Эта история немного грустная.
Был я на военных сборах в 1994 году в Н-ском районе М-ской области,
нормальная часть ПВО. Всего не расскажешь, но этот случай был самый
прикольный, не считая вычерпывания кружками луж на плацу... Снимали мы
комплекс С-200, выкапывали кабеля, чудовище это уже было не
функционирующим и с дежурства снято. Что меня больше всего удивило, так
это наблюдение за тем как вполне нормальные люди за каких то
месяц-полтора превращаются в роботов. Все таки армия - это замечательный
механизм по отуплению!
Стою я у казармы, завтра - последний день и сдача формы. Оценки уже
выставлены (по приколу, их всем ставил я так как реальных экзаменов у
нас не было впрочем как и нормальных сборов - случайно попался под руку
командиру части он меня и напряг всем оценки выставить, некоторым
поставил по приколу отлично, себе - честную четверку). Настроение -
крайняя степень злобного жизнерадостного пох%%зма. И тут подваливает
лейтенант Кнорр (классный мужик, кнорром мы его прозвали за созвучную
фамилию Крон) и говорит мне чтоб я пошел с парой других
курсантов/студентов заколачивать окна у старой казармы.
На вопрос - откуда взять доски? - он ответил - иди к ангару для С200,
набери досок там. Ангар пусковой установки представлял из себя зрелище
мунаментальное - минимум пара этажей в высоту, толстые голые столбы и
крытая досками крыша. Досок там не было ни под ним ни рядом. Тогда я
нагло спросил - а ничего если я его случайно завалю, пока доски буду
собирать? На что лейтенант ответил - Кишка тонка, студент.
Преферанс и выпивку я ему мог простить, но на третий раз меня заклинило.
Мы втроем отправились к ангару, я был за старшего, на ходу обдумывая как
бы посподручнее завалить ангар и снять доски с крыши.
Ломать - не строить. Правда, в распоряжении были только очень тупой
топор и молоток и 40 минут на все.
Придя к ангару, стало понятно, что лейтеха имел основания усмехаться на
нами - дюжина крепких врытых в землю столбов не внушала оптимизма для
нас.
Но голь на выдумку хитра - одна из пусковых установок была на месте -
закинув элетрокабель от ней под перекладину на крыше и используя ручной
привод к этой 8 тонной бандуре, ангар через минут 5 был с шумом завален,
стоять остались только пара столбов.
Набрав досок сколько могли, вернулись и выполнили поставленную задачу -
заколотили окна. Шли мимо КП (да и ангар был виден оттуда) и никто
ничего не заметил. Только на следующий день лейтенант носился как
угорелый, обещая вылить ведро дерьма на голову тому кто завалил ангар.
Но как, говориться, не пойманный - не вор, да и форма на мне была уже
гражданской. Хотя морду набить он мне мог на неформальных основаниях.
Отдельное спасибо всем кто был со мной на сборах - хотя знали об этом
случае все, никто меня не заложил. Конечно, я был не прав, но по своему
помог сэкономить время на раборке старого ангара, правда несколько
раньше положенного срока - просто подкалывать не надо, особенно
баумАнцев - у них и так крыша съехавшая.
Сборы и обучение на кафедре мне не пригодилось - при смене места
жительства мое дело было потеряно военкоматом, я лишился воинского
звания так как не имел способа доказать его наличие (да и желания не
было) и стал снова рядовым и имею все шансы повторить обучение на военке
(если захочу) и завалить еще один ангар (может и в той же самой части
:)) А может, научу их продувать электротоком кабели связи для уменьшения
сопротивления (такое тоже было)

В дополнение к истории «Образованность все хочут показать... »
Мдя-я-я, видали-слыхали мы таких.

Образованная девица:
У нас на работе есть такая барышня, сидит-трендит
по телефону с подружкой.
С чуйством превосходства цедит, капризно кривя губешки:
- Не-е-е, ну я с женатиком не бу-у-ду.
На другом конце провода, видно, интересуются – почему.
- Спектива маленькая.
Подружка, наверно, переспрашивает – ЧТО плохое.
- Ну спектива! Спекти-и-ва!!! – и отчаявшись от подружкиной
  непонятливости, с тяжким выдохом выговаривает: - ПЕРЕспективы нет!
  Совсем! Никакой!

Образованная дама:
Тоже тетка на нашей работе, но в годах уже.
Булгахтер. Подходит к другой девочке, тихоне-секретарше, и сходу
начинает возбухать на нее:
- Ты почему, такая-рассякая, трах-таратах, держишь в НАШЕМ КАЗіННОМ
  компьютере СВОИ ЛИЧНЫЕ делишки?!
Та, глазенками хлопая, лепечет: «Какие? Я ничего…»
- Да?! Рассказывай! Я открыла твой компьютер, вижу папку, а там
  написано, что она твоя!
- Как это? Какая?!
- Не делай из меня дуру! Я тебя досконально вижу! Там прямо в названии
  папки в твоем компьютере написано: МОИ документы!!!
Все попытки бедной девочки объяснить, что это СИСТЕМНОЕ название и его
нельзя менять, и что оно такое изначально забито, успеха не возымели.
Мадама бухтела битый час, не реагируя на предложение посмотреть
содержимое папки и убедиться своими глазами, что там все файлы ТОЛЬКО по
работе и ничего личного.

