Иду по Новому Арбату в Москве. Меня останавливает мужчина и спрашивает,
как пройти к бару "Мятый Мусорок"...
Я в истерике - надо же изобрести такое название!
Мужчина в непонятках уходит.
Метров через сто вижу вывеску: Стриптиз-бар "Мятный Носорог"...

Есть друг у меня - Лешка. Человек очень хороший, но иногда перебирает со
спиртным (кто из нас не грешен этим).
Так вот с утреца, Лешка, сквозь головную боль и пожар в глотке, слышит
голос мамы:"Леша, вставай."
"Ну, блин, опять в универ..."-пронеслось у него в голове. И он выдает
свое обычное:"Мам, мне сегодня к десяти". Перевернувшись на другой бок
захрапел, но не надолго. Тут же:"ВСТАВАЙ КОМУ СКАЗАЛА!!!!".
Открыв глаза он пытался сообразить что вызвало такую бурную реакцию его
мамы, огляделся, и понял, что спит на лестничной площадке, на соседском
коврике.
Hron

Из Библиотеки Иностранки

В свое вермя был популярен анекдот об американском писателе, печатавшем
в газете роман с продолжением. Однажды он пришел к своему шефу:

Писатель: Шеф. Прошу с завтрашнего дня платить мне за каждую часть на
десять долларов больше.

Шеф: Вон.

Писатель уходит, беззаботно посвистывая. Шеф соединяется с секретаршей и
велит позвать Раппопорта. Входит Раппопорт.

Шеф: Раппопорт, теперь ты будешь писать эту чертову билеберду.

Раппопорт: Слушаюсь, шеф.

Небрежно сует рукопись в карман и уходит. Шеф погружается в работу.
Через час Раппопорт возвращается; он в доску пьян и мертвенно-бледен.
Кладет перед Шефом рукопись.

Раппопорт (нечленораздельно): Все кончено. Отрясаю прах со своих ног и
проклинаю.

Уходит нетвердым шагом. Шеф приказывает позвать Триппенджеланджера.
Триппенджеланджер входит.

Шеф: Патрик. С завтрашнего дня ты будешь писать эту галиматью.

Триппенджеланджер: Слушаюсь.

Уходит. Через час возврящается мертвенно-бледный. Пьяный. Швыряет
рукопись на стол и, не говоря ни слова, выходит. Ситуация накаляется:
уже звонили из типографии. Шеф вызывает Лучшего. Лучший входит.

Шеф: Отныне ты... и так далее.

Лучший: О`кей.

Через час возврящается пьяный и мертвенно-бледный.

Шеф: Ты что?!

Лучший: Ничего не могу сделать. Герой выскочил из самолета на высоте
десять тысяч метров без парашюта. Вокруг реет эскадрилья реактивных
самолетов и забрасывает его ракетами. Внизу уже поджидают, разинув
пасть, три акулы. Я пошел. Отрясаю прах со своих ног и проклинаю...

Лучший уходит; Шеф зовет Писателя и обещает повысить ему гонорар. На
следующей неделе появляется очередной отрывок, начинающийся словами:
"Нечеловеческими усилиями преодолев все препятствия, Майк Гильденстерн
вернулся в Нью-Йорк"

(Марек Хласко)

Изучение "взрослых" имен с ребенком 4-х лет:
ПАПА: Ира...
РЕБіНОК: Ирина!
ПАПА: Маша...
РЕБіНОК: Мария!
ПАПА: Настя...
РЕБіНОК: Анастасия!
ПАПА: Павлик...
РЕБіНОК: Па... Павлин!

Газета "Нижегородская правда", один из номеров за прошлую неделю.
Безумная статья о том, как в современных условиях тяжело птицеводам -
денег нету, а куры, блин, все как одна жрать хотят.
Мелкий начальник на крупной птицефабрике в промежутках между стенаниями
о нехватке денег хвастается (дословно): "Рацион наших цыплят составляют
ведущие ученые из Беларуси, доктора наук".

Еще один прикол батьки Лукашенко? Поставка невостребованных докторов
наук в замороженном виде для нужд бедствующих российских цыплят?

