Сидят три подруги общаются.
Первая:
- Вчера делала мужу впервые в жизни минет. Так здорово.
Я даже сама получила удовольствие. Береш член в рот, а он такой упругий,
яички такие теплые. В общем здорово.
Через неделю при встрече вторая рассказывает:
- Ой девчонки!!! Я тоже попробовала. Так классно. Он такой упругий,
  яички такие теплые. Правда здорово.
Еще через неделю они встречаются. У третьей все лицо в кровоподтеках,
выбита пара зубов, в общем все по полной схеме.
Первые две.
- ???????
Третья отвечает:
- Да ну Вас. Послушала и решила тоже попробовать.
Сначала все было классно. Муж в восторге. Я тоже. Член такой упругий.
Я за яички взялась, а они холодные. Ну я возьми да и спроси:
«Чего это у всех яички теплые, а у тебя холодные?"

Встречаются как-то два маньяка - один сексуальней другого...

1е сентября едет переполненный автобус. На остановке около школы из него
еле вытискивается девочка, и шлепает в сторону школы. Автобус тронулся,
и вдруг открывается форточка в автобусе, и оттуда кричит мужик -
"Дееевооочкааа, ты ранееец забыла!!!"
- "Аллах акбар!"

Сидит мужик на унитазе. Очень долго пнется, крепко тужится - ниче не
получается. Он еще сильнее поднатужился. Тут, проходящая мимо туалета,
жена выключила свет. Мужик как заорет: "АААААААА!!!!"
Испуганная жена врывается в туалет: "Что случилось?!"
Мужик облегченно: "Ффу, это ты... А я подумал что у меня глаза лопнули."

Летит ворона над полем конопли.
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
Ворона в дым влетает:
- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...

2007 год. Последний олигарх звонит в Кремль.
- Я с рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате
  - на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне
  уехать?
- А посидеть на дорожку?

Лежит волк на пляже, пробегает заяз, отвесит ему пендаля и на другой
берег хоп. Волк в досаде, плавать не умеет, как зайца достать? Видит
золотая рыба плывет.
- Рыбка, рыбка, сделай меня птичкой!
- зачем?
- Я на тот берег перелечу, зайцу пиздюлей навешаю и вернусь.
- нет, это нехорошо.
- Рыбка, рыбка, сделай меня рыбкой!
- зачем?
- Я на тот берег переплыву, зайцу пиздюлей навешаю и вернусь.
- нет, это нехорошо.
Заяц
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой: иди сюда, я тебя раком
  сделаю!
MALVINA

Брат сестру трахает. Брат:
- Ты знаеш, у тебя влагалище как у мамы.
- да, мне папа уже об этом говорил...

Колледж для детей новых русских. Тишина-идут уроки, значит. На
подоконнике в коридоре сидит старшеклассник и курит марихуану. Мимо
проходит учитель.
- Что это такое?! Какой класс?
Ученик сладко затягивается и отвечает
- Буржуазия.

Приехал Путин в глубинку. Видит мужик несет барана. ВВП:
- мужик! продай барана!
- выбирай!
- а что выбирать, он же один??
- дык, ты у нас тоже один, мы же тебя выбираем!

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
- П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
- Ну чеши, коль поможет...

Негр сидит на лавочке в парке, читает учебник по идишу. Мимо проходит
еврей и спрашивает у него: "Извините, Вам мало того что Вы негр?"

Борман и Мюлер удумали проверить на кого работает Штирлец.
Решили натянуть веревку в проходе и если Штирлец упадет и будет ругаться
по руски - шпион, если по немецки - все нормально.
Идет Штирлец по коридору и как на@бнется....
Штирлец:
- Суки, пид@расы, ган@оны штопанные...
Борман:
- А бл@дь попался....
Мюлер:
- Тише товарищи....
Sergeus.

Настоящий мужчина в жизни должен сделать три вещи:

- посадить печень;
- вырастить живот;
- построить жену.

Буйя

Сидят два наркомана.
- Загадай букву от 1 до 10.
- Среда
- Ты че, дурак, это же вообще в Америке!

Едет женщина в поезде, а у нее месячные. Пошла она в туалет сменить
прокладку, сменила и думает:"куда старую выкинуть?"Видит окно открыто,
решила выкинуть в окно, а по дороге шел бомж, эта прокладка упала ему на
лицо. Бомж снимает прокладку и говорит:"сколько лет живу, но чтоб
солфеткой так рожу разбить?!"

Все генитальное просто...

Обявление: Меняю книгу о контрацептивах на детскую коляску

Хорошо зафиксированый больной не нуждаеться в анестезии.

Родился как-то раз еврейчик у мужика. сын его родился без век. и по
традиции ему отрезали ХУ%. и прешили вместо век. Через 10 лет доктор
спрашивает у отца малыша.
Ну как малый: Нормально: А чего вы так грусно говорите? : Ау него доктор
какой-то ху%овый взгляд на жизнь...

Проголосовало 0 человек(а)