Не совсем история, так, зарисовка с натуры...

Автобусная остановка, на которую я обычно выхожу утром, чтобы добраться
до университета, находится прямо около магазина всякой бытовой
мелочовки, стиральные порошки там, салфетки, туалетная бумага. Впрочем,
остановка - это слишком громко сказано, поскольку улочки в этой
европейской столице настолько узки, что остановкой считается часть
метровой ширины тротуара с торчащим посреди него столбом, на котором
вывешено расписание движения, и притороченной к этому столбу здоровенной
урной. Любимейшая развлекаловка водителя - остановить автобус так, чтобы
одна из дверей приходилась в точности напротив этой урны, и с
любопытством натуралиста наблюдать в боковое зеркало за процессом
корячения граждан. На противоположной стороне этой улицы в две полосы
есть продмаг, довольно популярный. Еще на той стороне имеется дорожный
"карман", где гуськом может запарковаться несколько машин.
Вчера я, как обычно, пришел на остановку около 9-ти. Согласно
расписанию, до прихода автобуса оставалось еще пять минут. Правда,
верить этому желтому листку бумаги никогда не стоит - в лучшем случае он
дает лишь порядок величины времени ожидания. На противоположной стороне
новенький серебристый Рено Твинго пытался влезть в малюсенькую щель
между двумя запаркованными в "кармане" автомобилями. Водительница
несколько раз выруливала на проезжую часть и делала очередную попытку
заехать в щелку под другим углом, но как-то не получалось. С десяток
автомобилей терпеливо стояли на полосе, ожидая окончания маневров.
Наконец, убедившись в бесполезности усилий, девушка резко махнула рукой
и поехала искать счастья в другом месте. Когда она приблизилась к
остановке, я признал в ней хозяйку магазина, около которого стоял, -
вечно хмурую любительницу солярия. Ей, очевидно, нужно было уже
открывать магазин. На следующем перекрестке Рено ушел направо, не
включив поворотник и подрезав велосипедиста. Меньше через минуту девушка
снова прокатила мимо меня, хмуро посмотрев на вывеску своего магазина, и
на том же перекрестке опять повернула направо. Ясное дело, она нарезала
круги по квараталу в поисках свободного места. Когда она проезжала мимо
меня в третий раз, в ту самую щель в "кармане" начала парковаться
дамочка на таком же Рено, только зеленого цвета. Она была, очевидно,
гораздо более пофигистичной, ибо использовала весьма продвинутый метод
парковки, называемый в народе "Мадам паркуется по слуху?" Запихав свой
Рено в отвоеванное пространство, дамочка вышла и, гордо поставив машину
на сигналку, ушла в продмаг. На четвертом круге хмурая хозяйка магазина
бытовой мелочи увидела такой же, как у нее, Рено, запаркованный в том
месте, где у нее не получилось, и стала мрачной. На следующем
перекрестка ее машина с визгом ушла на пятый круг. Затем появились
конные полицейские - явление довольное редкое и, видимо, оттого
впечатляющее. Их было двое, и они неторопливо двигались рядом друг с
другом, занимая всю полосу движения и оживленно переговариваясь. За ними
уныло плелся мерседесовский джип и еще с десятка два автомобилей. Никто
почему-то не обгонял. Полицейские продефилировали мимо остановки. Во
втором десятке плетущихся автомобилей я увидел новый серебристый Рено
Твинго... В этот момент подошел мой автобус. Привычно протиснувшись мимо
урны на столбе с расписанием, я зашел в салон и посмотрел через окно на
процессию: никто по-прежнему не обгонял, а хмурая хозяйка магазина
поворачивала направо, на шестой круг.

На дне рождения одной моей подруги щелкали телек в поисках интересного
клипа. На одном из каналов на ходим Sting "Send your love". Одна из
девченок:
- А Стинга недавно этим сделали, ну как его?
- Че пид#расом?
- Нет, не пид#расом, Элтон Джон кто?
- ПИД#РАС!!!
Аут...
На самом деле имелось в виду, что Sting стал сэром

работает у нас девушка агентом на телефоне, а т. к. продукт -
компьютерная программа, иногда приходится выяснять конфигурауию
компьютера.
Итак ее разговор с менеджером:
А: они сказали, что у них компьютер очень старый, 486й и на него
практически ничего не ставится
М: (тоже плоховато представляет что эти цифры вообще обозначают) - а это
какой пентиум?
А: они сказали, что у них не пентиум (пауза, ищет глазами и читает по
бумажке, все с серьезным видом) - они сказали, что у них трахома....
:)))) мне было смешно.

