Мой брат живет в Америке. Там у него родились 2 дочки. По русски не
говорят вообще.
Как то вечером он что-то мастерит в гараже и неосторожно попадает по
пальцу молотком.
Прихдит в дом забинтовать палец. Страшая дочь видит это и
спрашивает(диалог на английском):
- Папа ты поранился?
- да
- Молотком по пальцу?
- Да
- Было больно?
- Да!
- А ты сказал "іб твою мать?"

Тест на сообразительность.
Произошло вчера.
Едем с мужем в машине, играет радио. Поет какая-то певичка. Там припев
что-то типа "ты меня прости, дуру", а поется "ду-ду-ду ( раз этак 100 )
-ру ", я обращаю внимание и произношу "какой маразм". Муж говорит "А это
известная певица, у нее псевдоним какой-то МЕДИЦИНСКИЙ".
Я - В смысле?!
М - Типа ШПРИЦ, ИГЛА...
Я - Может, клизма? :)))
М - Да-да, очень похоже...
Короче, я зависла, перебирая все знакомые имена. Дома нагрузили дочку -
она-то должна знать лучше отсталых родаков.
Она тоже подвисла.
Моя мама, принимавшая участие в отгадывании, выдвинула свою версию
"Аспирин"?
И вот тут мы с дочкой догадались!!!
Это - Глюкоза!

Только что по русскому радио 2 услышал: "100 часов это же почти трое
суток"

Серьезная новостная программа на русском радио.
Цитата (недословно):"... На этом выпуск новостей подошел к концу. С
текстами этой и других программ службы новостей русского радио вы можете
познакомиться на сайте www.rusradio.com. А я напоминаю, что споносором
нашей программы является Микояновский мясокомбинат - поставщик Кремля с
1937 года. ТАК ЧТО НЯМ-НЯМ, НЯМ-НЯМ -покупайте Микоян!!!"

Еду утром на работу, слушаю русское радио, которое вещает на
северо-восточное побережье США. В эфире - ток-шоу. Все как обычно:
ведущий, гость. Слушатели звонят и задают вопросы. Сегодняшний гость –
бывший руководитель когда-то знаменитого грузинского
вокально-инструментального ансамбля “Ореро”. Прошу прощения, я забыл его
имя, поэтому буду называть его Зураб.

Вопросы самые разные. Например, кто-то звонит и спрашивает: “Как Вы
относитесь к Шеварднадзе?”
Зураб. Шеварднадзе построил дом рядом с моим домом, но я всем говорю,
что Шеварднадзе не мой сосед.
Звонит кто-то другой: “Зачем Вы приехали в США? ”
Зураб. Я приехал в гости к сыну. Он женат на американке. Между прочим
его жена принадлежит к очень известной, можно сказать аристократической,
семье. Эта семья живет в Америке с восемнадцатого века. У меня растет
замечательный внук, ему уже пять лет.
Звонит еще кто-то: “Как Вы общаетесь с внуком? ”
Зураб. Здесь есть маленькая проблема. Мой внук говорит только на
английском, а я на грузинском и русском. Но дед и внук все равно
понимают друг друга. Все близкие родственники понимают друг друга. Это
не от языка зависит.
Теперь звонит дама, которая говорит с легким грузинским акцентом: “Я
работаю в большой гостиничной компании. Прихожу несколько дней назад на
работу и вижу, что у нас новая сотрудница. На оффисной табличке –
фамилия, Гаглия. Ну думаю, грузинка... ”
Зураб (очень мягко перебивает). Гаглия- это не грузинская фамилия,
Гаглия- это мегрельская фамилия. Но это ничего, мегрелы – тоже
грузины....
Дама ( продолджает). Да, на следующий день утром она приходит, я говорю
ей: “Гамарджоба”. Мы посмотрели друг на друга и бросились в объятия.
Оказалось она здесь в третьем поколении, а по-грузински говорит совсем
без акцента. КАК ЖЕ ТВОЙ ВНУК, КОТОРОМУ УЖЕ ПЯТЬ ЛЕТ, НЕ ГОВОРИТ НА
НАШЕМ ВЕЛИКОМ ЯЗЫКЕ? ПОЗОР ТЕБЕ!
Зураб (после долгого молчания и тяжелых вздохов) Ты права, это моя вина
и мой позор. Клянусь самым дорогим, я искуплю мою вину и смою этот
позор.
И еще что-то по-грузински....

