Жил в семье мальчик и до 5 лет ни словом не обмолвился! И вот садится
как-то вся семья за стол и мальчик говорит: "А чего картошка не
соленая?" Все радуются что он наконец-то заговорил и спрашивают его: "А
чего ты раньше молчал?" А он отвечает: "А раньше все было зашибись!!!"

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул,
рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки,
врач охуевает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает
маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает,
кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...

Сидит наркоман в песочнице обдолбанный в хлам, к нему подбегает девочка,
жмет на нос и говорит биб-биб и убегает, "нарк" в шоке, жмет себе на нос
ничего неслышит в ответ и говорит: Вот сука сломала.

Возвращается мужик из турпоездки в Италию, показывает жене фотографии.
Она увидела снимок Пизанской башни и говорит:
- Я так и знала - ты и там нажрался...

Анекдот всех времен и народов. Возьмите любую газету, представьте себе,
что один мужик трахает другого, и читайте названия статей. Например,
«Президенты встретились в Кремле».

Если аборт это убийство, то онанизм это ГЕНОЦИД

В pестоpане Он и Она сидят за столиком, пpи этом Он постоянно смотpит на
часы.
(Она) А что это Вы все вpемя на часы смотpите? Вы что, опаздываете
кyда-то?
(Он) Да нет... Дело в том, что это не часы, а сканеp, позволяющий мне
знать о Вас ВСі!
(Она) [заинтpигованно] Нy и напpимеp?!..
(Он) Напpимеp, на Вас нет нижнего белья.
(Она) АГА!!! А вот и непpавда!!!
(Он)[тpяся часы] Твою мать!!! опять спешат...

Пошли однажди 2 гея в зоопзрк. У медвеей клетки, медвед поймал одного,
заташил внутр и насиловал целых 5 часов. Ну мужик естественно попал в
больницу. НавешаЕт уего друг днЕм позже, спрашиваЕт:
- - как дела? Как ты себя чувствуЕшь?
А тот в ответ:
- - как дела?! Как я могу себя чувствоват?
Он мне не позвонил не написал...

Два приятеля разговаривают про ЭТО...
- слушай, а твоя жена кричит во время сэкса?
- ага!
- и моя тоже...
- а чего кричит?
- от удовольствия, наверное.
- странно, а моя, когда я х@й о портьеру вытераю.

После прогули, парень провожает очень скромную девушку. В подъезде он ее
поцеловал и начал приставать, положил ее руку себе на хуй! Девушка от
возмущения закричала и побежала к себе на 5-ый этаж. Бежит, кричит,
руками машет, добегает до двери и начинает дерганно пытаться открыть
ключом дверь. Сзади вслед бежит запыханный парень с выторащенными
глазами. Еле догнав, кричит: "ДУРА, ХУЙ ОТПУСТИ!!!!!!"

- Алло, пожарная?
- Да.
- Пожарьте мне, пожалуйста, курицу.
- Мы не жарим, мы - тушим.
- Ну тогда, пожалуйста - потушите.

Под лежачий камень мы всегда успеем!!!!!!!!!

В школе учительница задает вопрос.
- разберите предложение "женщина и мужчина в бане"
Маша:-женщина под лежащее, мужчина над лежащее, в бане место имение.

В грузинскую школу приехала комиссия из штатов.
В ужасе прибегают к директору :
- У вас там дети ишака ебут!
Директор, нахмурившись:
- Как ебут? Какого ебут, белого или черного?
- Белого!
Директор, улыбаясь:
- Ээ, белий можьно, белий дэтский

Почему лучше иметь дело с проститутками чем с порядочными женщинами?
Потому что проститутки претендуют максимум баксов на 100, а порядочные
женщины на весь ваш кошелек.

Соревнования спецназа: американец и украинец. Украинец испытывает
американца, заходят во вьетнамскую хижину и украинец зажимает мошонку
американца в тиски так, что яйца не вынуть, вынимает ручку тисков,
выходит из хижины, запирает ее, и еще ставит дополнительную подпорку под
дверь, и, наконец, поджигает хижину. Проходят мучительные минуты, когда
американцу удается таки отвинтить тиски (где зажата мошонка) от дубового
стола, взломать двери и выйти из горящей хижины, держа тяжелые тиски в
руках.
- --Руки вверх!--сказал украинец.
.... И американец инстинктивно отпустил тяжелые тиски.....

