На днях один мой приятель вернулся из отпуска домой и увидел опечатанную
дверь.
Ну все, думает, обворовали, демоны. Да и соседки как-то странно смотрели
- одна даже поспешно юркнула в свое прокуренное логово, едва завидела
его на лестничной площадке. Что ж, делать нечего, поплелся мужик в
ментовку, а там его, кстати, едва ли не с распростертыми объятиями
встретили: «Ну что, вернулся, меломан хуев».
Постепенно до него дошло, за что его так! Дело в том, что он недавно
купил себе музыкальный центр и, как большинство современных, весьма
продвинутых товарищей, пользовал его по-всякому, в том числе заводил
будильник. Вставать приходилось рано, работал(ет) он аж где-то у черта
на рогах, но поспать любил, словом, обычные будильники на него не
действовали, а вот мощные ватты музцентра выручали его не раз. И вот,
уезжая в отпуск, он тщательно повыдергивал всю технику из розеток, но
забыл про, впрочем, можно догадаться что.
Соседей можно понять: каждое утро, в полшестого, они просыпались под
звуки «Металлики» и вынуждены были прослушать несколько композиций
Джеймса Хетфильда, причем в хрущевке, в самую рань, когда даже пердеж
соседского хомячка вполне различим (будильник ставился на 15 минут -
явно излишество, ну а вдруг?) Вот так, господа. Будете собираться в
отпуск, имейте в виду, что замок «цербер» сейчас стоит 1000 рублей, его
врезка - 500, а сколько стоят услуги милиции, вынесшей дверь по наущению
соседей, - я не в курсе.

С моей знакомой случилась история. Заболела кошечка, она повезла ее в
ветеринарку на осмотр, врач, осмотрев кошечку спрашивает: окот когда
последний раз был? Она отвечает: Да откуда я знаю когда у нее кот был,
кошка все лето на даче прожила.....

Еду недавно в маршрутке…. Свободно одно место и водитель тормозит на
каждой остановке пытаясь найти последнего пассажира.
После пятой остановки садится изрядно выпивший мужик.
А водила видимо по привычке останавливается на следующей.
К маршрутке подбегает женщина открывает дверь и происходит такой диалог:
Пьяный мужик: Мест нет!
Женщина: А зачем тогда остановились?
Пьяный мужик: ДА ЧТОБ ТЕБЕ СКАЗАТЬ ЧТО МЕСТ НЕТ!
Вся маршрутка ржала до конца пути…..

Вопрос хирургу-гинекологу:
- Виктор Александрович, в Вы своих пациенток помните?
- Да, конечно. Всех.
- А Вы их, простите, в лицо помните или... ?

Начальник Горномарийского РОВД стал "ложкой дегтя" в репутации
правоохранительных органов Республики Марий Эл. Как сообщили "МК в Марий
Эл" в пресс-службе УФСБ, видный бизнесмен и глава районного отделения
внутренних дел столкнулись в ресторане гостиницы "Лада". Чем вызвана
стычка - пока не известно. Зато можно сказать точно, что блюститель
порядка вел себя неадекватно и очень агрессивно, как впрочем и положено
нетрезвому человеку. Он накинулся на предпринимателя с кулаками, порвал
ему куртку, более того, умудрился укусить. Не успокоился милиционер даже
тогда, когда в дело вмешались его коллеги.
По неофициальным данным, он пытался покусать и кого-то из приехавших
оперативников.

http://www.regnum.ru/allnews/176988.html

Вот откуда берутся "оборотни в погонах" - это просто покусанные своими
коллегами!

Ща байку раскажу.. :) Hе в обиду МТС будет сказано.. :) ПОдбил я народ
сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по приезду
кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. :) Hедолго
думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором
телефоны светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с
вопросом: Извините у вас можно на МТС положить?
Hевозмутимый ответ: Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не
принимаем.

ЗЫ. Лежали все, даже девушки за кассами. :) PifA

Коммерческий банк, нижегородский филиал, понедельник после дня рождения
в пятницу, утренняя переписка.

Первый: А мне в субботу херовато было ((( Я по ходу на хавчик
забил, вот меня и развезло Наверно все-таки ты зазвал Егорову и как ее,
а Поселенову (вроде правильно написал?). Никого больше не было когда они
нарисовались? Ты как обычно чего-то там с Егоровой выяснял, а я вроде за
жопу Поселенову тискал, но я точно не помню. Помню еще в маршрутке ехал
с Поселеновой. Потом она вышла. Потом х&й знает где был, но жена говорит
(прикалывает наверное), что я пришел в 0:10. С бутылкой вина красного.
По моим внутренним ощущениям (мне так ка-а-ажется) никуда не заходил...

Второй: Не надо ля-ля! Я за водкой бегал, пришел, а ты бабс уже за жопы
счупаешь.

А мне, кстати, нормально в субботу было, так легкое недомогание.

Первый: Шо сразу всех (бабс)?

Второй: Всех, но поочереди, а еще на улице Поселенову уговаривал на
что-то.

Первый: Примерно могу предположить на что. А она?
Значит было весело.

Второй: А она по-моему была согласно на все и прямо счас...
По крайней мере, балдела когда ты свои счупальца ей в штаны запускал.

