- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
  отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка,
  соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Девочка звонит на радио:
- Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья,
  здоровья, удачи от всего сердца до чл*на!
Диджей:
- Что?!
Девочка:
- Ну как, что? Дочь Лена...

Встречаются Windows(W) и Linux(L).
L: Привет, ты кто?
W (воровато оглянувшись, шепотом): Я -- операционная система. А ты кто?
L (воровато оглянувшись, шепотом): А я -- юникс!

Иван а ты ебав пыдараса? Ни алэ я ебав одного хлопа то вин ебав
пыдараса.

Кабак

пришел в деревню монстр ЦИКЛОП, построил всех жителей и начал порядки
наводить. позвал всех мужиков и говорит: "берите мой х"й и начинайте
дрочить. кто откажется, того съем". Ну, делать нечего, встали все с двух
сторон, обхватили х"й руками и давай туда-сюда гонять. Вдруг раздается
истошный крик: "Стойте, Николая ЗАКАТАЛО!!!"

Один мужик жалуется своим коллегам на свою жену, что ничего не делает,
дома не убирает, кушать не готовит, одевается хуже некуда, хамит, ну и
т. д. Убил бы, говорит, да только в тюрьму садиться не хочу. Коллеги
ему: а ты ее затрахай до смерти - никто и концов не сыщет.
Сказано-сделано. В пятницу подкрепился, размялся и вечером приступил.
Трахал ее все выходные днем и ночью без перерыва. В понедельник утром
видит: она лежит - язык наружу и не дышит. Ну он перед отходом на работу
еще контрольный ей додал. Приходит на работу радостный. Сработало,
мужики, говорит, - убил, затрахал! Вечером возвращается домой и вдруг,
что такое - чует вкусный запах, открывает дверь - а дома все блестит,
полы вымоты, пылинки не сыщешь. Выходит жена - вся из себя, в
сексуальном прикиде, накрашена, маникюр, духами разит, вобщем - отпад.
Дает ему бокал вина и говорит:
- Ты ко мне по-человечески и я к тебе по-человечески!

Для рекламы похудения требуются толстяки для демонстрации «ДО» приема
препарата и худые, для демонстрации «ПОСЛЕ».

Прерия, скачет ковбой по страшной жаре весь день, вымотался на нет, к
вечеру доскакивает до городка, заезжает в салун:
- Двойной виски, и утром в 6.00 разбудите!
- О, кей.
Опять скачка на весь день, к вечеру, едва шевеля копытами он доезжает до
следующего городка, в салун... в 6.00 разбудите! О, кей.
Опять все повторяется, кое-как доплелся до салуна в сл. городе:
- Двойной виски, и утром в 6.00 разбудите!
- А мы негров еще не начали обслуживать(твое место на параше, типа)
  Негр, оглядывая себя с ног до головы :
- Блин, в темноте не того разбудили...

Комната, мужик на кровати, накрыт с головы до ног одеялом, зашторенные
окна, клетка с попугаем, накрытая тряпкой....
Мужик просыпается, встает, расшторивает окна, снимает с попугая тряпку,
подходит к шкафу, достает пузырь, выпивает стакан, зашторивает окна,
накрывает попугая тряпкой, ложится в кровать, накрывается с головой.
Через 5 секунд из-под тряпки: "ОХУЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ"...

Вернулся муж из командировки.
Сел на диван. Сидит час, второй, третий...
Вдруг открывается дверца шкафа, оттуда выходит какой-то мужик, проходит
мимо обалдевшего мужа и - за порог.
Муж - жене.
- Кто это?!
- Да какой-то нахал! Ни тебе здравствуйте, ни мне спасибо, ни нам до
  свидания!

Фаддей

Лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Я много говорить не стану. Лучше покажу на примере. Вот, наливаю в
  стакан спирт. Опускаю туда червяка. Видите? Черяк сразу же сдох. Какой
  из этого можно сделать вывод?
Мужик с последнего ряда:
- Все ясно. Пейте водку, глистов не будет!

Фаддей

Жена мужу.
- Когда ты бросишь пить? Ты же обещал!
Муж:
- Дорогая, ну ты же знаешь, у меня совершенно нет силы воли...
Жена:
- Да?! А как меня полтора года не трахать, на это у тебя сила воли
  есть?!