Яндекс выдал на запрос
«день освобождения киева» в новостях (7)
Сегодня исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от немецко-фашистских
захватчиков 10:43 НИГ
Сегодня исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от фашистских
захватчиков 09:25 ЛiгаБизнесИнформ
6 ноября исполняется 60 лет со дня освобождения Киева от нацистов 01:39
Jewish.ru

Переключаю каналы:

- В свои 60 лет... (биографическая передача)
- ... я выгляжу на все 100! (реклама косметики)

На злобу дня: режисерам Матрицы удалось свою трилогию поистине
выдающейся. Первая матрица была выдающаяся философия, вторая -
выдающийся action, третья матрица - выдающееся дерьмо.

Навеяно премьерой 3-ей части Матрицы

"Нас ждут дьявольски суровые времена"
Сразу понял я, когда чел с попкорном и чипсами уселся рядом со мной...

Этот случай произошел не так давно с моим приятелем М., доблестным
работником РЖД. Давеча его направили из Ульяновска в Самару на курсы
повышения квалификации. Поселился он в узловом общежитии и уже третий
день отмечал это событие. Очередной раз возвращаясь из магазина увидел
такую картину... на лестничной площадке 3-го этажа прямо на подоконике
сидела голая деваха и с к каким-то путейцем занимались ентым делом. М.
хотел пройти мимо, но был все таки человеком интелигентым - все таки в
институт хотел поступать как никак, взял да и сказал - БОГ ПОМОЩЬ! Уже
находясь этажом выше понял, что стоны прекратились и услышал
пошлепывание ног в свою сторону и возглас АХ ты су.. я тебе покажу БОГ
ПОМОЩЬ. Еле неся ноги от путейца М. перестал не пил целых два дня и все
расстраивался а не изломал ли он навсегда божьим словом главный
инструмент того железнодорожника!

Шведская история про фарфоровую обезьянку.

У моей подруги Анны был когда-то парень по имени Янне. А еще у нее была
фарфоровая обезьянка, маленькая фигурка напомиавшая ей о ее беззаботном
детстве.

Однажды Анна уехала в другой город к родителям, а Янне остался у нее
дома. И вот, звонит вдруг Янне Анне и задает ей совешенно неожиданный
вопрос:
– Анна, очень ли тебе дорога твоя фарфоровая обезьянка ?
– Что случилось, Янне ?
– Понимаешь, у нее снизу есть отверстие и я зясунул туда палец. Теперь я
не могу его вынуть и хожу по дому с фарфоровой обезьянкой на пальце.
– Янне зачем ты сувал туда палец?!
– Не знаю... Просто так...

История закончилась вполне благополучно: полец был извлвчен из отверстия
и фарфоровая обезьянка была водружена на место.

А через некоторое время с Янне случилась еще одна история. По каим-то
домашним делам он забрался на металическую стремянку, и на сомом верху
обнаружил отверстие, зачем-то предусмотренное там конструкторами.
Отверстие было как-раз размером с палец. Что случилось потом вы наверное
уже дагодались сами...

Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все
бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в
запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая
девушка):
- Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего
  сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик
  пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!!
Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его
же слова он смеялся до слез.

Во времена службы в доблестном стройбате, частенько на нашу промбазу
приезжал водила знакомый на москвиче-пирожковозе или по другому каблуке.
Развозил он на нем по окрестным кафе и ресторанам всякую съестную фигню
типа: пирожков, булочек и т. д. Ну и как то утречком смотрим спускается
к нам на своем каблуке и страшно матерится, ну нас ес-но разобрало
любопытство, все столпились вокруг. Он выходит из машины, распахивает
задние двери, а там картина маслом, вернее кремом, в кузове лежат два
противня ровненько друг на дружке с пирожными кремом вниз. Короче его
где-то тряхнуло на колдобине, противни аккуратно и синхроно подпрыгнули,
перевернулись и также аккуратно улеглись но уже в несколько другом
порядке, он почуяв неладное заглянул, офигел и решил чем добру пропадать
лучше отвезти войскам, пущай радуются. Ну мы конечно обрадовались и
долго потом мучались животами от обжорства. :-)))

