Поймали как-то Бин Ладена и спрашивают:
- Ты член Аль-Кайды
- Нет, я мозг Аль-Кайды

Секс-хорошая штука! как ни крути.

В первый день гусары выпили все, что горит.
На второй день изнасиловали все, что шевелится.
На третий день прибыл поручик Ржевский.
И тут началось ТАКО-ОЕ...

Построили АвтоВАЗ и АвтоГАЗ новый мега-маркет, решили в нем свои
автомобили продавать Объявлен конкурс на лучшее и рациональное
распределение работников в этом маркете.
На конкурс присылают предложения америкосы, немцы и японцы.
Америкосы обещают обойтись 1000 работников, обещая все остальное
механизировать.
Немцы предлагают обойтись половиной (500) человек, все операции
компьтеризировать.
Японцы предлагают обойтись 2 работниками.
Одного поставить на вход, он будет говорить;КАКАСКА!!
Второго на выход, он будет говорить;НУ СТО, УБЕДИЛИСЯ??!!

Лето. Поезд. В поезде едет женщина. У женщины месячные. Решила она
поменять прокладку и пошла в туалет. Ну поменяла, а старую (чтобы не
засорять унитаз) решила выкинуть в окно. Сказано-- сделано. А в это
время вдоль путей шел обходчик. И все это дело попадает ему в лицо. Он
снимает все это с лица, смотрит на руки и говорит -- "Да-а, никогда не
думал, что куском ваты можно морду в кровь разбить."

два потологоанатора, студенты, оба голодные, вскрывают труп смотрят у
трупа в желудке еще не переворившиеся макароны, ну один из студентов
хватает вилку и начинает ест макароны, ну другой ему говорит
- слышь а может быть он от них отравился
ну а другой говорит
- блин хреново стало бнадо бы их обратно срыгнут а то есе отравлюс
ну срыгнул он их обратно а другой берет вилку и натает на макароны и
говорит
- лювлю подогретые

Будит беременная жена мужа зимой в 3 часа ночи. Муж матерясь
просыпается.
Жена: Дорогой, я клубнику хочу.
Муж: Где я тебе возьму клубнику в 3 часа ночи зимой.
Жена: Вот хочу и все.
Муж пробежался по круглосуточным магазинам и пренес клубнику.
Жена: Попробуй.
Муж попробовал: Клубника как клубника.
Жена: Не хочу. Дорогой, я апельсины хочу.
Муж матерясь: Могла бы раньше сказать.
Приносит апельсины, попробовал, апельсины свежие.
Жена: Не хочу. Вань я говна хочу.
Муж: Ты что вообще рехнулась.
Жена: Хочу и все.
Муж понарягался, приносит говно.
Жена: Поперчи и посоли. Муж все сделал как жена просила.
Жена: Попробуй. Муж попробовал.
Жена: Не хочу.

Сидит значит мужик рыбу на речке ловит...
Вдруг слышит далеко-далеко крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"
Мужик в непонятках...
Слышит уже поближе крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"
Мужик офигевший ниче на понимает...
Тут уже совсем над ухом крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"...
и тут мужик видит: плывет водолаз и ложками гребет...
- слыш пловец ты б еще вилки взял...
- ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ...

-Кто танк взорвал?
- Я, я.
- Так это же наш танк
- Я, я.

На горе стоят два быка: здоровый и маленький, и смотрят как внизу
пасется стадо коров.
Маленький бык бегает вокруг большого и говорит:
- Давай быстренько спустимся и трахнем воон-ту корову Здоровый бык
  молчит.
Маленький опять:
- Давай быстренько спустимся и трахнем воон-ту корову Здоровый бык:
- Сейчас мы медленно-медленно спустимся и перетрахаем все стадо.

Каким инструментом легче грузить вагон мертвых детей?
- Вилами- легче насаживаются!

Надпись на бутылке: "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке: "Сделать стартовой".

Sergeevich

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а
  не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!

Podonok

Только слабые люди лежат лицом в салате.
Сильные-в десерте...
Музыкант

88 Школа в Чечне. Урок русского языка.
Учительница
- Дорогие дети, сегодня мы будем изучать флаг россии. Махмуд, что
  означает красная полоса на флаге?
- Это кровь в которой мы утопим русских.-
- Лейла, что означает синяя полоса на флаге?
- Это вода в которой мы утопим русских.
- Вовочка, что означает белая полоса на флаге?
- Это снег, который вы, суки черножопые на Колыме копать будете.

Бежит ремень за жопой. Жопа превращается в воробья. Ремень подходит к
жопе иговорит:
- Воробей, ты жопу не видел?
Воробей молчит.
Ремень:
- Что-то мне твое лтцо знакомо, ну-ка чирикни.

Балодя

На берегу реки стоит мужик и дрочит , Подходит к нему женщина иговорит:
- Ты что делаешь?
Мужик:
- Детей топлю!
Женщина:
- Лучше бы я у тебя отсосала!
Мужик:
- Пошла на х.. й людоедка!!!!!!!