Мама у меня работает на киностудии, звуко-инжинер.
Рассказала забавную историю.
Приводили они как то раз в порядок архив шумов.
А каких только в этом архиве нет звуков.
И пения птиц разных, и звуки толпы, и бормотание телевизора. Одних толко
видов шума моря - пара-тройка сотен.
Итак, наткнулась она на каталог шумов варки яиц.
Там их тоже было много, но больше всего запомнилась, на ряду с "Варятся
6 яиц", "Варятся 13 яиц" и т.д. именно это название:
"Варятся яйца холостяка".

Кот

Из письма-ответа школьному другу:
В Печерах (Мещерах) я был лет 30 назад. Монастырь основал
Марк Мещерский (т. е. Пещерный) с 5 монахами,
как нам сказали, 600 лет назад. Они умерли в осажденных пещерах. После
перерыва и отвоевания земель монастырь возобновился. Ехали мы (6 чел.)
по Псковщине осенью на "рафике", возвращаясь из командировки и решили
сделать крюк в монастырь. Настоятелем тогда был отец Гавриил - выпускник
академии художеств, бывший майор Сов. армии. На войне он попал в
переделку и дал зарок, что если останется жив - уйдет в монастырь.
Акварельная окраска монастыря, гармонирующая с фоном зеленого холма, -
его дезайн, его же фрески. На начальственном посту он превратился в
"Сталина" и монахи его боялись. Экскурсий для смертных тогда не было,
тем более в пещеры и народ (после присутствия на церковной службе)
отрядил меня и зам. гл. технолога на переговоры с Гавриилом. На звонок
из-за двери вышел секретарь-монах с маленькой свинной ряхой и стал нас
"анкетировать". После каждого вопроса - ответа он говорил "щас" и
исчезал за дверью. Наконец он монотонно произнес: "идите, идите". Мы
вышли к своим на улицу и через пол-часа ожидания поняли куда он нас
послал. Стали выражаться о его неправоте. Проходивший мимо монах уловил
суть и скрытно шепнул: " Вот он Гавриил, на балконе стоит". - На 2м
этаже грыз орехи и сплевывал скорлупу вниз импозантный поп, пятерней
вычесывая из бороды ошметки. Ты, может, помнишь как в классе, кроме
подкалывания Сережи, мы одно время изощрялись в старо-славянском
(особенно Кир и я). Так вот, "на онномъ языце аз и съалкалъ изволения
Гавриила на доступъ в мещеры". Он глянул на меня глазом любопытной
вороны и крепким голосом крикнул горбатому плюгавому монаху, стоявшему у
двери в пещеры: "Геннадий, проведешь их. Да смотри много не болтай - ты
это можешь, я знаю". Геннадий вытянулся, чуть-ли не распрямив горб. Он
отпер дверь и, сказав нам "щас", скрылся за ней. Мы замерзли и стали
материться, - вот, мол, сволочь горбатая не спешит выполнять указание
свыше. Однако, через минуту он вышел и спокойно сказал: "А вы не
ропщите. И вы допущены будете". Мы получили по свечке и Геннадий быстро
двинулся по темному низкому лабиринту, позвякивая впереди ключами, для
нашей ориентации. Я заговорил с ним. Он проникся и "стал давать
показания", критикуя при этом свое начальство. С интересом заглянули в
ниши захоронений, в подземную церковь. Монахи при жизни рыли себе ниши в
твердом песчанике ногтями. Но, недавно "прописку" закрыли из-за
"перенаселенности" пещер. "Наш - то протоиерей почил, а места не
нашлось", ехидствовал Геннадий, "погребли в Ярославской епархии". В
одном из тоннелей (их общая длина более 4 км) Геннадий остановился у
большой иконы с лампадой на цепях. "А сейчас я наложу на вас
послушание", пошутил он и сняв лампаду дал ее мне. Со скрипом ржавых
петель он начал поворачивать тяжелую икону, - это была дверь! Я посветил
лампадой внутрь и увидел штабеля гробов. В ближнем штабеле нижний гроб,
под тяжестью верхних, раскололся и были видны сапоги со стертыми медными
набойками. "100 воинов, павших в битве со Шведами при Петре",
комментировал Геннадий. На выходе из пещер были показаны мощи Марка
Мещерскийого, на которых каждые 50 лет меняют истлевающую одежу. Услышав
имя наш энергетик воскликнул: "Кто? Марик Мещерский?! - так это-ж мой
сосед! - Он тоже часто меняет шмотки". Мы провели в пещерах часа
полтора. Выйдя "на свет божий" Геннадий продолжал увлеченно говорить и
вдруг тихо ахнул: "Ой!.. Он смотрит!" и съежился под своим горбом. - На
балконе грыз орехи отец Гавриил.