Та же дама жаловалась, что ей в отпуске в Тунисе не могли подать
голубцов. Ну стоило ли за ними в Тунис мотаться? В другом месте их никак
нельзя было поесть? А?

12. «Всемирного потопа не было. Это противоречит всем законам физики. Не
было откуда взяться столько воды, чтобы покрыть весь земной шар, и так,
чтобы всех, живущих людей затопить. Мы знаем, что из облаков этого не
получиться, а если это было тогда, то почему это не наблюдается теперь?
А ты мне докажи, что была дополнительная водяная оболочка вокруг земли.
Ну, допустим все это было, тогда куда, по-твоему, должна деться вся эта
вода? »
На горе Арарат с самолета видели Ноев ковчег.

13. На уроке химии, говорит учительница: «Вы, наверное, думали как в
церквях стоят свечи (незажженные), а вдруг зажигаются. Это
всего-навсего, опять-таки, химия. Свечи заранее смачивают специальным
раствором, содержащим соединения фосфора, а над престолом скрыто
установлен прибор, который спускает искру над свечой, по сигналу в
нужное время. Контролируется это все с помощью включателей. Теперь вы
будуте знать, что это никакая ни абракадабра, а просто прогресс науки. »
(она, наверное, подразумевала и Благодатный Огонь).
Все это фантазия атеистки. Она же это нигде не видела. Нужно ее спросить
может ли она это доказать.

http://www.dorogadomoj.com/d074otv.html

Yeah, that`s my religion!

Читая газеты...

Вот что я прочитал сегодня в одной газете. Газету называть не буду.
Скажу только что это региональный выпуск центральной газеты. Читаю:
" Самое неожиданное задержание. (это подводят криминальные итоги за
прошедший год).
Наглое вооруженное нападение на клиентов коммерческого банка было
совершенно в столице республики летом...... и скрутил его. Грабитель
пролежал лицом в снегу (!!!) до приезда оперативной группы..."
Так-то вот... А республика наша гораздо южнее Полярного круга.. и снега
летом у нас нет...

Есть в городе Бишкеке (бывший Фрунзе, если кто забыл) одна контора,
торгующая кондиционерами различных производителей. И имеет она отношения
с израильской фирмой "Тадиран", делающей эти девайсы. И есть у
"Тадирана" представительство в Ташкенте. И работает в представительстве
ташкентец, которого зовут Иуда, а фамилия ему - Златокрылый. Такой вот
ташкентский архангел.

lenta.ru напечатала (15.01.2004 в 20:10:21)

30-градусные морозы поразили восточные штаты США

"Новую Англию, Восточное побережье и Средний Запад США поразили
небывалые для этих мест морозы. В Мэйне, Массачусетсе, Провиденсе, штате
Нью-Йорк стоят морозы до 30 градусов Цельсия, с порывами ветра, во
вроемя которых температура падает до 40 и даже до 70 градусов ниже
нуля."

Случилось это со мной неделю назад. Мы с мужем решили купить щенка корса
и позвонив сразу нескольким заводчикам договорились о встрече и осмотре
щенов. Выбрав себе собаку в одном питомнике мы по одному из адресов так
и не заехали. И вот через день после столь радостной покупки мне звонит
хозяйка к которой мы не попали. Но ее зовут также как и заводчицу нашего
щена и я подумав что это наша Ирина начинаю сюсюкающим голосом ей
отвечать приблизительно так :
Она: Настя это Ирина! Ну как Вы сегодня?(Имея в виду смогу ли я заехать
сегодня и посмотреть собаку)
А я: Ой мы сегодня прекрасно!! Наварила каши стакан риса стакан гречки,
добавила мясного фарша! Так что и кушаем хорошо и в туалет ходим
замечательно!!
Там наступила пауза.
Потом она говорит: Очень за Вас рада... Но Вы заехать-то сможете собаку
посмотреть?
Я(таким же счастливым голосом): Какую собаку? Зачем? (Типа мы и так уже
сыты!) А дальше она бросила трубку а я доходила сгорая от неловкости!

Хохму рассказал мне мой близкий товарищ Вовик. У евонного отца был
знакомый алкоголик. А дело было во времена горбачевские, когда достать
горячительные напитки было порой крайне затруднительно. Думаю, что не
открою никому секрета, если скажу, что многие советские люди, особенно
склонные к алкоголю, пытались найти всяческие хитроумные замены
исчезнувшим из магазинов бормотухам. Не оставался в стороне от прогресса
и наш герой – он пристрастился к вытяжке из клея БФ. И случись так, что
в продажу поступил импортный БФ -гуманитарная помощь от братской
Чехословакии.
И вот как-то раз наш любитель нетрадиционных напитков решил попроведать
Вовкиного батька. Вот сидят они за столом и разговоры разговаривают. И
тут наш химик достает из кармана пузырек к яркой этикеткой и говорит:
“Вот, клей, понимаешь, новый купил … ХОРОШИЙ – ЧЕХОСЛОВАЦКИЙ!”

