Самая популярная история в этот день в 2003, 2002, 2001, 2000, 1999 и 1998 году.

---

8 февраля 2003

Это было еще в те времена, когда при нарушении ПДД милиционеры ставили
дырку в талоне, а три дырки (или сколько, я уж и не помню) в течение
года приводили к преждевременной утрате столь дорогого документа и новой
встрече с экзаменатором в ГАИ.
	Так вот мужик, пусть Вася, имел большой водительский стаж, что
подтверждал его неповторимый талон с неимоверным количеством дырок.
Просто Вася знал, что после второй дырки до конца года надо ездить очень
аккуратно и объезжать всех постовых за три версты. А может просто был он
находчивым мужиком.
	Так вот, ехал он как-то в один из годовых праздников (вроде 7 ноября)
домой, очень спешил (километров на 30 больше положенного), и надо же,
попался ему на пути неправильный милиционер, который не радовался
очередной годовщине Великой Октябрьской, а обреченно дежурил на
перекрестке.
	- Ага, Вы превысили скорость, платите штраф!
	- Да что Вы, товарищ милмционер (ТМ), у меня денег нет вообще,
отпустите Вы меня, праздник же...
	- Ну раз нет денег, поставлю дырку в талоне, - грозится ТМ.
	- Да ставьте, не жалко! - говорит Вася и протягивает ТМ свой
многострадальный талон.
	Увидев талон, ТМ офигел, запутался, пока считал количество дырок, и
понял, что поставить дырку просто некуда.
	- Надо отбирать права, заодно и талон Вам поменяют, - решил ТМ.
	Вася понял, что надо выкручиваться, но денег то и вправду не было, но
выход был найден:
	- Слушай, начальник, я вот сейчас к другу метнусь, а потом буду
возвращаться, и тебя здесь подберу, домой подброшу, ты во сколько
дежурство заканчиваешь? Где живешь? Не мерзнуть же тебе на улице, да на
остановках.
	Время Васю устраивало, место жительсва, правда, оказалось на другом
конце города. Ммилиционеру хотелось побыстрее домой, отмечать святую
годовщину, и немного поломавшись для вида, ТМ согласился на такое
развитие событий.
	- До 18-00 мне здесь колбасить, живу на Рокоссовского 23-12.
	Вася отчалил. Приехав домой, он рассказал все жене и сокрушеннно
заметил:
	- Блин, придется в праздник вечером еще мента возить.
	- А он что, права у тебя забрал? - спросила жена.
	- Да нет, вот права, вот талон, вот дырки...
	- Ну так чего ты поедешь, дурак, сиди дома!
	Так Вася не выполнил своего обещания и остался с правами.
	
	Но это еще не все. Через какое-то время, останавливает Васю милиционер,
смотрит Вася - а это тот самый ТМ. Ну, думает Вася, сейчас оттянет по
полной меня. Но у милиционера видно память на лица плохая была - не
признал он Васю.
	- Ваши права, пожалуйста.
	Вася понимает, что его дырявый талон станет тем нежелательным
катализатором, который оживит память ТМ, поэтому сразу бросается в бой:
	- Да ты что, кореша своего не припоминаешь? Да мы ж с тобой у тебя дома
водку вместе пили! Я Вася!
	 - Вася? Что-то я тебя не припомню! (И не мудрено, с такой-то
памятью:))
	 - Ну ваащще! Я даже адрес твой знаю!
	 ТМ понимает, что его либо разводят, либо ему пора обратиться к врачу,
чтобы тот прописал витамины, укрепляющие память. Есть только один способ
все проверить, поэтому он ехидно спрашивает:
	- Ну и где я проживаю? :)
	- Рокоссовского 23-12, - бодро чеканит Вася.
	- Хм... А Вася! Не узнал, не узнал... Ну ты езжай, смотри правил только
не нарушай, там впереди сержант с радаром стоит. Счастливого пути!
	Вася уезжает, оставляя милиционера в раздумьи, сколько же он тогда
водки выпил, чтоб не помнить, кого домой приглашает. Хотя лицо Васи
показалось ему немного знакомым. "Где-то все же я его видел," - решил
ТМ, - "правильно, что отпустил".