Больше вопросов не было. Да и какие могли быть вопросы! Крик зурабовой
души буквально ошеломил слушателей и вверг их в немоту. Первым опомнился
ведущий. Он включился, демонстрируя мгновенную реакцию: “Если нас
слушают преподаватели грузинского языка, позвоните в наш рекламный отдел
по телефону такому-то. Наше радио - лучшее место для размещения вашей
рекламы. Cейчас - рекламная пауза, после нее - передача “Проктолог у
микрофона””.

Abrp722

Дело было пару дней назад. Включаю телек - а там "Рэмбо" идет. Делать
нечего, тоска, а посему оставил телек включенным - для фона. Изредка
поглядываю. Ну так вот, Рэмбо прячется в лесу, вооруженные полицейские
его ловят. Идут два полицейских (вооружены то ли дробовиками, то ли
винтовками) и отчего-то между ними возникает ссора и один из них
называет собеседника голубым. Второй: "Это я голубой? Брось оружие! и я
тебе покажу, кто из нас голубой!!!"

:))) как же это можно показать???
PS веселый фильм. Покажут еще раз - обязательно посмотрю!

Pasha

История сия полностью реальная и связана с особенностями
словоупотребления в нормативной английской речи. Слушаем мы, значит,
очередную лекцию заезжего шотландского профессора. А данная лекция не
совсем обычна и посвящена такой e; очень специфичной теме, как
мониторинг скважин. А следует сразу же уточнить, что по-буржуйски,
привычное для нас слово well (хорошо) имеет в нефтегазовой области очень
простое и понятное каждому нефтянику значение – скважина!!! Азакрыть
скважину, , по-иноземному, если кто не знает, будет “shut off” или уж
“shut in”, на крайний случай. Но для русского-то студента, не привыкшего
к внимательному отношению к предлогам, главное запомнить глагол, а что
уж дальше, не так уж и важно, что всплывет из подсознания, то и скажем!
И стоит ли удивляться тому, что из памяти всплыло до боли знакомое и
хорошо выученное выражения из американских фильмов, наверное, вы уже
даже и догадались какое,- ну, конечно же, “shut up”! В итоге, вопрос на
лекции прозвучал следующим образом: “When are you going to shut up well?”,
что в вольном переводе можно, в принципе, трактовать как: “Эй,
скажи-ка, а когда ты, в общем-то, собираешься окончательно заткнуться?”.
Сначала, конечно же, наш заезжий гость немного оторопел от такого
“вежливого” вопроса, ведь не каждый раз услышишь такое, наверное, даже в
родной Англии, но потом, видимо, понял все же истинный смысл
спрошенного.
Ответ последовал достаточно быстро: “ You can tell your teacher - shut
up well, but the well is shut off! ” Он даже не обиделся, просто
улыбнулся…

Как известно дети впитывают информацию как губка, в. т. ч. и
нежелательную...
Моей дочери Анне 4-е года, ходит в садик. С утра сидим семьей за столом
и завтракаем. Дочь читает надпись на пакете с молоком:
- Папа, смотри, пишется МОЛОКО, а произносится МАЛАКО, пишется ГОВОНО, а
  произноситься ГАВНО.
Мы с женой упали со стула.

PS в дальнейшем выяснилось, что второе слово было написано на заборе в
детском саду.

Люди, часто бывающие в деревне (или живущие там) уже привыкли что
каждого хряка в хозяйстве как правило называют Борькой, а пятнистого
бычка - Мишкой.
Но время не стоит на месте. Угадайте, как зовут всех окрестных рыжих
котов? Правильно, ЧУБАЙС.