Len

Есть у нас в компании один милый мальчик. Всем хорош - и пацан
компанейский, и руки золотые, и с внешностью не подкачал. И от девушек
не отворачивается. Вот, правда, от мальчиков - тоже....
Пьянка недавно была - без меня. Муж рассказывает: погуляли, все как
полагается, ближе к утру укладываеются спать.
И сквозь пьяную дрему чувствует муженек, как чьи-то ручки шаловливые - и
явно не женские - лезут куда-то не туда... туда, словом.
А это наш общий друг решил не упускать праздничных возможностей.
И что прикажете делать женатому мужчине с абсолютно традиционной
ориентацией? И чтобы друга не обидеть?
Я: - И что ты ему сказал?
Муж: - А что можно сказать в такой ситуации? Устал, говорю, голова
болит...
P.S. И где он такому научиться мог?
Далила

Полет мысли некоторых представительниц слабого пола иногда просто
поражает.
Не далее как вчера стоим около киоска с одной хорошей знакомой.
Думаем какое пиво и в каком количестве купить. Вдруг замечаю на витрине
леденцы монпасье(кто не знает такие маленкьие леденцы которые как
правило слиплись между собой) и говорю млин нада купить что ли, себя
порадовать. На что получаю ехзидный комментарий,
- покупай, сосать будешь.
Говорю, глупая, не сосать а грызть.
- грызть ты только и умеешь.
Отвечаю - а ты только и умеешь сосать.
небольшой ступор
- зато хорошо умею!
Далее происходит осмысление сказанного с покраснением лица.
И добавляю - Кто это тебе сказал?
:)

PS а хорошо так по доброму поугарать друг над другом
PPS а леденцы я все же купил.

Рассказывал мне эту историю знакомый, с которым эта самая история и
приключилась во времена его студенчества.
В Новосибирском Гос. Универе на отделение биологии ФЕНа есть одна
преподавательница, все студиозы ее зовут Баба Зина. Несет она в массы
ботанику. Биологи-первокурсники считают за удачу сдать этот предмет хотя
бы на четыре. В общем, преподша старой закалки, хотя и не без тараканов
в голове. Любит она рассказывать о своей жизни и однажды расскзывала о
крепости своего здоровья, чему мой знакомый и был свидетелем:
- На меня в детстве упал граммофон. И никаких последствий... Никаких
  последствий... Никаких последствий... Никаких последствий...

Кот

История произошла в далекие семидесятые в городе Днепропетровске.
Представьте себе переполненный трамвай. На задней площадке в этой
сутолоке расположилась худенькая и вся такая интеллигентная женщина, от
таких ни то, что мата не услышишь, слово дурак из уст таких звучит как
то не обычно. На очередной остановке в трамвай вваливается пьяный мужик
и располагается прямо возле выше описанной мадам. Между ними происходит
следующий диалог:
- Мужчина Вам плохо не станет?
- Ни куя!
- Мужчина?!
- Ни куя!
Тут мужика вырывает прямо на эту женщину. И она, стоически отряхивая
свою кофточку, произносит следующую речь:
- вот тебе и не куя, вот тебе и не куя.

Навеяно историей про священников (№ 8 от 2 ноября 2003 «Основной
выпуск»). Услыхал в поезде.

Патриархат прислал в N-ский приход нового священника. Оказалось,
крещеного еврея. Прихожане его полюбили и ласково назвали «патриархатым
батюшкой».

