США, 2010 год. Урок в школе. Учитель спрашивает:
- Дети, расскажите, чем отличаются Соединенные Штаты от остального мира.
- В Соединенных Штатах уважают частную собственность -
  говорит мальчик-индус.
- В Соединенных Штатах защищают свободу слова -
  говорит мальчик-китаец.
- В Соединенных Штатах борятся с преступностью -
  говорит мальчик-мексиканец.
- В Соединенных Штатах люди могут свободно исповедывать свою религию -
  говорит мальчик-палестинец.
- В Соединенных Штатах охраняют частную собственность -
  говорит мальчик-индеец.
- В Соединенных Штатах люди равны независимо от цвета кожи -
  говорит мальчик-негритенок.
И тут белый мальчик расплакался.
- Что случилось, почему ты плачешь? - спрашивает учитель.
- Я хочу жить в Соединенных Штатах... - отвечает тот сквозь слезы...

Буш: "Демократия в Ираке -власть народа... американского народа"

Встречаются два школьных приятеля:

- Сколько лет, сколько зим! Как живешь-поживаешь?
- Да как в сказке! Жена – кикимора и ведьма в одном лице, теща – Баба
  Яга, тесть – Кощей Бессмертный, шурин – Соловей-разбойник, дети –
  бесята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее
  Иванушка-дурачок!

Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей новой жене
пояс верности. В дороге шут его спрашивает:
	
- Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности. Королева так
  страшна, что ее все равно никто не захочет.
- Ты прав, Арлекин. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял по дороге.

Из записок Пьера Безухова: Вчера поцеловал Наташу прямо в губы, а она
сдавила колени и сломала мне очки.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!

Знакомиться Джеймс Бонд с девоушкой:
- Bond, James Bond
- Off, Fuck off

На N23 от 17/02/2004...

Внук: - Деду! А пошто ты цветочки маслом поливаешь? Ведь загибнут.
Дед: - Нехай загибнут! Главное шоб ШМАЙСТЕР НЕ ЗАРЖАВЕЛ....

Мент играет с ослом в шашки. Прохожий говорит:
- Какой умный осел!
Мент:
- Ничего подобного, счет 5-3 в мою пользу!

.doc

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!
www.nikvel.ru

Американский марсоход "Оппортьюнити" исследовал очередной участок
поверхности красной планеты - оружее массового поражения пока не
обнаружено.

Анекдот старый, но...
Обрушился дом. Комиссия проводит расследование.
- Это ты, Кирпич, виноват!
- Да вы что, гляньте, какой я хороший, все по ГОСТу, прочность,
  плотность, из глины правильной!
- Хм, и правда... Ну тогда ты, Песок!
- Да как так, у меня все по ГОСТам-СНиПам, вес, фракционный состав,
  кварцевый я!
- Хм, верно... Ну тогда ты, Цемент!
- А че я, че я? Меня тут вообще не было...

Командир взвода прибегает к генералу и говорит:
“Там вес мой отряд имеет скамееику!!!!"
Генерал идет с командиром к отряду....
Все выровнились.... генерал говорит:
“кро имел скамееку пуст сделает шаг вперед”.
Все сделали шаг вперед кроме ондого...
генерал подходит к нему и спрашивает:
“Как вас зовут?"
солдат: “рядовой Скамееика”.....

- ЛордСирцам

В Саратове открыли новый способ борьбы с проституцией. В местах
скопления "ночных бабочек" размстили рекламные щиты компании Билайн, на
которых размещен слоган "ЛЮБИ БЕСПЛАТНО"

лечим клиптоманию методом клаустрофобый, телефон 02

Суку Путина изнасиловали.

На подводной лодке после Дня подводника. По полу катаются пустые
бутылки, спят бухие матросы и т. д. Капитан продирает глаза, пинаем
старшего помошника:
- Срочно дололжить наши координаты!!!!
- Не представляется возможным товарищ капитан... После вчерашнего...
мы окончательно сбились с курса....
- Акустик? Эй акустик, чего слышно?
- Шум винтов прямо по курсу!
- А, торпедные аппараты к бою! Готовся! Первая пошла, вторая пошла...
- А ты, радист, смотри не пропусти сигнал "SOS", ато хер узнаем, где
  находимся...

by G@D

Сидит Винни-пух и думает над домашним сочинением. Тут он спрашивает
Пятачка: "Не хочу в сочинении употреблять слово "курить", не прилично
как-то". "Ну тогда говори вместо этого "читать",- говорит пятачек.
Винни-пух пишет:"Сидел я однажды дома и тут мне захотелось почитать.
Почитал я немножко, скучно стало, пошел к пятачку. У него почитали
немножко, опять скучно стало, пошли к ослику ИА. Спросили, есть че
почитать? А он говорит, что нет. А у самого глаза ничитанные-начитанные,
а за ушами книжки, а из-за рта буквы валят.

- Ну что ты, мама, я не могу выйти за него замуж, он ведь атеист!
Он даже не верит в существование ада!
- Выходи смело за него, дочка, а уж заставить его поверить в ад - это
  моя забота!

-Девушка, это вы 20 лет тому назад зделали аборт и выбрасили плод в
  унитаз?
- Да, я!
- Здраствуй, мама!!!

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Ну и че видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.
Мегги veila@nm.ru

- Почему Вы сегодня опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А что, раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было аршьше выходить...
Мегги veila@nm.ru

... Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты
была готова?
Мегги veila@nm.ru

Психолог – это такой человек, который смотрит на всех остальных, когда
красивая девушка заходит в комнату.
Мегги veila@nm.ru

- Даже подумать страшно! - сказала она и храбро задумалась...
Мегги veila@nm.ru

Идут два финна по дороге.
Один другому говорит: "Арви, смотри, дохлый птица!".
Другой поднимает голову, долго оглядывает небо....
..... и спрашивает: "Где?".

Привезли одной бабе мягкую мебель грузчик берет и тащит кресло на 9 этаж
пешком вносит в дверь, а там девушка его встречает заводит в квартиру
садит на кресло и делает минет, грузчик в экстазе спускается вниз и
расказывает эту историю второму грузчику тот хватает второе кресло и
тащит его бегом в эту квартиру история повтаряется и с ним он спускается
вниз и подверждает этот случай, водила не выдерживая хватает диван и
затаскивает его в квартиру садится на кресло растегивает ширинку и ждет
в предвкушении, но баба подходит и дает ему 300 рублей, тот в недоумении
спрашивает почему так происходит, а она говорит муж сказал Водиле 300
сотни, а грузчикам хуй сосать."не для печати"

Одна журналистка узнала о существовании "Клуба Поху..стов" ну и решила
взять интервью у Президента Клуба. Приехала на встречу, там сидит
солидный мужик в дорогом костюме и т. д. Ну она и спрашивает:
- Неужели на самом деле существует "Клуб Поху.. стов"???!!!
- Конечно существует...
- Ну как так может быть! Вы, такой солидный, умный мужчина, неужели Вам
  все по-х.. й???!!!
- Даа... ВСЕ ПО-Х. Й...
- Но ведь войны кругом идут, люди гибнут, неужели вам и на это по-х.
  й??!!!
- По-х. й
- Но ведь так нельзя! Вдруг это и вас коснется, ваших родственников,
  неужели вам и на это по х. й??!!!!!!
- По-х. й
- Ну а если вас убьют??!! Тоже по-х. й???!!!!
- Нет конечно!
- ААА!!!!! НУ ВОТ Я ВАС И ПОЙМАЛААА!!!!!!!
- А это мне по-х. й......

Проголосовало 1 человек(а)