Историю рассказал(a) Kiriller

Полный выпуск 8 февраля 2003 года

---

8 февраля 2002

По Охлобыстину (№2) военно-морской вариант.

Давеча рассказывали, как в пехоте ломами влагалище рыли… Сильно.
На флоте вообще, а на подводном в частности подобная коллективная
терапия как-то не прижилась, а вот касаемо персональной,- тут полный
полет фантазии. Было это так.
Я тогда служил на дизель-электрической подводной лодке, на Северном
флоте. Кто не знает что такое «дизель», скажу одно - со времен
пионеров-первопроходимцев подводников мало что изменилось. И технически
и бытово.
И довелось мне обитать в одной каюте с корабельным доктором. Человек он
в общем добрый, отзывчивый (был тогда). Но. Каюта докторская, она же и
его боевой пост. И все время пока лодка в море доктор в ней (каюте)
томится. Я-то в каюту только спать прихожу - вахты, тревоги, погружения,
всплытия. А каюта докторская напоминает новомодные шкафы-купе, но не
комфортом, размерами. И бедный доктор от вынужденного одиночного
заточения медленно офигевает. Посидите-ка три недели в шкафу! Детективы
всякие он не любил, шахматы не интересовали, в карты сам с собой много
не наиграешь. Единственной радостью доктора было выйти покурить на
ходовой мостик, после обеда (ежели лодка в надводном положении). А
основным времяпровождением был здоровый сон (на третьи сутки и это
давалось доктору с трудом - даже при помощи фенозепама).
И вот однажды… Лодка в море уже с неделю, доктор на фенозепаме по брови,
выполз к обеду, откушал, и побрел в центральный пост (чтоб на мост
выйти). Я в каюте расположился, отдыхать после вахты собрался - но тут
дверь слетает с салазок - в каюту вваливается, пыхая гневом, доктор. Рожа
перекошена, слова только нецензурные, зубы скрипят. Выясняю - не пустили
доктора на мостик курить. Командир не пустил. За что?
А вот за что - в каждой части есть свое «чадо»- слабо, хило, дохло
обиженное. Причем не трогает его никто, оно само по себе такое,
причмурнутое. В нашем экипаже это чадо носило чудную фамилию - Буханьков.
И вот об это самое чадо споткнулся Командир, проходя по отсеку. Чадо
лежало в уголочке, около боевого поста и всем видом показывало, как ему
чаду плохо. Командир поинтересовался, чего ж это приключилось с героем
североморцем. И давай чадо канючить, как ему плохо, и все у него болит.
Так сходи к доктору, посоветовал Командир. Ходил, отвечает чадо, но доктор
все время спит (надо понять, после фенозепама), а если его будить - ругается.
Матерно. Ладно, сказал Командир, примет тебя доктор. А тут доктор сам к
Командиру вылез и на глаза попался. Результат - вердикт Командира: пока
Буханьков жалуется на здоровье, доктор не курит. И радостно так руки
потирает Командир, и есть от чего - Буханьков косила известный, достал
всех, так что либо док находит ключи от его болезни, либо…
Прочный корпус с людьми творит странные вещи….
Сидит доктор, ругается, папу маму Буханькова поминает. А у меня мысля -
док, говорю - а давай Буханькову гланды вырвем? Док опешил - как? Ну как,
учебно-тренировочно, не фактическим же пуском. Попугаем слегка,
инструментом помахаем перед носом - у него хворь вся пройдет. А надо
отметить, врачебный инструментарий у нас на корабле был богатый - даже
щипцы для удаления зубов, и роторасширитель. Только все изрядно покрыто
ржавчиной.
Значит, достает доктор весь инструмент - стоматологический,