Зуб ВЛГ

Ну короче была такая фенька...
Работал в нашем отделе такой парень, Саня, который отвечал кроме своих
непосредственных обязанностей еще и за всякую там дип-почту. ну как то
раз, опоздал Саня на работу. И почту передали мне. Смотрю, четыре
конверта красивых, из казино. Я один вскрыл аккуратненько, смотрю бля!
Карточка платиновая, билет пригласительный ну и еще какая то мутата.
Думаю, спизжу себе, авось прокатит. Два конверта оставил, а два забрал.
Стою, курю... бежит Саня, и вид у него как будто кто-то умер. Весь белый
короче.. Подбегает и говорит: Лех, ты конверты не брал? А отвечаю: А
что? Дык там говорит учредителям нашей фирмы приглашения пришли в
казино, деньги на карточки перевели и все такое.. Уже звонили мне.. Ну я
думаю бля! Брать нельзя, кипиш будет.. Ну я и говорю: Сань, я брал, вот
они, тока извиняй, я один уже вскрыл.. Ну интересно было... Саня
обрадовавшись пропаже говорит: Ну ладно, что нить навру.. Скажу по
ошибке вскрыли.. Один - это ж не два.. И ушел..
Захожу в отдел, вижу такую картину.. Сидит Саня и что-то пишет за
столом.. Конверты лежат перед ним, причем открытый сверху.. Входит
начальник отдела, Вова.. Подходит к Саниному столу, берет нижний конверт
(целый) и со словами: А что это тут нам прислали? вскрывает. Саня
медленно поднимает голову от писанины и то что он выкрикнул слышали во
всех отделах этажа: МУУДДААААААААААККККК!!!!!!!

Недавно дело было. Прихожу в родной офис, на работу стало быть.
Начальник уже на месте. Как всегда, здороваемся, какие-то свои жизненные
соображения высказываем.
Он: сейчас в машине прикол забавный от "Русского радио" слышал - "Жизнь
без риска как колено... черт, забыл, без какой-то нужной штуки."
Я: Без мениска, наверно?
Он: Точно! Без мениска, ты тоже слышала, да?

История эта про нашу теперишнюю молодеж.
Иду я как то с работы. Передо мною идут две школьницы. Наверно класс
2-ой, 3-ий не старше. Одна другой расказывает анегдот про Вовочку (Ну,
когда у Вовочки небыло никого дома и он остался ночевать у Марьи
Ивановны(М. И). Короче там где М. И. это не пупок, А в ответ это уже не
пальчик. И вот одна рассказала его. И с вопросом к другой. Диалог (1;2).
1-ая) Поняла?????
минутное мочание 2-ой. А потом.
2-ая)НЕеа?

И понеслось объяснение 1ой --- 2ой что входит, и что выходит.
Вот такая у нас молодеж!!??????!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????!!!!!!.

Оговорка по Фрейду.

Муж собирается в супермаркет. Вслух читает накарябаный мною список
продуктов: "Яйца, колбаса, йогурты, творог, картошка...(пауза) Это какая
картошка?" Я: "Ну знаешь, это такой овощ. Его чистят, варят или жарят, а
потом едят." Муж(обижено): "Я что по твоему дебил? Я
спрашиваю потому что так еще пирожные называются!" Продолжает
раздраженно читать:"Яблоки, помидоры, японская сука!!! А это что за
фигня?....(с облегчением)А! Ошибся! Два пакетика супа!" Ржали долго.
Написано было очень разборчиво. Наверное это ему что-то показалось.

Даже и не знаю, смешно это или грустно? Решайте, как говорится, сами.
Место действия - видеопрокат в г. Сыктывкаре, расположенный в местном
городском бассейне. Кассеты выдает и принимает приятного вида женщина
лет 35-40, довольно бойкая - поможет, подскажет и т. п. Стою, выбираю
чего бы посмотреть на выходных. Тут в помещение заваливают два обултуса
лет 15-17, явно на веселе и явно в приподнятом настроении. Мельком
оглядев стелажи, направляются к женщине и громко так, на всеь прокат
(благо не большой), и хамовито спрашивают: "А у вас порнушка есть?!".
Тут надо пояснить, что порнография в ассортименте имеется и скромно
именуется "фильмами ***". Женщина - работница проката, густо заливаеться
краской, и, видимо, перешагивая через все известные ей моральные
принципы и этические нормы - работа есть работа - отвечает: "Есть".
Пацаны начинают ржать в голос, разворачиваются и уходя дружелюбно
бросают: "Ладно, мы потом зайдем". В грустном итоге истории, находящаяся
в душевной прострации тетенька и я, решивший, что телевизионной
кинопрограммы на выходных будет достаточно.