Как я смотрел Терминатор 3
2:52 - Остатки человечества идут к грядущей победе под ободранным флагом
США. Кто бы сомневался.
4:34 - Хорошо видно, что в районе живота у киборгов пустота. Тоже самое
наблюдалось в конце первой части фильма, когда Терминатора раздавливает
пресс.
4:44 - Хорошо видно строение шеи киборга. Оно подобно человеческой:
тонкий, гибкий позвоночник, а сбоку, слева и справа, по два движителя,
очевидно гидравлических. Сбоку в голове вмятина. Тоже самое наблюдалось
в конце первой части фильма, когда Терминатора раздавливает пресс.
7:04 - У супер-бабы попка не очень
7:10 - Только что выйдя из магазина одежды на беверли Хилз и пройдя мимо
машины (углок виден в кадре) супер-баба идет на другую сторону улицы за
машиной и одеждой. Видно по сценарию было убийство.
7:30 - набрав номер 7752 супер-баба пищит как модем и соединяеться с
сайтом БД Лос-Анжелеса. Интересно это реклама провайдера? Так же
интерсно что номер был набран на мобильнике. Очевидно GPRS не так
эффектен как доступ 22800 через глотку. К тому же БД Лос-Анжелеса
наверное доступна только так.
8:06 - Супер-баба эффектно проезжает на перекрестке сквозь плотный поток
машин.
8:40 - Супер-баба посмотрев на вывеску узнает, что большая грудь это
сексуально и тут же ее наращивает. Зачем это делать если полицейский
через секунду будет убит не известно. Наверно затем, что зритель
останется жив
12:10 - А вот и Шварцик! Появился где-то на придорожной зоне.
12:37 - Красиво прошелся по стеклам. Откуда они?
13:57 - У Шварцика попка лучше чем у супер-бабы.
14:08 - Индикаторы Шварцика резко отличаются от таких же в первой и
второй частях, хотя утверждаеться, что это одна и та же модель.
15:50 - Шварцик находит ключи спрятанными на солнцезашитной панельке,
над водителем. Этому его учил Джон Коннор во второй части.
15:55 - Поправляются часы, на основе каких данных - не ясно.
17:05 - Подростки бухают.
17:30 - Супер баба убивает Билла Эндерсона из пистолета полицейского.
Зачем? У нее же было свое, встроенное оружие.
22:36 - Супер баба застреливает владелицу кота Геркулеса из пистолета
полицейского. Зачем? У нее же было свое, встроенное оружие.
23:33 - У супер-бабы уши обычные и она не слышит учащенного дыхания
Кетрин Брустер. Так же нет инфракрасной камеры. Видать низкобюджентая
версия.
24:09 - Зато у супер-бабы есть датчики, позволяющие идентифицировать ДНК
на ощупь за несколько секунд. Кстати а откуда эталонная ДНК?
24:13 - От радости, что ДНК принадлежит Джону Коннору супер-баба
разевает рот, как разевают только в дешевых порнофильмах.
24:35 - Сперва супер-баба одним ударом разбивает стекло в дверце
автомобиля, потом тут же просто вырывает дверцу с петель. Зачем было
бить стекло? Зато обломки красиво полетели на Кетрин Брустер.
24:40 - Кетрин Брустер, пролетев метров 5 или даже 6 и упав на асфальт,
остается цела и невредима.
25:00 - Шварцик сносит супер-бабу пикапом. Взрыв от стукнувшегося в
стену пикапа в 4 метрах слева. Это та машина на которой приехала
