Честно говоря, остоебенили уже тупейшие "истории" из серии "а вот вчера
я, такой весь(вся) из себя распиздатый... "(дебильно прикололся,
вляпался в собачье говно и прочая херня). Настоящая байка- это то, что
помнишь и через месяц, и через год. Такую и рассказываю!
Ездил этим летом в стройотряд, есть что вспомнить. Въебывали мы по 11
часов 6 дней в неделю, а каждую субботу после работы жестко квасили.
Бабки все выдаются бойцам по приезду домой, там с ними очень хуево, ну и
пили, ебстественно, всякое говно( вплоть до "Искры" и "Льдинки"). После
самой первой пьянки просыпается ночью боец( скажем, Петя), достает свой
хуй и подходит к спящему соседу, будит его и трясет над мордой своей
шнягой. Через 15 минут просыпается другой боец( назовем его Васей), и
история повторяется. С утра оба клянутся, что ни хуя не помнят. В
следующую ночь с субботы на воскресенье трезвая часть нашей комнаты
проснулась от того, что Петя стоит и ссыт на вентилятор. Его посылают
нахуй, он подходит к противоположной стене и ссыт на второй вентилятор
(бля, их всего 2!). А полчаика спустя просыпается Вася и начинает ссать
опять же на вентилятор. Во время описанных событий я находился в пьяном
сне, а вот продолжение темы сам видел.
Наконец-то наступил сентябрь, пора домой. Место действия- дембельский
поезд( т. е. поезд домой). Само собой, квасим. Вася что- то быстро
устал, определили его на верхнюю полку. Поезд останавливается в
очередных ебенищах, все выходят из вагона( поссать, бухла купить).
Приходим, чую- херня нездоровая какая-то. Выясняется следующее:
присралось Васе поссать, сортир закрыт( стоянка ведь). На беду
проводницы, ее купе было открыто, и заприметил страждущий там раковину.
Первый из наших, кто вернулся в вагон, услашал крики проводницы и увидел
следующее: Вася пытается попасть в купе, при этом ширинка расстегнута и
совершаются попытки извлечь хуй наружу, проводница не пускает, Вася
ноет:" ну пустите, ну мне надо". Еще часика через 2 страдалец
просыпается и расстегивает ширинку прямо на полке. Коллективом поднимаем
его на ноги, однако, дойдя до соседнего плацкарта он мертвой хваткой
вцепляется в поручни и пытается достать шнягу. Сидевшие там девчонки- в
полнейшем ахуе. Ладно, дотащили кое- как до сортира, а там занято. Вот
подъеб! Пытались его пристроить в проход между вагонами, но там, как
назло, уже кто-то ссал. Ладно, пусть облегчается прямо в тамбуре. По
пути обратно Вася, ебстественно, пытается завалиться спать в первый же
плацкарт. Оттащили.
В Питере вскоре после приезда решили собраться. Квасили на хате. Ночью
все, кроме спящего Васи пошли на улицу проветриться. Правильно!
Приходим- посреди комнаты лужа, на диване тихо посапывает Вася. Хотя
херня это все, я тогда сам с балкона 6 этажа прямо на улицу ссал.
P.S. Всем узнавшим себя- привет!
P.P.S. Господа, что-то я тут историй о строяке совсем не видел. Что,
нечего вспомнить? Или никто не ездил?

Редко видел что нибудь более смешное чем в Берлине на красивом, ухоженом
немецком заборе метровыми буквами написанное русское слово из трех
букв...

Работаю админом в автомобильной конторе. В машинюках местные, вроде как
секут, но комп для них сродни НЛО, или там, тунгусского метеорита...
типа есть, а что такое - непонятно... В общем про то, как я АДСЛьку
выбивал и как потом у меня допытывались. по какому телефону народ
звонить должен, чтоб модем урчал (рефлекс, как у собаки Павлова... Думаю
тоже диссертацию писать) рассказывать не буду. А был один случай -
менеджер, ударник, так сказать, капиталистического труда, интересуетца:
А чевойта у нас интернет не работает и яндекс не грузится? Ну я, типа,
чо за на захер - вот, сидю на анекдоте, а тут, интернет то оказывается и
не работает... Странно... Начинаю выяснять ситуевину - коннекчусь к нему
р-админом, стучу в бродилке www.yandex.ru - о - яндекс. Манагер бурчит
что-то типа спасибо, я продолжаю читать анекдоты. Все путем. Через 3
минуты зонок - опять интернет не работает и яндекс не грузится... Твою
маму... коннекчусь, говорю, давай теперь иди на свой яндекс. Итогом
получасовых стараний стала надпись в адресной строке "на яндекс.ру". На
мои флюиды в его сторону, что, мол, с такими запросами ты могеш только в
жопу попасть, а не на яндекс слышу полный вселенской печали ответ:"я же
ему по русски говорю - на яндекс". Билли, твою маму! адаптировал винду
под российского пользователя - адаптируй и под российского ламера!

SET RUS52

..."я вчера заблокировала себе мобильник "троекратным вводом
некорректного PIN-кода", сегодня ушла из дома с пультом от телека в
руках. и на моей машине кто-то написал "сука" в качестве комплимента.
надеюсь, не лично в мой адрес. короче, доброе утро.."

Реклама одного из банков в Питере:

Теперь можно провести расчет через банковскую ячейку и оформить сделку у
нотариуса в одном месте на площади такой-то.