© Алик,

Есть у меня друг, и работаем вместе, и отдыхаем, и веселимся, и баб
цепляем тоже вместе. У него небольшая проблема с ноской обуви, ноги
начинают быстро потеть в тесной обуви, и та соответственно быстро
изнашивается, но наша работа обязует ходить в хорошей обуви и
соответсвтвенно одежде. Он купил для этого специально туфли, но их ему
жалко, и в нашем кабинете он переодевается в шлепки, в которых на пляж
ходят... Я поначалу его подкалывал, но потом оставил в покое. И вот
однажды к нам зашла секретарша, девушка, которая ради красного словца не
пожалеет и Сосковца. Увидев на нем эти шлепанцы она изрекла такое....
- Ты зачем, говорит, одел эти у@банцы?
Финиш, я катался по полу (хорошо что в кабинете только мы были)...
Мой друг только засмущался, но ничего не ответил....
В этот день нам надо было ехать к ней домой, чтобы настроить ее
компьютер. И вот на пути к ее дому, мой друг нарушает свое молчание и
наш с девушкой разговор и рождает перл:
- Это не у@банцы, а внедорожники!!!
После этого мы не могли продолжать наш путь и просто тряслись от смеха
как обкуренные придурки, но что еще больше нас доводило до слез, это
полное, невозмутимое его спокойствие.... Вот после этого мы просто не
даем ему долго молчать в компании, т. к. после его перлов трудно потом
придти в нормальное состояние.

Это было почти год назад, в столице одного из восточноевропейских
государств, в которой, собсно, я и проживаю... Был тот день посвящен
муниципальным выборам. И, надо же такому случиться - уговорили меня,
далекого от политики и всей этой муниципальной кухни человека, убить
свой законный выходной, с утра до вечера пребывая в роли наблюдателя на
отдаленном, позабытым всеми избирательном участке.
Участок, правда, не был в здании школы, как могло показаться.
Но это все пурга, или - как тут говорят - преамбула...
Амбула то, что у меня был хороший, крепкий, замаскированный под сигарету
голандЕц, который решено было выкурить перед тем как приступить к этим
почти священным обязанностям, требующим, выдержки, хладнокровия,
невозмутимости и субатомного терпения...
Вот я его и закурил, прямо на ходу, приближаясь по пустынным улицам
(выходной лень, 7 часов утра) к зданию, где должен был сотвориться этот
акт доморощенной демократии... И когда дело подходило к середине
процесса воскурения, как это часто бывает, из-за поворота, аки гоблины
из сказки, показалися люди в форме, которые всегда появляются именно
тогда, когда это меньше всего нужно... Я щелкнул таким еще жирным бычком
с виду обычной сигареты в стороны ближайшей урны, и приготовился делать
лицо скучного утреннего прохожего... Но в этот момент услышал справа от
себя восклицание бабки-бомжихи, которая до сих пор успешно
мимикрировала, сливаясь с пейзажем. Она воскликнула: "Ой, милай, что ж
ты сделал - мне бы дал докурить", и сама метнулась раненным животным за
моим чинариком! "Ой, бабка-а... не отвалилось бы только тебе ЭТО, сама
еще не знаешь что...", - только и смог подумать я, но не стал ей
зачитывать ее права, возможности и краткую инструкцию по эксплуатации. И
завернул прямо перед блюстителями порядка в вестибюль своего участка.
Дальше все пошло своим ходом, как и было запланированно Богами и
Избиркомом... НО... через час примерно, когда я курил уже обычные
вредные для здоровья сигареты в предбаннике своего избирательного
участка перед стеклянными дверями, выходившими на улицу, я увидел ЭТО...
ЭТО не могло быть галлюцинацией по причине отсутствия у меня таковых...
ЭТО было и уморительно и поучительно одновременно...
И в тоже время заключало в себя какой-то великий мистический смысл...
Та самая бабка-бомжиха прямо на проезжей части, в окружении лениво
объезжающих ее, редких машин, ТАНЦЕВАЛА!
Под слышимую только ей одной музыку!
Причем, танцевала серьезно, по настоящему - в присядку! С выходом!
Я улыбался.
Выборы в просыпающейся стране начинались великолепно.

навеяно рекламой по тв...
Эльдорадо -- самые низкие цены.... телефон ПЯТЬ!!! миллионов, интересно,
а сколько у них телевизор стоит??

ПГПУ (Пенза), первый урок информатики (практика) у студентов заочников.
Препод доцент, начинает рассказывать:
- Работа программы Windows начинается с кнопки "Пуск"...