супер-баба. Шварцику везет! Пиротехники подложили взрывчатку не в ту
машину! А переснимать слишком дорого!
26:24 - Хорошо видна структура левой руки супер-бабы. Похоже на
железного дровосека. Тонкий жидкий слой поверх твердого метала.
27:54 - Супер база стреляет в живот Шварцика.
28:30 - Пожарные потеряли пульс Шварцика
29:00 - Супер баба палит микросхемы. Позже это приведет к тому, что в
обычной полицеской машине будет сам собой поворачиваться руль и нажиматся
педали.
34:40 - Стрела подъемного крана управляется с меставодителя, хотя для
управления есть специальная кабинка у основания стрелы.
35:30 - Шварцика только что протащили сквозь здание. Одежда не
разорвана, на коже ни царапинки.
38:49 - Шварцик утверждает, что он модель Т1-01 и что во второй части
был другой экземпляр той же модели. Тогда откуда 15:50?
40:58 - Те паленые микросхемы которые мы видели в 29:00 были спалены
нанотехнологическими транжекторами! Ура товарищи!
41:00 - Под кожей живота у шварцика железка, а как же 4:34?
41:42 - Шварцик знает слово гнать в смысле врать, акак же 38:49?
41:58 - Взрываеться поврежденный водородный элемент. В жизни прошло с
момента повреждения 14 минут. В фильме гораздо больше, коло часа
наверное.
49:42 - Шварцик вскрывает могилу матери Джона, Сары. Откуда он знал о
том, что она не захоронена и что в гробу оружие если сам Джон этого не
знал, а тем более запрограммировавшая Шварцика Кетрин.
53:40 - Супер-баба в образе жениха Кетрин Скотта жестоко (проткнув
рукой) убивает агента ФБР ведущего машину и ведя машину рукой проткнутой
сквозь агента едет на кладбище. Сама же при этом сидит на заднем
сиденье. Кто жмет газ?
54:55 - Психиатр явно нуждается в помощи сам.
55:10 - Состоялась презентация бронированного гроба.
57:34 - После прямого попадания ракеты в супер-бабу у нее повреждено
плечо. Хорошо видно как оно зарастает, это явно структура без какого
либо скелетоподобного основания. А как же 26:24?
59:52 - Основное оружие супер-бабы повреждено, выбран огнемет. От
секундной вспышки загорается зеленое дерево.
1:14:10 - Кетрин Брустер, Джон Коннор и Шварцие беспрепятсвенно
проникают на секретный военный объект где работает Роберт Брустер, на
коммандный пункт.
1:20:27 - Супер-баба обдает лицо Шварцика из огнемета вплотную.
1:20:50 - Шея у Шварцикам это широкий подшипник с проходящими по центру
проводками. А как же 4:44?
1:24:00 - Включили ускоритель. Сильное магнитное поле притянуло
супер-бабу и автомат. Почему оно не действует на пряжки, пуговицы и
проч. остается неизвестным.
1:26:09 - С данного момента мы знает что центральный процессор Шварцика
поврежден. Несмотря на это он хъодит и разговаривает.
1:26:56 - А здесь сам Шварцик говорит, что ЦП не затронут. Впрочем какой
псих скажет что он псих?
1:26:02 - У шварцика целые брови и ресницы, а как же 1:20:27?
1:34:16 - Супер-баба издет животный рык.
1:35:15 - Супер-баба ликвидирована нестаильным водородным эелементом
питания, на этот раз прошло от силы 2 минуты с момента повреждения.