Morbid

... Еду, значить, себе на работу по Нижним Мневникам. Пурга, ни пса не
видно, дорога вся в снегу, но «калоши» держат удовлетворительно, так
что, если не разгоняться…. То есть, двигаюсь километров 40-50 в час.
Разумеется, с фарами, как положено….. Вдруг замечаю, что на хвост мне
уселся какой-то иномарк, за стеной снега видно плохо, да и уперся он мне
бампером прям в зад. Ладно, думаю, его дело. Ну, и само собой, на
красный притормаживаю перед перекрестком. Плавненько. Почти остановился,
и вдруг чую хороший такой толчок сзади. Именно толчок, а не удар с
характерным звуком корежащегося металла. Дальше – дело обычное, мигалки
включил, заглушил мотор, выхожу. Картина веселая. Мерин, 140-й кузов,
черный. Стоит боком, размазав собственное правое переднее крыло по моему
бамперу (кстати, бамперу хоть бы хны!). Ясно, что, увидав у себя под
носом мои стопари, он принялся отчаянно тормозить, занесло его,
родимого. В результате, передней правой частью он остановился об меня, а
задней правой – об «каблук», изготовленный из жигуля, который справа от
меня стоял. Ну, тому чуть побольше досталось. Выходит из Мерса солидный
дядя и говорит, что, мол, попал, ты парень (мне). Аж интересно стало,
что предъявит? И тут, братцы, не падайте: оказалось, что, по его мнению,
Я ДВИГАЛСЯ, НЕ СОБЛЮДАЯ ДИСТАНЦИИ. Оргазм от таких слов тут же случился
и у меня и водилы «каблука». Далее – еще интереснее. Вызвали гайцов
(подъехали они шустро, как ни странно), объяснили товарищу его
неправоту. Дескать, Москвич цел, сунь парню немного за беспокойство
(хотя я и не настаивал), а водиле жигуля – на ремонт задней дверки, да и
разойдетесь. Отказывается, настаивает на своей правоте, аргументы те же.
Тут уж у гайцов глаза на лбы повылазили. Нас отпускают после оформления
всех документов и бланков-листочков, а с ним, мол, особый разговор. На
что дядя со словами, обращенными к гайцам «да шли бы вы все куда
подальше, коррупированное, мол, отродье, мол, я еще до вас доберусь…»
садится в Мерс, резко газует с выездом на противоположную полосу и
мгновенно в правый же бок ловит здоровенный джипище. Похоже, что «Юкон»,
но точно не разглядел. Я с разрешения гайцов уехал, надо было на работу
поторапливаться. Однако интересно, чем это «кино» закончилось? Ибо джипу
досталось тоже нехило…..
daewoo.etl.ru

Учусь в Липецком Политехе...
Раз с однокурсником идем в университет, опаздываем. Впереди - проходная,
нужно показывать студбилет. Кирюха по запарке достает из кармана и
показывает малоформатный 200Mb CD-RW диск и невозмутимо проходит мимо
проходной...
Потом неплохо поржали :)
---------
qwertolet

Место и время действия действия - колхоз "Агроном", что рядом с
Лебедянью, Липецкая область, осень. Мы, будущие студенты-кулхацкеры
убираем яблоки в 250-кг контейнеры, этим процессом творчески руководит
куратор-старшекурсник.
Утро. Невыспавшийся куратор переводит нашу группу на новые ряды. За
толпой плетется кореш куратора, разбуженный переходом. Он явно хотел
выспаться, похмел и все такое. Надо сказать, у кураторов жизнь была явно
послаще нашей. И вот, этот кореш идет за нами и повторяет:
- Куратор лох, А куратор лоох...
Куратор злится, но идет молча, не компроментируя себя(что тут скажешь).
Так продолжается минуты две, постепенно наезды усиливаются. Мы тихонько
похрюкиваем. И вот после очередной энергичной фразы одногруппник
(Андрюха, веселый чувак с офигенным чувством юмора, знает кучу
анекдотов; кстати, за свое умение попадать в различные проблемные
ситуации и особый склад мировосприятия он получил кличку "іж" :)), без
задней мысли, просто посмешить народ, выдает:
- Да знаем мы, че орать :)))...
Вся группа покатывается со смеху... Куратор, бешено вращая глазами(нашел
на ком оторваться):
- ******[фамилия іжика]!!!!!!!
Наше ржанье слышало, наверное, все "население" ближайших "кварталов"...

По поводу "Старухи Баскервилей"
Давно было, классе в шестом...
Было у нас сочинение. То ли что-то на тему любимых книг, то ли кто чего
прочел за лето, в этом роде, вобщем. Периодически к учителю (он же
класс. рук.) подходят ученики и спрашивают, как что пишется. Он обычно
отвечает - "Пиши на доске", а потом, если неправильно, поправляет.
А был у нас в классе некий Рома. Обалдуй редкостный. Иллюстация к
поговорке "Сила - уму могила".
Так вот подходит он к учителю, и что-то спрашивает. Следует стандартное
"Пиши на доске". Через минуту, уже громче "Так, ребята, оторвитесь на
минутку. Вот скажите мне, он книгу читал?" И Ромин голос "Да я читал,
чесно!!!". Мы поднимаем головы и видим надпись Роминым почерком "Гек
Берифин".
Надо было видеть его рожу, когда он увидел "оригинал" - "Гекльберри
Финн"

Читал вчера сайт "Географические названия мира". Много интересного
вычитал.

