20 ноября 2002

Историю эту рассказал мне близкий родственник, весьма почтенный
патриарх. Возможно, за два десятка лет к ней что-то для красного словца
и добавилось, но, в общем и целом, байка, думаю, правдивая...

Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в
возрасте "за сорок" и владея английским языком в рамках "средней школы
давно". Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную
работу - программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C
(кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный
программист быстро выучил английскую фразу "летмишоую" (сейчас покажу),
за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не
возникало.

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил,
и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась
база данных, а в ней - таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, ... ,
1000000-3000000. Ничтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней
заменил строчкой B=Ax3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал
функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой
случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:
- Где таблица?
- Таблица не нужна.
- Как это не нужна?
- Ну, не нужна. Летмишоую. Вот: B=Ax3
- Что это?
- Вместо таблицы.
- А где таблица?
- Я ее стер. Не нужна.
- Как стер???
- Летмишоую. Вот, работает. B=Ax3
- Ну, работает. А где таблица-то?
...
В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник
оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем
бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.

Кыся

Историю рассказал(a) Кыся

20 ноября 2001

Если и легенда, то симпатичная, хотя привозили ее нам как реальную
историю. Итак, эпоха Леонида Ильича, когда террористов еще не было, а
взрывы активно применялись только в народном хозяйстве, от горного дела
до сварочных работ.
Как раз в это время в стране развернулось строительство громадных
свинокомплексов на десятки тысяч хрюнов и хрюшек. Тогда же Министерство
сельского хозяйства поставило перед Академией наук СССР проблему: найти
способ утилизации свиного дерьма путем отделения твердой его части от
жидкой. Твердую - на поля как удобрение, а жидкую - в отходы, ибо возить
туда-сюда воду нерентабельно.
И вот одного физика осенила идея: направленный взрыв, что-то типа
мгновенной центрифуги - просто и дешево. Твердая часть отлетает к стенке
и прессуется, а жидкая сливается через краник. Ну, взрывную камеру
сконструировать не проблема, взрывчатка копейки стоит. Разжились в
ближайшей деревне свиным дерьмом, провели пару опытов - отлично! Рванули
в Минсельхоз, рассказали идею - там аж ахнули, как все просто. Подписали
хоздоговор, выделили деньги и централизованные фонды на дерьмо с
подмосковного свинокомплекса, и закипела работа.
Полгода лабораторных экспериментов - блеск! Отчет ученых в Минсельхозе
утвердили на ура. А дальше следующая стадия - полупромышленный макет, та
же установка, но в десятки раз крупнее. Если макет работает - почет и
слава авторам плюс внедрение метода в масштабах всей страны.
Макет построили на окраине подмосковной деревушки. Взрыв за взрывом -
все прекрасно. Директор местного совхоза нарадоваться не мог: результаты
эксперимента шли на его поля бесплатно. Урожайность в совхозе, говорят,
в том году была выше, чем на Кубани.
Настал день госприемки. Уже были накрыты в Москве столы для банкета, и
даже был готов комплект бумаг о выдвижении авторов метода на Ленинскую
премию. В деревню прибыла серьезная комиссия от министерства и академии:
строгие дяди в шляпах с кожаными портфелями, кавалькада черных "Волг"
чуть поодаль. Вывели ответственных товарищей к установке, загрузили три
тонны свиных отходов - как раз на столько макет был рассчитан. И
председатель комиссии торжественно нажал на красную кнопку.
Да… Специалисты искали потом причину: то ли трещина в металле от
усталости появилась, то ли фланец подводящего трубопровода оторвало. В
общем, все три тонны дерьма могучим фонтаном ушли в небо и оттуда, столь
же могучим потоком - на комиссию, на черные "Волги", на совхоз. Слава
богу, никого не убило - но пейзаж был, как после пролета очень большой
стаи свиней над Подмосковьем.
Отчистились официальные лица только в столице: в деревне и воды-то в
нужном количестве не оказалось. После этого метод признали антинаучным,
разработку закрыли, а срочно подготовленный новый вариант официального
заключения гласил, в частности, что "прессовать экскременты свиней
взрывом технически невозможно."
Вот и рассуждай после этого, от каких случайностей может зависеть карьера ученого…

Историю рассказал(a) magadanian

20 ноября 2000

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится
с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного
мобильника:
- Она такой хорошенький (бла-бла-бла)..., малюсенький - можно даже...
  в декольте спрятать, хи-хи.
Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный
радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:
- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

Историю рассказал(a) Ф.И. Апельсинов

20 ноября 1999

Значит, происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :-))
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там,  на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )

Историю рассказал(a) Димон

20 ноября 1998

Почти по песне.
Произошло это в прошлом месяце.
Был когда-то чей-то там день рождения.
И была там девушка, и зовут ее по-моему  - Даша.
В момент всеобщего веселья и грохочущей музыки, ее зовет подруга:
- Даш!!!Да-аа-ш!
Другая подруга, находящаяся ближе, подхватывает:
- Дашь?
Стоящие рядом затихают...И тут эта Девушка-видение, обводя вокруг
взглядом, изрекает:
- Выборочно.

Историю рассказал(a) Ковбой

---

поиск в выпусках истории:       все слова

   

---

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".