ара звонит по телефону. На том конце провода трубку берет девушка: алло!
Ара: это 55-55-55. Девушка: Нет, это 55-55-56. Ара: слушай рядом,
позови, А?

Мужик сидит в баре, к нему подваливает голубой-может по коньячку? Давай.
Голубой -по коньячку. Давай. и т. д. Мужик вырубаеться, пидор его на
плечо, вытаскивает его на улицу и за угол. Трахнул его и ушол. Мужик
просыпаеться утром, голова болит, штаны спущены и ничего не помнит.
Выходит на улицу, ба Бар. Заходит, садиться за стойку. Бармен по
коньячку, мужик: НЕТ! у меня после него жопа болит!

Немцы физически не могли понять, как море может быть по колено, а рыбы
до Х*Я!!!

Вопрос: Что нужно сделать если у человека принимающего ванну случается
приступ эпилепсии?
Ответ: Побросать в ванну грязное белье и добавить стиральный порошок.

Каков стол, таков и стул.

Бабушка укладывает внучку спать и поет ей колыбельную:
- Час поет,
- Два поет,
- Три, четыре, пять, замучалась страшно, отходит от кроватки.
Тут встает внучка и говорит:"Бабушка можно я теперь посплю?"

-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт!

Сидит лягушка на дороге, переежает еЕ каток...
Та встает; немного отряхнувшись, говорит...
Вот это да!!! Наши мальчики в боее ито так не загимаюот!!!!

Как соображают на троих по-Африкански?
Два пьют, третьим закусывают!!!
8-)

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно,
праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый
более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без ГАЛКИНА!"

Загадка: Почему женщины досмотривают ПОРНУХУ доконца?
Ответ: Они думают, что в конце будет свадбба 8)))))

У царя зверей льва умерла мышка-миньетчица. Собрал он всех зверей и
говорит:
- Внимание! Мне нужен зверек с маленьким ртом! Да, Белочка?
- ДААААААААААААА!!!!!!!!!!

Gочему слово "х%#ня" - женского рода, а слово "пи$£ец", наоборот,
мужского?
Потому, что семь мужиков для одной бабы, это "х%#ня", а вот семь баб для
одного мужика, это "пи$£ец"...

Пионер Вася нашел осенью в лесу еле живого, замерзшего ежика. Правда,
ежик был странный - с вывернутыми вперед лапками и почти без иголок.
Всю зиму ежик жил в доме у пионера Васи. Пионер Вася кормил его
зернышками, куколками насекомых, дождевыми червяками, листиками капусты
и поил теплым молочком из блюдечка.
А весной у ежика прорезались крылья, и он улетел.
И тогда пионер Вася понял, что это был не ежик, а какая-то фигня.

Разбилась супер-крутая машина.
Ну, водителя увезли в реанимацию.
Гаишники открывают дверь и видят - прямо в панели управления бортововой
компьютер а там Widows XP и сообщение:

Произошла авария!
Сейчас сработает подушка бзопасности.
ОК

Построил Василий Иванович свою дивизию и спрашивает:
- Товарищи бойцы! Кто вчера пил?
Тишина.
- Кто вчера пил?
Опять тишина.
- В последний раз, мать-перемать, спрашиваю?!!
Выходят Петька и еще один боец:
- Мы...
- Значит так. Я, Петька и этот боец едем в деревню опохмеляться.
Остальные занимаются тактической подготовкой...

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Послушай, не мог бы ты слишком резко-то не подсекать, а то у меня уши
  закладывает..
Andrei ® www.potupa.net

Чапаев, Фурманов и Петька пошли на разведку. Дошли до хутора, где
предположительно белые могли быть.. Фурманов пополз первый. Дополз до
хутора. вскочил _ Бах! упал. Пополз Петька- достал пистолет. вскочил -
БАХ!! упал. Эх. молодеж. подумал Чапай и пополз сам..... Подполз, как
стаарый змей. встал, достал маузер и... Бах, БАх, БАБАХ!!! упал. Тут
очухался Фурманов- ну Чапай, ну сила, три раза на ГРАБЛИ наступил!!

ГОнка формула-1.
Едет американец скорость 200 кмю в час и тут крутой поворот сбрасывает
скорость до 150 км и чисто входит в поворот.
Едет немец скорость 250 км. в час и тут крутой поворот сбрасывает
скорость до 200 км и чисто входит в поворот.
Едет русский скорость 300 км в час и тут крутой поворот, он дает
скорость до 350 и с криком
- хули вы здесь расселись. прокладывает новую трассу.
ЕАПИСАЛ BERKUT

- Девушка, вы что будете пить: водку или спирт?
- Ой, я прямо так и не знаю - все такое вкусное...

Идет грузин по лесу, видит два грузина медведя тащат:
- Грызлы?
- Нэт, так задушили.

На приеме у психиатра:
- Доктор, все мои родные утверждают что я сумасшедший.
- Это почему-же?
- Дело в том что я очень люблю сосиски.
- Ну и что? Я тоже их люблю.
- О, доктор! Тогда я вам покажу свою коллекцию!