Про город HUY в Бельгии писали все кому не лень. А вот что такой же
городишко есть и в Германии, причем в бывшей ГДР, мало кто знает. И
произносится он не как у бельгашей, а как в великом и могучем.

В Америке еще оказалось озеро Хрен-Лейк.

В Штатах почти в каждом штате есть город Москва, а в некоторых даже по
две - просто Москва и Сожженая Москва. А вот Санкт-Петербург в мире один
- тот, который на Неве.

В мире сохранился один населенный пункт в именем Сталина (не в Северной
Корее и не на Кубе, а в демократической Албании), а опять же в Штатах
нашлось озеро... правильно, Сталин-Лейк.

Деревни Козлы справочник не знает, а вот деревня Бараны есть, в Тверской
области.

Будет еще чего интересное, еще расскажу.

Работал я как-то в одной небольшой фирме. Начальником отдела у нас была
20-летняя девушка. Человек она достаточно серьезный (руководить десятком
раздлбаев-программистов - шутка ли?)и ессно, она получала высшее
образование. Юридическое.
Вот сидим мы как-то в офисе. Я, мой друг, главный программер фирмы,
секретарша и, собсно, начальница. Мы с приятелем "груши околачиваем",
"главный" и секретарша где-то в дебрях Интернета, а начальница занята
делом. Она пишет курсовой (или что-то в этом роде).
Точнее, не пишет, а списывает.
Заходит босс фирмы. Ну там "Привет-привет" и т. п. Подходит к нашей
начальнице "А ты чего делаешь?"
Н.-Да вот, курсовой списываю.
Б.-Хорошее занятие. И по какому предмету?
Н.-По криминалистике. Вот, видишь, протокол осмотра места преступления.
Б. Угу... - читает у нее через плечо - Слушай, а почему у тебя у трупа
две правых руки?
Н.-Где?
Б.-А вот - поазывает пальцем - "Правая рука трупа в таком-то
положении"..."а правая рука в таком-то". Он у тебя мутант, что-ли?
Мы ржем, начальница слегка смутилась Н.-Ну ладно, ну ошиблась слегка...
Босс ушел. Через две минуты начальница берет "оригинал", и обнаруживает
отсутсвие последней части. И растерянно так говорит "Э, а где конец-то?"
Начто мой приятель, словно начиная какую-то фразу, произносит:
"У трупа......"
Это стало дежурным приколом где-то на месяц...

Обычный московский день, обычная маршрутка (нет, это история не про
ребенка с мамой, не беспокойтесь)

Ну так вот, значит, обычная маршрутка с вполне обычным
кое-как-скотчем-приклеенным объявлением на двери: "Убедительная просьба
не хлопать дверью".
А теперь попробуйте догадаться, как можно было, чуть-чуть подрисовав
маркером, это объявление облагородить....

Внимание! Объявление гласит: "Убедительная просьба не хлЮпать дверью"

Хорошее настроение на всю поездку обеспечено =)

Вот скажите - это в маршрутках происходит большинство смешных историй,
или просто народ поводит в них большую часть своей народной жизни?
Вот снова.

(Настройтесь на сюр.) Заходит на остановке негр, укуренный в сиську.
Садится и давай втыкать. Водитель ему несколько раз предлагает заплатить
по-хорошему, но ниггер в глубокой нирване. Водила, до которого запах
муравушки еще не догреб, причину отказа не угадывает, и в конце концов
орет:

- Да ты ваще, бля, по-русски-то понимаешь или нет?!

Афроукраинец поднимает голову и фокусирует оптическую систему на
источнике шума. По лицу видно, как м-е-е-дленно до него доходит смысл
вопроса. Дошло. Теперь по тому же лицу видно: 1) ответ - "Ха! Да если я
не говорю, уж не ты ли?" и 2) затруднение - "Как тебе, говнюку, это
доказать?"

И вдруг морда просветляется! И из ее рта на хорошем русском и с
подобающим надрывом льется ПЕСНЯ:

- Владимирский централ...

Думаю, только его сидение и осталось необосранным.

История про то, как мой приятель искал работу на шахте или химзаводе для
тещи, приезжающей к нему в Канаду на визит, получила продолжение.

Сидим с тем же приятелем на работе и обедаем в общей столовой. В это
время туда же заходит босс, чтобы выпить кофе.
Приятель обращается к нему:

- Шеф, я сегодня на час раньше с работы уйду - теща прилетает, надо
  встречать...

На что шеф, отпив глоток крепкого кофе, серьезно спрашивает:

- На чем прилетает - на самолете или на метле?

В.Х.