История моя о демократии и как люди ведут себя в сфере услуг!
Лечу я на самолете польской авиа компании "LOT" с Дюсельдорфа в Варшаву,
как только мы поднялись в воздух стюарт проходит по солону и увидев что
я в плеере спрашивает меня. Сэр какой у вас плеер ну в смысле CD кассета
или еще что нибудь, я ему говорю это mp3 подумав секунду говорит что на
борту запрещенно MP3 и разрешенно кассеты и CD, спорить не красиво я ему
говорю так у меня кассеты.. он улыбнулся и сказал тогда нет проблем..
вообщем как тогда у меня настроение поднялось, просто супер...
никто не спорит а просто верят тебе чтобы ты не сказал..! а нам с вами
еще ой как далеко такими быть!!

Вспомлилась зарисовочка из прошлой кампании выборов в Верховну зРаду на
Украине.
Была такая интерактивная передача по ТВ - "Народная платформа". В общем,
народ мог прямо на всю страну заявить все, что он думает по поводу
каких-либо партий, кандидатов, жизни и проч.
Бабка, плюясь в камеру, вопит (пер. с укр.):
- Люди, если вы действительно верите в бога, голосуйте за
  коммунистическую партию!!!!
:-)))))) Я облилась чаем...

Стою в очереди на маршрутку. За мной стоят парень и девушкой, и
беседуют. Вернее, беседует девушка - рот у нее просто не закрывается.
Парень на это реагирует весьма флегматично - изредка вставляет "да" или
"угу".
Подъезжает маршрутер на погрузку наших бренных тел. Какие-то неполадки у
бусика - постоянно издает громкие попердывающие звуки.
Девушка:
- Ой, не люблю я эту маршрутку, она такие звуки издает... Это с чем
  проблемы? С глушителем? А мы не взорвемся, когда поедем?!
Парень (спокойно):
- Нет. (пауза) Только колеса отвалятся.
:-))

Семейка........
Мужчина и три дамы дома. Мужчина в накурке, его жена и сестра (я)
малость выпили пива. Происходит следующий диалог: я:
- Доча (2 года)посмотри сколько времени (дабы отвлечь от приставаний к
  взрослым) доча убегает в кухню, т. к. ближайшие часы там.
Брат:
- а как она посмотрит, там же темно?......
мы с его женой долго смеялись, это при том, что ребенок ваще не имеет
понятия о времени :))))

секс по телефону

долбил я как-то в сауне одну случайную молодую сучку.
стоя на коленях и упершись руками в стену и отталкиваясь от нее, она
натягивалась на мой член, как натягивается питон на превосходящую его
размерами жертву. я даже прихуел слегка от такой прыти. а тут звонит на
мобилу из москвы старый приятель, пожилой эротоман и большой любитель
приколов и хохм, дмитрий. я сунул мобилу дефке - поговори с пацаном,
расскажи свои ощущения. и эта сука отмороженная без тени малейшего
смущения начинает громко дышать и стонать в трубку: о! какой он
огромный! о! он разрывает меня! как глубого он входит! как мне хорошо!
ооо! - и прочую такую хуйню... на том конце чувствуется секундная
заминка. потом они знакомятся(?!), и, судя по ответам, дима начинает
выспрашивать подробности. они, блядь, оживленно беседуют! это все
заводит мою дефку не по детски: она начинает двигаться, как безумная...
дойдя до пика, я вырываю мобилу у дефки и ору: дима - все! я кончил!
И я тоже,- слышу я в ответ...
И он тоже! И он тоже! - мы с дефкой заваливаемся набок и начинаем биться
в конвульсиях смеха...

P.S. дима заибал звонками по поводу и без повода...

Вчера рано утром едем с женой на дачу. Супруга дремлет. Открывает глаза,
видит огромное скошенное поле до горизонта, усыпанное рулонами соломы –
этакими здоровенными штуковинами, примерно метра полтора в диаметре и
такой же длины. Поворачивается ко мне и удивленно так: «Ни фига кроты
нарыли!!! » Действительно, похоже. Если не считать размеров…

История про лифт напомнила.
Ехали мы встречать сестру в аэропорт Хитроу, там два терминала 1 и 2.
Вечно мы путаем из какого вылет и прилет. А между тем сестрица уже
приземлилась и ожидала нас в течении 45 минут. Причем муж мой такой
рулит тачку и говорит:
- Не волнуйся может она еще таможню не пройдет:)Типа незамужем и молодая
  ее точно не пропустят!!
А ее пропустили назло всем врагам) Короче, бросились мы друг другу в
обьятья, тележку мужу доверили, заходим в лифт. Около кнопок стоит такой
шкаф ростом 2 метра. Я пытаюсь вежливо обьяснить:
- Execuse me, could you please be so kind and step a little bit aside?
Oн ноль эмоций. Tогда я вижу, что мы уедем на другой этаж и двери
закрываются ору:
- MOVE AWAY!!!!!!
Усп)дядя меня понял и отодвинулся)

Из питерской газеты "METPO":

ПОЕДЕМ НА МЕТРОО?