Первый: Прям в штаны?
В смысле унутрь?
У меня осталась только тактильная память: ощущение на ладонях чего-то
круглого.
Хе-хе... 

Второй: Большие у тебя руки. А меня понимаешь Егорова достала - «помнишь
мол чего мне говорил», а я - Выпимши был и все! Вот ведь сука все время
привязывается когда я пьяный. В следующий раз как напьюсь пинками ее
гонять буду. Бля буду.

Первый: Да, она регулярно тебя за лубоff грузит.
Со стороны прикольно послушать как вы обсчаетесь!

Второй: Только голова по утрам болит от ее общений, наверное как-нибудь
наберусь наглости и скажу, что меня в ней интересует - как можно быть
таким уе$ищем и такой дурой, прямо какой-то зоологический курьез.

Первый: А е&аца-то всем охота, даже курьезам. 

Второй: На хер, пусть вибратором пользуется.
Слушай, а где ж ты-то шлялся до часу ночи, может ты кой-кого совсем
проводил? Давай вспоминай.

Первый: Ну не до часу, а до 00:10 А ехал с ентой в маршрутке тридцать
седьмой. Потом она вышла (где не помню), я еще «пока» сказал.
И не понятно где объ&бался до полуночи. С этой-то я ничего не делал.
Винище штоли покупал посреди ночи?
Вот вопрос.

Второй: Да интересно, но процесс покупки должен был отложиться в памяти
обязательно, так что давай вспоминай, или может быть ты бутылку у бабс
отнял, они с какой -то бормотухой были! Бутылка была почата или нет?

Первый: По деньгам тоже получается, что вино сам покупал.
Магазин штоли ночной искал? ХЗ

Второй: Ты уж сам давай у ентой уточняй, а то меня и так с души воротит
как их вспомню. И кой хер ты их подцепил, хотя эти каракатицы могли и
сами напроситься, хамки еще те.

Первый: Да ладно тебе, посидели-то неплохо! Скорей всего сами
приперлись, помница и раньше так приходили. Но ентой задница ничего! (на
ощупь) Остальное все равно не помню

Второй: Зато я не жопу щупал, а как всегда за любовь п$здел, противно-то
как, хоть блюй.

Первый: Меняй такой расклад, А то ты любитель за любовь п$здеть (не тока
с курьезами) А то поселенову бы у меня забрал. Мне ведь было похрену чью
жопу щупать

Второй: Бля! Да ты вовсе ох.. , в смысле обалдел, а если бы я ее
уговорил? Ты думай чего говоришь-то! Я аж вспотел. Ну их на х.. коров
долбанных.

Первый: Да я смеюсь! (в смысле шучу). Уговорил в смысле поимел?

Второй: Поимел, поимел. Ну и шутки у Вас сударь. Я как представил, что
просыпаюсь, а рядом она, или та другая, да меня бы колбасило бы целый
год после этого!

Первый: Хи-хи.
А зачем домой водить?
Зачем себя так пугать?
Мне вот, например, в тот вечер поселенова понравилась, тока я ее не
помню. Ха-ха

Второй: Ну в принципе туалет был, да и кабинет шефа, но все равно
попробуй от них отъ$бись потом, в смысле например сегодня, да и вообще
противно.

Первый: А во сколько Вовка с Серым ушли?

Второй: Где-нита в восемь, девять точнее не скажу.

Первый: А остальные?

Второй: Спроси чего полегче.

Первый: Ладно отбой, шеф пришел, работать зовет.

Второй: Покеда. Конец связи.

Рассказала знакомая.
Едет в маршрутке, маршрутка битком. У выхода, согнувшись в три погибели
стоит женщина. За ней, едва держась на ногах, стоит пьяный вдрызг мужик.
Руки у него, как ни странно, функционируют нормально, и он начинает
гладить женщину по попе.
Женщина поворачивается и нервно говорит: "Мужчина, может, хватит?!"
Мужик послушно убирает руку, тяжело вздыхает и с сожалением говорит: "А
приятно..." Маршрутка лежала.

Значит так. Друг купил цифровой фотоаппарат, но в нем есть функция
прикольная, там мувики можно снимать, причем достаточно в хорошем
качестве, ну и сам вотоаппарат маленький, и его с собой удобно все время
носить. Ну так вот, естесвенно когда только он у него появился, то
снимались все пьянки и прочие мероприятия. Одно из них - это было
распитие пива на квартире другого знакомого. Были нас всего 3 в
квартире. Ну попили, напились даже можно сказать, разошлись. На
следующий день смотрим что наснимали. Хозяин квартиры, на которой пили
смотрит мувик, где мы с этим другом (чей фотоаппарат) фигней полной на
кухне маемся, сахар в электрический чайник сыпем, корки апельсиновые
садовыми ножницами режем, слова плохие на пробковых подставках для пива
пишем. Его коментарии "Вот уроды, вот бля, вот увидел бы выебал!!! И
когда вы только успеваете, я че в это время в туалете был???!!!" дальше
идет 3 секудная пауза... "Погоди, а кто снимал?".........

