В купе сидят три арменина. К ним заходит женшина и один армянин
спрашивает:
- Девушка давай играть
- Давай, отвечает
- Скажи что такое ораньжевое и круглое
она отвечает-помидор
- Нет и давай ее ебать, так проходит вся ночь
На утро проходит проводник и слышет что из купе доносится стон,
заглядывает, а там три мужика уговаривают женшину сказать
- Апельсин
Аона говорит
- Нет помидор.

"Аня! Не Грызи ногти!..... На ногах... у дедушки.... и вообще отойди от
гроба!!!... Он же умер от СПИДа!!... Кстати тебе пора в
роддом!..........

Познакомился парень с девушкой. Привел ее домой, позанимались любовью,
лежат в кровати - отдыхают. Девушка смотрит, стоит стеллаж большой и на
каждой полке по плюшевому медвежонку. На первой полке маленькие, на
второй побольше, а на самой верхней огромный, красивый медведь. Девушка
растрогалась и спрашивает:"Почему у тебя столько игрушек?" Парень
отвечает:"А, совсем забыл. Выбери себе приз с нижней полки."

Старый при старый царь Египта собрал стоих человек: из Германии, Франции
и России. Сказал, кто ведро воды на 100-этажную пирамиду занесет - того
озолочу, ну а кто нет - того убью. Немец вздроч.. л, пошел. 10 этаж..
20.. 50.. 70 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются. Диагноз: душка
ведра перетерла член, умер от потери крови. Француз вздроч.. л, пошел.
20 этаж.. 50.. 70.. 80 этаж. Упал. Врачи побежали. Возвращаются.
Диагноз: душка ведра перетерла член, умер от потери крови. Русский
вздроч.. л, пошел. 10 этаж.. 50.. 80.. 90.. 98 этаж. Упал. Врачи
побежали. Возвращаются. Диагноз: член перетер душку ведра, умер от удара
членом по лбу.

Приходит мужик в ресторан, видит, там в клетке замечательно поет
соловей.
Подзывает официанта:
- Командир, сколько стоит этот соловей?
- :-/??? Ну, 1000 баксов.
- ОК, зажарьте-ка его.
- :-О!?!?!!!
- Зажарьте, зажарьте.
Что делать, зажарили соловья, приносят ему. А мужик:
- Замечательно! Теперь отрежьте мне, пожалуйста, рублей на 5!

© Мишель

деревня. Захудалый двор. Сидят: кот вася, петух петя и пес шарик.
петух: все! завтра последний раз прокукарекаю, собираю вещи и сваливаю!
кот: я тоже. всех мышей переловил, корову продали, молока нету, кушать
нечего! заебало все!
а шарик с виноватым взглядом смотрит и говорит:
- я пожалуй останусь еще на недельку.
кот и петух охуевают;ты че ебанулся?
- да вот на днях услышал как хозяйка с хозяином ругались. так хозяйка
  ему говорит:"ЕСЛИ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ НЕ ПРИНЕСіШЬ ЗАРПЛАТУ, ХУЙ БУДЕШЬ СОСАТЬ
  У ШАРИКА"

Два грузина-охотника беседуют:
- Гиви, вот ты на ахоту пайдешь, мидвэдя встретишь, что будыш дэлать?
- А я его застрелю!
- Гиви, а эсли ружья нэ будыт?
- А я его зарэжу!
- Гиви, а эсли ножа нэ будыт?
- А я на дерево влезу!
- А эсли дерево сломается?
- Слюшай, Гоги, ты за мэня или за мэдведя?!
Victor

Идут два чечена по по горам. Вдруг один спрашивает:
- Мавсур, мы что хоббиты?
- Нэт, скоко можно объяснять, мы-ваххабиты!!!!

стоит наркоман на мосту показывает в даль рукой и гаварит ТАМ, музык
идЕт мимо и гаворит Что там, наркаман Что там, всЕ собрался народ
телевиденЕ, а наркоман гаворит ТАМ, все спра6ивают Что там, наркаман
тампарарампам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Навеяно анекдотом про аптеку.
Приходит мужик в аптеку.
- У вас есть что-нибудь от геморроя?
- У нас только свечи.
Покупает, уходит. Приходит на следующий день.
- У вас есть что-нибудь от геморроя?
- У нас только свечи.
Покупает, уходит. Приходит на следующий день.
- У вас есть что-нибудь от геморроя?
- У нас только свечи.
Покупает, уходит. Приходит на следующий день.
- У вас есть что-нибудь от геморроя?
- Мужчина! Да вы уже все свечи у нас скупили! Вы что их едите, что-ли?!
- Нет блядь, в жопу сую!

Штирлиц пришел домой, вытащил из-лод кровати радиостанцию и начал
отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки морзе, но он надеялся, что по радостному
бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено."

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы
  тебя не слышим, пизда зубастая?!

Мужик заработал 100 долларов. Решил гульнуть. Приходит в публичный дом.
- Дайте мне на 100 долларов двух проституток по 50 баксов.
- Извините, но по 50 никак нельзя. У нас такса - 100 баксов.
- Да? Ну ладно. Давайте эту таксу за 100.

Разговаривают два близнеца в животе у мамы:
- Интересно, есть ли жизнь на том свете?
- Хрен его знает, оттуда же еще никто не возвращался!

Олег Чинигин.

Проголосовало 0 человек(а)