Отдам щенков лабрадора в хорошие руки.
Адрес: Красная площадь дом № 1, центральный вьезд(спасский).
Спросить Вову.

Одним из первых законов, который следует принять подконтрольной В. В.
Путину Думе, должен стать закон о клонировании человека. Только после
этого российские генетики на законных основаниях смогут заняться
удвоением ВВП.

70-е годы. Была у Вовы машина.. И не просто машина, а "Волга". И не
просто
"Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде 600-го
мерса.
Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно
машет ему руками. Остановился.
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись, - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь,
  ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович,. я на
  сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На
остановке стояла, недоступная простому смертному, ? блондынка".
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"
важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и
договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в
"Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене
любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром,
когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая
Вове 100 руб. он тихо произнес:
- МАЛАДЭЦ, СВОЛАЧ!!!

stas_u

Заказал Деда Мороза- испортил детям праздник...

20-ые годы: звонок в СНК - "Товарищ коммисар у Петрова есть деньги."
"Понял выезжаю."
40-ые годы: звонок в НКВД - "Товарищ начальник у Иванова есть деньги."
"Ну и что?"
"Товарищ начальник у Иванова есть много денег."
"Понял выезжаю."
70-ые годы: звонок в КГБ - "Товарищ начальник у Васичкина есть деньги."
"Ну и что?"
"Товарищ начальник у Васичкина есть много денег."
"Ну и что?"
"Васичкин украл их у государства!"
"Понял выезжаю."
90-ые годы: звонок в Налоговую Инспекцию - "Товарищ начальник у
Герасимова есть деньги."
"Ну и что?"
"Товарищ начальник у Герасимова есть много денег."
"Ну и что?"
"Герасимов украл их у государства!"
"Ну и что?"
"Как что! Герасимов не платит налогов!"
"Понял выезжаю."

ударим по проституции железным кулаком онанизма

В Екатиренберге взорван банк спермы. Погибло днло рук тысяч людей.

Пришла мама за Вовочкой в школу.
- Где мой Вовочка?
- Выше.
Поднимается выше. Написано:"Хорошие дети"
- Где мой Вовочка?
- Выше.
Поднимается выше. Написано:"Плохие дети"
- Где мой Вовочка?
- Выше.
Поднимается выше. Написано:"Отвратительные дети"
- Где мой Вовочка?
- Выше.
Поднимается выше. Написано:"Ужасные дети"
- Где мой Вовочка?
- Выше.
Поднимается выше. Написано:"ВОВОЧКА"

Объявление: Отдам щенков лабродора в хорошие руки.
В. В. Путин

Учительница: дети, завтра мы пишем контрольную!
Вовочка: а если я приду сексуально утомленный?
Учительница: тогда ты будешь писать другой рукой.

Почему блондинки всегда красят только корни волос ?

Промочил ноги? Промочи горло!

ватсон холмсу: а знаете холмс. у вас появились первые седые волосы.....
холмс: СОСИТЕ. ВАТСОН. СОСИТЕ. НЕ ОТРЫВАЙТЕСЬ!

Всех зверей в лесу ворона достала, кого ни встретит на своем пути - всех
матом кроет. День проходит, два, три... Решили звери, что надо с вороной
что-то делать. Поймали ее, привели на суд к царю зверей, стали
жаловаться, что мол, сил больше никаких нет - слушать эту матерщину.
Ну, лев и говорит:
- ты чего, ворона, материшься, почем зря?
- хочу, и матерюсь.
- если не перестанешь, все перья тебе повыдергиваю!
Ворона подумала, и стала материться и кричать: "Да на что мне эти
перья?!"

стоит на людной улице грузин, а над ним табличка:" НАСОСЫ, красивым
девушкам бесплатно". Подходит к нему симпотичная дувушка и спрашивает
насос. грузин расстегивает ширинку и говорит: вот, НА СОСЫ!

Взято с sextalk.ru

Лекция в мединституте.
Профессор:"Сколько сперматозоидов выделяется при половом акте?"
Голос с последних рядов:"Полный рот!"
Профессор:"Я не спрашиваю объем, спрашиваю количество.."
Тот же голос:"Семь глотков.."

В последнее время по радио стали часто передавать песню "Вова-чума". Так
ненавязчиво наш президент начал свою предвыборную кампанию...

Проголосовало 0 человек(а)