Дело было летом, но все как-то руки не доходили рассказать. Обозвать сию
историю можно "Воробьиная наглость или какие боевые воробьи живут в
Воронеже". Сидим как-то мы с моей девушкой в парке на лавочке, отдыхаем.
Тут один из местных воробьев видимо решил, что ему удастся чем-либо
поживиться и он лихо спикировал и, приземлившись прямо перед нами,
принялся деловито искать хавку и поглядывал на нас, как бы намекая:
есть хочу, давайте кормите меня. Вообще я к мелким птицам отношусь
дружелюбно, ну тут мне что-то возжелалось наехать на бедную птичку. Что
я незамедлительно сделал, шуганув его ногой. Ха, не тут-то было, этот
наглец отпрыгнул в сторону, так, чтобы я не мог его достать, и принялся
за старое. Проявив чудеса акробатики, я вновь попытался его прогнать. Но
он не отреагировал вообще никак. Вконец офигев от такой наглости, я
потянулся к нему рукой, то ли надеясь его поймать, то ли думая, что рука
выглядит страшнее. И тут Он развернулся, ЦАПНУЛ МЕНЯ ЗА ПАЛЕЦ и, победно
чирикнув, улетел, оставив меня офигевать. Вот такие у нас воробьи, так
что, господа, будьте бдительны :-)

1990-ый год. Университет Штата Нью-Йорк в Баффало. Общага. Золотая
осень. Шестой этаж.

Учился там со мной один такой пацан по имени Джеф. Ничего такой из себя.
И нравилась ему одна такая девка по имени Трэйси (худая как жердя, но
физия ничего, причем балерунья). И не поддавалась эта Трейси ему в
герлфрендши, ну никак, хоть и заигрывала с ним, сволочь, постоянно. А
бедный Джеф был в нее по уши. Все мы мужики в общаге на шестом этаже за
Джефа сильно болели.

И вот, в один прекрасный день, проходя закрытую дверь Джефовских
чертогов, один из нас, не помню кто, учуял подозрительные звуки,
исходящие от запертой двери его. Бросив все, созвал он нас соэтажников,
(человек 10-15), и мы тише мышек собрались вокруг заветной дверцы. И
действительно, отчетливо услышали из за двери всем знакомый кроватный
звук:

- СКРИП... СКРИП... СКРИП... СКРИП...

Точно! Джеф наконец завалил Трэйси! Ура!

Овеянные бурным экстазом, мы как болельщики начали дружно горланить:

- ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ!

(Ну типа “Давай Джеф! Какой ты у нас молодец! Мы все знали, что ты эту
выдру завалишь!”)

Тут внезапно открывается дверь лифта и из нее выходит... Джеф.

- Хай гайз. (”Привет, ребяты!”) - молвит Джеф.

- Хай Джеф. (”Привет пидор! А кто же?... А с кем же?... Вот бля!...”) -
  ответили ему мы, встав в непринужденных позах, кто как успел..

В полных непонятках, Джеф подошел к своей двери, отомкнул ее ключом и
вошел.
Вся наша кодла непринужденно двинулась за ним.

- Вотс ап гайз? (”Шо я тут пропустил, пацаны?”) - вопросил Джеф.

- Насинг, Джеф (”Ничего, паразит.”) - дружно ответили мы.

А сами зырим по сторонам и в особенности на его ложе, на котором...
Никого нет. И вообще, комната пуста. Но постельный звук все идет! Вот
блин!

Мы идем по усилению звука. Джеф с вытаращеными глазами смотрит как
дюжина пацанов, забыв про него, толкается по его комнатухе и вроде бы...
прислушивается??? Звук с улицы, решаем мы. Бросаемся к окну. И дохнем на
месте. В окне вентилятор. Выключенный. И ветер его мееееедленно так,
томно вращает. От чего он четко так поскрипывает:

- СКРИП... СКРИП... СКРИП... СКРИП...

Добавить нечего, кроме: 1) Джефу мы это так и не объяснили и 2) к концу
семестра Джеф Трэйси все-таки уложил и стала она его герлфрендшей.

Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то
безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее
из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая
все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).
Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как
дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь
Петербург), захожу.
- В чем дело? - спрашиваю.
- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться.
  Скажу что ты мой брат, ладно?
Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится,
приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома
ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы,
преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает,
шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом
слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я
приветливо:
- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?
- Ага!
- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь
закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка
влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во
ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь
открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный
оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо
посидели. А это страшный Коля так и не пришел.

Брат/2

Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили
куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг
со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим
на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная
уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол,
салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно
философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально
мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса
выдал (с сильной тоской в голосе):
- Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...

p.s. Прожили вместе еще лет 5...