Понадобилось нашей конторе купить пару изделий (из области
пневмоаппаратуры). Сажусь на телефон, звоню по разным фирмам и
фирмочкам.
В очередной спрашиваю:
- а у вас... на складе есть?
- нет, мы работаем под заказ.
Обычно я после этого вежливо извиняюсь и кладу трубку. А тут вдруг начал
спрашивать - а какие сроки поставки, а какая наценка, то да се... Минут
десять с ними побеседовал, а потом они и спрашивают:
- а, простите, с кем я разговариваю?
- ООО такое-то.
- а как Вас зовут?
- Всеволод.
- НУ, Я ТАК И ПОДУМАЛ!
Оказалось - однокурсник. Деревня у нас все-таки...

Произошло вчера.
Смотрю по Евроспорту биатлон (ну там где бегают на лыжах и иногда
стреляют), мужская эстафета.
К огневому рубежу с небольшим разрывом подходят белорусы и россияне.
Выступающий сейчас за белорусскую сборную Владимир Драчев, раньше
выступал за Россию. Так что всю их сборную прекрасно знает, а со многими
в таких же прекрасных отношениях.
И вот Драчев начинает стрельбу, и в это время на соседний коврик
укладывается Сергей Коновалов и случайно задевает лыжи Драчева.
Тот не долго думая поворачивает голову и выдает (стоит отметить, что
микрофоны на трассе и стрельбище работают очень хорошо)
"Серый, блядь!" и только после этого продолжает стрельбу.
Комментатор, как будто ничего не слышал, удивился, что это такой опытный
спортсмен, как Драчев, оглядывается на соперников, да еще во время
стрельбы.

Сейсас, в 12-30 на сайте http://newsru.com/, аннонс:
"Под звуки хип-хопа Spirit спустился на поверхность Марса" - это
заголовок, далее текст:
"Удары будут направлены, прежде всего, против лидеров движения "Хамас"
шейха Ахмеда Ясина, Абдель Азиза Ар-Рантиси и Махмуда аз-Захара".

А над заголовком фото военного с автоматом.

Дфлеко однако забрались!?

Может моя байка будет не столь интересна, но все же... Меня она
позабавила, возможно потому, что я был ее участником. Итак...
Приехал я домой в свой небольшой уральский город на встречу нового года,
так как в Германии это наискучнейшее мероприятие. Уже почти со всеми
повстречался, со всеми отметил, тут приятель Серега звонит: дуй, мол,
на площадь, стою тут с одной нашей общей знакомой. Я быстренько оделся,
на улицу выхожу. А надо заметить, что за время моего отъезда в
близлежащем доме открыли барчик с биллиардом и какая-то кампания как раз
из него расходиться. И вот кто на машинах разъехался, кто-то уже пошел
куда хотел и только две молодые и приличноодетые бырышни стоят в
недоумении: неужели  праздник закончился? И тут прохожу я со своим не
очень местным имиджем ну и привлекаю их внимание. И в это время одна
дама говорит другой настолько громко, чтобы я слышал: "А я слышала,что
в Новотроицке (городок километрах в семи) принято снимать молодых
людей..."  У меня, естественно это не могло не вызвать улыбки, прохожу
мимо и соображаю, как же мне адекватно на это реагировать. Девушки
тронулись в одном с мной направлении. Тут я, обернувшись, делаю слабую
попытку парировать: "Может на  будущее, когда это правило будет
действовать в нашем городе, мне дать вам свой номер телефона?"
Та девушка, с которой это все началось, задумавшись на пару секунд,
выдала: "А может сейчас в Новотроицк махнем?"

Как-то утром проснулись мы с женой, положили рядом с собой дочку (а ей
было месяцев 6), ну, и чтобы ребенок не пищал, я начинаю рассказывать
ему всяческие стишки (действует 100%). Ну и вот, лежим мы, я начинаю
декламировать Маршака в сокращенной версии:
Где обедал воробей?
В зоопарке у зверей.
Пообедал у лисицы,
у моржа попил водицы.
Ел морковку (тут по тексту у слона), но рассказ стихотворения прерывает
жена и добавляет В ЖОПЕ!

Случилось в Болгарии в 1999 году, в славном городе Балчике. Мы только
приехали в пансион, сразу познакомились с другими отдыхающими, которые
уже пробили там всю остановку. Ну и рассказывают нам где тут в Балчике
что - дискотеки, бары. В пансионе, говорят, тоже по вечерам дискотека на
летней площадке. Дискотека эта отстойная, а ди-джей - Васко, по-нашему
Вася - голубой.
На следующий день сидим в номере, 2 часа дня, жара, до вечера далеко,
короче делать особо нечего. Решили приколоться. Весь болгарский персонал
пансиона - человек 6-7, включая и нашего Васю, днем обычно тусовался у
бассейна. А надо сказать, что когда ехали из Украины, а ехали на
автобусе - путь не близкий, выявился среди прочих туристов один парень,
мягко говоря "странный", мы его прозвали Гусем. Вдаваться в описание его
странностей не буду, процитирую лишь один небольшой диалог с его
участием, когда речь зашла о девушках:

Гусь (ни с того ни с сего): А вот у меня девушка - самая настоящая
блядь...
...... пауза....... переглядываемся..... потом кто то:
- Да, ну и как она в постели...?