Стоит мент на берегу реки и смотрит на волны. В это же самое время по
реке проплывало то, что в воде не тонет, а именно: дерьмо. И проплывая
мимо, говорит менту: "Привет, коллега!"
Мент отчаянно крутит головой, пытаясь понять, кто с ним заговорил, а с
трудом поняв, начинает громко возмущаться: "Да как ты посмело назвать
меня коллегой, что ты и кто я!"
На что дерьмо отвечает: "Ну как же, как же, ведь мы оба с тобой из
внутренних органов!".......

Звонок в дверь. Нео открывает - передним стоит маленький (см 30-35)
агент Смит.
Нео:
- Ты чего такой маленький?
- Я зазипованый.

Шел мужик по лесу, увидел кукушку и спрашивает:
- Кукушка, сколько мне жить?
- Ку!
- А почему так ма...

-Что-то Васю давно не видно?
- А он сел за книги.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, библиотеку ограбил....

- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?

10 способов развлечься в лифте

1. Изображайте шум мотора при трогании лифта с места и его остановке.
2. Высморкайтесь в платок и прокажите отстальным пассажирам его
содержимое.
3. Откройте чемодан и задумчиво скажите: «Ну, в случае чего воздуха там
хватит».
4. Незаметно скажите: «Мяу», – и посмотрите на реакцию окружающих.
5. Поспорьте с другими пассажирами, что вы сможете засунуть себе в нос
пятирублевую монету.
6. Когда в лифте тишина, повернитесь к кому-нибудь и спросите его: «Это
твои часы пищат? »
7. Проезжая каждый этаж, говорите: «Дзынь! »
8. Обопритесь о кнопочную панель.
9. Заявите демоническим голосом: «Мне нужно другое тело, чтобы жить! »
10. Имитируйте звуки взрывов, когда кто-нибудь нажимает кнопку.

Идут два негра по улице, вдруг видят: стоит кабинка, вроде «срочного
фото», а на ней вывеска: «Стань белым всего за 1,5 евро! » Один негр
говорит другому:
- Ни хрена себе! Вот это был бы класс: больше никакого расизма по
  отношению к нам. У тебя сколько денег?
Короче, у первого оказалось 2 евро, а у второго – один. Тогда они
решили, что первым возспользуется кабинкой тот, у кого 2 евро, и тут же
одолжит сдачу второму. Первый заходит, усаживается на табуретку,
опускает 2 евро, и тут его осещает мощнейшая вспышка. И действительно
происходит чудо: он становится белым, блондином с прямыми волосами и
даже его глаза становятся голубыми! Он с удовлетворением смотрит на себя
в зеркало, забирает 50 евроцентов сдачи и выходит из кабинки. Друг,
увидев его, чуть в обморок не падает:
- Вот это да! Это и правда действует! Давай мне скорее полтинник!
- Чего тебе? Работать надо, черномазый ублюдок!

купила бабака козу. Стала ее доить, а она с каждым днем все меньше и
меньше молока дает и скоро вообще довать перестала. Ну бабака к
веретеринару ее. И туту веретеринар говорит:"Да-а-а, козел конечно
задроченный, но жить будет". пашка

Привела жена домой любовника. Звонок вдверь, муж пришел. Ну у любовника
паника. Что делать? Жена говорит: "Ты встань по середине комнаты, как
робот и стой." Заходит муж, раздевается, начинает приставать к жене,
тащит ее в кровать, и тут замечает голого мужика."Это кто?",- спрашивает
он у жены. "Это я себе робота купила, пока ты в отъезде, чтобы тебе не
изменять." "А что он умеет делать?"-удивленно спрашивает муж. "Да все
умеет?"- жена идет ставить чай. Муж недолго думая подходит сзади и
начинает старательно пытатся всунуть любовнику. Тот все это время
тужится и мешает мужу. "Что то сломалось, пойду за отверткой",-произнес
муж и начал уходить. А любовнок подумав что делать, роизносит: "
Человек, попробуй, еще, раз."

Проголосовало 0 человек(а)