Самая популярная история в этот день в 2003, 2002, 2001, 2000, 1999 и 1998 году.

---

7 января 2003

"Дорогие наши женщины..."

(Из праздничного выступления директора)

Многие детали журналистской работы, к сожалению, остаются
за кадром и не попадают на страницы газеты. На днях прослушивал
старые кассеты и наткнулся на уникальную диктофонную запись,
умолчать о которой будет просто преступлением. Генеральный
директор одного из крупных барнаульских предприятий поздравлял
своих сотрудниц с Международным женским днем. Он поднялся на
сцену, начал свое поздравительное выступление, но, как назло,
постоянно отключался микрофон. Публикуем его прямую речь без
всяких сокращений. Сами догадаетесь, в какие моменты отключался
микрофон.

"Дорогие наши женщины! Всем, кто стоит, лучше присесть, будет
удобнее. Откровенно говоря, я не пойму, что происходит, не
слышно, не слышно, проверьте меня, пожалуйста, давайте.  Теперь
- нормально, говорю. Дорогие наши женщины, вы что, с ума
посходили, вот вам и праздничное поздравление, как вы
готовились, чем вы вообще занимались, работники, елки,
пустяковое дело доверить вам нельзя.  Раз-два-три, раз-два.
Сегодня у вас, дорогие мои, праздник, я вот думаю, что кому-то
уже завтра придется подыскивать себе другую работу, если связи
не будет.  Вот вроде - все. Дорогие наши женщины, пока я еще не
отключился, хочу пожелать вам всего самого доброго. Я искренне и
от всего сердца присоединяюсь к нашему огромному мужскому
коллективу и хотел бы вас, как и каждый нормальный мужчина, -
раз-два-три, раз-два-три.  Ну не получается никогда у нас
по-нормальному-то, по-хорошему, раз-два, раз-два. Работаем?  Все
сидящие в этом зале - это наша гордость, наши золотые руки, я же
на идиота похож, стою тут, распинаюсь, а меня вырубают. Что за
трескотня пошла, раз-два-три-четыре. В этот день, один, два, в
этот день, да это не день, а издевательство какое-то над
женщинами.  Припозорились, дорогие мои. Дорогие мои женщины..."

На этом месте у директора лопнуло терпение, и он решил выступать
без микрофона. Все женщины получили подарки и потом еще долго
аплодировали. Хорошо сказал начальник!

Историю рассказал(a) Вадим КУЛЕШОВ

Полный выпуск 7 января 2003 года

---

7 января 2002

Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется
изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед
фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может
оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время
остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то
еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу.
Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми
крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам
понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо
слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского
слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно
и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.

Историю рассказал(a) Стас Яныч

Полный выпуск 7 января 2002 года

---

7 января 2001

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем,
в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное
совещание. Один рационализатор предложил съэкономить дорогостоящий
карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным -
все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные
сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
А.Лякин

Историю рассказал(a) А.Лякин

Полный выпуск 7 января 2001 года

---

7 января 2000

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет
в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому
не разрешается заполнять) такой диалог:
-      ………………
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Не подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- Н-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
-  :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел «Спартак»-«Ротор»?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.

Историю рассказал(a) Roma

Полный выпуск 7 января 2000 года

---

7 января 1999

Друг у меня торгует на "Горбушке". Вот стоим как-то зимой, торгуем
микроволновками. Холод - собачий. Мы упакованные в военную форму.
Кто знает - там штанишки заканчиваются на груди, а дальше лямки идут...
Короче, чтоб достать что-либо из поддевки - нужно ширинку расстегнуть.
А иначе никак. Но это предистория. Стоит, значит, девушка и пытается
открыть микроволновку, заклееную скочем. Ес-но, ни фига у нее не выходит.
Но девушка упрямая - жмет своим пальчиком - ни фига. Нам надоела смотреть,
вот друг Серега и говорит девушке: Чем, типа , помочь могу?
(Д): Хочу посмотреть - что там внутри?
(С): Ничего там нет, тарелка одна.
(Д): А какая?
(С): 29 сантиметров!
(Д): Я не понимаю, сколько это. Мне нужно посмотреть!
Достали за весь день такие вопросы со всякими вариациями...
(С) раздраженно: Вам показать?
(Д): ДА!
Серега, без задней мысли, расстегивает ширинку и пытается вынуть....
из кармана поддевки рулетку...
(С): Щас я вам покажу!! 29 САНТИМЕТРОВ!!!
Если б не глаза той девушки, до нас бы не дошло вся пикантность
его действий.

Историю рассказал(a) Вовка-М!

Полный выпуск 7 января 1999 года

---

7 января 1998

Мой дядя работал когда-то в летной части и рассказывал такую историю.
Дело было в офицерской столовой, где летчики обедали перед полетами.
Кормили их в те времена, надо сказать, хорошо, столики обслуживали официантки,
и вот одной из них некий майор начал высказывать недовольство, что вареные
яйца оказались с грязной скорлупой. Официантка что-то там ответила, клиент
разозлился еще больше и потребовал заведующую. Вышла этакая крепкая бабенка,
кровь с молоком, спокойно выслушала все претензии, потом повернулась к
кухне и зычно на весь обеденный зал, полный молодых здоровых мужиков,
крикнула: "Катя, иди помой майору яйца!" Наступила тишина, а через
минуту стены потряс взрыв хохота. Бедный майор выскочил из столовой, и очень
долго там не появлялся. Можно только догадываться, сколько ему пришлось
выслушать от друзей-однополчан.

Полный выпуск 7 января 1998 года

---