у нас в фирме работают и русские и эстонцы. У всех знание языка на
уровне общения. И работает у нас очень симпатичная высокая девушка,
постоянно маникюр, прическа. И даже не глупая. Последнее время она
жалуется, что работы стало меньше, ну скучно ей без работы. И кидает
фразу, типо "на мне пахать и пахать можно" (фильм "служебный роман"). Ну
один эстонец спрашивает "это как?" Он потом еще минут 5 смотрел на нас
скорчившихся от смеха. Она не задумываясь, выдала "Ну это женщина - как
конь в поле"

Прочитал недавно в новостях спорта сообщение примерно такого содержания.
Футболистки сборной Намибии проиграли сборной ЮАР со счетом 0:13.
Каково же было возмущение тренера, когда по счету в отеле он узнал, что
девушки всю ночь перед матчем смотрели порно по кабельному телеканалу!
Перед ответным матчем тренер предпринял меры, чтобы спортсменки ночью
спали: все телевизоры были отключены. Результат не заставил себя ждать -
ответный матч закончился со счетом 13:1... в пользу ЮАР.

В студенческие годы (МИУ,1986) голод загнал меня на работу (в ночь) во
вневедомственную охрану Волгоградского района г. Москва.
И вот однажды отправили меня охранять Кузьминское кладбище.
Ночь, зима, мороз -20.
Сторожка посреди огромного кладбища.
Провожатые сказали: "Ежели что - звони...", и указали на телефон на
столе.
Чтобы не впасть в ужас стал исследовать помещение сторожки и в ящике
стола нашел документ, ради публикации которого и написана преамбула...
Вот текст документа:

Социалистическое обязательство на 1986 год.
Я, Ефремов В. В. , сторож 11 бригады, обязуюсь:
1. Повышенными трудовыми успехами встретить 27 съезд КПСС.
2. Ответственно относиться к своим служебным обязанностям.
3. Экономно и бережно сохранять социалистическую собственность.
4. Повышать политический уровень знаний.
5. Участвовать во всех мероприятиях бригады.
6. Вызываю на социалистическое соревнование сторожа Иванова С. П.
Подпись: Ефремов В. В. ...

МС

Рассказал бывший одноклассник, ныне завуч в хабзе или что-то в этом
роде. Пардон, в колледже. Правда от перемены названия кругозор
обучающихся не изменился. Ниже приведен вовсе не анекдот.
На уроке биологии девушку лет 15-16 спрашивают, каково название нашего
биологического вида, человеков то есть. Та мнется, краснеет и, смущаясь,
произносит:
- это не совсем приличное название.
- а чего тут неприличного, - удивляется препод. А действительно, чего?
Девушка краснеет и мнется еще сильнее и, наконец, выпаливает:
- ПИДО САПИЕНС!
...

Грустная история конечно. Это я про пожар в общежитии. Но телевизионщики
порадовать и здесь могут. Хотя НТВ и уважаю. В новостях. "Количество
жертв точно не установленно. Оно увеличивается по мере продвижения
пожарных по этажам"

Нда. Знал бы e-mail Задорнова - послал бы...

У брата, привет Леонид, рядом с работой находится конечная остановка
маршрутных такси. Как выяснилось маршрут обслуживается бригадой
водителей. Есть и бригадир. Этот бригадир зашел размножить обращение к
водителям своей бригады.
Прочитав это обращение, многие сделали себе копии на память.
Вот текст этого письма (орфография и пунктуация оригинальные)
ВНИМАНИЕ!
Нопоминаю ОСОБО ЖАДНЫМ водителям, что в будние дни
вечером после 17.00, если на "ТРАМПЛИНЕ" собралось
больше трех машин, то интервал отправления-6 мин. и не
одной секундой больше!
Я понимаю желание водителя постоять подольше и набить
салон в сторону города, но НЕЛЬЗЯ ЭТОГО ДЕЛАТЬ! В
это время на "ПЕТРОГРАДСКОЙ" идет большой наплыв
пассажиров и мы должны обеспечить их вывоз. Последнее
время и так люди стали меньше приходить туда, так что,
хотите чтобы вобще перестали приходить? Или хотите чтобы
нам прибавили машин на маршруте? Если однажды вечером
какой-нибудь проверяющий увидит как мы не справляемся
с вывозом "ПЕТРОГРАДСКОЙ", то нам машин добавят, вы этого
добьетесь!
Короче, если такая хуйня будет продолжаться, если на
"ПЕТРОГРАДСКОЙ" вечером будет стоять очередь из людей,
а не из машин, то придется опять вводить вечерние развороты
в Кузьмолово. Вот тогда стойте в Токсово хоть до посинения,
остальная часть бригады прочистит вам и Кузьмолово и
Девяткино!
Тот кто решил, что он пришел сюда зарабатывать деньги, и при
этом можно насрать на остальных людей, должен понять, что
мы сюда пришли в первую очередь ОБСЛУЖИВАТЬ ЛЮДЕЙ, и ПРИ ЭТОМ
зарабатывать деньги
16.11.2003	Бригадир: (Подпись неразборчиво)