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку
- она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак -
не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила -
ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на
микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ
ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Наверное, блондинка

Эта история произошла давно, когда был единый и нерушимый.. и Секса в
стране не было. В то время я еще был маленьким и неиспорченным
мальчиком, которого мой отец привозил регулярно в, тогда еще, Ленинград
из Североморска. Как и все приезжие, меня волокли по всяким культурным
достопримечательностям, к коим относился и Зоопарк. Как всегда, перед
зоопарком располагались фотографы с экзотичными животными, тогда это
была маленькая обезьянка с миловидной мимикой. Денег сфотографироваться
у меня не было, но посмотреть на чудо-зверя я остановился. Эта мартышка
(или как там ее) из одежды имела тока коротельную красноватую юбочку и
цепочку, для ограничивания ее телодвижений. Уж не знаю, что было на уме
у этой твари Божьей, или ее чем-то накормили, но обезьянка вынула свой
половой орган (мальчиком оказался), и этой хворостиной, вылезающей из
юбчонки, начала совершать охальные действия в ухо фотографу. Молодой
парень, который был занят разговором с друзьями, почуствовал
посягательство на свою честь, с матами (я раньше таких и не слышал)
пытался отогнать мелкую тварь как комара, но юркое существо легко
уворачиваясь, продолжала свое дело. Наконец разобравшись, что у его
подопечного есть цепочка, фотограф начал тянуть обезьянку вниз, но
хитрая тварь легко перебегала по плечам и попутно совершала
возвратно-поступательные движения в разные уши. Это все проходило на
фоне взрыва гогота, вопросов маленьких сограждан и разьяренных матюгов
владельца секс-террориста. Минут через пять охальник был содран с плеча
и яростно орал, вися на цепочке... Больше в тот день никто не
фотографировался....

Грам-Мат-ика …
В 90-м году прошлого столетия сидел я в своем офисе. Время идет,
зряплата капает, вот только заняться, честно говоря, нечем - хорошие
все-таки были времена … Стал я от скуки в шкафу рыться. Достал коробку с
лекарствами - что там есть, интересно? И вдруг среди прочих вижу пузырек
с надписью «Наш спирт»…
В 90-м году в нашем городе достать выпивон было большой проблемой,
особенно летом, когда, казалось бы, фигли еще делать? Солнце, природа
радуется - только бы и бухнУть … Но …
Смотрю я тупо на пузырек и думаю: с одной стороны, медикаменты
общественные, а с другой - ведь спирт-то - НАШ! Следовательно, какая-то
порция, ну хотя бы один гліток, принадлежит мне по праву …
И совсем уже было я решился. Тогда из чистого ухарства я иногда пил
неразведенный … счастья в этом не нашел, в водке должно быть ровно сорок
градусов, как доказал великий Менделеев и подтвердил профессор
Преображенский … Открыл пузырек, поднес ко рту … и тут, в самый-самый
последний кол времени молнией пронзила мою больную голову догадка: «Наш
спирт» - это значит - НАШАТЫРНЫЙ СПИРТ!!!
После «наш» тот, кто писал, сволочь, точку не поставил … Запаха я не
чувствовал, так как страдал в то время года сезонной аллергией и дышал
только ртом…
Я вовремя одумался… Наверное, не случилось бы со мной летального исхода,
замахни я свой законный «гліток», но ощущения были бы неслабыми...
Однако Бог (или Черт) миловал …
Соблюдайте грамматику, уроды!!

Прямая реклама...

Приходит сообщение на аську "Поздравляем Вас с Днем Конституции. Желаем
Вам Много Свободы, Много Благосостояния и Много Любви. Приходите к
нам и изучайте Английский и улучшайте свою жизнь и знакомства! " ну и
дальше координаты :)

ответ простой: идите вы нах..й
оттуда: позвоните нам и вы научитесь говорить это на языке Шекспира :)

Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Аарона, продававшего
прихожанам места в раю. Возбуждено уголовное дело по обвинению в
мошенничестве и коррупции.
Газета "Еврейское слово", N 46, 2003
--------------------------------------------------------------------
Последнее слово этой заметки меня сильно смутило. Открываю
словарь:
   КОРРУПЦИЯ (лат.  corruptio - подкуп), прямое использование
должностным лицом своего служебного положения в целях личного
обогащения.
   Таким  образом,  обвиняя  раввина в коррупции, израильская полиция
фактически предполагает, что указанное ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО, в силу
СЛУЖЕБНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, МОЖЕТ ПРЯМО распределять места в раю, не
дожидаясь Страшного Суда!!!

Освежим тему про маршрутки? )))))))))))))))) Еду вчера в маршрутке. На
одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает,
а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик
одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры.
Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка
поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин,
доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на
нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает
крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем
крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не
на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях,
бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной,
выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю -
будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет
виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы
попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
Д.

Проголосовало 157 человек(а)