!! " ;-)

В Эстони. В каком-то городе случилась электрическая авария. Везде свет
погас, лифты остановились, и т. д. и т. п. Эстонские техники занялись
аварией. Три дня работали до того как починили. Так-же в течени трех
дней, в магазинах и т. п. , Эстонцы ждали на эскалаторах возвращения
электричества!

Встреча сарых друзей. Приехали на дачу, нажрались, как свиньи, уснули.
Просыпаются два товарища в одной комнате, один другому
- Слышь, Вась, 1:0. Ты меня извини, но ты вчера, когда уснул, я не
  удержался и тебя отымел.
- да ты гонишь!
- прости, но баб не было, а мне так хотелось, что не смог с собой
  совладать. Аж самому стыдно и противно. Прости, так получилось.
Прошло 5 лет, друзья опять встретились, опять нажрались и уснули.
Те же двое просыпаются:
- Колян, 1:1 !
- что значит 1:1 ?
- ну помнишь, тогда, 5 лет назад ты меня ночью отымел и сказал 1:0 ?
- а, ну, так я же тогда пошутил
- эх, ну тогда 1:0

Разговаривают два актрисы в гримерной перед премьерой:
- Люсь, я такой сон видела...
- Ну ?
- Умерла я, значит, и вот подхожу к райским вратам, а там - апостол Петр
  стоит и строго так спрашивает: "Ты чем в жизни занималась?"
- А ты ?
- Актрисой, говорю, была
- А он ?
- "Иди, -говорит,- отсюда! Актеров в рай не берем". Посмотрела я с
  тоской за ограду, гляжу, а там - ты! На качелях катаешься...
- Ну да?!
- Представляешь? Я и говорю апостолу: "А Люська-то как туда попала?"
- А он ?
- А он обернулся, взглянул на тебя и говорит: "Люська? Да какая ж она
  актриса?!"

Сидит чукуа у чума курит трубку. А в небе 2самолета летели рядом и
разлетелись в разные стороны. Ну у чукчи глаза и разбежались тоже в
разные стороны. Как жить? В это время приехал в город народный целитель,
и жена чукчи отправилась к нему. Рассказала про беду, просит помощи.
Целитель говорит:
- Это легко вылечить, сварите яйцо и положите мужу на переносицу, когда
  он будет спать. Он проснется, удивится и глаза опять в кучу собирутся.
Возвращаясь через какое то время решил узнать как там чукча.
А ему говорят:-"Умер"
- Как умер?! Не может быть?
- А, пока яйцо варили, жив был кричал, а когда начали на переносицу
  ложить, только до пупа дотянули он и умер.

6 часов утра: Буратино говорит Мальвине:
- Ну Мальвина... ну пожааалуйста...
- Нет!
10 часов утра:
- Ну Мальвиночка.. ну умоляю...
- НЕТ!!!
15 часов :
- Ну пожалуйста! Прошу тебя!
- Ладно! Вылезай...

Слышу-ебут, оборачиваюсь-меня.

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер
отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит
небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец
объявляет решение:
- Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам
  сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз
  прийти на работу.
- Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то
  что электронного адреса.
- В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально
  вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось
всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на
рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и
предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал.
После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже
160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и
без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все
позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то
время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время
открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже
является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о
будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей
семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить
электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное
предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что
у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
- Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный
  бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы
  стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
- Я бы стал дворником компании Microsoft.

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться пользователями Windows мойщики окон?
Ответ:
- Нет, пользователи смотрят в Windows, а админы их моют...

Приезжает одна француженка в Россию, в Москву на постоянное место
жительство. Прожила два года без хороших манер, без косметики, все ее в
магазинах толкают, матерят... Возвращается она в Париж. Заходит в свою
квартиру, сразу же наливает себе ванну, кидает туда разные шампуни,
масла, эссерции. Потом плюхается туда и говорит с блаженством:
- Шарман, бля!..

Проголосовало 1 человек(а)