Для незнакомых с географией Санкт-Петербурга пояснения:
Маршрут длинный. Станция метро "Петроградская"
находится почти в центре. Девяткино-край города 7-10 км от Петроградской.
Кузьмолово - 5-7 км. от города. Трамплин в Токсово 14-15 км от города.

Реклама на 1 канале: ананс передач "... познать непознанное или объять
необъятное"
В это время входит сын 14 лет и заканчивает этот логический ряд
- выебать невъебенное !

Я плакаль

реально приключилось со мной пару дней назад

супруги просыпаются утром естественно в одной постели.
муж: - милая, я ведь не пожелал тебе вчера вечером спокойной ночи...
жена: - да вот, не пожелал...
муж: - спокойной ночи!

Навеяно историей про радио (не ту страну назвали Гондурасом) Мы тогда
были студентами, и многие жили в общаге, в том числе и моя подруга.
Справляла она день рождения, в общаге, конечно, и включая радио сказала
- какая сейчас песня будет, так и мой день рождения пройдет! - ну как в
воду глядела, не знаю что за песня и кто пел, я ее ни раньше ни после не
слышала, но включили на таких словах (неточно, рифмы все равно не помню)
- пришли гости, съели все мое варенье, выпили весь мой чай.... :) кто
жил в общаге, тот поймет :)))))

Письма из далека. Письмо первое и, может быть, последнее (Н. В.
Гертцен).
Мужики!
Мне вахса помощь нужна, срочно!!! Типа не бабки, у меня и свои есть. Но
если кому не жалко - не откажусь. Но последнего не надо. Типа, не
бедствую. Короче, хочу выйсанить, кто сошЕл с ума. Типа я или весь мир,
или вместе. (Если что или все это и последующее уже кто-то сказал и
писал, то помните: я пишу не из-за славы - она мне не нужна и даже в
моем деле вредна, не из-за бабок - подайте гонорар какой либо бабушке в
метро с наиболее прикольной легендой - я тут за бугром узнал, что каждый
труд должен быть оплачен. Да, для подтверждения моих слов, я когда
помню, буду давать ссылки на первойсточник. Но память у меня плохая.
Если ошибся, то простите.
Это ещЕ Павлик Морозов сказал. В посмертных мемуарах. Жалел наверно, что
пахана заложил). Короче мужики, я тут и так много написал, а может все
это ерунда, типа зря и вам не нравится. Типа бля читать не будете -
графоман типа. Повторяю для непонятливых: мне нужно знать где я и кто я.
Типа Нео с бодуна: личность загружена, а непонятно, нет ли в программе
вирусов. Короче, если ерунду порю, дайте знать. Типа самый глупый
рассказ. Администрацию прошу об этом известить. Типа с комсмольским
приветом павший в боях за счастье всего прогрессивного человечества в
ГУЛАГе (почитайте Томаса Мора, я тут многое понял. Одного Американтся
спросил: почему Аляску купили, а Россию нет? Вы бы потом столько бабок
на холодной войне сыкономили? Он мне такое ответил. Бля!!! Да, не
думайте, что мы в академиях не учились (В. И. Чапаев). Учились, и даже в
очень неплохих. Я перед тем, как евреем стать, а потом Новым Русским (в
Израиле, знаете ли, неспокойно, но дом купил. На всякий случай. Лучше,
чем Матросская Тишина.) Русским интелектуалом был. Боже мой, кем нам,
потомкам Рюрика, за нашу долгую жизнь не приходилось быть? Я в одной
книге прочитал, типа “Дом На Набережной”, что мы, аристократы, вынесли
все. Две ночи плакал. Жалко себя было, почти как Муму. Сентиментальным
стал. Я здесь понял, что в школе нас плохим вещам учили: как стать
Павликом Морозовым Я даже попытался. Ну, короче, кончаю (баба попалась,
я пишу, а она работает. Соединяю полезное с приятным. Узнаю, кто я и где
я, и получаю от этого удовольствие. Но вы не завидуйте. Все Революции от
зваисти. Ну об этом потом, если не надоел, - типа звежу много. П. С. я у
вас умную вещь прочитал: интелегент это тот, кто все может объяснить на
трех пальтцах и двух “бля”. Если я больше “бля” использовал, то 1. моих
пальтцев не видно. 2. я - Новый Русский, а мы тупые, если кто забыл, то
напоминаю. 3. Ителегентом был давно, до перестройки. Забыл, типа. Но
считать умею, но, за бесплатно нехочу. Так что вы посчитайте. Если кто
хочет опровергнуть, что я когда-то был интелегентом) Новый Русский (типа
несостоявшийся Павлик Морозов; а что - Ходоровский был авторитетом в
комсомоле. Правда, соответсвующих татуировок у него нет. Но тут - все
путем. Типа посадили и вы знаете кто. Давно пора. Развелось
конкурентов.).

