- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили:
  "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только
  гипотенуза.

- Что означает трегольный знак с изображением самолета?
- Пристегните ремни - идем на взлет.

- А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с
  Гуиневерой.

Он так любил читать книги, что читал даже номера страниц.

Обучаю саперному делу. 333-33-33. Предоплата.

Альтернативная концовка 3-ей части "Матрицы".
Нео очухивается и говорит:
- Вот меня торкнуло на три серии......

Америка. Дите прибегает домой все в слезах, его в конце концов
успокаивают.
- Что случилость, где ты был?
- Ко мне на улице подошел бледный волосатый дядя в очках и сказал, что
  у него дома есть настоящий живой Мики Маус. И он мне его покажет.
- И что было дальше?
- Мы пошли к нему домой. Он дал мне кока-колу и включил видик, а сам
  пошел искать Мики Мауса.
- Что было на видике?
- Там два спортсмена боролись, потом пришел третий и они стали бороться
  втроем.
- А что было потом?
- Он пришел, совсем бледный и сказал: "Черт, я не могу показать тебе Мики
  Мауса. Кажется, он умер."
  НО ЭТО ВЕДЬ НЕПРАВДА, ЧТО МИКИ МАУС УМЕР?!

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

Проголосовало 92 человек(а)