Американец, француз и русский попали на необитаемый остров. В первую
неделю съели все бананы и кокосы. Есть нечего, не помирать же, помощь
скоро должна прийти... Надо что-то делать! Француз отрезает себе пятки,
варит суп, все сыты два дня. Потом aмериканец отрезает ягодицы, делает
барбекью, хватает на 3 дня. Настает очередь русского, он решительно
снимает штаны, француз и американец: "Ау! Сейчас сосиску покушаем!".
Русский: "Не, мужики, по иогурту и спать!"

Проходит чемпионат мира по выпивке. Участвуют француз, американец и наш
дядя Вася. Пока идет подготовка к началу чемпионата наш дядя Вася
разминается красненьким! Вот выходит француз. Он пьет коньяк фужерами:
пять, десять, пятнадцать - загнулся. Пока рабочие разгибают француза наш
дядя Вася разминается красненьким. Выходит американец. Он пьет виски
стаканами: пять, десять, пятнадцать, двадцать - загнулся. Пока рабочие
разгибают американца наш дядя Вася разминается красненьким. И вот
наконец выходит наш дядя Вася. Наш дядя Вася пьет спирт черпаками: пять,
десять, двадцать, тридцать - загнулся. Пока рабочие разгибают черпак наш
дядя Вася разминается красненьким.

Паталогоанатом(П) и гинеколог(Г) выходят после тяжелого трудового дня на
улицу
П - Ооооо, люди
Г - Ооооо, лица...

Извнстный болгарский певец- Рулон Обоев!

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает
внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина - все
сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе
говорит:
- Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня
  депутатская неприкосновенность...
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
- Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская
  неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!!
  У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на
середину камеры, расстегивает ширинку, достает х... и говорит:
- Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно - подойдите
  пожалуйста к пятому микрофону!

Останавливает гаишник тонированный 600-й, а из-за руля вылезает бомж в
лахмотьях, грязный не мытый. В общем на лицо явный угон: Гаишник(с
радостью): - Так гражданин, откуда у вас такой автомобиль???
Бомж: - Расскажу не поверишь... Выползаю я из подвала - стоят два братка
и о чем-то спорят и говорят мне: "Мужик, мы подарим тебе 600-й, если ты
нас приколишь". Я им и рассказал что у меня есть секрет - лечебная моча,
кому на голову помочусь - тут же волосы вырастают. Они не поверили, я
помочился одному и у него сразу волосы выросли! Вот они мне машину и
подарили.
Гаишник(оглядываясь по сторонам): - Слыш мужик, не в службу а в дружбу
помочись на меня, а то со своей лысиной совсем не знаю что делать.
Бомж нехотя согласился, гаишник на коленях - бомж мочится ему на голову.
Тут медленно сползает заднее тонированное стекло мерса и оттуда два
братка:
- Ну блин, ты мужик приколол! :))

Два мужика разговаривают.
- Ты что завтра делаешь?
- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.

Немцы захватили Казахстан и давай зверствовать, грабить, насиловать.
Один немец "жарит" казашку, а она кричит: "Апа, апа!" (папа, папа). А он
ей: "Нихт aпa! Oппa! Oппa!"

Шикарная светская вечеринка. Дамы в вечерних платьях, в драгоценностях,
мужчины - из новых и старых русских - в смокингах.
Посреди великолепия и алмазных вспышек - пара. Он в черном "торсидо",
она в патье от Донны Карах, но без драгоценностей - на шее повязан
черный скромный платочек.
Заметив "непорядочек" к мужчине подходит друг и в пол голоса начинает
вычитывать:
- Ну, ты че? Сильно бедный? Не мог своей даме "камушков" прицепить? Не
  видишь, че ли - линию ломаешь! В натуре!
- А ты не продвинутый... Не врубаешься...
- Чего продвинутый? На такую телку нацепил какую-то тряпочку - и гонишь!
- Да не тряпочка это! Врубись! Это "черный пояс" по минету!

Заходит новенький в камеру:
- Уууу, мужики, а чего тут у вас, как у КОЗЛОВ воняет?
Вся камера за такие слова естественно мужика запинывает. Потом пахан
объясняет, что типа слово "козел" в тюрьме считается оскорблением, за
которое надо чисто конкретно отвечать.
Новенький:
- Ну вот, так бы сразу и объяснили.... А то налетели как ПЕТУХИ!!!

Жена уезжает на заграничный курорт одна и говорит мужу:
- Милый, что же тебе оттуда привезти?
- Да что хочешь - от всего лечиться буду!

Спит семейная пара с 30-летним стажем. Мужу сниться эротический сон и у
него возникает эррекция. Он будит жену и говорит: "Жена, сделай мне
минет". Жена не расслышала и спрашивает:" Чего у нас нет?". Муж: "Спи,
все у нас есть".

Проголосовало 0 человек(а)