Мужики! Я тут потолкался на вашем чате, пофильтровал ваш базар с
большучим удовольствием и пришЕл к выводу: зря раньше говорили, что
Русские юмористы нац. меньшинство среди евреев (ну ихних юмористов).
Теперь евреев в России меньше, а юмора больше. Я думал, я писать начал с
тоски по Родине, для общения. А вижу и вы вовсю трудитесь -
обзавидовался. Тут такие варинаты возможны:
1. Страйки прозрели.
2. Молодежь поумела.
3. И 1 и 2 вместе.
4. Чувствуем приближение посадочного сезона, типа собака перед
покойником воет (для братанов поясняю: в Матроской Тишине много не
побазаришь. Базарить можно, только на допросах, и только отвечать на
вопросы следователей, а они народ серьезный. Шуток не допускают и не
понимают. Иногда сами, правда, ненавяживо шутят. Очень любезные люди.
Потом смеются и предлагают воды и сердечные капли. Вот так.)
Новый Русский

Навеяно историей про попугайчика и кота, в которой хозяин обучил птичку
мату и та обложила кота (№ 3 от 21.11.03 в «Основных»). А также в
продолжение историй «Сладкая парочка» (про пуделя и попугайчика, № 10 от
24.10.03 в «Основных») и про кота Марыка («Марык», № 8 от 03.10.03 в
«Читательской десятке», «Преступление и наказание», № 5 от 19.10.03 в
«Остальных»).

... Эта история - про маленького волнистого попугайчика Ника и
громадного полукамышового кота Марыка. Правда, в отличие от истории
навеявшей, я своего Ника обучать мату не собирался. Но, думаю, и без
попугайского мата совместная жизнь колоритного Марыка с говорливым Ником
преподнесла бы немало смешных эпизодов... Если бы усатый-полосатый
бандит в первый же день не сожрал бедную птичку. Потому история такая
короткая.

© Алик, босс Марыка

А мне понравилось в понедельник по дорогам плыть. :-)

Читаю заяву на дипломную работу по психологи. Тема: СОВЕСТЬ КАК ОРГАН,
ОТВЕЧАЮЩИЙ ЗА РАВНОВЕСИЕ В ОТНОШЕНИЯХ. Много знаю разных органов,
отвечающих за отношения - от внутренних дел, до внутренних и наружных,
но вот совесть...

После еду домой в метро. Стикер ЦЕНТР КОСМЕТОЛОГИИ...(мелкий
шрифт)БЕЗОПЕРАЦИОННО... наклеен на большой и красивый постер
электродрелей, рубанков и циркулярных пил. Такая вот косметология... :)
Чокнутый Косметолог

Проголосовало 0 человек(а)