По улице идет мужик с двумя собаками на поводке. Навстречу прохожий:
- Ой какие собачки хорошие. Какой же они породы?
- Вот эта - королевский пудель.
- А та?
- И та тоже.
- Дорогие должно быть?
- Очень. Особенно эта.
- А та?
- Та тоже очень дорогая.
- А сколько им лет?
- Этой - пять.
- А той?
- Той тоже пять.
- А почему вы все время говорите только об этой собаке?
- Да просто потому что это моя собака.
- А та?
- И та тоже.

Сбежал из зоопарка слон и залез на дерево.
Позвали сторожа. Приходит пьяной мужичек, а на спине сидит маленькая
собачка.
Он говорит - это Юзик. Сейчас я залезу на дерево и буду его трясти.
Когда оттуда упадет слон Юзик начнет его ебашить, но если оттуда упаду я
начинайте ебашить Юзика потому что ему похуй кого ебашить.

Муж говорит жене: "Ты, это, говори, когда у тебя оргазм бывает, что б я
знал". - "Я что, должна тебе на работу звонить?"

-"Прораб тебе столяры нужны?"
- "Нет, бригада укомплектована."
- "А плотники надо?"
- "Нет, не надо."
- "А бетонщики?"
- "Я сказал не надо, бригада полностью укомплектована!"
- "Ну тебе блядь сука повезло, а то я тебе бы, блядь наработал!".

Встретились трое врачей-хирургов, ну и начали говорить кто какую сожную
операцию сделал.
Первый: Я вот взял одну половину туловища от мужчины, другую - от
женщины, сшил, все нормально, отторжения нет.
Второй: А я собрал человека на 50% из негра и на 50% из белого, все
нормально, живет...
Третий: Да это что, я вот взял голову курицы, поместил туда головной
мозг женщины, и еще сделал так, чтобы он там не болтался...

После ЭТОГО.
Она, испытав несколько оргазмов:"Дорогой, что это было? Виагра, да?
Он:"Нет, растишка от DANONE".
Анекдот

Илья Муромец на деревне всех замучил, всех достал. То ему не нравится,
это не так делается. А чуть что - так сразу в драку лезет...
В общем достала такая жизнь крестьян, скинулись они и пригласили к себе
Брюса Ли- разобраться и поговорить с Муромцем.
Тот приехал, отметелил Муромца так, что тот три дня в придорожной канаве
отлеживался...
На четвертый день Муромец с трудом вылазит из канавы, поднимает голову -
видит бабку. Спрашивает ее:
- Бабка, Чахлый уехал?
- Уехал, милок, уехал.
- Ну тады ПИЗДЕЦ вам!!!

Портовый кабак. Заходит моряк после долгого плавания, заказывает два
виски и пиво. Бармен молча наливает и начинает протирать стойку. Моряк
выпив, просит повторить, бармен молча повторяет и продолжает протирать
стойку. Потом еще и еще. Проходит 3 часа. Уже много выпито виски и пива.
В очередной раз заказывая, моряк говорит:"Неплохая погода сегодня, да?"
Бармен, хмуро:"Ты сюда пить пришел или языком трепать?"

Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить
бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по
плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут
же отобрал у него ружье.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у
  тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну.
Короче говоря, мужик решил, что еще поживет.
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил
отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил
его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по
плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который
тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего
  братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо
  здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной
  форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать.
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил
крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова
кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого
медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь
  ходишь сюда вовсе не на охоту.
Лео

Анекдот всех времен и народов. Возьмите любую газету, представьте себе,
что один мужик трахает другого, и читайте названия статей. Например,
«Президенты встретились в Кремле».

Название группы «Тату» означает «та ту».

Магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец - женщина
средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ).
МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть?
П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что???
МЧ: - Запиздюны.
П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у
них и покемоны, и запиздюны, и телепузики.
МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".

Идет хохол мимо общаги им. Патриса Лумумбы. Смотрит сидят грустные,
грустные негры. Подходит и говорит: " Ой хлопцы, а шо ви таки закопчоны,
шо у вас здись сгорэло?"

Сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
Отец:
- А потому, что у твоей мамы вместо головы жопа.

