Идет по лесенке старик.
На встречу ему идет мальчик и говорит: Дедушка оккуратней там скользко!
Молчи сопляк ляк ляк ляк ляк ляк!!!

Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя
света. Подходит женщина и говорит:
- Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись!
Мужик мотает головой, говорит:
- Не-а.
Женщина опять:
- Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет!
Мужик опять:
- Не-а!
Женщина возмущенно:
- Мужчина, вам нужно…
Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит:
- Ну-а отвали, дура, я электрик-ик.

А если бы Папа Карло перевернул то злополучное полено сучком вниз, то
сказочка могла бы получиться совсем другая.

Чукча не дурак. Чукча - умный! Чукча, однако, "Челси" купил...
(Андрей Тумаркин)

Собрались однажды человеческие органы решать, кто из них лишний. Встает
желудок:
- Удалите поджелудочную! Она мне в бок давит и мешает спать: Мозг
  отвечает:
- Не пойдет! Он апомогает тебе жрать готовить!
Встают почки:
- Удалите надпочечники! Они на нас давят сверху!
Мозг:
- Тоже не выйдет! Они выводят вместе с вами всю дрянь из организма!
Встает хуй:
- А давайте удалим одно легкое! Их же все равно два!
Мозг:
- Ну, давайте...
Встают возмуктившиеся легкие:
- ВОТ ТАК ВСЕГДА!!!!!!!!! КОГДА ВСТАіТ ЭТОТ ПРИДУРОК - МОЗГИ
  ОТКЛЮЧАЮТСЯ!!!!...

Прислал Константин, avkonstantin@bk.ru; avk@kmv.ru

Дежавю - анекдот дня 5 лет назад.

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным
из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись
любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
- Я сейчас быстренько в туалет и обратно!
- Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть
  умывальник. Давай туда!
Через минуту тот просовывает голову в дверь:
- А туалетная бумага есть?

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
  дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом
  перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и
  узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Двое белых идут в американский ресторан, а там официант негр. Белые
выпивают и пьянеют. Один из белых официанту-негру:"Негр негр". А тот ему
в ответ:"Чего вам?" Белый отвечает:"Ты знаешь почему ты такой черный, а
ладони у тебя белые" Негр отвечает:"Нет" А тот ему:"Потому что, когда я
тебя красил, ты держался за стен" Негр отходит. Через некоторое время
зовет его другой белый и говорит:"Негр, ты знаешь почему ты такой
черный, а под ногами у тебя бело" Он отвечает:"Нет" А белый
говорит:"Когда я тебя красил, ты стоял на ногах" Негр не терпит и
говорит:"Белые, белые вы знаете почему вы такие белые, а внутри жопы у
вас дырочки черные?" А те отвечают:"Нет!" А негр говорит:"Потому что,
когда я вас имел, краски на все тело не хватило!!"

Идут дед с внучкой вдоль речки, видят: гавно плывет. Внучка деду:
- Дед, откуда гавно?
- Давным-давно жили-были принц с принцессой, которые безумно любили
  другу друга. Однажды принц ушел на войну и больше не вернулся. а
  принцесса от горя утопилась в этой самой речке.
- А откуда ж гавно?
- А я ебу?!... насрал кто-то...

Кеша. Кыргызстан.

Идут по Москве русский с украинцем. Проходят по Тверской, русский
говорит:
- Заколебали, все девки - ваши, с Украины.
- Так, по культурному обмену приехали...
- Как это?
- Ну вы нам Черномырдина, мы вам проституток...

Идут два грузина и тащат медведя. Навстречу им третий, и спрашивает :
- Гризли?
- Нэт, так задушили!

Парень девушке в подъезде дома:
- Давай, быстро собирайся!
- А мне то что - мне только рот закрыть надо.
VxL

Папа укладывает сына спать.
Сын спать не хочет и достает папу вопросами "А что это...?"
- Папа, а что это? (показывает на шашку на стене)
- Сабля.
- Что бля?
- Спи бля!

