Умер известный кардиолог. Родственники закатили роскошные похороны. Гроб
из красного дерева с золотыми ручками стоял, усыпанный дорогими цветами,
перед склепом из каррарского мрамора, сделанного в виде огромного
сердца. Когда были сказаны все прощальные речи, спеты все заупокойные
молитвы и пролиты все слезы жены и детей, створки склепа медленно
раскрылись, гроб заехал туда, и створки закрылись навечно. Тут в толпе
кто-то громко рассмеялся. Все с порицанием посмотрели на
представительного мужчину, он покраснел и произнес: “Прошу прощения, я
просто подумал о своих похоронах... Видите ли, я гинеколог!”

Тут другой из присутствуюих упал в обморок. ... Это был проктолог.

Армянское радио спросили: "Почему Баба-Яга не беременеет?" -Не на той
палке летает!

Хирург делает операцию:-Пинцет!... Скальпель!... Спирт!... Еще спирт!...
Огурчик!...

Сидят два нарика, убитые насмерть. Один другому говорит:
- Назови букву, от одного до десяти.
тот в ответ - Среда.
первый - Бля, ты чо, это же вообще в Америке.

Вернулся как-то Лев из отпуска в свой лес.
Набежало к нему зверье и ну жаловаться:
- Столько,- говорят в лесу бородатых зайцев развелось, просто жуть. И
  бьют они всех подряд.
Ладно,- говорит Лев,- разберусь.
Вышел он на поляну просторную, а из всех кустов зайцы бородатые лезут.
Икак начали они Льва бить, что есть мочи. И час бьют и второй бьют.
Лев отбивался, что было сил. На пятом часу, на последнем издыхании
взмолился:
- За что же это все мне, Господи?
А зайцы бородатые бьют его и приговаривают:
- Нет другого Бога, кроме Аллаха и Магомета...

Упал самолет на необитаемый остров. Спаслись только командир, штурман и
стюардесса.
Через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они убили стюардессу.
Еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они закопали
стюардессу.
А еще через неделю командир сказал: "Хватит разврата!" и они откопали
стюардессу обратно.

Сидят 2 зэка пожизненное. Один старый, второй молодой.
Молодой: - Вот здохнешь, ты, старый, я из твоего черепа пепельницу
сделаю, буду курить пепел в череп сбрасывать и тебя вспоминать.
Старый: - Ты, лучше, из моей залупы мундштук сделай. Будешь курить и
меня вспоминать.

Аль ПачиноК

То Олег. Встречаются две девахи. Одна говорит: О! , какой у тебя
классный черный шарфик на шее!....
- Это не шарфик. - Это черный пояс по минету!

На кладбище разбился 2х местный самолет, спасатели уже нашли 600 тел
погибших!

Походит маленький индеиц (М. И) к вождю (В) и говарит:
(М. И) Можно мне поменять мое имя?
(В) Ачто тебе ненравиться имя твоей матери Быстрая Лиса?
(М. И) Нет, чего нравиться!
(В) А может тебе ненравиться имя твоего отца Сильный Тигр?
(М. И) Нет, чего нравиться!
(В) ТАК ИДИ И П О Д У М А Й "БЫЧИЙ ХУЙ"!!!!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
вывели охуенный канат в фитиль.
- Куда ее захуярим?
- Давайте в Ереван
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Пo хуй. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК ЕБАНЕЕЕЕЕЕЕЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все
валяются...
Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается:
- Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

негр загорает

Приехал в Москву молодой грузин.
 Ничего не умеет, ничего не знает.
 Поставила его диаспора на рынок для
 начала синькой торговать.
 Стоит.Холодно.Одежка легкая,обувка тонкая.
 Покупателей нет.Мимо тетки бегают с пирожками
 и горячим чаем.Есь охота.Денег нет.Очень, очень холодно!
 Ближе к вечеру вдоль рядов идет богатый армянин.
 Не торопясь все смотрит, везде останавливается,
 все со вкусом пробует, торгуется.
 Дошел до грузина:
 А: "- Эээ,чем торгуешь,cлюшай,а?
 Г: " Сcынька!"
 А: "- Эээ,cлюшай какой такой сынька,а?
 Г: "БЭЛЫЙ, ара,БЭЭЛЫЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!

Остотроооожно, двери закрываааааются, слееедушая станция...
О! Следушая станция!

БЕГУТ ЗВЕРИ В СТРАХЕ ПО ЛЕСУ..... пробегают мимо льва и говорят:
- спасайся, лева, по лесу ослик ебучий идет.....
- Лев отвечает: да вы что, звери, я-лев-царь зверей... я никого не
  боюсь......
- ну твое дело-сказали звери-мы предупредили-и убежали.....
Лев лежит, расслабляется... тут подходит к нему ослик.....-весь
ободраный, хвоста нет, еле плетется.....
ЛЕВ УВИДЕЛ ЕГО И СПРАШИВАЕТ: ты ктооо?
ОСЛИК: я-ослик ебучий.....
лев: а ты знаешь кто я????
ослик: да.... ты лев-царь зверей.....
ЛЕВ РЫКНУЛ НА ОСЛИКА И СПРАШИВАЕТ: НУ ЧТО СТРАШНО ТЕБЕ ОСЛИК????????
ОСЛИК:-да, очень страшно..... никогда таких страшных не ебал......

Едет через границу хохол, на таможне:
- Вы везете сало?
- Да, конечно.
- Сколько? Вы знаете, что через границу можно провозить не более одного
  куска?
- Конечно, у меня всего 1 кусок.
- Ну показывайте.
Хохол достает огромную суммку, и раскатывает оттуда шмат сала длиной 15
метров. Таможенник офигевает:
- А... а... а, это как?
- А в чем проблема, ведь все законно, всего 1 кусок!
- Но откуда?
- А, ну это просто. Я кабанчику задние ноги цементирую и каждый день
  мисочку немного отодвигаю.

Педик заходит в ночной клуб, носом поводит и спрашивает: "Кто пукнул?"
Все оборачиваются, смотрят на него, молчат...
Педик:"Я еще раз спрашиваю, кто пукнул?"
Вдруг из толпы отзывается здоровенный мужик:"Ну я пукнул, и что?"
Педик: "Клево пукнул!"

В Америке гадают, почему у шатла взорвался правый двигатель. А в ГРУ не
знают, почему не взорвался левый.

Поспорили русские и американские генералы, у кого спецназ лучше, и
решили устроить турнир на необитаемом острове. Ну что, американцы
прислали "морских котиков", а наши растерялись: армия развалена на хрен!
Решили зэков прислать. Высадка произошла, на острове шум, грохот...
Наконец в зоне видимости появляется растерзанный "котик". Начальство
ему: " что, что там???" А он им:" пока только за "козлов" ответили!"

Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola:
- Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в
  кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда?
- Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью
  извлекают...

Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и лицо
кавказской национальности говорит: "Садысь, браток, подвэзу". Негр
испуганно: "Я с черными не езжу!"

Едет в жопу пьяный дальнобойщик наш на своем КАМАЗе видит возле дороги
сидит какоето существо идумает:"Это инопланетянин я установлю с ними
связь!!!" Выбегает бежит к нему и орет:"Я Вася вон мой КАМАЗ мир!!!" тут
существо подрывается и убегает и бежит под следующий куст и так раз 10
наконец догоняет его оборванныйвесь и измучанный Вася и после своей
заезженной фразы слышит:"Ты дальнобойщик а я лесник отвали дай
посрать!!!"

Проголосовало 0 человек(а)