Стало быть, магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец
- женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ).
МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть?
П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что???
МЧ: - Запиздюны.
П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у
них и покемоны, и запиздюны, и телепузики.
МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".

- Мама, а почему Земля вертится?
- Сколько раз я тебе говорила, не пей отцовскую водку!

Свадьба – это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее
нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?

Беседуют два мужика:
- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- Как это?
- Ну, мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо
  будет, он придет и сам все сделает.

Вася любит Петю.
Петя: бо-0о-льно.
Вася: Терпи, ты же мужчина.

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

Приходит значит мать домой, а сынок ей и говорит: Мам пока Ты была в
магазине Я видел как наш папа вставлял соседке тете Вере между ног одну
штуку, знаешь какую?!!!....
Мать: -Вот отец вечером придет Мы его и спросим! про штуку!!!...
Вечером приходит отец. Вся семья идет ужинать, Мать за столом и
спрашивает сына :- ну раскажи что ты там видел
- Сын :- когда Ты была в магазине Я видел как наш папа вставлял соседке
  тете Вере между ног одну штуку!!!
- Мать: какую же штуку???!!!! говори не бойся сынок!!!
- Сын: Ну ту штуку, какую Ты на прошлой неделе у соседа дяди Вовы в рот
  брала!!!!! ?.......

Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили, пили,
пили, пили … Провожает он ее и говорит: «Давай зайдем ко мне, чаю
попьем! » – «Да я не могу сегодня …» – «Да мы чаю попьем! »
Короче, утром просыпается с бодунища … «Так. Что я вчера делал? Пил.
Бабу привел … Где она? Нету …» Смотрит на руки – в крови … «Зарезал?! »
Смотрит в зеркало – морда в крови … «И СЪЕЛ!!! »
Андрей Кошмаров http://www.elance.ru./koshmar/

Две блондинки разговаривают о высшей математике. Вдруг одна озабоченно:
- Слушай, давай о шмотках, вон мужик идет.

Любимая песня Бен Ладена -... письма, письма лично на почту ношу...
www.http404.narod.ru

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тело
твое горело и ты стонал целую неделю! Ты будешь только моим!
Твой грипп!

если бы создатели ЯБЛока (Явлинский Болдарев Лукин) поместили бы первые
буквы своих фамилий в название партии в алфавитном порядке, возможно что
теперь все было бы иначе...

Приходит женщина к гинекологу и дико ржет, яростно почесывая лобок...
Врач осмотрел ее и говорит-наверное побывали у веселого молочника в
гостях ибо теперь у вас веселая молочница...

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, от ваших гормональных препаратов я стала обрастать волосами.
- А где именно вы ими обрастаете?
- Ну вот, волосы у меня выросли на груди, на животе и уже ниже
  спускаются, почти до самого члена...

Два рыбака проснулись с бодуна в палатке, стоящей посредь перепаханного
напрочь поля... По всему полю-сеть...
Один другому-Ты где ж сетку вчера, козел, поставил?
- А где ты греб, там я и ставил...

Приходит девочка из школы домой, радостная и веселая и рассказывает
маме. Математика - 5! Алгебра - 5! Русский язык - 5!
Мама: Ну и чего ты радуешься, дура? У тебя все равно рак.

Какой идеальный вес тещи?
- полтора кг. вместе с урной!

Загадка: Что будет, если мужику оторвать ноги и надеть юбку?
- -- ответ: колокольчик

Загадка: Почему женщины по утрам чешут глаза?
- -- Ответ: Потому, что у них нет яиц

Первым Гаишником на Руси был СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК.

Он также стоял на перекрестке дорог, свистел, и грабил проезжающих.

Около здания Госдумы паркуется автомобиль. К нему подходит милиционер и
говорит водителю:
- Здесь нельзя парковаться! Вы что, здесь же Госдума, депутаты работают!
- Спасибо большое, ничего страшного, у меня сигнализация хорошая...

Are you Finish?
No, i just started.
Вольный перевод Вы фин (игра слов, тоже самое слово означает кончить)?
Нет, я только начал.

После безумной ночи любви, молодой человек, изрядно проголодавшийся,
говорит своей девушке:
- Схожу в магазин куплю чего нибуть похавать.
Она просит:
- Купи мне пожалуйста "Rafaello".
- Сколько?
- Сколько раз ты меня трахнул столько и купи.
В магазине возле кассы молодой человек просит продавца дать ему
"Rafaello".
- Сколько?
- Сейчас посчитаю: один раз в ванной; один раз в коридоре; один раз...
десять. Ой нет семь "Rafaello", два чупа-чупса и одну шоколадку.