на что Гусь преспокойно отвечает:

- Не знаю, я с ней не спал.
Сами понимаете, что с нами происходило в течение следующих десяти минут.
Так вот, идем к бассейну, там сидят болгары - человек восемь, среди них
Васко. Гусь, на противоположной от болгар стороне бассейна болтает с
двумя девушками. Долго стоим - решаем кто из нас будет парламентером. В
конце концов приходим к тому, что идти надо тому у кого самый серьезный
вид. Один из нас, назовем его Албен, направляется к болгарам. Мы метрах
в десяти от них - стоим наблюдаем.
А теперь представьте картину (все болгары прекрасно понимают по-русски):
Подходит к ним Албен, садится на стул возле Васко и преспокойно начинает
рассказывать ему, что вон тот парень с двумя девушками - пидарас, мол,
всю дорогу из Украины только и рассказывал, как у него жопа чешеться. А,
тут увидел Васю (а Вася такой динноволосый... блондин... доброе лицо с
женственными чертами - ну настоящий, в принципе, пидарас) - так вообще
теперь сесть не может - так не в терпеж, а подойти не может, стесняется,
боиться не так ты его поймешь. Рассказал им это, причем по ходу рассказа
лицо Васи (сначала улыбавшегося) постепенно вытягивалось, в конце
концов, приняв вид совершенно охуевшего. Другие болгары слушали с
интересом и охуели не меньше Васи. Мы созерцая эту картину буквально
катались по земле.
Ну, а под конец Албен Васе заряжает - мол не томи парня - жалко ведь -
подойди к нему, познакомся, пообщайся, намекни и т. д. и т. п. Встает и
покидает в конец опизденевших болгар, которые минут за десять разговора
только и успели с Албеном поздороваться (все остальное время -
охуевали).
Идем к нам в номер на втором этаже, сидим пьем пиво, вспоминаем
происшедшее - орем как ненормальные. Минут через двадцать смотрим - со
стороны бассейна по направлению к нашим окнам движется орава этих самых
болгар, причем с собаками и по-видимому явно воинственно настроенная. А
нас трое... Ну вот думаем - одуплились, все - пиииздец нам. Они
останавливаются напротив наших окон и начинают что-то невнятно орать. Мы
естественно не реагируем. Думаем - ну их на хуй, нас тут трое - приезжих
туристов, а они местные - аборигены - восемь, по всей видимости глубоко
оскорбленных невежественными русскими, человек с собаками...
Поорали они минуть пять и отвалили.
На следующий день встречаю я одного из этих болгар, а он мне и говорит,
мол, куда вы вчера подевались, мы вас искали, хотели в футбол с вами
поиграть - типа Болгария-Украина - товарищеский матч. Теперь охуел уже
я.
Такие они вот, болгары - преимущественно добродушный народ с хорошим
чувством юмора. (товарищеский матч, кстати, потом все-же состоялся и
прошел без каких либо эксессов)
Паша

Шарили это мы вчера по Сети - искали одну сказку. Ну, нравятся нам
сказки Сергея Козлова. Вот и ввели в Яндекс запрос: "С. Козлов. Как
Медвежонок и Ежик Спасали Волка". В результате это чудо техники выводит
на монитор следующее:

Результат поиска: страниц — 0
Запросов за месяц: козлов — 22597, медвежонок — 1039, ежик — 4733,
спасали — 4951, волка — 18179

Техника, блин...

О сюрпризах, подарках и остальном. Жили мы в одном подъезде с хорошей
семьей, дружили домами так сказать, у них две девченки, нас трое и все
нормально. Ихняя мама была женщиной, как это помягче сказать? ,
полноватой "Хроническая беременность" смеялась моя мама. И как то
скрутило живот у нее, сииильно скрутило, что скорую пришлось вызвать,
увещли тетю Дащу в больничку, сказали будут операцию делать, что-то
вроде заворот кишок определили (не помню точно по малолетству) Вернулась
она с больницы через две недели, с маленьким кулечком на три кило по
имени Оля. Вот тебе и заворот кишок, семь месяцев не замечать
беременность не каждый сможет, так что девки, критические дни это
конечно хорошо, но если по утрам тошнит, то лучге все-таки провериться.
Особенно если у вас "хроническая беременность" :)))

По мотивам истории от 16-го ("Скульптор, блин"):
Дочка (6 лет) подходит:
- Папа, а сможешь сделать вот так ?
И показывает (и заставляет повторить) комбинацию: большой, средний и
безымянный палец сжаты, мизинец в сторону, указательный особым образом
прогнут
(приходится другой рукой помогать).
- Что это ?
Отвечает с огромной гордостью:
- КИТАЙСКИЙ ФИГ! Хочешь, покажу японский ?

Вчера смотрел фильм и в перерыве увидел рекалму. Зубной пасты. Сто раз,
наверное, ее смотрел но как-то не обращал внимания.

