Бегемот лежит в болоте пукает и смотрит на бульбы.
Сынок подплывает пап, а пап раскажи мне сказку, ага счас брошу делом
заниматься, буду хуйней страдать.

Водител-дайнобойщик приходит в бордел и просит у хозайки: плачу 500
Еуро, мне пошалуйста самую некрасивую шенсчину, холодную отбивную и 3
банки пива.. Хозайка отвечает: за 500 Еуро вы мошете выбрат самую
красивую девущку. Мушик отвечает: нет, вы не поняли, меня просто
носталгия по дому замучала

Эстонский метрополитен:
"Аста-рош-на тве-ри за-кри-ваютса, сле-дущ-ая стан-сия.. А! А вот и
ана!!!"

Посадил Дед Репку, а Репка вышел из тюрьмы и убил Дедку

На уроке русского языка в грузинской школе, учитель говорит детям:
"Дэты... я ни магу вам абяснит пачиму шмэл пишетса с мягким знаком, а
вилька - без!!!"

В камере сидят зеки, бабу не видели хер знает сколько, вдруг один
говорит: "Вот бы сейчас новичка к нам подсадили, мы бы с ним на нарах
порезвились!". Через некоторое время открывается дверь камеры, заводят
новичка, два метра ростом, 120 кг весом. Он осматривает камеру, хрустит
шеей и произносит: "Привэт генацвали, я ваша мама, титька у меня одна,
сасат будете па очереди!"

Летят звери в самолете, вдруг на крыло садится ворона и начинает клювом
по нему стучать. Заяц в недоумении спрашивает: "Ворона, ты что дура, ты
что делаешь?", ворона: "Не мешай, я выебываюсь". Заяц спрашивает: "А
можно с тобой?", Ворона: "Давай, вылезай". Сидят, значит, придурки,
носом крыло долбят. Вдруг их лиса видит, спрашивает: "Ребята, вы чего
там делаете?". Эти, довольные: "Мы выебываемся". Лиса: "А можно с вами?"
Они: "Давай, вылезай". Сидят уже в троем, долбят крыло. Тут волк,
прихуел, такой: "Вы чем там занимаетесь?". Они в одно горло: "Мы
выебываемся!". Волк: "Я тоже хочу", они ему: "Да без проблем". Как дятлы
сидят, всем лесом, крыло уже ходуном, тут медведь просыпается, смотрит в
окно, там звери совсем охуели, сидят, носы чуть-ли не в кровь: "Мы
выебываемся!". Медведь, не спрашивая уже лезет, нашел место, сидит
клювом крыло кааак ебнет, самолет перекосило, крыло оторвалось, все
летят вниз, тут заяц вороне: "Ворона, че делать, сейчас все
разобьемся!". Ворона, улыбаясь: "Да нет, вы крыльями машите!". Звери
офигевшие от такого расклада вороне в одну глотку: "У нас нет
крыльев!!!". Ворона, подумав: "А хули тогда выебывались?"

Два нарика идут по мостовой, вдруг замечают, что их все обгоняют:
машины, дети, бабульки, собаки. Один после долгого размышления
предлагает: "Давай заделаемся ментовской машиной, нас все будут
пропускать!". Второй соглашается. Они принимают позу и...

Первый: "УуУуУуУу!!!"
Второй размахивая руками: "И синий свет, и синий свет!"

Купил мужик себе попугая. Попугай знал только одно слово: КОНЕЧНО!
Заходят грабители в квартиру и спрашивают у попугая:
- Ты знаешь где лежат драгоценности?
Попугай:
- Конечно!
- Под кроватью наверно?
- Конечно!
Обыскали, ничего не нашли.
- Ты врешь.
- Конечно!
- В саду наверно?
- Конечно!
Обыскали в саду, ничего нету.
- Опять врешь?
- Конечно!
Ну грабители обыскали весь дом и ничего не нашли. Подходят к попугаю:
- Ты все время нам врал!
- Конечно!
- Сейчас вые%ем!
- НЕ НАДО!!!

- ты кто?
- Самсон.
- чем докажешь?
- Пасть порву.

Ограбление банка.
Мужик снимает кассу, растегивает ширинку и угрожая кассирше говорит.
- Сосать.
- Кассирша.
- Мужчина я не могу.
- Мужик.
- Я кому сказал сосать.
- Кассирша.
- Мужчина я действительно не могу, да и ктому же замужем.
- Мужик.
- Сосать иначе убью.
Кассирша от безисходности отсосала у грабителя.
Мужик недолго думая снимает маску, и говорит.
- А дома нас тошнит, а дома мы не можем.

Двое "братков" ведут научный диспут:
- Знаешь, брателло, я тут услыхал, что есть жизнь на Марсе!
- А.. это только научная гипотенуза...
- Но гастрономия утверждает...
- Заткнись, если ты в таких вопросах не копенгаген!

- Дорогая, что тебе подарить на рождество?
- Как насчет развода?
- Ну столько я не расчитывал потратить...
(перевод с амер.)

Как, вы не любите кошек?! Да вы просто не умеете их готовить!

Трое об охоте: Первый: Иду по полю. А у меня из-под ног два перепела
вжик, и в разные стороны. Я только дуплетом ба-бах. Вот это охота!
Второй: Ха! Вот я в Африке на львов охотился. Он прямо на меня летит, а
я ему прямо в лоб шарах. Вот это охота!
Третий (грузин): А я вот вичера блондинку к себе в номер привел. И ей
охота, и мине охота. Вот это охота!

Сидит Ворона на дереве и держит в клюве кусочек Сыра... вдруг ей по
башке бейсбольной битой шарах... Сыр выпал.
Ворона:
- Ни хрена себе басню сократили!

Объявление: Родился ребенок, 3200... отдам за 2500

Шла краснаяшапочка полесу к бабушке, а навстречу ей голодный серый волк
(толькошто откинулся) и говорит ей волк: - мол все я тебя сьем шапка: -
не ешь меня давай лучше потра*аемся волк согласился, они потра*ались, а
голод всеровно мучает он ей и говорит: - мол тра*атся это хорошо, а
кушать хочется поэтому я тебя сьем шапка: ну ладно только перед смертью
еще разок последний тра*ни волк трахнул, а она его уговорила еще на 5
раз. Волчина не выдержал и сдох.
Мораль истории такова: нешляйтесь девки по лесам, а то вся фауна
передохнет!!!

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся)
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им
русской иаспоры в Париже?"
Батюшка: замуж, дура!!! срочно замуж!!!
кЫся

Колобок жил в лесу и захотел стать журналистом.
Пошел за советом к волку. Волк сказал ему, что это очень просто. Купи
диктофон, ходи по лесу и бери интервью у каждого встречного.
Колобок ушел.
На следующий день волк шел по лесу и обнаружил мертвого колобка, у
которого был разорван рот, а рядом лежал диктофон. Волк взял диктофон и
стал слушать запись. Запись:
"- Здравствуйте, снежный человек.
- Здравствуй, колобок.
- Я хочу взять у Вас интервью.
- Ну, бери.
- Но ведь это не интервью.
- Бери, я сказал, Колобок, бери..."

Колин Пауэлл хвастал, что у него 30 сантиметров..... замерили:
действительно диаметр его анального отверстия 30 сантиметров.

Владимир Лилипутин

В роддомме:
- Доктор, скажите – мой муж может присутствовать при родах ?
- Ну конечно, когда при родах около жены находится отец ребенка – мы
  только приветствуем это !
- Что? Отец ребенка? Нет, тогда не надо... они оба не выносят друг
  друга...
Серж

Проголосовало 1 человек(а)