Разговаривает Хачик с Пионером:
Х: слышь пионер пошли потрахаемся!
П: ну пошли!
- Трахаютбся значит они, Сначала хачик трахает пионера и говорит
  пошевили попкой чтоб я быстрее кончил, тот пошевелил вобщем все
  нормально у них!!! Настала очередь пионера, ебет он значит хачика и
  говорит пошевели попкой чтоб я кончил быстрее!
Х: ты что ебанулся чтоли я и шеей пошевелиь немогу!!!!!!!1

Стоит женщина на дороге, с маленьким ребеноком на руках. Возле нее стоят
две крутые тачки. Подъезжает еще одна крутая тачка, из нее выходит
мужчина и спрашивет:
М:-Девушка, что вы тут делаете, с маленьким ребеноком и двумя тачками?
Ж:-А я эти тачки на спор выиграла!
М:-И как же?
Ж:-Давайте поспорим, что мой 3-летний сын сделает то, чего вы не
сможете? Если выигрываете вы- забираете любую из моих машин, если я
выигрываю- забираю вашу!
Мужчина подумал и согласился.
Ж:- Сынок, потрогай маму за грудь!- Сынок потрогал. Теперь вы!
Мужчина потрогал тоже.
Ж:- Сынок, потрогай маму за пупочек!- Сынок потрогал, мужчина тоже.
Ж:- Сынок, потрогай маму за писю!- Сынок потрогал, мужчина тоже.
Ж:- Сынок, а теперь намотай свою писю на пальчик!!!

"Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?"
"Аборт."

Идет прапорщи по военной и везет тачку с мусором части, на встречу
командир части
- прапорщик ты что украл?
- ничего
- высыпай посмотрим высыпал командир посмотрел правда ничего Идет дальше
  на КПП дежурный по КПП
- прапорщик ты что украл?
- ничего
- высыпай посмотрим высыпал Дежурный по КПП посмотрел правда ничего нет
  Прапорщик идет дальше, чего украл, чего украл, тачку украл!

Димас

- Рабинович, а ведь ваша жена - блядь!
- А ваша?
- Но все-таки!...

v_softwriter

Пришел Винни-Пух с Пяточком в гости к кролику. Нажрались Сгущенки без
хлеба и домой собираются. На выходе Винни-Пух застрял в двери, а кролик
говорит: "Ты Пяточек иди его за лапы тащи, а я с зади толкать буду"
Через время Винни-Пух как заорет:" Пяточек у тебя ружье есть?" "Да,
дома." "Ну так тащи его скорее, это КАКОЙ-ТО НЕПРАВЕЛЬНЫЙ КРОЛИК!"

Устроился наркоман в детский садик работать.
Пришел, забил косячок, смалит, пыхтит... Смотрит на часы - время отбоя.
Затянулся еще разок и говорит:
- Дети, идите спать..
Дети:
- А ты нам сказочку расскажи, а то мы так не уснем.
- Ладно, слушайте... , - затянулся еще разок, - Идет мишка по лесу...
  [пауза]... идет.... [пауза]... идет...
Дети:
- Ну и что дальше?
- И полете-е-е-е-л...

Едут чуваки на Мерсе. На одном светофоре им в задницу влетает Запорожец.
Те выскакивают - к Запору, а там сидит древний старичок.
- Ты че дед, вообще, ох...ел? ты знаешь на какие бабки ты попал?
- Ой, сыночки, извините, я не хотел...
Ну, короче все в таком духе... Те его отпускают с миром.
Едут дальше. Тут на певом же светофоре, в задницу опять (только покруче,
чем в первый раз), влетает Запорожец. Из него выглядывает тот же дедок и
орет:
- Ребята, все нормально - Свои!

Neo

В России появился свой Маугли! Около деревни Лесное был найден мальчик,
которого воспитало семейство дятлов. Через 3 дня он задолбал всю
деревню!

Пассивный некрофил.

Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов
получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче.
Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка
живет, жопа-во! Роза зовут.

ЧЕРНУХА!!!!!!!!!!!
Сынок прибегает домой: – Мам, мам а училка сегодня опять мне двойку
поставила! Мама: – Да иди ты на хуй, у тебя все равно рак.

Воробей на пеньке ебет резиновую женщину, сделал дело и достает из под
пня старую, грязную бутылку с квасом. Выпивает ее, после чего
откинувшись мечтательно говорит вот так и живем: вино, женщины

Проголосовало 0 человек(а)