Приходит жена к урологу и говорит:
- Доктор, у моего мужа начались серьезные проблемы. Вообще не стоит.
  Помогите.
- Ну вот вам, милочка, лекарство, очень действенное, капайте по 1 капле
  в стакан воды и через месяц все будет в порядке.
Ну жена приходит домой, приготовила мужу пельменей, капнула в сок каплю,
потом решила, что целый месяц ждать не хочет и вылила весь пузырек. Муж,
значит, выпил сок, и приготовился есть пельмени. Жена вышла, через 5
минут заходит, а он сидит и тупо так смотрит на пельмени. Она подумала,
ну, наверное, горячие. Через 10 минут снова заходит на кухню - ситуация
та же. Она ему:
- Дорогой, ешь пельмени, остынут же совсем.
- А как их есть-то, они же трахаются...

Плакат на железнодорожной станции:
"Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет
мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"!
Две крепости--80 градусов! Почувствуй себя Гоблином!

На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы
General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили
на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял
тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы
покупать новый автомобиль
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать
дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не
завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца,
был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении -
но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла
заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную
операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are
you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и
нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново -
управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся........

Приходит новый русский в бар, заказывает себе выпивку и наблюдает, ждет
пока кто либо из девченок к нему подвалит, час сидит, второй - ноль
эмоций, бабы все больше возле какого то мужичонки, который возле стойки
выпивает ошиваются, ну просто не отходят от него.
НР в непонятке такой, бармена подзывает и грит - слыш братан в чем дело,
я тут весь такой при делах, при лаве, рыжья не меряно и на меня никто
внимания не обращает, а че это чмо в грязных кедах делает, что от него
никто не отходит, да ничего он делает, бармен говорит, просто сидит
целый день за стойкой и языком брови облизывает

Что такое минет?
Это секс с человеческим лицом.

Reon

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Вчера сосала Ч#ЕН длиной 25 см. , даже в голове не укладывается!!!

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- вопросы есть?
- есть товарищ старшина! Почему винтовку можно разобрать и собрать, а
  человека нельзя?
- вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя
  развинтил, спать лег, а тут боевая тревога.
Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу.
И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все
кричат "ура", а ты?

Вламывается пяный муж домой: рубашка нараспашку, весь в губной памаде,
от него сильный запах женских духов.
Жена встречает его в дверях ;- нажрался свинья, не пущу такого домой.
Муж отталкивает ее от дверей;- уйди дура, я за гитарой.

В час пик в забитом автобусе двое глухо-немых разговаривают между собой,
естественно при этом жестикулируя руками, и толкая при этом людей, один
из пассажиров не выдерживает, и говорит: ``Все люди молчат, а вы
растренделись на весь автобус``
Роман Федечко

Пешеход бывает двух типов: шустрый и мертвый.

Едет бедуин по пустыне на верблюде и медленно подыхает от жары. И тут
его обгоняет велосипедист. Бедуин его догнал с спрашивает:
- Тебе не жарко так на велосипеде шпарить?
Велосипедист отвечает:
- Я быстро еду, меня ветерком обдувает и ничего, прохладно.
Бедуин удивился, влез на верблюда и давай его подгонять. Несуться они, и
вдруг верблюд падает. Бедуин подходит к нему, пинает и говорит:
- Что, падла, замерз?

Приходит клиент в банк, подходит к кассирше:
- Хочу положить свои гребаные деньги в ваш гребаный банк.
Кассирша покраснела, вся в недоумении, зовет менеджера, тот подходит и
спрашивает, чего надо. Клиент:
- Ваша гребаная тормознутая кассирша достала! Срочно хочу положить свои
  гребаные деньги в ваш гребаный банк!!! Зови гребаного управляющего.
Приходит управляющий. Вежливо интересуется, чего желает господин клиент.
Клиент повторяет.
Управляющий:
- Простите, какую сумму Вы хотели бы положить в наш банк ?
Клиент:
- Миллиона 2-3 гребаных баксов...
Управляющий:
- Пройдемте в мой гребаный кабинет и обсудим эту гребаную сделку...

Новый тариф "пассивный" - все входящие бесплатно.

Проголосовало 1 человек(а)