Произошла эта история в городе Н-ске.

Преамбула.
Была в этом городе небольшая типография. Печатались в ней заказы от
разного рода чиновников: начиная он визиток, бланков и т.п. чиновников
помельче и заканчивая той же продукцией для чиновников покрупнее типа
местных депутатов и разного рода крупных начальников.

Амбула.
У начальника типографии был сын – балбес. Учился в местном ВУЗе с
техническим профилем. И вот случилась оказия. Необходимо было сыну сдать
курсовую работу по предмету, связанному с электроэнергетикой. Однако
обстоятельства помимо отсутствия склонности к написанию сыном подобных
работ усугублялись тем, что преподаватель, который проверял эти курсовые
работы была немолодой женщиной к тому же отъявленной коммунисткой со
стажем с гнусным характером и патологической склонностью к проставлению
неудовлетворительных оценок.

И вот за день до сдачи курсовой работы «кроха-сын к отцу пришел и
сказал: типа папа нет мочи ни какой. Заел меня преп и грозит мне два
балла и все в этом духе. Отец подумав предложил совершить «аферу века».
Достал из домашней библиотеки несколько книг периода первой лампочки
Ильича и электрификации и ГОЭЛРО. Сосканировал из них материал, отдав
предпочтение фразам коммунистическо-марксисткой направленности.
Отпечатав работу папа к первой странице крепит визитку очень известного
в городе главного энергетика и начальника местной организации
«Н-скЭНЕРГО» (визитка которого как раз была отдана в его типографию на
тиражирование). Далее следует надпись на первой странице типа: …прочитал
с удовольствием, подрастает достойная смена…» и неразборчивая подпись…
Вручив комплект сыну папа поучал: придешь для сдачи курсовой работы –
положи препу на стол работу на вопрос про визитку скажи – мол дальний
родственник, прочел, сказал в случае чего звонить.

Вот собственно история. Надо сказать что сдача работы прошла блестяще
«как по маслу». Преп долго удивлялся как у такого дурня могут быть такие
родственники. Спрашивал можно ли позвонить и т. п. … В итоге особо не
вчитываясь в содержание работы в зачетку были проставлены пять баллов. И
это у препа получить тройку у которого считалось вселенским праздником.

Барон де Билл Гейтс.

Сегодня вечером дома появляется радостная мать с феном в руках и
стремясь оправдать покупку, радостно произносит: "Я сделала подарок себе
и мне!".
После чего пытается понять, отчего ее дорогой сынуля лежит на полу,
дрыгая в истерике ногами :)

Егорий

Коротенькая история из моей студенческой жизни десятилетней давности.
У нашего ВУЗа классный спорткомплекс - бассейн, футбольное поле с
хорошим газоном и многое другое...
Возвращаемся после физкультуры в главный корпус через наше футбольное
поле, на котором человек шесть парней играют в футбол на пол-поля.
Впереди нас, метрах в 20-ти, идут две студентки, одна маленькая и
щупленькая, другая повыше и покрепче. Они только проходят мимо
футболистов, как кто-то из этих "марадон" запускает мяч свечой высоко в
небо. В следующее мгновение мяч может опуститься на одну из студенток,
раздается крик кого-то из футболистов: "ЛОЖИСЬ!!!".
Дальше - картина.
Поворачивается та, что повыше, и громко, чуть грубоватым баском, на все
поле - футболистам: "я ТЕБЕ дам, ложись".
Хохотали даже бабушки, гуляющие с внуками вокруг стадиона.

Знакомый рассказывал, как курсантом работал в колхозе. Утром он
задержался в пустом бараке и услышал за окном спор двух мужиков. Возчик
утверждал, что его лошадка понимает все слова и по команде даже...
ложится на кровать! Его оппонент сомневался. Они завели животное в
барак, поставили меж кроватей. Курсанту стало интересно, он как-то
спрятался - и вот что увидел. Ложиться на кровать лошадь не пожелала.
Обиженный хозяин попытался повалить ее, а затем отвесил пинка. Лошадь
вывалила здоровую кучу, и все по-быстрому смотались...

Ну извиняйте, мы люди не местные... из Эстляяндии будем.

"СЫР"

История сия, которая в принципе будет неинтересна многим работникам
торговли и умещающаяся в одну строчку произошла на самой почти границе
великого Княжества московского и эстонскими штатами в городе, известном
своим ратным прошлым и ролью воздухообменника между Западлом и Востоком
- в Нарве.
Удалось мне както услышать на одном из рынков следующий диалог:
- у вас российский сыр эстонский?
- НЕТ. Литовский!

я чуть не поперхнулся. а очередь ничего, все молчат, ни улыбки...
Бывает.. видать.

Телеканал Муз-Тв. Программа "Индекс популярности", где столичных
прохожих допекают фотографиями знаменитостей, мол, а Вы знаете, кто это
такой? Показывают фото Джона Леннона - лицо и, разумеется, очки на оном.
Резюме прохожего:
- Да это же Гарри Поттер!