Навеяно историей №7 от 7 ноября 2003 года.
Мой сын Матвей, которому сейчас три года, едва начав ходить, тоже
увлекся изучением марок автомобилей (к настоящему времени его уже
интересуют модификации). Около года назад мы ехали в автобусе и Матвей,
указывая на стоящую где-то впереди ярко-алого цвета машину, спрашивает
(видимо, чтобы проверить мою наблюдательность):
"Какая это машина?".
Вроде бы издали похожа на Ауди, но не самого типичного для Ауди цвета.
Поэтому я отвечаю, что не знаю, подъедем поближе - посмотрим.
Сидящий на соседнем сиденье мужчина лет 45 уверенно отвечает:
"Это - Ниссан".
Сын, снисходительно смотря на него, громко заявляет:
"Это не Ниссан, это - Ауди", в чем все присутствующие пассажиры с
восторгом и убеждаются по прошествии нескольких секунд.
Нашему соседу ничего не остается как сказать:
"Молодец, мальчик" и сойти на ближайшей остановке.

Сегодня, блин, препод, который главный предмет ведет отмачил...

... он че-то бормотал, как всегда, про то, как там чего выводится и в
таком приближении, чиркал на доске, тут же стирал, потом говорит - вот,
дескать, такое-то уравнение.......

..... его спрашивают - а почему оно такое? (Ну, типа, имеется в виду,
как его получили)......

... а он не обламывается и отвечает - "А вы что, другое можете
предложить?"

Скачивая этот файл вы соглашаетесь, что будете использовать его только в
ознакомительных целях и удалите со своего жесткого диска (или иных
носителей) в течение 24 часов.
Если вы не согласны с данным условием - просто закройте это окно.
..............
Вот так вот. И не думайте - завтра все удалю!

http://www.mp3now.ru

От создателей блокбастера Лингво 8 (словарь такой).

Переводим слово cherish:
"- заботливо относиться, ухаживать...
... бла-бла-бла... пример использования: The young prince was cherished
during the winter by his yeoman. — Юного принца этой зимой нежно лелеял
его телохранитель."

Какая прелесть...

Вот еще. Это грубо. Дамам не читать. Детям спать. Мужчинам читать стоя.
Переводим слово nevermind:
"дело, забота; что-л, из-за чего стоит волноваться... туда-сюда,
хуе-мое, все чинно-благородно... опять пример: I pay no fucking
nevermind. — Да мне накласть на все это с прибором!"

Говорят, краткость - сестра таланта. Верю. А как иначе так удачно
соединить эти две ругательные формы: "мне насрать" и "мне положить"? Ну
не наложить же, в самом деле... да еще и с прибором.

Ну и напоследок, конечно, не удержался я и глянул на мнения
разработчиков относительно слова fuck. Все там, в целом, совпало с моими
догадками. Единственно, глубоко взволновало филосовское мнение под
номером 2:

"основное значение; как таковое не переводится"

С уважением,
ісван Йух.

Учась в Таганрогском радиотехническом универе проходил практику в
приемной комиссии. Принимал анкеты от абитуриентов. Так вот приносит
паренек не русской национальности (южной) анкету. А там ошибок не
мерено. Я ему говорю там мол не правильно, там. ( В графе иностранный
язык указано русский). Я ему говорю, что это наш родной, а твой горный
язык это типа дисциплина по выбору. Короче сели заполнять ее вдвоем. И в
конце, когда я уже запарился, говорю:"Здесь запиши дату". Пальцем тычу в
" "______19__Г. Он поверх этой фигни пишет большими буквами слово ДАТА !

PS Анкету переписал, начал изучать английский, универ вроде закончил.

C уважением Tenzo.

рассказала подруга Тамара, бухгалтер травел фирмы в Баку. Тамара -
видная женщина лет 35, формы и прочее. Влюбился в нее один азер, днями
сидит в офисе и на нее зырит, но молчит. ПродолжалосЬ это долго - около
месяца. Тамара накричала на него и выгнала со словами: И здесЬ болЬше не
появляйся! Через 3 дня на столе записка. Орфография сохранена.
МИЛИ ТАМАР! Я ТЕБЯ ЛУБИЛ, СРАДАЛ, ТРЕМЯ ДНЯМИ НЕ ХОДИЛ И ЕТИМ СКОНЧИЛСЯ!

Сию историю мне ныне моя многоуважаемая тетя поведала... (не стоит
диферамбов пугаться... я сам опасаюсь, ибо в сети она наловчилась,
потому не хочу неприятностей :) В далекие совковые времена, когда тетя
еще училась в райцентровской среднеобразовательной школе, был у них
весьма примечательный препод по пению... Иван Иваныч, фамилию
запамятовал (ибо пить меньше надо). Очень любил он вспоминать, как в
далекие времена он отвозил Ленину персики!!!!!!! (из Белорусских болот
:)хотя... ) И вот, однажды тетя здорово угодила ему исполнением
внеочередной партийно-народно-патриотической песни. Иван Ваныч был зело
доволен... Но, чувствуя себя истинным ленинцем, считал своей
обязанностью проверить и теоретическую часть. И спросил у тети
разновидности обозначения нот (относительно длительности, как точно не
помню... причину см. выше). Тетя, ничтоже сумняшеся, начала:
- НУ... Целая, половинная, четвертная, восьмая, шестнадцатая... SIC!...
  тридцатьвторая, шестьдесятчетвертая, стодвадцатьвосьмая,
  двестипятьдесятшестая...
- СТОП!!! Так-с... девочка... математик из тебя хороший будет, но
  музыкантом тебе никогда не стать!!!