Фаддей

- Ну что, опоздал? - ласково спросила уборщица ревущего в коридоре
  малыша и нежно хлестнула его мокрой тряпокй по лицу...

Тук-тук!
Кто там?
Это смерть!
Ну и что?!
Ну и все....

идет экжамен по логике:

здает студент, непонимающий предмет абсолютно!!
- Преподаватель его “витягивает” и так и едак.. а ни в какую!! :( и
  говорит преподаватель: давай я, чо бы спасти положение дам тебе
  практическую задачу: придумай как можно с помощью молотка вбить червя с
  одного удара в землю?
Студент задумался... просит дополнительное время - мыслей нет.. просит
прийти завтра.
Приходит домой бедолага студент, берет Червя. крутит его и так и этак..
в конце-концов берет клей- “момент” намазивает его на червя и... с
одного удара успешно его забивает!!!!!!!

НА следующий день данное достижение демонстрируется преподу.
Тот в восторге ставит 4 шара!
Студент счастлив и доволен! :))

проходит ещЕ день.............
преподаватель вилавливает студента в коридоре и просит зачетку!!
студент в панике, но дает.
Преподаватель исправляет четверку на десять шаров и протягивает студенту
20 баксов (!!!)
- А ЭТО ТЕБЕ ОТ МОЖЕ ЖЕНИ!! :-)

Надпись на дверях РУВД: Вяжем, шьем!
Надпись на дверях ФСБ: Стучите.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Из новостей: Создана Федерация российских гомосексуалистов, сокращенно -
ФРГ, в просторечии - Российская педерация.

В молодости дункан маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками

Сидит кикимора на болоте. Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и
спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, копьецом богатырским под
ребро - тык, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, булатной буловою, по
голове - хрясь, и спрашивает:
- Ты чего сдесь делаешь?
- Ну, живу я тут, живу!

Вышел медведь из лесу! Видит машина горит! Сел и сгорел!

Давайте пофантазируем, что было бы, если бы Борис Моисеев не стал тем,
кем он стал, а выбрал бы профессию, скажем, нотариуса?
- Так, проходите, молодой человек. Что у Вас? Нотариальное заверение
  купли-продажи квартиры? Очень хорошо! Проходите в соседний кабинет, мне
  необходимо проверить Вашу ГЕЕспособность...

Жила-была девушка.
Сама виновата!

Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из
одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из
коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня
мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она
месячные не привезла!

петух приезжает из деревни в город и ахуевает. смотрит рекламный щит
"рекламируют микроволновую плиту", там делаются куры гриль, он значит
смотрит и в ахуе говорит "у нас в деревне ебать не кого, а они тут на
каруселях катаются"

Летят два напильника, один серый, другой налево. жека фром Эстония

Осталось на планете пять снежных барсов, их вы можете приобрести
"Мир кожи в Сокольниках".

- Папа, папа, мне ночью приснилась сабля!
- Че, бля? Спи, бля. Чмо, бля!

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми
  десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

В похоронном бюро.
- Вы желаете похоронить вашу тещу или кремировать?
- И то, и другое: нельзя оставлять ей ни единого шанса!

Собралась семья поужинать: муж, жена, и 2 сына, младший и старший...
За ужином, жена, лукаво погладывая на мужа:
- Ой, доедать не буду, что-от голова разболелась, пойду прилягу...
Спустя несколько минут муж молча встает и уходт в спальню к жене.
Сыновей раздирает любопытство, что это все поубегали и старший идет
посмотреть в что ж они там делают.
Не проходит и минуты, так он пулей летит обратно, хватает ложку и
сметает остатки ужина!
Младший:
- ЧТО, Что там?!!!
В ответ старший, с ужасом, почти не отрываясь от тарелки:
- Тех кто не доедает, отец там в жопу е.. т!!!

Luxe.

хохла, русского, грузйна поймали за воровство арбузов. Хозяйн говорит
им: -Того кто унесет больше арбузов, отпущу, остальных выебу. Хозяин
начинает спрашивать. Русский:-Я два арбуза под мышку и все. Хохол:-Я два
арбуза под мышку и одну на шишку. ГРУЗИН:-А Я ДВА ПОД МЫШКУ И ХОХЛА НА
ШИШКУ.

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

Лучший способ запомнить когда у вашей жены день рождения - один раз
забыть о нем.

Проголосовало 0 человек(а)