хирургический, раскладывает на столе - вид фантастический. Вызывает
Буханькова. Радостный Буханьков прилетает к доктору. И начинается.
Доктор симптомы выспрашивает. Достал откуда-то жуткую книгу-пособие по
военно-полевой хирургии, с цветными иллюстрациями: полости
огнестрельных ран, травматическая ампутация, ожоги - кошмар полный.
Рассматривает рисунки и головой так в такт Буханьковым словам кивает.
Буханьков симптомы излагает, но энтузиазма в голосе все меньше и меньше -
декорация работает - инструмент, книга, мрачный доктор. От симптомов
перешли к осмотру - док шпатылем к Буханькову в пасть залез, язык прижал,
посмотрел. Да, грит, беда - у тебя, матрос, гланды воспалились. Если не
начать оперативное вмешательство - можешь и умереть. А это не больно,
вмешательство? - робко интересуется чадо. Не почувствуешь, - мрачно
ухмыляется док, вытащив из кучи инструмента шипцы для удаления зубов и
стирая с них ваткой ржавчину. Док, может спиртом? - вмешался я, кивая на
ватку и ржавчину. Да, да, может спиртом, - суетится чадо.
Кто из нас доктор? - рыкает док в ответ, и продолжает удаление ржавчины с
инструмента, только теперь он на ватку еще и поплевывает. Короче,
вскорости он завершает свои манипуляции. Вдевает бедному чадушке в пасть
роторасширитель, раскрыв его на полный, и лезет туда своими щипцами.
Чадо мычит. Дергается, но деться ему некуда - сзади я его за плечики
нежно придерживаю, к стульчику прижимаю. Док для полноты ощущений
пощелкивает щипцами в пасти. Аккуратно, чтоб не дай боже чего не
повредить. Пощелкал он так, с минуту может. Нет, говорит, сложный у тебя,
Буханьков, случай. Надо полостную операцию делать, горло вскрывать. Чадо
в ауте - лечиться уже не хочет, и жалеет, что не остался там, куда его док
спросонья посылал. Но, - грит док, - эта операция сложная. Давай, грит,
сперва температуру померяем - если она у тебя в норме - в базе и резанем.
А если нет - не обессудь, как сможем, но драть гланды будем тебе здесь и
сейчас. И градусник дает. Никогда в жизни не видел, чтоб так старательно
боец температуру СБИВАЛ. Когда мы у него градусник отняли, выяснили - он
ей, температуре, выше 36 еле дал подняться. Посмотрел док, покхекал,
посомневался, а не 37 ли? Чадо рвалось на фашистский крест и клялось, что
температуры нет. Ну, может, все-таки горло, - сомневается док. И горло в
порядке, - верещит чадо. Ладно, - смилостивился доктор, - но смотри, ежели
вдруг тебя в сон потянет, голова заболит, тошнить будет, температура
подымется - я уже и не помню весь перечень симптомов, суть его проста: шаг
влево или вправо - это гланды, драть немедленно к чертовой матери. С тем
и отпустил чадо. Не забыв оповестить про «симптомы» экипаж. И стоило
бедному чадушке склонить главу, как появлялся кто-нибудь заботливый и
участливый, интересовался, а не плохо ли, не болит ли горло, не позвать
ли доктора. При поминании доктора Буханьков менялся в лице и бодро
отвечал, что ему хорошо, только вот спать хочется - за что тут же и
огребал, по полной.
Характер у Буханькова не изменился, но на вахтах более не спал, а к
доктору до самого ДМБ даже и не подходил.
Один только вопрос я иногда задаю себе - а если б Буханькову гланды
удалили в детстве, какое место мы б ему учебно-тренировочно «удаляли»?
И ведь наверняка нашли бы, прочный корпус, знаете ли….
                                                               Горилыч