Гостил у меня один знакомый из Дании. Общались мы только по русски, чтоб
он попрактиковался. Однажды утром варю яйца всмятку и, по старинному
русскому обычаю, кидаю в воду ложку соли. Датчанин удивляется. Я
объясняю – многие так делают, чтобы скорлупа не трескалась. Но, языковой
барьер…Вечером он кому-то звонит и говорит (разговор на англ.):
представляешь, русские такие странные, солят яйца прямо в воде, не
снимая скорлупы!
Так наверное и рождаются за бугром анекдоты о тупых русских. Обидно-с!

Кулинар

По поводу истории от 12 ноября 2002 - как разорвавшееся на стрельбах
орудие используется с целью обучения молодых артиллеристов технике
безопасности.
В Стокгольме есть такой Институт рабочей жизни. Занимается практически
всем, что связано с работой - начиная от вопросов безработицы, кончая
возможной аллергией на губную помаду у секретарш (к слову - в Швеции
такая аллергия признается профзаболеванием, и компенсация за это может
оказаться очень даже неплохой).
Так вот, прямо при входе в этот Институт, так что никто входящий
миновать просто физически не в состоянии, там лежит в специальной
витрине некая пластмассовая каска, явно б/у.
Подпись гласит, что на человека, шедшего в данной конкретной каске на
стройке, попал кирпич, упавший с высоты кажется 15 метров. Человек
отделался легким испугом...
Это, конечно, не та разорвавшаяся пушка, о которой шла речь, но все
равно впечатляет... Сразу хочется надеть каску и ходить исключительно в
ней. И не только на стройке...

Мой друг работает директором по информационным технологиям одной
региональной энергосистемы. В качестве хобби коллекционирует прикольные
служебные записки на свое имя. Одна мне особенно запомнилась. Записка с
просьбой подключить одно подразделение к инету. Дословно так: ”В целях
служебной необходимости прошу разрешить выход в Интернет.” И резолюция
друга “Выход разрешаю!”. Королев с Гагариным отдыхают.

Ник

Как-то друг позвал помочь достроить гараж. С высокой крыши показывал
полигон родного "почтового ящика". Вдруг вижу - там вспышка, хлопок и
дымок. Что такое?
- Что такое - знать тебе не надо. А стоит КАЖДЫЙ такой "пых" - миллион.
В этот момент я понял, почему зарплата младшего научного - сто
тридцать...

Сначала - анекдот, на котором, собственно, и базировался весь
описываемый далее розыгрыш: Поймал Мужик Золотую Рыбку - а она ему и
говорит - слышь, мужик, времени ни фига нет, на стрелку спешу - поэтому
давай по-быстрому одно желание - и отпускай. Ну мужик и говорит -
элементарно, хочу, чтобы у меня все было. Рыбка на секунду задумывается
- а затем шевелит плавниками и говорит - Хорошо, мужик, у тебя все БЫЛО.
(С) Анекдот.ру

В качестве преамбулы - есть у меня один знакомый тип - вечно ноет "хочу,
чтобы у меня все было" - именно такими словами. А заработать на это все
- ему в лом. Но из компании он почему-то не выпадает (давно знакомы и
всек такое).

Теперь сама история: В общем, был у этого нытика день рождения. Моя
очередь говорить тост. Я встаю - и говорю: Знаешь, мол, тут тебе уже
всего хорошего много нажелали, а я вот желать не буду - ты скажи свое
самое заветное желание - а я СДЕЛАЮ так, что оно исполнится. Этот
товарищ и говорит - ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ ВСЕ БЫЛО. А я ему, естественно, в
ответ - Хорошо, Андрей (имя изменено) - у тебя все БЫЛО. В общем, под
стол сползли все... А он даже не обиделся...

В те времена, когда деревья моего сына были большими, у нас была
традиция. На ночь мы читали Чуковского. Муха-Цокотуха, Краденое Солнце,
Мойдодыр и проч. Однажды перед сном ребенок просит: мам, расскажи мне
твой Додыр. Мы с мужем хохочем и муж начинает объяснять: сынок, это не
твой Додыр, а Мойдодыр.... и пытается объяснить, что ключевое слово
"мыть", но ребенок прерывает разглагольствования отца гневным окриком:
"Вообще не твой Додыр!!! Это мамин Додыр!!!" :))))) (мама же читает
каждый вечер)

Вторая половина 80-х. Для начала цитата из сочинения моей однокласницы
по Евгению Онегину: "Молодая грудь Татьяны ждала кого-нибудь". Оля
привет.
А теперь мой перл, сочинение "Раннее романтическое творчество
М. Горького":
"У Данко и Ларры были разные концы, они кончили по разному и Данко умер
удовлетворенным". Это было зачитано на родительском собрании. Герман
Федорович, как вы?

История произошла на обычном новогоднем утреннике в детском саду, у
детей 3-4 лет.
Все шло как положено - Снегурочка и Дед Мороз, ведьмы и гномы, дети в
восторге.
И вот пришел черед громкого клича - "Раз, два, три - елочка гори!!!!"
Раз крикнули - не зажигается, второй - тот же результат.
Воспитательница: "Дети, не горит наша елочка, как вы думаете, в чем же
дело?"
И тут раздается тоненький, но звонкий детский голосок: "Так вы в розетку
ее включите!"
Особенно понравилось родителям.