Сидят 2 новых русских в туалете в соседних кабинках и неторопливо
переговариваются по мобильникам.
- Вот скажи мне Витек, то что мы с тобой сейчас делаем это умственный
  труд или физический?
- Ну я думаю что все-таки умственный.
- Почему?
- Ну еслиб это был физический, то мы бы кого нибудь наняли.

Приходит Лось на полянку в лесу и видит что по этой поляне бегает іж
время от времени останавливается восклицает:"какой кайф!!!" и бегает
дальше. Лось остановливает его и спрашивает чем тот занимается, а тот
отнекивается мол так не расскажешь надо самому попробовать но кайф
неимоверный. Лосю стало интересно ну он и побежал, бегает час два а
кайфа как не было так и нет. Лось обиделся поймал ежа и стал требовать
обьяснения, а тот так удивленно и говорит:"А что травка по пузику не
щекочет?"!!!!!!!!!!!

Про взаимоотношения полов: Дружба без секса - деньги на ветер!!!

-Вам сколько сахара в чай сыпать?
- 8 ложек. Только не размешивайте: я сладкий не люблю.

ВНИМАНИЕ!

Инструкция об использовании отхожего места (сортира):

1. 	Войдя в кабинку, проверьте чистоту отхожего места, в случае
обнаружения фекальных испражнений вне унитаза примите локальные меры по
приборке оного.
2. 	Проверьте наличие всего необходимого для начала мероприятия
опорожнения (вода в бачке, туалетная бумага на крючке).
	Туалетная бумага, предназначена для удаления остатков процесса
дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему
участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела
волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
3. 	Произведите акт дефекации в позе "орла", как можно быстро и тихо без
явно выраженных стонов и выкриков.
4. 	Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования
бумаги).
5. 	Приложить бумагу к месту использования и плотно прижав рукой к
кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном
пространстве.
6. 	Поместив использованную бумагу в область зрения, в условиях хорошей
освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых срочно поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения.
7. 	Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и
легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах
при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.
5-6 еще три-четыре раза.
8. 	 В случае отсутствия бумаги используйте любой предмет вашего
гардероба.

Строго запрещается:

1. 	Харкать, рыгать, испражняться мимо унитаза.
2. 	Засорять посторонними предметами очко унитаза (бутылки, окурки,
гандоны, и прочее).
3. 	Вытирать выпачканные в экскрементах конечности об стены.
4. 	Писать нецензурные словоиспражнения на стенах.
5. 	Разбрасывать мимо урны использованные средства удаления фекалий с
ануса и прилегающих к нему поверхностей.
6. 	Не по назначению использовать кабинку: курить, мастурбировать,
дрючить кого либо, распивать алкогольные напитки.
7. 	Занимать кабинку более чем на два часа.

Администрация

"Ну и холодина!" -- сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным
  червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...
VxL

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому
  отказываю.
VxL

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают
международный терроризм.
2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет,- налицо этнические
чистки.
3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.
4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

VxL

Церемония вручения Оскара-2004. Награду за лучший фильм получает фильм
"Чапаев" режиссера Джеймса Камерона. Василий Иванович (Дензел Вашингтон)
говорит Петьке (Уилл Смит):
- Вот перебьем всех белых, Петька, увидишь, какая прекрасная жизнь
  начнется...

VxL

Сходи в аквапарк, спустись с водяной горки и ты поймешь все чувства
того, что смывается в унитазе.

VxL

Загадка: зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне
лежит раздавленный член. Что это?
Ответ: на конец наступила Зима.

VxL

Блондинка купила билет на самолет, зашла и села у окна.
Приходит мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

VxL

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового
  харакири...
- Во, блин - японцы нарезались!
VxL

- Доктоp! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Hичего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сpазу убью
  двух зайцев.

VxL

Приехал дед Мороз на новый год в Эфиопию. Подбегают дети, кричат:
- Дед мороз, подарки... Где подарки...? - радуются, прыгают.
Дед и говорит:
- А я деткам, которые плохо кушают, подарки не даю.