Давно известно, что даже в совершенно абсурдную информацию, если она
подана грамотно, поверит огромное количество народа. Недавно в очередной
раз убедилась в этом на собственном опыте.
Несомненно, Интернет - раздолье для любителей всяких разных розыгрышей.
С полгода назад попала по чьей-то наводке на сайт
http://www.ulaanbaator.narod.ru/index-rus.html, который подробно,
доступно и на двух языках (русском и английском) рассказывал о метро в
столице Монголии Улан-Баторе. Кстати, называется оно протяжно -
Улаанбаатор Метроо.
Особенную прелесть сайту придает то, что сделан якобы трогательным
монгольским мальчиком-энтузиастом, который делится с миром описанием
родного метроо: "Станция Москва Уулы почти как сердце Метроо. Тут
пассажиры могут пересесть на наземные поезда Улаанбаатарской железной
дороги. Станция была построена прямо под вокзалом, очень удобно! Здесь
же есть Главная диспетчерская станция метроо (дверь на нее в Восточном
конце платформы в Восточную сторону)", и вообще бронзовые статуи Будды у
каждой колонны!
Естественно, благодарный мир тут же, как ведется, бежит смотреть
фотографии каждой из семи станций, любоваться на "женскую машинист
метро" и оставлять в гостевой книги искренние восторженные отзывы. А в
один прекрасный день идет на сайт, чтобы показать ссылку кому-то из
друзей, и неожиданно читает, что хозяин сайта почти три года всех
разыгрывал - из любви к искусству.
Розыгрыш веселый, безобидный, но с моралью: относитесь к информации
осторожнее! Иначе вас могут прокатить. Например, на метроо. - Катерина
Молочникова

Только что с вечеринки. Алкоголь в крови и все такое.
Сейчас кажется смешным.
Штаты. Калифорния. Вечеринка "наших" по поводу 31 октября. Пьянство.
Много водки. Американец (женат на русской, в компании "учит" русский
язык).
Общаемся. Общение происходит уже на уровне, когда забываешь переводить
на английский. Очередной прикол, перевод на английский не состоялся.
Парень обиженно замолкает. Потом выдает (со своим забавным акцентом):
"ну ты что, по-русски сказать не можешь"

Иду однажды домой несильно трезвый. Ивижу такой номер, БЬЮТ СОСЕДА---А
СОСЕД ЛЕТ 45, НУ Я ЗАСТУПИЛСЯ ПОБИЛ ТОГО ДРУГОВО. А потом разговорились.
Этот мужик приходит домой а там сосед, в отних трусах чай пьет ну он иму
иподал. Проходит месяца 3 встречаемся с тем другом и вот что он
расказал. Приходит он домой думает сейчас жене задам перца а там баба
чужая вылетает и бьет морду. Потом разабрались. А акозалось жены подруга
пришли кним помыца, он помылся и как положено пьет чай, жена пошла мыца.
А в этот момент приходит муж и безразбуру бьет морду мужику у которого
жена принемает ванну. Потом пришлось мужику ставить коньяк. Асосед
говорит не--себе помылся

Я Девушка. Нет, я Девушка-Оператор, но Природа-мать наградила меня жутко
низким и грубым голосом, поэтому приходится при разговоре с клиентами
проявлять чудеса чуть ли не чревовещания, чтобы не создавать у людей
мысли, что после слова "Здравствуйте" я начну громко и нецензурно
выражаться. Ан нет... Проскакивает... А все из-за чуть подсевшей
батарейки в телефоне...
Клиент: можно объявление подать?
Я: Да, конечно, я слушаю вас!
Клиент: Продаю автомобиль, тыр-тыр-тыр....
Я: Хорошо, принято! Всего доброго!
Клиент: А?
Я /отключая телефон/: Б, блять!!!!
Клиент: Простите....
Так-то... Будьте сдержанней, товарисчи...

Проголосовало 0 человек(а)