По поводу водки и портянок...

Часто езжу в поездах и в силу молодости меня часто шмонают на предмет
наркотиков и пр. хрени. Вот зимой ехал из Самары (а именно там садится в
поезд шмон-бригада). Ехал в купе вдвоем с девушкой (незнакомой). Зашли
менты и начали сначала шмонать ее. Ну там сумки, все-такое. Короче, даже
трусики ее красные вытащили из сумки, от чего она сама стала такого же
цвета. Ментам все привычно-пофиг. Дошли до меня. А зимой на улице совсем
не жарко =:-), в сумке в боковом кармане лежат 2 пары носок: одни
стандартные хб, а вторые теплые, связанные бабушкой из козьей шерсти. Ну
менты мне говорят - показывай что в суме. И взяло меня зло: кабаны,
поспать не дадут! Подсознательно открываю именно этот боковой карман, и
говорю - смотрите! Они посмотрели, носами покрутили и говорят
человеческим голосом - Счастливого пути!
А я только потом понял, почему они от меня отстали. Психология, блин!

Dimm

Дебют!!!!!
Решила подарить другу на 23 февраля что-нибудь эндакое.
Думала оч-чень долго, т.к. друг (а ныне муж) был любим и желание
порадовать просто било ключом. Удивить чем-то материальным нереально,
эксклюзивным денег не хватит.
Сижу на кухне курю, пью кофе, слушаю местное радио и ДУМАЮ. И вдруг
диджей объявляет конкурс талантов, т.е. нужно дозвониться и чем-нибудь
удивить (самому песенку спеть, стишок расказать и т.д.), в общем лучшее
народное творчество в эфир пойдет, ну я и удивила (стишком правда, когда
петь начинаю люди разбегаются). Дословно:
Я хочу тебя иметь как медведицу медведь,
Как олениху олень,
Многократно, каждый день,
Я хочу тебя как бык,
Как колхозницу мужик,
В жаркий полдень и в мороз
Стоя, сидя, в полный рост
Я говорю тебе начистоту без лукавства и прочих оказий,
Я гляжу на тебя и в моей голове вьется рой
сексуальных фантазий!
P.S: Многие были в шоке, начиная с диджея, заканчивая мужем и всеми
друзьями мужа, которые как назло узнали таки мой небесный голосок
читающий стишок (я-то с интонацией читала эту оду только для Андрея,
даже не подумав, что может услышать кто-то еще из друзей). До сих пор
мне вспоминают эту "народную творчеству" на каждое 23 февраля.

Сводила детей на "Детей шпионов-3D". Ну что я скажу. Длинно. Нудно.
Скучно. Так скучно, что с удовольствием бы воспользовалось возможностью
сводить дочку в туалет, но она почему-то отказалась. Последний раз с
таким же нетерпением я ждала окончания "Властелина колец", хотя и не
такого нудного... И все же одно место в "Детях шпионов" я оценила и даже
смеялась (одна во всем зале).

Кто не в курсе, там дело происходит в компьютерной игре, внутри которой
находится группа подростков. Главный герой на 2 уровне получает
специальный костюм, и все его называют воином. В самом конце игры
выходит настоящий Воин, которого играет Фродо. Только во "Властелине" он
- приплюснутый, а тут - наоборот, снят снизу и вытянут. И он говорит
детям, которые не решаются войти в последний зал: "Надо объединиться в
братство - и идти". Тут-то я и начала неприлично ржать в тишине
замершего в напряжении зала. А на повизгивание перешла, когда Фродо
сделалось "Game over". Муж сказал, что я недобрая...

Преподавательские оговорки потому всегда смешны, что от людей с указкой
по определению ничего такого не ждешь - как же примером должны быть.
Чувство радости по этому поводу чаще зиждется на злорадстве (это во мне
профпринадлежность прорывается), но все-таки Фрейд подстерегает человека
порой в таких неожиданных местах!..
Обычный урок в обычной школе. Ребятишки только что выпрыгнули из
начальных классов, поэтому учитель весьма осторожно вводит их в
прекрасный и обширный мир новых терминИЗМОВ и определенЦИЙ, проговаривая
всякое трудное слово по слогам и подолгу повторяя его.
- Точки, запятые, тире, двоеточие, вопросительный и восклицательный знак
  - все это знаки пре-пи-на-ния. Они передают в письменной речи нашу
  ин-тон-на-цию... ин-то-на-цию... Запятые ставят, когда есть два
  одинаковых члена предложения, например, о-пре-де-ле-ние или
  ска-зу-е-мое... Также вводные слова должны о-бо-со-бляться...
  о-бо-со-бляться... этими знаками...
Дети оказались очень воспитанными, благодаря этому тишина и порядок,
царившие на уроке, почти не нарушились, и педагог, обратив внимание на
небольшое резонирующие движение воздуха, причиной которого стало то ли
непривичное для уха окончание, то ли смех, бьющийся на самом дне 30 пар
легких, осеклась на полуслове и перешла к проверке домашнего задания.

Желаю веселых историй и процветаний вашей класснецкой чите-избальне...