ну работала моя мама в прокате (это там где кассеты на прокат дают) и
вышел тогда фильм “сефир в шоколаде”. Маме срочно нужно было уйти и
она оставила знокомаго присмотреть1Сидит он и вдруг подходит мужик и
говорит “У вас эстьзефир в шоколаде?" А знакомый не знал, что это фильм
и подумал смеються гади и говоритьНет... , только пиздец на холодец!"
Вот и всЕ, непоняточка вышла!

Навеяно историей об австралийской программе "В мире животных" на
немецком телевиденье.

Недавно по ящику (США) показывали сюжет о животных. Малый, который ведет
эту программу из Австралии. Обычно передачи очень интересные. Эта тоже
была ничего. В ней он демонстировал разных рептилий и, в том числе,
египетскую кобру. Здоровенная змеюка - метра 2 длинной. Он ее длинной
палкой тычет, а она норовит куда-нибудь удрать. А удирать особо некуда -
кругом мелкие камешки (как гравий). Понятное дело становится эта кобра в
оборонительную позу, т. е. голову поднимает, на него смотрит, шипит и
клыки показывает. Ну голова здесь, а хрост в двух метрах. Тут это парень
изловчился и схватил кобру за хвост. Та шипит и пугает. А он и говорит:
"Вы только посмотрите, какая эта кобра АГРЕССИВНАЯ". Ну подержал он ее
за хвост минуты две, рассуждая об агрессивности кобр, и отпустил. Так
этот агрессор быстенько уполз от греха подальше.

Сейчас эта история выглядит смешно, а тогда нам, поверьте, было не до
смеха. Кто не знает: в 1985 году один очень умный деятель по имени
Генрих Петросян ухитрился в Баку подложить самодельное взрывное
устройство в рейсовый автобус - мстил: понимаешь: за страдания своего
народа в 1915 году. Правда, вместо взрыва "бомба" начала гореть, и в
результате дело ограничилось "всего" тремя обожженными. В газеты история
эта не попала, но "террористическую тревогу" объявили всерьез.

И вот картина маслом. Издательство "Коммунист" ЦК Компартии
Азербайджана. По коридору на манер Штирлица идет незнакомый дядя в
очках, с бородой и с огромным "дипломатом". В коридоре стоят три дамы.
Дядя направляется к известному заведению общего пользования. Заходит.
Потом выходит уже без дипломата!!!! У дам - шок. Но что делать -
непонятно. Зайти и проверить - неудобно, все-таки мужской туалет.
Позвать кого-то из мужиков - неудобно тем более. Боятся теракта все
по-серьезному, но Баку - это все-таки не Иерусалим (хотя автобус тоже
взорвать пытались), излишнюю подозрительность могут не так истолковать.
А мужик, видя опрокинутые физиономии аж трех дам, заявляет:

- Ой, извините...

Заходит обратно и выходит с дипломатом. Забывчивый, понимаешь...

Как ловили террориста в сортире, рассказывали, наверное, год.

Ина

Это не реклама, вот ссылочка
коллекция рефератов, темы: №16 Cекс - это не любовь, №17
Травматизм в спорте :)))

Был недавно Виннице и краем уха услышал концовку разговора двух девушек:
- Ну, ты, заходи в гости.
- Нет. Лучше ты. Тебе ближе ко мне.
И вроде не блондинка была...

Курьез на работе, или какая медицина в Израиле.

Так получилось, волею судеб, что работаю я охранником в Иерусалимской
Мерии, денег мало(при чем действительно мало, с израильской бюрократией
до нас деньги не доходят, подарки на новый год и те из зарплаты
вычитают), а работа иногда интересная так как придурки стекаются не
только со всего Израиля но и со всего мира.
В общем решила одна женщина покончить жизнь самоубийством, и по стечению
обстоятельств решила это сделать у нас, дальше второго этажа она не
прошла, но бардак устроила. Мы не психологи и наше дело в таком случае
просто должить в полицию и в скорую а дальше пусть они сами...
Полицейский участок от нас близко(к стати называется он Русское
подворье, но это не важно), и прибежало к нам человек 5 полицейских
сразу, ну а скорая (вдруг она все таки умрет) приехала с небольшим
опазданьем, но....
Скорая, это громко сказано, к нам приехал не большой мопед с мигалкой на
ящике приделанном сзади, ящик метр на метр(1х1).
Наши рассуждения:
- Если вы не думаете что она прыгнет, то нафиг вы вообще приехали?
- А если да прыгнет, то тело вы как увозить собирались...? На мопеде?
В ящике(1х1)...... по кусочкам?.... :)