Andrei ® www.potupa.net

- Служба технической поддержки Майкрософт, добрый день!
- Здравствуйте, у меня проблема с «Вордом».
- Что именно?
- Ну… это… я набивала текст и вдруг он весь пропал.
- Пропал?
- Да, исчез.
- Так, а что у вас сейчас на экране?
- Он пустой, когда я пишу, на нем ничего не появляется.
- Вы уже закрыли “Word” или все еще находитесь в нем?
- Откуда ж я знаю?
- У вас на панели задач есть “Word”?
- А что это за панель задач?
- Так, ладно, вы можете перемещать курсор по экрану?
- Там нет никакого курсора; я же вам сказала, что, когда я пишу, на
  экране ничего не появляется.
- У вас на мониторе есть индикатор включения?
- А где монитор?
- Это такая штука с экраном, похожая на телевизор, на ней есть еще такая
  маленькая лампочка, которая загорается при включении.
- Я не знаю.
- Хорошо, тогда загляните за монитор, от него должен идти сетевой
  провод. Вы его видите?
- Да, вроде того.
- Когда вы заглядываете за монитор, вы видите, что к нему присоеденены
  два провода, а не один?
- Да, именно так.
- Пожалуйста, попробуйте рукой, хорошо ли они подключены к монитору.
- Я не достаю.
- Хорошо, вы видите, что они надежно вставлены в разъемы?
- Не вижу, потому что здесь темно.
- Темно?
- Да, у меня свет не горит, а за окном уже смеркается.
- Так включите свет!
- Не могу.
- Почему?
- Да у нас тут только что во всем доме свет отключили.
- Свет? У вас отключили свет? Ну тогда все ясно.
- Ой, правда?
- Конечно! Скажите, у вас еще сохранились коробки, инструкции, провода –
  в общем, все, что шло в комплекте с компьютером?
- Да, все в шкафу лежит. А что?
- Отлично. Достаньте все это из шкафа, отключите компьютер от сети и
  упакуйте его так же, как он был упакован, когда вы его купили. И
  отнесите его обратно в магазин.
- Да что вы! Неужели все так плохо?
- Да боюсь, что все еще хуже.
- Хорошо, и что мне им сказать?
- А вот так прямо им и скажите: «Я слишком тупая, чтобы пользоваться
  компьютером! »

Заходят в сортир студент "сельхоза" и студент "педа". Студент с
"сельхоза" поссал и на выход. С "педа" его догоняет на улице и говорит:
- Знаешь, нас вообще-то учили после туалета руки мыть.
- Да? А нас учили на руки не ссать.

Пол

Война; кровопролитные бои за неизвестную деревню переходящую из рук в
руки по несколько раз на дню.
В общем бомбы и снаряды падают, а обстановка совсем неизвестна.
В штаб вызывают разведчика и дают приказ выдвинуться в деревню и
выяснить оперативную обстановку ( ну там немцы или наши).
к вечеру он возвращается и докладывает обстановку.
получив сто грамм наградных возвращается в окоп где его ждут сослуживцы.
на вопрос; ну как там? начинает рассказ.
В деревне на такую медсестричку наткнулся. просто блеск высокая в
халатике белом, ну мы с ней и оторвались!
Окоп хором. КАК?
Ну и с переди и с сзади и стоя и лежа и ноги на плечи.
Ачто и в жопу дала?
Два раза.
Офигевший от такого рассказа боец спрашивает.
А в рот то брала?
Мужики пиздеть не буду.

Головы не было.