Про комфорт.
Автобусы у нас ходят по расписанию раз в час. А поселок наш в ближайшем
Подмосковье, скажем прямо, не маленький. Соответственно, в 8 часов утра
пассажиров предостаточно. Так вот, все желающие уехать втискиваются в
данный транспорт и видят следующее: на заднем сиденье, расщитанном на
4-х, а если повезет то 5-ть человек, лежит парень и спит, сладко-сладко
(видно ночью очень хорошо погулял). Внизу стоят ботинки, спать-то
удобнее без обуви. И представляете! НИКТО его не стал будить! Жалко
было. До чего у нас народ сочувственный. Только один пацан тихо так,
голосом полным зависти прошептал: - ВЕЗіТ….

Есть в "Олимпийском" в Москве такой магазин - "Фамилия". Одеждой
торгуют. Понтовый очень - охранники смотрят, как бы эти воры чего-нибудь
не купили, с сумками не пускают, объявы всякие дисциплинирующие висят,
типа купил не то что нужно - сам дурак и прочее.
И вот приносит жена вчера оттудова жжинцы. Обновка типа.
Все в лейбаках цветных картонных, аж топорщатся.
Читаю на самом большом:
--------------------------
AMERIKANO
Джинсы синие
BLACK
таджикистан
-------------------------
:)))))))))))))))
Фамилие у них такое........

приколол меня сегодня мой друг на работе (рассказ от первого лица)
короче говоря в 9 утра приперся слесарь (у него что то там с краном
какие то не срастухи случились), я ему показал объем работы, даже дал
пару ключей, а сам пошел умываться...
прошло пол часа - тишина, я захожу на кухню и вижу следующую картину: на
полу лежит этот, блин, мастер и спит. Ну я постоял посмотрел на него, и
со всей дури прямо на ухо ему кричу "ПОДЪЕМ!!!!" Этот мудень вскакивает
с ошалевшими глазами, по его виду понимаю, что он не въезжает на какой
он планете и в каком измерении находится, и что самое интересное он
пришел совершенно трезвый. За пол часа он успел каким-то образом
набраться так, что еле произносил буквы алфавита. Короче, я его посл
на....
Позвонил начальнику ЖЕКа и в грубой форме пожелал ему хорошего здоровья,
на что он прислал еще двух умельцев. Они сразу принялись за работу.
Разобрали все что могло откручиваться и отвинчиваться. Когда доделали,
старший из них спрашивает: "Хозяин, к тебе Вася с утра не заходил?" Я
ему рассказал предысторию...
Оказывается этого Васю послали с утра за водярой, а тот, видимо,
потратил общяковские деньги, и решил совместить полезное с приятным - за
пол часа вылакал поллитра и уснул.
Мужики сильно расстроились, и пообещали взяться за воспитание Васи,
думаю он уже не жилец...
В конце концов, пожалев мужиков, дал им полтинник на вино-водочные
изделия...
Вот такая веселая история.

"... По данным исследований компании MORG, иностранцы, работавшие в
американских ИТ-компаниях, были, как правило, моложе и лучше образованы,
чем их американские коллеги..."

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=12&mid=3966979

Ну вот, решил поплоить перлы на анекдот.ру своим барахлом

Преамбула: Как многим известно, в районе теплого стана (пересечение мкад
с профсоюзной) расположено куча торговых мега маркетов (мега, ашан, икея
и т. д...)
амбула: Еду вчера вечером (где-то в 7.30) в маршрутке по
МКАДУ от юго-западной до ю. бутово.
Проехал эту самую развязку (мкад с профсоюзной) и через пару км. (в
районе остановки Мосрентген - если кто знает), оттерев рукавом
запотевшее стекло, решил посмареть, что на улице твориться, едем в
пробке, скорость дай бог 5 км. в час, скучно. Так вот, гляжу в окно и
вижу картину маслом – по обочине (за пределом мкада) вдоль небольшой
лесополосы движется/несется, обгоняя стоящие в пробке авто, тетка со
скоростью 7 км/ч и катит перед собой продуктовую тележку (угнанную из
какого-то из выше перечисленных маркетов). Но самое интересное – в
тележке кроме маленького ребенка никого и ничего (в смысле
продуктов)нет!!

Вот он русский народ – продуктовую тележку упереть, чтоб ребенку коляску
не покупать!

P.S. Это надо было видеть, словами не передать. Думаю сотни людей,
стоящих в этом месте мкада в пробке просто обос..лись со смеху.

Классика советского кино:
- А как вас звать?
- Марфа Васильевна я!
...
- Эх, Марфуша, нам ли жить в печали!

Для интеллектуалов и любителей "Как спать с миллионером!" - "Иван
Васильевич меняет профессию."