Историю рассказал(a) Горилыч

Полный выпуск 8 февраля 2002 года

---

8 февраля 2001

Про облом.
Историю эту мне рассказала моя коллега по работе. В силу специфики
ее профессии (связи с общественностью) довелось ей быть свидетелем того,
как наше доблестное ГИБДД пыталось иностранцев раскрутить на штраф.
Итак. Останавливает патрульный BMW. А в ней за рулем сидел немец,
приехавший на выставку то ли орг. техники, то ли мебели. ГИБДДешник
как обычно проверяет права и др. документы. И что-то ему в доверенности
на право управления машиной не понравилось. Так и так, говорит он
немцу, мол нарушили правила, придется раскошелиться. И уже предвкушая
получение "солидной прибавки к пенсии", стоит и ждет реакции немца.
А она не заставила себя долго ждать. Ну не учел наш доблестный страж
порядка, что менталитеты у нас с немцами разные. Немец ответил, что
не согласен с обвинением, вышел из машины, отдал ключи ГИБДДешнику
и сказал "Мой адвокат встретится с вашим начальником" и был таков.
Представьте себе реакцию блюстителя порядка: "Ниче не сделал - тока
вошел. Обидна, да". Уж лучше бы он немца не останавливал.

Историю рассказал(a) jed

Полный выпуск 8 февраля 2001 года

---

8 февраля 2000

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп,
понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие,
толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой
мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку
поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал -
и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем
думаю, а справа ... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра  жадные.

Историю рассказал(a) Fred

Полный выпуск 8 февраля 2000 года

---

8 февраля 1999

История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К.

Пролог:
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский
художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая
(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить
водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,
Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.

Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г.
понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди
ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной
темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...

Историю рассказал(a) Илюха

Полный выпуск 8 февраля 1999 года

---

8 февраля 1998

Мой друг когда-то учился в Челябинске в агроинженерном на отделении
агротехнического сервиса экономического факультета. Рассказывал он такой
случай, произошедший с его сокурсниками. Дело было так: сдавали они
теоритическую механику, предмет, надо отметить, злоебучий (кто
сталкивался, тот знает). Ну и прослышали два другана, что препод
не дурак выпить, и решили не готовясь на полную шару предмет спихнуть.
Купили они две бутылки водки, положили в пакет и на экзамен. Зашли
последними, вытянули по билету, сели готовиться, а мысли все о том, как
бы предложить профессору тот пакетик - не скажешь ведь напрямую: мы
тут водку принесли. А тут препода кто-то в коридор вызывает по каким-то
там делам. Ну, профессор и говорит двум приятелям, что отойдет на пару
минут. Только за ним закрывается дверь, один из друганов срывается
с пакетом к учительскому столу и лихорадочно ищет место, куда бы его
пристроить. Тут его взгляд падает на графин с водой. Он быстро выливает
воду в раковину, откупоривает обе бутылки, и вместо воды наливает в
графин литр водки. Бутылки убирает в пакет, графин закрывает, как и было,
стеклянной пробкой и быстро на свое место. Сидят они и замерев ждут, что
из этого будет. Входит профессор, садится за стол, спрашивает, готовы ли
отвечать. Ответ, естественно, еще нет. Преп дает еще 5 минут и тянется
к графину. Друзья замирают. Профессор, что говорится, наливает себе из
графина и начинает пить, но на середине глотка замирает, поперхнувшись,
ставит стакан на стол и обводит взглядом экзаменующихся. Стоит гробовая
тишина. Преп молча встает и быстро выходит из класса. У друганов
паника: ну все, влипли, за деканом побежал!!! Они быстро выливают водку
из графина, ополаскивают его, чтобы запах отбить, и снова заполняют его
водой. Сели, ждут: чего будет? Входит минут через пять препод, а в руках
у него бумажный пакет с ПИРОЖКАМИ!!! Он садится за стол, наливает из
графина, разламывает пирожок, залпом выпивает, занюхивает и замирает...
После минутного разглядывания студиков, он им говорит: давайте ваши
зачетки и в субботу с тем, что было в графине, ко мне на дачу.
Два этих приятеля в субботу действительно туда поехали, а в понедельник
у них в зачетках красовались четверки.

Историю рассказал(a) Romzes

Полный выпуск 8 февраля 1998 года

---