Утонул корабль. Выжил только один бравый матрос. Выползает он на берег,
встает и осматривается. Тут неожиданно к нему подбегает племя негров.
Вождь: Смерть или Тумба-Юмба?
Матрос: Не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба.
К нему подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры. Потом
все моментально подрываются и убегают. Матрос кое-как встает на корачки
и ползет по берегу. Тут к нему подбегает другое племя.
Вождь: Смерть или Тумба-Юмба?
Матрос: Все равно не хочу умирать. Давайте Тумба Юмба.
К нему снова подбегают 20 самых больших негров и трахают во все дыры.
Потом все моментально подрываются и тоже убегают. Уже не в силах
подняться, матрос ползет по берегу и встречает третье племя.
Вождь: Смерть или Тумба-Юмба?
Матрос: Не могу больше. Лучше смерть.
Вождь: Ты храбрый воин. Тебе сделают смерть через Тумба-Юмба

Плохо было у одного мальчика с математикой. Хоть и жил в Европе –
все- равно плохо. Мама его и к частным учителям, и к профессорам в
университет, и к психологам – толку ноль.
И вот, узнает мама, что в одной католической школе супер преподают
математику. Туда своего сына скорее. А он пришел после первого дня
занятий маму не поцеловал, папу не обнял, на телевизор забил – побежал
учиться. И так весь год. Придет из школы, учебники разложит и терему
Ферма доказывает. Получил уже аттестат с пятеркой по предмету, а все
–равно… И в какой-то момент мама у него и спрашивает:
- Сынок, родной, да что ж случилось-то?.. Ты сам не свой, Лобачевский ты
  наш…
А он и отвечает:
- Я когда пришел в первый день и увидел в холле чувака на плюсике, я
  понял, что они не шутят.

в провинциальный городок приезжает цирк, все местные жители пришли на
представление. тут на сцену выходит дрессировщик с крокодилом и
объявляет что сейчас продемонстрирует смертельный номер: берет в руки
палку и бьет ей по голове крокодила, пасть открывается, мужик засовывает
туда хуй с яйцами, бьет палкой -пасть закрывается, через секунду
крокодил открывает рот, и о чудо - у мужика все на месте. Далее он
обращается к зрителям:
- "Найдутся ли в зале желающие повторить этот номер?". В ответ -тишина.
  И вдруг тихий женский голос:
- "Я попробовала бы, только палкой сильно не бейте!"

Приходит мужик в бар. У бармена заказывает кружку пива.
- Сколько с меня?
- 1 доллар!
Мужик расплатился, допивает пиво. Кровь взыграла захотелось куражу.
- А налейте ка мне бокал коньяку
- Хорошо, с вас доллар.
- ??? Как же? Кружка дрянного пива - 1 доллар и великолепный коньяк
  доллар:
- А знаете на втором этаже мой директор е...т мою жену, а за стойкой
  е..у его бизнес!

- Почему Борис Грызлов никогда не улыбается и отрастил такие роскошные
  усы?
- Скрывает большие роскошные клыки...

пишет дочь письмо матери "здравствуй мамо! у меня все хорошо. вышла за
муж за грузина, переехала в москву. раньше звали меня марина, а теперь
зовут мару и дерут не в ту дыру. а теперь хочу узнаты не будут ли дети
говном вонаты ?

Решил наш мужик жениться на англичанке. А звали ее Кони (типичное
английское имя). Устроил он мальчишник с друзьями. Сидят, пьют.
Поднимают тост за жениха и тут он как заржет. Ребята его спрашивают:
- Ты чей-то?...
- Да вот представил... Занимаюсь я с женой любовью и говорю ей..."Чуть
  помедленнее, Кони, чуть помедленнее"

Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается,
посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город
выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает:
- Куда мы едем?
- Кто здесь?

Сергей Р.

3 серия "МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ"
4 серия "Матрица: Военный Коммунизм"
5 серия "Матрица: Продразверстка"
6 серия "Матрица: Коллективизация"
7 серия "Матрица: Годы Первых Пятилеток"
8 серия "Матрица: ХХII Съезд"
9 серия "Матрица: Развитый Социализм"
10 серия "Матрица: Перестройка"
11 серия "Матрица: Hео-наш кандидат!"
12 серия "Матрица: Hео-наш президент!"
13 серия: "Матрица: Hео - голосуй или проиграешь!"
14 серия: "Матрица: Перевыборы"
15 серия: "Матрица: Путь Hео"
16 серия: "Матрица: Hаследие Hео"

Просыпается мужик в больнице, видит рядом отец и спрашивает:
- Что случилось?
Отец отвечает:
- Ну на первый день ты пришел и изнасиловал свою жену. Ну я не обратил
  внимания. На второй день ты изнасиловал мою жену. Ты сын я простил. На
  третий день ты изнасиловал меня. Ну я равнодушно к этому отнесся. Но
  когда ты пришел на четвертый день залез на белую скатерть наложил
  галдышку, натыкал в нее иголок и сказал что это ежик и он будет жить с
  нами. Я не выдержал!

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

Сорок третий год...
Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику...
Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с
продовольствием...
На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:"Товарищ
лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах... Разрешите, я сгоняю на
лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети...
Усталый Командир:"Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе
дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает"
Боец радостно:"Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо
товарищ лейтенант.
......
Утром боец возвращается усталый, но счастливый.
Сослуживцы окружили его:"Ну что там? Как там? Повидал?"
Улыбающийся боец:"Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом
сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат
сала отрезаю и пол-лира самогонки даю...
Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом,
конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его
знает, что ты там вторым делом делал?
Боец:"Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи
снял!!!

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
- Вы почему опоздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Приходит Вовочка в школу садится за парту.
Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое
чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина".
Первый руку поднимает Вовочка и кричит:
"Я %бал ее на сене,
Сиськи потные крутя"
Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?"
А Вовочка продолжает:
"То как зверь она завоет
То заплачет как дитя".

Fucker (факер) ,был пьян, и Fuck*ing (факинг) не удался.

Проголосовало 0 человек(а)