Собственно суровая реальность.
Скучая вдовством, хотя и не целомудренным, царь уже давно искал себе
третью супругу. Из всех городов свезли невест в Слободу, и знатных и
незнатных, числом более двух тысяч. Каждую представляли отдельно. Сперва
он выбрал 24, после 12 (не отсюда ли пошли традиции конкурсов красоты?),
каждую их которых надлежало осмотреть доктору и бабкам. Иоанн Васильевич
долго сравнивал их в красоте, в приятностях, в уме и, наконец, предпочел
всем дочь новгородского купца. Одновременно он избрал невесту для
старшего царевича, Евдокию Богдановну Сабурову. Отцы счастливых красавиц
из ничего сделались боярами, дяди будущей царицы окольничими, брат
крайчим. Но царская невеста занемогла, стала сохнуть: сказали, что она
испорчена злодеями, и подозрение пало на ближайших родственников умерших
цариц - Анастасии и Марии. Кого-то посадили на кол, других засекли,
третьих постригли в монахи и после умертвили. Тогда же появилась казнь
иного рода: злобный клеветник доктор Елисей Бомелий предложил истреблять
лиходеев ядом и составлял губительное зелие с таким адским искусством,
что отравляемый издыхал в назначаемую тираном минуту. Царь все-таки
женился на Марфе 28 октября, надеясь на милость божью, но свадебные пиры
заключились похоронами 13 ноября 1571 от РХ.

Не знаю, в чем здесь шутка юмора, но, бесспорно, любопытно.

Произошла эта история недавно. Пришла как-то коллега на работу
расстроенная и поделилась проблемой. Они недавно переехали в другой
район города и сын пошел в новую школу. 5 класс вроде. И как положено
обижали его «шишки-однокласники». Пацан все терпел, а потом не выдержал
и рассказал матери. А мать вот пришла и не знает, что делать, хотя отец
решил ничего не делать по этому поводу. Типа, сами разберутся между
собой. И решили мы коллективом помочь матери. Позвонили по телефону к
самому задиристому из этих хулиганов. Эту миссию взял на себя я.
Позвонил я значит к нему и представился, типа я твой участковый
милиционер. Я слышал, что ты в школе хулиганишь, обижаешь
одноклассников, смотри, мол, этого не делай больше. Типа в следующий раз
на учет поставлю и тд и тп. Пришугнул пацана по полной программе.
Не успел положить трубку, как звонит мне на телефон какой-то мужик и
говорит, что вы только что звонили на этот номер. Начал меня
расспрашивать в каком районе я участковый и типа, что заедет за мной.
Оказывается, пацан учится в элитной школе и у отца параллельный телефон
с домом на работе (вторая трубка). А отец у него Зам. нач. Областного.
УВД, полковник какой-той. Ну, думаю, попал я. Хорошо коллега моя
встряла, типа это мой племянник. А я мама того мальчика. Короче еле
замяли это дело.
Мораль: звоните по таким делам с «левого» телефона. А лучше в такие дела
не влезать. Пусть сами разбираются.

Историю рассказала знакомая. Она учиться на экономе в нашем политехе, и
есть у них предмет, необходимость которого для будущих экономистов
остается весьма сомнительным. Называется он "Станки и машиностроение"
(за точность не ручаюсь). На этом предмете они ходят на заводы и
знакомяться с оборудованием. Собственно рассказ от ее лица.
Пришли мы на зачет по станкам. Естественно большая часть группы на
занятия не ходила. Зачет заключался в следующем: на токарном станке есть
2 кнопки - черная и красная. Студент должен подойти к станку, включить
его, подождать чуть-чуть, а затем выключить. После этого он с чистой
совестью может идти домой. Я пошла первой, все сделала, выхожу жду
других. Через пятнадцать минут выходит группа. Ну как спрашиваю. На меня
смотрят как на врага народа суровые лица и в их нечленораздельном
бурчании я начинаю различать просьбы конспектов и шпор которыми я
пользовалась. Выясняется, что из 19 человек, 13 не СДАЛИ!

Вдогонку про деревянные сердечники/болты/электроды.
На какой-то пьянке в лаборатории вспомнили эту байку. "Никто читать не
будет, поэтому электрод возьмем деревянный. Было на нашем факультете лет
восемь назад."
Все смеются, один аспирант сидит грустный. Спрашиваем в чем дело.
"Вам смешно, а мне поручили воспроизвести этот эксперимент."

Есть у меня знакомая девушка - крайне симпатичная, стройная, умная, с
чувством юмора и прочими неоспоримыми достоинствами. У нее есть
приятель, с которым они м-м-м... ну скажем так очень близко дружат. Все
бы ничего только этот молодой человек женат. Отставим сейчас вопросы
морали в сторону (не могу его ни в чем укорить). Собственно история
(будет от ее лица, так удобнее ).
Как то раз уехала к родителям жена С. на выходные. И естественно мы
решили с ним приятно провести несколько дней, желательно не вылезая из
постели. Сказано сделано. Затарились контрацептивами, едой, легкой
выпивкой и завалились к нему в квартиру с намерением не покидать ее
несколько дней. Сразу же не откладывая в долгий ящик приступили к сексу.
Занимались мы им долго часов шесть-семь без перерыва (тут я
обзавидовался потенции С. :)) ) Естественно еда пропадает, выпивка
простаивает, контрацептивы подходят к концу (двусмысленная фраза
получилась). Лежим мы такие, просто никакие, постель сбитая, сами плохо
соображаем, очень хочется спать. Почти спим. Вдруг меня переклинивает, я
поднимаюсь и начинаю неспешно одевать трусики. Одеваю и снова ложусь.
С. поднимает на меня мутные глаза и спрашивает
- Ты чего.
Я (сладко зевая и потягиваясь, в полудреме на полном серьезе)
- Ну представь приедет сейчас твоя жена (четыре часа ночи!) увидет, что
  я в трусиках (кроме трусиков ничего!), и ничего про нас не заподозрит.
  Вот мы и отмажемся.
С. (удивлен)
- :0
Я (поворачиваясь на другой бок)
- Не, не отмажемся.
С. (крайне удивлен)
- Почему?
Я (засыпая)
- Ну ты же спишь без трусов. Не отмажемся...

