Танцует Поручик Ргевски с хаташей Роктовой и резко пригимает еЕ к стенке
.
Н - Вы хотите меня паспят ?
Я - Раз шест .
Н - Что вы имеете в виду ?
Я - Что имею то и в виду...
Н - Но это же разврат
Я - Раз в рот, раз в зад...

В глухой аул прибыли сотрудники гумнитарной организации раздавать
населению муку. Женщине, главе гуманитарной организации приглянулся
местный пастух, высокий, стройный и сильный мужчина. Она не выдержала и
через переводчика передала ему, что не переспит ли он с ней за мешок
муки.
Короче согласился пастух.
А женщине это так понравилось, что она стала просить его поехать с ней,
она для него все сделает, у нее дом, машина, деньги, жить будет лучще
всех и т. д.
Пастух отвечает:
- Нет не могу я уехать, а кто за стадом смотреть будет, в ауле больше
  некому. Ты вот возьми с собой моего младщего брата, он намного лучще
  меня, и дел у него поменьще.
Женщина ему:
- Нет, мне нужен ты...- и после небольшой паузы - А как докажещь, что
  твой брат лучше тебя?
- Да запросто. В прошлом году он пошел на охоту и встретил медведя...
  Так этот медведь до сих пор нам мед приносит...

Красная Щапочка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы тебя лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышеть
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Еврей потому что! - сказал волк и заплакал...

Крокодил Гена нежно гладит Чебурашку и говорит: "Чебуршка, угадай
что-такое одновременно зеленое и голубое".

В коридор поликлиники из своего кабинета выбегает взбудораженный
гинеколог, бормоча себе под нос:
«Надо же, дыня, настоящая дыня! » Навстречу ему идет окулист.
- Что, опять чудите, коллега? – спрашивает окулист.
- Нисколько, коллега, потрудитесь зайти ко мне в кабинет!
Они вдвоем заходят в кабинет, на гинекологическом кресле сидит женщина.
Гинеколог подводит окулиста к креслу:
- Пожалуйста, полюбуйтесь!
- Хм, вагина, обычная вагина. Ничего не понимаю…
- Да Вы лизните – дыня! Натуральная дыня!!!!!!

Встречаются две подводные лодки: русская и американская на северном
полисе. Время мирное, вроде доброе. Поднялись на поверхность. Экипажи
построились на своих лодках для приветствия. Вдруг из нашей лодки
вылезает старшина и во весь голос орет: "Кто бросил валенок на пульт...?
Кто бросил валенок на пульт...? Кто бросил валенок на пульт...?
А моряк с американской лодки решил подколоть, то есть похаять нашу
безалаберность, ну и говорит: "А вот у нас в Америке..."
Старшина - Да нет уже твоей Америки, кто бросил валенок на пульт...?

и ДЕТ Красная шапочка по лесу. Плачет -первый роз месячные начались! На
встречу ей ВОЛК ОНА НЕХРЕНА НЕПОНИМАЯ К НЕМУ Волк посмотри что там у
меня. Волк с деловитым видом поднимая и осматривая "КОНЕЧНО Я В ВАШИХ
БАБСКИХ ДЕЛАХ НЕ Х-Я не понимаю но помоему тебе просто член оторвали!!!!

У входа в бассейн вахтер отбирает абонемент у молодого человека.
Тот возмущенно:
- А в чем собственно дело?
- Вы мочитесь в бассейн!
- Так все мочатся!
- Возможно, но с вышки только Вы!

Приходит муж с охоты и говорит жене: Теперь мы мяса целый месяц покупать
не будем.
Ты что лося убил?
Нет, зарплату пропил.

Пьяный мужчина:
- Девушка, давайте потанцуем!
- Я не танцую!
- А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ!

Решением общего собрания совхоз "Серп и Молот" переименован в ООО "Забей
и Коси"

Не правильно! Совхоз должен называться "Коси и забивай"

Вовочки родители уъехали, и оставили его на выходные у учительницы!
Пришел вечер, пора ложиться спать.
Учительница говорит:-Ты Вова будешь спать на полу, а я на кровате!
Вовочка отвечает:-А мы с мамой спим вместе!
У:-Ну хорошо лажись на кровать!
В:-А я маме пальцом всегда тыкаю в пупок!
У:-Хорошо тыкай! Вовочка это же не пупок!
В:-А вы думали что это палец??? =)

Приходит Иван Сусанин в правительство его встречает секретарша
- Вы кто?
- Иван Сусанин
- Правда!? Подождите минуточку я сейчас сообщу о вас!
- Ага, сообщай, еще скажи пусть собираются все и пойдем

Мужик просыпается с похмелья, смотрит на себя в зеркало и видит, что у
него изо рта торчит нитка. Он начинает ее вытаскивать и приговаривать:
хоть бы липтон, хоть бы липтон...

Коки пизари

Идет Котовский по пустыне. Вдруг из-за угла рука — хвать его за волосы,
и об лед, об лед...

Негр пошел загорать

До тех пор, пока лысые толстые женщины не смогут ходить по улице с
самодовольным, гордым видом, у движения за равноправие женщин шансов
нет.

Гогуша

Воробей и медведь нашли косяк.
Медведь, уходя, говорит воробью:
- Смотри, выкуришь - все перья выщипаю!
Ушел. Возвращается и видит картину - воробей, выщипывая перья, курит
косяк и приговаривает: "На хер мне перья, на хер мне перья..."

Проголосовало 0 человек(а)