Диктор за кадром:
"Зубная паста - это то, что вы берете в рот каждое утро"

Мда... ну кто как...

Кстати, об образованности...
До самого Нового года одна ведущая новостей на радио "Серебряный дождь"
после (или перед) каждым выпуском старательно повторяла рекламный текст
со словами "панорамное остеклеНЕние"...
Хоречек.

Моя история должна понравиться М. Задорнову. Он любит подобные вещи.
Только что ходил на обед. Солидная столовая, огромный выбор блюд.
В самом начале раздачи на стене висит меню. Одно из блюд называется
"китайский куриный суп". А в скобках ингридиенты "капуста, грибы,
лапша".
Вот я и подумал, а как по-китайски будет "курица"? Капуста или грибы?
Или все-таки лапша?

Красота бывает опасна
Вчера случилось - пришли в гости мимоходом две
подруги к моей супруге сели на кухне и давай балакать о своем женском
под пивко. Я в пределах слышимости в зале за компом прогу отлаживаю, ну
и иногда подтягиваюсь туда пива подлить или сигаретку подкурить. А перед
этим активно обсуждался вопрос о крутости маникюра одной их пришедших
дам, там что-то про рисунок и тому подобное. Далее на моих глазах
происходит следуюшее - эта деушка берет тоже сигаретку, зажигалки
поблизости не оказывается, она хватает спички и жеманно, кичась так
сказать своим маникуром подкуривает не спеша и так же не спеша отводит
руку с горящей еще спичкой дабы полюбоваться своими ногтями еще и вот в
таком неожиданном ракурсе - все молча наблюдают за таким же
немногословным экстазом - спичка догорает на фоне крутого макияжа и
совершенно естесствено переходит на онный маникюр - секундная пауза,
непродолжительная суета по тушению пожара и в итоге 4 бьющихся в
истерике человека на очень небольшой кухоньке.

Поехали мы с сыном смотреть выставку фотографийй "Земля сверху", что на
Waterlooplein. Ребенок с удовольствием рассматривает фотографии, вдруг
кричит мне: "Мама, иди скорей сюда, здесь Петербург, вот здорово!". :)
Кто видел эту замечательную выставку, наверное, догадывается, какую
фотографию имел в виду мой сын. "Брошенный город" - Припять после
Чернобыля. :(

Речь трехлетнего ребенка сильно обогатилась фонетически от просмотра
англоязычных мультканалов: "Go! Go! Go!...Come on! и так далее. Однако
одно выражение, самое любимое, никак пока не удается идентифицировать.
Звучит оно примерно так: "Па`акури гавна!"

(c)Sad Clown

Раньше (не знаю как сейчас)в пионерских лагерях была такая ночная
забава: ходить в соседние палаты и мазать спящих зубной пастой.
Поскольку палаты не запирались, единственным способом избежать утреннего
ополаскивания холодной водой как минимум по пояс, было поочередное
ночное дежурство.
Наконец нашей палате это надоело и мы придумали следующий способ: После
отбоя, когда погас свет, на слегка приоткрытую дверь аккуратно водрузили
ведро, наполненное до половины водой, а его ручку привязали к вбитому в
притолоку гвоздю. И спокойно улеглись спать.
Среди ночи весь отряд в ужасе проснулся от грохота пустого ведра, плеска
воды и такого отборного мата, которого мы, хоть уже и не дети, до сих
пор не слышали.
Оказалось - это наш вожатый пошел на обход - поглядеть, все-ли на месте
и кто чем занимается. И все наше сооружение опрокинулось прямо на него.
А поскольку веревочка была тонкой, то вожатый получил не только холодный
душ, но и еще ведром по голове.
Всю следующую неделю он ходил с приличной шишкой, а мы драили полы в
коридоре.

АСМиД

C женой по аське разговариваю:

Я: Ботинки порвались осенние.
Жена: Ну ничего, купим тебе новые.
Я: Жаль, они были весьма хороши: о(
Жена: Сходи на порносайт, развейся.

Во дворе дома идут двое пацанов лет десяти. И вдруг один что-то кому-то
кричит через весь двор. И вдруг второй его спрашивает:
- дегрод?
- крот!

Подростающее поколение :)

Один мой знакомый и довольно пьющий патологоанатом Юрий очень любит
"веселые розыгрыши". Придя, например, в гости с целлофановым кулечком
странного вида, вручает его хозяйке со словами: "Сегодня была моя смена,
вот, принес вам костей на холодец...".

Gloom

Сидим на работе. Не паримся. Я смотрю в монитор и задумчиво, с чувством,
чешу свою лохматую репу. Внезапно обнаруживаю на темной рубашке выпавший
"снежок", иначе говоря, чертову перхоть. Б..я, раньше ее не было!
Откуда?

Поворачиваю голову и смотрю на соседа, Серегу.
- Ага, это ты меня заразил, жопа!
- А что ты хотел, - отвечает Серега, - перхоть - это ЗППП, то есть
  заболевание, передающееся половым путем.
- Ну, Серега, в жопу-то, конечно, я тебя ебал, но не в прямом, а в
  переносном смысле. Так что не знаю...