жила была женщина муж был танкистом, а любовник летчиком както раз
поехал муж заправлятся приходит любовник раздевается любовник
- набираю высоту и пикирую в пиз*у приходит муж
- а теперь прямой наводкой по ебалу сковородкой

Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает, а хочется
побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном ларечке: "Участникам
Куликовской битвы - пиво бесплатно".
Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива, я участник
Куликовской битвы".
А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник".
Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было".
Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят".
Влад В.

В рамках избирательной кампании по выборам в Гос. Думу лидер КПРФ
Геннадий Андреевич Мэнсон для привлечения молодежи снял музыкальный клип
"Коммуняка суперстар".
Начинается он так: Стоит Геннадий Андреевич, загримированный под
Брежнева, в костюме с 4-мя звездами Героя Сов. Союза, и смотрит в
зеркало. Вздыхает:
- Я стар... Я стар... Я суперстар!
Далее в том же духе.

Сперматозоиды рвутся к яйцеклетке: толкаются, пихаются, обгоняют друг
друга, каждый хочет быть первым.
Самый шустрый оторвался от всех, бежит озираясь по сторонам. Вдруг
останавливается, поворачивается назад и кричит:
- Мужики, нас наебали. Это ЖОПА.

Усама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает
достопримечательности...
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты...

VxL

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да... Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

VxL

Идут Изя с Абрамом по кладбищу.
Абрам: "Смотри, Изя, как хорошо устроился Рабинович - могилка и в
стороне от главной аллеи, и от центра кладбища недалеко. И солнышко
светит, и тенечек от березки. И скамеечка соседская рядом, свою не надо
делать. И могилка ухоженная. Хотел бы я лежать рядом с Рабиновичем".
Изя: "А я хотел бы лежать рядом с мадам Рабинович".
Абрам: "Так она ж еще живая?"
Изя (многозначительно поднимая палец):
"О!".
VxL

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
  растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет.
VxL

внучка спрашивает бабушку ``а у солнишка эстъ ножки`` ``нет`` ``а почему
папа ночю говорил ``солнышко роздвинъ ножки``

- Дорогая! Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем
  становишься все менее нежной и ласковой со мной!
- Ты че, мудак? Че ты за х#йню несешь?

Рассказал: www.livejournal.com/users/andrii

В армии идет построение на плацу.
Офицер:"По порядку расчитась!"
"первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, ВОСЭМЬ!
Офицер:"Что за безобразие???20 кругов вокруг казармы!!! ,Попорядку
расчитась!"
"первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, ВОСЭМЬ!"
Офицер:"Что за безобразие??? Груз на спину и 20 кругов, бегом! Попорядку
расчитась!"
"первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, да ебана жизнь! ВОСЭМ!"

Слово "страхование" произошло от слова "страх", слово "insurance" - от
слова "уверенность".
Страховая компания "РОСНО"? Нет, иншуренс кампэни "ПОЧО"!

Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива.
Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец
нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает
газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там
нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на
прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше
их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и
захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он
отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня,
чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в
первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра
сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка,
поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.

Целую, мама

В суде:
- Обвиняемый, расскажите, как вы ударили жену?
- Она стояла спиной ко мне, я держал сковородку, а дверь сзади была
  открыта. Разве я мог не воспользоваться столь удачным стечением
  обстоятельств?
Amgod

Старик с белой, густой бородой приходит к психиатру в первый раз. Псих
укладывает его на кушетку и говорит:
- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, то будет хорошо, если вы
  расскажете обо всем с самого начала.
- Итак, сначала я создал небо и землю…

- Какая разница между пивом и мочой?
- Примерно 20 минут.

Приходит мужик домой, заходит в ванную, гля-полная ванна сгущенки!!!

Мужик, конечно, офигел, бежит на кухню, берет самую большую ложку, бежит
обратно, и начинает наворачивать. Черпает, черпает, вдруг гля-волос.....
он-хвать, и вытаскивает мужика....

- Мужик????? Ты че здесь делаешь??????
- Прыщи давлю......

Демократия - это демо-версия государственного устройства. Красивая, но
ограниченно функциональная.

Kairai

К доктору приходит пациент с жалобой на ужасные головные боли. После
осмотра доктор заявляет, что надо отрезать член. Больной уходит со
словами " я уж лучше потерплю". Но через месяц прибегает с перекошенным
лицом и решительно заявляет - режьте!
Боли утихли, жизнь нормализовалась, да и без любви бизнес в гору пошел.
Приходит он как-то к портному костюмчик сшить, а тот его спрашивает:
брюки налево кроить или направо? В смысле - как член носите. Отвечает -
мне уже все равно....
Как все равно? Да вы что, милейший? Если сшить неправильно -вас замучают
сильные головные боли !

Встречаються 2 подводных лодки в тихом океане: руская и американская...
Амер. капитан говорит своей команде:"Вы тут тихонько посидите, а то у
русских чуть что не так - сразу:"Первый отсек! Торпедная атака!""
Вылазит на палубу и видит русского капитана на русской палубе.
Приветствует:"Хелоу Рашн"
Русский отвечает:"Что?! Хреново покрашен?! Первый отсек! Торпедная
атака!"

Проголосовало 3 человек(а)