Эй Там

Моя племянница, Юля, которой 2 года два месяца, всегда узнает по
телевизору нашего президента. Судя по ее радостной мордашке, он ей
нравится. Однажды мама, в очередной раз прочитав Маяковского "Кем быть",
спрашивает Юльку:"А ты кем будешь работать?" Та, хитро улыбаясь, быстро
отвечает:"Ятиным". Не поняв ответа, мама задает вопрос еще несколько раз
- ответ все тот же:"Ятиным". Когда мать изрядно надоела, девчонка тычет
пальцем в телевизор и объясняет:" Где Путин!"

Выдержка из постингов в разделе одного из авторов Мошковского журнала
Самиздат (zhurnal.lib.ru):

>>согласитесь, любезный автор, что вся эта провокация- чистой воды
эксперимент, с целью выяснить, сколько народу сбежитьтся покудахтать,
завидя в тексте два-три давно всем известных нехитрых глагола.
>>
>>
>>:-)
>Совершенно нет. Посмотрите когда текст был опубликован на СИ и сколько
до сегодняшнего дня было коммов. Также эта рассказака уже дважды вышла
на бумаге.

Леш, ты не прав. Есть такие люди, для которых все что с хуем - это
провокация. Это все рецессивные гены. Сами эти люди ебаться не могут,
потому что ебля для них - это тоже провокация. Поэтому ебутся только
доминантные особи, но часть помета всегда осаждается в рецессив.

Это еще Гедель доказал. Тьфу, не Гедель а Гендель. Или Гегель. БЛЯДЬ! Ну
как звали этого сраного генетика?!! Морган? Ну и хуй с ним! Понимаешь
про что я.

ЗЫ: Блядь! Вспомнил наконец. МЕНДЕЛЬ!!! Почти как Менгеле.

От знакомой ушел гражданский муж. По-плохому так ушел - к ее как бы
подруге. Прочие, честные (вроде бы) подруги, утешают:
- Море большое, рыбы много...
- Мне не нужна рыба!! Мне нужен Паша!!!
грустно. ЧК

Временно отстранен от должности начальник Горномарийского РОВД в
Республике Марий Эл, сообщает "Интерфакс".
Как сообщили в четверг в пресс-службе УФСБ по республике, руководитель
районного отделения милиции в сильном подпитии в ресторане гостиницы
"Лада" устроил драку с бизнесменом.
Начальник РОВД накинулся на предпринимателя с кулаками, порвал ему
куртку и несколько раз укусил. Когда его хотели успокоить подъехавшие к
месту происшествия милиционеры, он пытался покусать кого-нибудь из них.
По данному факту ведется разбирательство.

ВОТ ОН! Держите оборотня!!!! :))))

Работаю в компьютерной конторе, которая занимается установкой
бухгалтерских программ. Рассказал Шеф, передаю вам: Звонили тут нам одни
кренделя, я поднимаю трубку:
- Алле, здравствуйте служба тех поддержки (шеф у нас сам себе опреатор,
  сам себе менеджер, в общем деловитый мужик, уважаю (начальство надо
  уважать)
- Здрасте это по поводу установки программы...
- У вас DOS или Windows?
- А что такое Дос или Виндоус?
- Ну операционная система какая?
- А что такое операционная система???
- А у вас вообще компьютеры есть?
- Нет.
- А зачем вы тогда программу купили?
- Нам сказали - мы и купили.
Занавес. :)

Проголосовало 1 человек(а)