Это я так прикололся типа. А Серега в долгу не остался.

- В жопу ты меня может и в переносном смылсе ебал, а вот пососал - в
  прямом. Лечись теперь...

Был и я преподом... Ох, и давно! Слыл свирепым (юношеский максимализм!)
По общеобразовательной дисциплине, -- автоматизация в дорожном
строительстве, -- знаний у студеров и быть не может.
 Запустил в авдиторию первый десяток, "готовятся", -- но не все путем!
Экзамен начался в ранний час, окна во двор -- тишина звенящая, а одной
барышне попался скрипучий стул, и достать шпору (бомбу?) -- как
"обшарить чучело" (как его звали, которого Эсмеральда спасала?).
 Минут пять выдержал, потом принес от торца аудитории крепкий стул,
чтоб у всех были равныя условия -- и, по определению сапера ВОдички,
пошло как по маслу -- двоек удалось не поставить!
  Dим

В поисковике нашел товар (нож к комбайну для картофеля фри) и вышел на
сайт сети магазинов, из которых выбрал ближайший ко мне... Позвонил...
Вежливый мужской голос объяснил мне что это не магазин, и вообще телефон
который я взял с сайта (я не говорил ему откуда я взял номер!!!)
является телефоном магазина в Питере!
П. С.
А вчера я этот магазин искал, когда мимо проезжал... не нашел... дома
распечатал карту, чтобы не проехать мимо этого дома в следующий раз... а
тут... Питер!!! Здрасте - приехали - С легким паром!... а мужика жалко

У нас в г. Краснодаре недавно открылся магазин одежды, обуви. название,
как говорится "без коментариев" - КОНФИСКАТ.

В форуме, неважно каком, один ламер всех задолбал. На очередной вопрос
ему дали ссылку на следующее официальное представительство:
http://lleo.aha.ru/na/

Загляните, не пожалеете.

Случилось только что.

К компу подключены колонки. Из них раздается "стук в дверь" - в ICQ в
он-лайн появился новый пользователь из списка (наш знакомый). Сообщаю об
этом жене, попутно добавив: "напиши ему два матюка" (типа,
"поприветсвуй").
Жена, от своего компа:
- Типа, "fuck you"?
Я:
- Не, это только один матюк...
- Ну тогда два раза.

Только-что в разговоре с другом пришли к заключению:
"Администратор - царь юЗверей!"
;)

Препреамбула. Есть у меня брат. Младший. Раньше страшно не любил мыться,
так, забежит изредко, под душем споласнется и считает миссию выполненой.
Преамбула. Раньше у меня была старая советская ванна. Очень старая и
помыми ее раз несколько хлоркой. Раз несколько - это слабо сказано.
Короче эмали пришел легкий ек. Ванна стала а-ля рашпиль, чреватая.
Хорошо что-то мой братишка отметил, пришел домой и в ванную.!! МЫТЬСЯ!!
Вот что алкоголь с людми делает...
На следуюший день утром он как-то смущенно нодит, преимушественно боком.
До обеда я списывала это на похмельный сидром. Оговорюсь -у нас с
брательником ОЧЕНЬ доверительные отношения. Крайне. Так в районе обеда
подходит он ко мне и говорит, посмотри, де сестра, что с моей, пардон
задницей и слегка отодвигает трусы- там све красное и кожа капитально
ободрана!! Что я ему и сообщаю. Он делает квадратные глаза: Меня что,
вчера отпидорасили по-пьяни, а я не заметил??!!!...
P.S. Отсмеявшись, я указала ему причину, заставив провести рукой по
ванне.
P.P.S. А в трусах он мылся еще долго и после того, как ванну поменяли.
P.P.P.S. ОН МЫТЬСЯ ПОЛЮБИЛ!!! Kissy

Сегодня утром звонит мобильный. Номер пишет почему-то "Не определен".
Поднимаю трубку - молодой женский голос спрашивает "Привет! Ты где?".
Я отвечаю "Я в офисе. А кто это?"
В ответ пауза...
Еще раз переспрашиваю "Алооо, а кто это?"
После длительной паузы девушка (наверное блондинка) вежливо спрашивает
"А КТО ВАМ НУЖЕН?".
Я заржал так, что она бросила трубку... :-)

Сразу скажу, дело происходит в Америке
Вчера на работе соседка китаяночка заявляет - я вам сейчас расскажу
фани... прилично офигевшая.
Китайские друзья попросили ее помочь им с машиной, у нее приличный
английский, акцент, но трепется совершенно свободно, а они - жена видимо
как-то, муж совсем не говорит и не читает (?!). Новенькая машинка, Хонда
Сивик, двигатель мертв, то есть абсолютно. Притащили на дилерку на
буксире, те долго не могли понять, что могло в принципе могло так убить
новый двигатель. Потом тоже офигели... до вопля души. После выяснения, в
котором она выступала переводчицей, выяснилось, что мелкий муж,
обьевшись груш, поехал первый раз заправляться и решил заправится самым
дорогим и высокачественным топливом. Самым дорогим оказался DISEL.
Солярка то-есть...

Проголосовало 0 человек(а)