Чем отличается порядочная женщина от патаскухи? Патаскуха: потаскует,
потаскует и пойдет спать одна;а порядочная6 любит во всем порядок,
сегодня один, завтра другой.

В новостях: Сегодня в чечне чеченские боевики взяли в золожники полный
автобус с чеченскими боевиками !

... Выпустили из тюрьмы Майка Тайсона. Немедленно организуется его бой с
текущим чемпионом мира...

Некий мужик, узнав о трансяции боя по ТВ, срочно метется в магазин,
закупает ящик пива и коробку чипсов, несется домой, ставит все добро
перед теликом, двигает поближе любимое кресло, и с ударом гонга
вскрывает первую бутылочку пива и начинает наливать его в стакан.

В этот момент Тайсон в телевизоре бьет соперника в рожу, тот падает и
даже не пытается шевелиться. Мужик в кресле замирает в непонятках,
глядит на экран, на ящик пива, на экран, на коробку чипсов...

И тут его слегка трогает за плечо жена и тихо так говорит:

- Ну теперь-то ты меня понимаешь?!!!!!

- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первой залетит - с той и совью...
VxL

- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
VxL

- Скажите, Бивис, как вам это удалось?!
- Это элементарно, Батхед...
VxL

- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!!
VxL

Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного
питания.
- UPS!!! - подумал Штирлиц...
VxL

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?

VxL

Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.

VxL

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

VxL

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!
VxL

Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Hу и какие же ?
- Я от тебя ухожу...
- Так, а плохая ?
                                                VxL

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в
Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж - играют друг с другом?
                                                VxL

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
                                                VxL

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
                                                VxL

- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!

                                                VxL

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из
пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час.
Спрашивается, какого хрена он выехал навстречу, если там одноколейка?!

                                                VxL

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он
к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по
пятьдесят, еще по пятьдесят..."

VxL

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену,
при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!
VxL

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
  раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

VxL

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?".

VxL

Шел маленький даун мимо стройки, подобрал каску сварщика, одел и идет
дальше. Мимо ехал педофил на машине. Остановился рядом и говорит:
- Давай, покатаю.
Ну, едут. Педофил спрашивает:
- А ты занешь, что такое эрекция, а эякуляция?
Даун молчит. Проехали немного, даун говорит:
- Вот вы дядя вскую х@^ню спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик.
Qok.

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"

Классический сюжет - сидит мужик у любовницы, вдруг внезапно
возвращается муж. Мужика отправляют на балкон. Висит он на балконе, а на
улице холодно, мучается:
- Господи, ну что я здесь делаю, меня дома жена, дети ждут.
По стене мимо ползет паук и говорит:
- Мужик, а хочешь, свистни три раза и превратишься в паука - сползешь
  спокойно по стене вниз.
Мужик три раза свистнул, превратился в паука. Сполз вниз, а дальше то
что делать, как домой возвращаться? Вдруг снова видит того паука:
- Мужик, а ты пукни три раза, опять станешь тем, кем был, как раньше.
Пукнул мужик три раза... и вдруг просыпается от того, что его в бок
толкают. Огляделся вокруг - смотрит, а он в президиуме сидит:
- Иван Иваныч, ты давай просыпайся, тут совещание, а ты то свистишь, то
  пукаешь.

Проголосовало 0 человек(а)