Имени Ленина (Метрополитену посвящяется)
В марте месяце наши доблестные метростроевцы взялись за сложную, но
нужную работу по переоснащению эскалатора на метро "Проспект Мира".
На том самом переходе, который волею судеб мне приходится преодолевать
дважды в день. Там всего-то четыре полотна! Но полгода! Уже полгода
эти гады их перебирают, словно азиат - четки!

Но все бы ничего... Чинят одно - работают три других. Казалось - юзай их
и горя не знай! Но нет, необходимо учитывать контингент. Холл между
эскалатором и вестибюлем на "ПМ" длиной метров в 50. Попробую отразить
ауру, царящую там в час-пик...

Итак, длинный и широкий коридор, эдакая труба, набит людьми самого
разного возраста и пошиба. Это и худющий студент с серьгой в ухе и
плеером, спешащий на лекцию. Он, лавируя, умудряется словно уж
проскакивать сквозь сплошной людской поток. Это солидный дядька в
костюме за тысячу долларов, чей "лексус" предательски впаялся в пробку
где-то в центре. Он, брезгливо морщась, придерживает полы пальто и
старается избежать касаний с бабкой параметрами полтора на полтора, тоже
спешащей по своим, не менее важным, делам. Бабка всенепременно имеет либо
корзины, либо рюкзак, либо квадратный, каменный и выпирающий везде зад,
либо все это сразу. Те несчастные, которых угораздило попасть в радиус
пяти метров от нее, неминуемо чем-нибудь из этого арсенала будут
обрадованы в бок, спину или живот.

В этом переходе мнутся в единении друг с другом врачи, учителя, строители,
пожарники, бухгалтера и секретарши. Никогда не обращали внимание на манеру
хотьбы в такой вот толпе? Тесно, возможности сделать широкий шаг нет,
поэтому люди делают шажки чуть в стороны, переминаясь с ноги на ногу.
Поедете сегодня в метро - понаблюдате. Люди в час пик походкой напоминают
стаю пингвинов.

Мы идем, переминаясь. Мы стараемся проскочить, либо идем смирившись. То
справа, то слева прошмыгивают пресловутые студенты и бабки. Первые -
аккуратно, вторые - как умеют. Периодически выпад в сторону толпы делает
бдительный мент, словно рыбак ждущий своей минуты терпеливо и со знанием
дела. Клюют больше армяне, азербайджанцы и грузины. Летом неплохо шел
молдаванин и хохол, но сейчас не сезон. Но в метро плохой погоды нет - а
значит, милиционер всегда будет с рыбой.

Слышны истошные крики. Нет, никого не бьют и не грабят. Никого не
топчут. Ни у кого ничего не болит. Это бьется в истерике должностная
тетка в будке у эскалатора. "Стойте справа, проходите слева!!!", кричит
она в микрофон, делая страшные глаза. "Мужчина, проходите, не
задерживайте движение!!!", "Женщина, возьмите ребенка на руки!!!",
"Молодой человек, не ставьте, НЕ СТАВЬТЕ сумки на ступеньку!!!"... Она
не умолкает. Она орет хорошо поставленным визгом на протяжении двух, а
то и более часов. При этом ни сумок на ступеньке нет, ни женщины с
ребенком, ни задержавшегося на миг слева мужчины. Просто работа у нее
такая - орать. Очень важная работа, понимаете?

Но все позади. Мы проскочили эскалатор и летим дальше. Дышать легче, шаг
становится нормальным, но... Мы не ощущаем себя героями, преодолевшими
спецназовскую полосу препятствий. Мы не радуемся тому, что живые вышли
из ада. Мы даже и не задумываемся над этим - а над чем задумываться? Мы
ведь просто сделали переход с ветки на ветку. Вечером обратно. А завтра
опять.

Даже и не представляю, как бы мы жили без нашего московского метро.

Взято с http://www.karavaev.ru/articles.php?id=16

Диалог из аськи. Что дарить женщине.
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь
подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 :))))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с
изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр
и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты
не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку,
чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы
запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед
и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli.
Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным
ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами,
формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет
женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одежы поболе, цветов покраше,
драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего,
именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками
Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой
напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди,
на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? :)))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком.
А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих
желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса.
Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника
и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на
основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф.
Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок
к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или
торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но
отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки
канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн.
На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский
галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма.
Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? :)))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец
и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для
лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок -
коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается
свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка
карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и
следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью
дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить
на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд
чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка.
Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого
пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет
будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и
профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную
палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к
перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск.
На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой:
стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги
присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с
хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов
леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в
амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве.
Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр
родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком
придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело"
чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло
и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель.
Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что
смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы.
прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и
членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и
папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут
смотрят. Потом почитаю :) Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом.
ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте
с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным
из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на
червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание
роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов.
валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат.
Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся :)

Проголосовало 1 человек(а)