Продолжение истории про навоз в мешках из-под сахара. На конюшнях,
которые находятся в центре города или еще по каким-то причинам не могут
просто сваливать навоз в кучу на заднем дворе, он пакуется в такие вот
мешки - из-под сахара, крупы и т. д. - и куда-нибудь вывозится, или при
случае продатся.
Вот однажды привезли нам десятка два новых мешков, которые оказались
из-под сахара. А это как раз совпало с сахарным кризисом: начальство по
определенным причинам перестало давать деньги на чай и сахар. Так что
все привыкли к виду пустой сахарницы. Тут приходим - полна родимая
первоклассного песка. Ессно вопрос: откуда сахар? На что тренер
невозмутимо отвечает: это я из мешков натрясла.
Так что покупатели действительно облизываются :)

История про учебную езду будет близка сердцу каждого, кто когда-нибудь
сдавал на права.
Едем с инструктором по ул. Коштоянца. Тормозим на светофоре на красный,
пока стоим, он начинает меня гонять по-маленьку. Спрашивает: какой тут
знак и что он значит? Смотрю судорожно вокруг, хоть убей ни одного знака
не вижу. Нагибаюсь вправо, практически придавив инструктора, выглядываю
из правого окна и вижу: на высоте метров четырех на дереве знак "главная
дорога". Причем он закреплен только нижним углом, поэтому находится в
гризонтальном положении лицом вниз, и я его вижу только потому, что
нахожусь неосредственно под ним. "Главная дорога! - говорю я гордо. У
инструктора отвисает челюсть: "Где?!!" Оказывется, он имел ввиду
табличку "СТОП", висящую на светофоре, а про этот знак, проездив там
много лет каждый день по сто раз, даже не знал!!!

Реальная история. В одном известном супермаркете. Подходим с подружкой к
кассе, кассирша смеется, еле на стуле удерживается. Рассказывает:"Вот
странный, взял 5 пачек презервативов и спрашивает "Как Вы думаете- мне
на ночь хватит?". Ну я ему отвечаю- там ведь по 3 штуки в пачке- 5
пачок- всего 15 штук- как-нибудь вам на ночь хватит. А если не хватит-
утром приходите!"

Тока что в магазине:

Стоит шкет. Продавщица его спрашивает.
- - Ты сосиски взял?
- - Взял.
- - А чек взял?
- - Я не взял, я взяла.

Hello Корчагин,

Monday, December 1, 2003, 7:16:40 PM, you wrote:

КМ> Hello 604,

КМ> Юрас, дарова. можешь эту пестню[Track21.cda Attached File] в
какой-нить формат закатать, чтобы на компе слухать. попросили. у
меня-то грабер не фурычит. заранее благодарен.


Ну ты тоже мне, просто поражаеш меня :) :) ты просто открыл супер метод
передачи музы, МП3 формат отдыхает! трек размером 44 байта...
это на болванку мона записать 12 миллионов треков!!!!!!!

--
Best regards, WickeD mailto:604@inbox.ru

Только что видел на mail.ru
Ссылка висит "Размер груди женщины влияет на ум"
чуть ниже- "поиск: самые умные женщины"

В продолжение темы о слоганах и рекламе.
По всей Украине ( и не только) расклеены огромные щиты с рекламой
сигарет NEXT (насколько я понимаю, в переводе - следующий).
Итак: голубой NEXT, рядом - НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ, а пониже, по-украински-
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ ЗАБОЛЕВАНИЕ РАКОМ
Потрясающая перспектива

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к
своему мужу в надежде на подарок:
- Дорогой, сегодня день бухгалтера...
Муж:
- Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

У нас во Владивостоке нормальные люди(Чайф, ДДТ, Крематорий и тд)
выступают в ДКМ(Дворец культуры моряков) В принципе, оголтелая попса там
же выступает, но сегодня смотрю афишу и читаю:( на этой неделе в ДКМ
выступают сборная команда КВН города Перми, Король и Шут и еще кто-то),
и рядом огромная афища: группа "Другие правила" на этой же неделе
выступают в... цирке. По-моему самое место. Туда им и дорога. Только не
указано, в каком отделении их выпустят.
Iron Master

*****
Однако Путин не был суров. От неприятной темы нехватки вагонов он
довольно легко перешел к рабочей династии Романовых (о которой Путин
узнал в заводском музее). Романовы, сообщил Путин, в общей сложности
работали на коломенском заводе более восьмисот лет (в 2003 году
коломенскому завод исполнилось 140 лет. - «Газета.Ru»).
*****
Один год за 6! Такого даже на фронте не было ;)

Сегодня прислали резюме, девушка хочет работать в Москве.
Орфография сохранена.

Zdractvuyte

Ya pishu vac iz Turkmenistan.
Ya rabotala Vrachom.
Tolko ma mechta c detctva rabotat zagranicha.
tolko nekak nemogu nayti rabota zagranicha.
Ya zakonchila cnachala Medujilshe potom Medinictitut.
Coglacno rabotat medcectroy ili dom rabotnicha.poka
izichayu Anglicki.
Ecli mojeti pomogiti C uvajenie Ayna

Смотрю вчера новости по Первому каналу в 21 час.

Коореспондент (не помню имя) рассказывает историю о том, как после
революции один американец купил у советов колокола Даниловского
монастыря, которые собирались отправить на переплавку, и отдал их
ГАРВАРДСКОМУ университету.
Американцы повесили их на башню и там они у них звонят и радуют слух.

В репортаже выступают студенты ГАРВАРДА, рассказывают, как им все это
нравится.

Теперь главное.
Последний кадр:
Корреспондент говорит что-то вроде: Да, колокола
Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ.
Такой-то такой-то, из БОСТОНА.

Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах

Проголосовало 0 человек(а)