Приходит мужик в бордель, а у него в кармане всего 5 долларов.
Спрашивает:
- Есто у вас что-нибудь на 5 баксов???
Ему отвечают:
- Да, пройдите в 43-ю комнату Он поднимается и заходит в 43-ю, смотрит,
  на кровати лежит мертвая бабка. Мужик в ужасе возвращается, и говорит:
- У вас там бабка мертвая лежит!!!
Ему отвечают:
- Ну а что вы хотели на свои 5 долларов???
Он подумал и согласился.
Поднимается в 43-ю, начинает ебать эту бабку, кончает, а у бабки из
ушей, носа, рта начинает течь какая-то серая жидкость.
Он бежит снова вниз и рассказывает всю ситуацию, ему говорят:
- Пдождите одну минуту...
берут телефон и набирают номер:
- Алло, диспетчер, в 43-ей бабку замените, она уже полная.

нинзя и катенок (калахи)

молодожены в первую брачную ночь занимаются сексом, жена:
- А! А! Ааа!!
Муж:
- А! ААААааа!!!!
наутро, муж спрашивает:
- Почему ты ночью так кричала???
она отвечает:
- ну так я же девственницей была, мне же больно было, а ты почему так
  кричал?
муж:
- Так страшно, когда яйца в пропасть проваливаются

нинзя и катенок (калахи)

знаете почему женщини протирают глаза по утрам?

потому что у них яиц нету.

Сломалась у роскошной блондинки машина. Стоит она, колеса уже попианала,
зеркала поправила, стекла протерла, чего дальше делать-не знает. И тут
видит - идет мимо грузин. Она к нему:
- Уважаемый, не могли бы вы починить мне машину? Я вам денег дам!
- Вай, дарагая! Зачэм мнэ деньги, у меня все ест!
- Ну... Ну я вам такую же машину подарю!
- Эй, нада будет мне такой машин - сам куплю, мнэ ничего не нада!
- Ну.. Ну давайте я пересплю с вами, только почините!
Починил он ей машину, переспал с ней. И уж очень он ей в постели
понравился. Говорит она ему:
- Милый, хороший, а поехали со мной в отпуск, в Альпы? Я все оплачу,
  деньги, машины, самолеты, все что угодно, только будь мо мной!
- Эй, дарагая... Я ж гаварыл тебе уже-у мэня все ест! Мнэ ничего не
  нада! А если уж хочешь так уж сыльного мужчына - так вот тебе телефон
  Гоги, он в постели еще лучше чем я!
- О! Как же можно быть лучше чем ты????
- Ну нэ скажи. Он в прошлом годе мэдвэдица трахнул, так она ему до сых
  пор малыну таскает...

На суде по делу о нанесении тяжких тел. поврежд. вызывают свидетельницу.
Свидет. :Я решила познакомить подругу [интелегентную женщину] с хорошим
мужиком. На следующий день она приходит ко мне и рассказывает: Когда он
пришол и сел за стол не снимая грязных ботинок я стерпела, Когда он сьел
все со стола чавкая и рыгая я стерпела, Когда он нажрался и стал петь
матерные песни я тоже стерпела, Когда он стал меня лапать и раздел мне
это даже понравилось, Но когда этот гад снял с меня очки надел их на
свой член и сказал: "Посмотри, Георгий, какого крокодила мы сегодня
будем е**ть" - терпение мое не выдержало..!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- доктор, у моей жены белая горячка!
- с чего вы взяли?
- полный дом чертей, а она не видит!
http://suckme.ru/

Пришел любовник к женщине...
Перепробовали они все позы, захотелось чего-то нового, он предлагает:
- Давай я залезу на люстру, спрыгну оттуда и засажу тебе прямо в зад!
Она:
- Хорошо, давай только попугаю глаза завяжем, а то не дай бог при муже
  скажет о том что видел...
Попугай:
- Лучше отрежьте мне язык, но дайте на это посмотреть!

Один эстонский хуторянин зашел в гости к русскому соседу. И увидел как
тот поливает клумбу машинным маслом. Удивился и спрашивает:
- Ванья, зачэмм так делаещщь, цветы зэ испортятса?
Ваня не оборачиваясь:
- Зато пулемет не заржавеет...

у здания сельпо из машины, в народе называемой "козел", вышли люди, в
народе называемые тем же словом.

Проголосовало 0 человек(а)