Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к
ним и говорит: ``спойте мне  песенку про котят``.
А те говорят ``не знаем мы такой песенки, напойте ее нам``. Ну чукча и напел им:
``Котят ли русские войны``.

Дочка говорит маме:
 -Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил
 ее на кровать...
 -Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,-
 останавливает ее мама с вполне определенной целью.
 Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
 -Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю,
 положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что
 позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

После взлета самолета один пилот спрашивает у
другого: ``ты карты взял?``, тот говорит: ``взял,
целых две колоды``.
А первый говорит: ``Тьфу ты, черт, опять прийдется
лететь по пачке ``Беломора``.

Убили на фронте красноармейца Иванова (к.И.) из
полка Чапаева. Ну Василий Иванович говорит Петьке:
``пойди сообщи его жене, только потактичней, подго-
товь ее сначала``.
Ну  приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает:
``Это вы вдова к.И.``. А она отвечает:
``Фиг тебе, я жена к.И.``. А Петька ей говорит: ``Фиг тебе,
ты вдова, мужики, заносите к.И.``.

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
  - Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню
  Будучи человеком высокой нравственности тот попросил
  прекратить кровопролитие в Чечне и гибель молодых
  парней  на что Жаба ему отвечает:
  - Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая,
  проси чего-нибудь попроще.
  - Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую
  красивую и желанную девушку
  - Это можно! Только мне ее фотография нужна
  Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго
  неотрываясь смотрит на фотографию после чего задумчиво
  говорит:
  - А что ты там про Чечню говорил?

>Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У):
>-Мне бы мерс новенький.
>У:  - Будет шестисотый
>НР: - Да, лимонного цвета.
>У:  - Хорошо
>НР: - Да, и что б в зеленый горошек.
>У:  - Сделаем
>НР: - И главное - чтобы салон был отделат кожей диназавра
>У:  - Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе точно такой же заказывали?
>НР: - Я. Так ведь пепельница засорилась.

Дык, продолжение имеется...
Приходит НР из первого анекдота в банк и говорит управляющему (не из
первого анектода)
- Мне бы кредит взять бы для поездки за границу.
У:   - А в залог что оставите?
НР:  - Да вот мерс шестисотый, нулевый, муха не сидела.
У:   - А сколько хотели бы взять?
НР:  - Да, баксов 100 на три месяца.
У:   - (???)
     Короче, договорились. НР приехал, кредит отдал, а У его и спрашивает
У:   -  Вот третий месяц мучаюсь и не могу догадаться - ЗАЧЕМ???
НР:  - Ну, а где ж мне такую крутую охраняемую и дешевую стоянку для своего
мерса еще найти можно?!

Встpечаются Саpа и Роза.
- Роза, и как твои дела?
- Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю...
- Божеж мой, Роза! У него же кpивой! Об этом жеж весь Подол знает...
Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.
- Hу что, Роза?
- Hу, я таки выхожу за Изю.
- Hо у него ж кpивой!
- Hу, мы с мамой посоветовались -- нам, таки, из него не
  стpелять...

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
 - Как дела?
 - Нормально.
 - Как жена, дети?
 - Все хорошо.
 - Как работа?
 - Да ничего, процветаем по-немногу.
 - Слушай, может одолжишь 100 рублей?
 - Может поцелуешь меня в спину?
 - А почему в спину?
 - Но ты ведь тоже издалека начал.

``Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор
скаазал - купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали
ее сооосать... Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели...
Дддоктор скааазал - пппокажите ккозу...  Да эттто же кккккккозел!
Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал...``

Летел воробей, замерз и упал.
 шла мимо корова и наклала на него.
 Воробей отогрелся и стал чирикать.
 Бежала кошка, откопала его и съела.
 Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
                2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
                3) Сидишь в дерьме -- не чирикай!

Малыш   : Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь ?
Карлсон : Известно за кого ! За Демократический Союз России !!!
          Знаешь какая у них крыша ?!!!

>          --- Едут по степи два ковбоя
>              Один курит сигару
>              Второй ему говорит
>              Джо ты со своей сигарой
>              смохиваешь на дурака
>              - Хорошо, я буду смахивать
>              в другую сторону.

Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-
прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
- Что грустишь, серый брат?..
- Да вот, скукота... А ты че такой веселый?
- Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул (прости модератор!).
- Где???
- Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ...
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный...
- Ну как серый брат, сколько палок кинул?..
- Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами
полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит,
а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там
свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему
сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
         - Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...

Маленькая девочка спрашивает у рэкетера:
          - Дядь, а зачем тебе такие большие руки?
          - А это штоб кто денег не дает, того бить.
          - А зачем тебе такие большие ноги?
          - А штоб если кто убегает, догнать и бить.
          - А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее?
          - Ага. А еще я в нее ем!

Разбогател как-то наркоман, купил ``Таврию``. А друзья его прикалывают:
            - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
            - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на
ней вчера шестисотый ``Мерс`` сделал, как стоячего!
            - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
            - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
          - Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
          - Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
          - Ну, рост небольшой - метр примерно...
          - Я против!
          - А что такое?
          - А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

В операционной из-под стола слышится мяуканье. Хирург:
     - Пошла вон, скотина!
     - Мя-я-я-у!
     - Да на, на, падла, подавись!

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток
гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь -
а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им
человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое
желание? Всей братве по шестисотому ``Мерсу``! Бабах - вся поляна в тачках!
Та-ак, значит. Второе - в каждый ``Мерс`` полный багажник баксов! Открывают
один, другой  - е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать?
Думали-думали - надумали:
       - Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
       - Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал.
Развалился он на солнышке и думает:``Та-ак, щас все, как обычно - на ящики, потом
на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка...
Или еще поваляться? А, ладно, пойду!``  Прыгнул он на забор, полез по трубе.
Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в
обнимку и думает:
     - Не понял......

Врач - пациенту:
     - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
     - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!

Жираф ежу рассказывает:
     - Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек
по горлу ползет, ползет...
     - Ага. Особенно блевать приятно!

Катит по Подмосковью ``Гранд-Чероки``.  За рулем - главный
местный мафиози. Глядь - какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез,
заглянул в щелку - а там коттедж под черепицей, пруд с лебедями, бассейн,
гараж... Что за хренота - думает - на моей территории, а я и не знаю! Стучит
в ворота. Открывает сухонький такой мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает:
           - Cлышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем?
           - Да я, собственно, писатель...
           - Не понял! Ты давай не темни - какой еще такой ``писатель``?
           - Ну, просто писатель... Прозаик...
           - Про кого!?

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
          - Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
          - Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
          - Сидоров! ``Ласточку`` делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
          Идет мимо полковник, увидел и кричит:
          - Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв
сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в ``тетрис`` играет!!!

Встречаются два ``новых русских``. Один другому:
         - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
         - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

Едет по Москворецкому мосту ``Тойота``. А на перилах - мужик с камнем
на шее, прыгать собрался. ``Тойота`` - по тормозам. Вылезает хозяин:
          - Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
          - Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...
          - Да это разве машина?! У меня шестисотый ``Мерс``, отогнал в Финляндию
масло поменять, а они жиклер скрутили.... Вот езжу огородами, от братвы
прячусь. Ну, а ты как по жизни-то?
          -  Да вот - не ел уж четыре дня...
          -  Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем
в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит:
          - Дядь, расскажи сказку!
          - Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает).
Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на
окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел....

К тете Саре прибегает соседский мальчик.
- Тетя Сара! А ваш Абрам на улице говно кушает!
Тетя Сара кричит в окошко.
- Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

Решили провести опыт о выживании людей различных национальностей
в изолированной обстановке. На год в три бункера с полным жизнеобеспечением
посадили англичанина, американца и русского. Каждому дали по три бо-о-ольших
железных шара.
  Через год открывают их и видят следующее.
  Англичанин сделал из всякого дерьма воротики и играет в крикет.
  Американец год качался и выходит эдаким ``Шварцем``.
  У русского - всего один шар, да и тот расколот надвое. ``Где шары, блин?``
``Да вы понимаете..., - грустно говорит - один разбился, а остальные про$%^&...

- Кофе здесь какой-то пенистый очень...
- Опять вы со своими медицинскими шуточками!

Щтирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала...
Штирлиц поставил лампу под стол и Света сразу дала!

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя
не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
-Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
-Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила,
а потом озадачила.
-Как это?
-Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли.
``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?``
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.

Проголосовало 0 человек(а)