Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

15 ноября 1995
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на
следующее утро она говорит ему :
- Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется
  Microsoft ...
1
-2 -1 0 +1 +2


Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
- Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!
2
-2 -1 0 +1 +2


Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
 ``глазок``, пока его не затянет инеем:
 -Ой,гляди, Маня с работы идет. За стог зашла.
 Снова фу-фу на окошечко.
 -Ой,гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.
 Снова фу-фу на окошечко.
 -Ну ты посмотри: они там @$&$%! или это узор такой???
3
-2 -1 0 +1 +2


- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.
4
-2 -1 0 +1 +2


Фотограф говорит клиенту:
- Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку
вам на плечо?
- Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню
бумажник.
5
-2 -1 0 +1 +2


- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, -
я уйду из колледжа.
- Интересно, что он тебе сказал?
- ``Вон из колледжа!``
6
-2 -1 0 +1 +2


Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью
неделю!
7
-2 -1 0 +1 +2


Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по
счету. он послал ему открытку: ``Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего
счета!``
Вскоре он получил ответ: ``Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета
составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит.``
8
-2 -1 0 +1 +2


На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось?
- Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.
9
-2 -1 0 +1 +2


- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра,
вдруг обнаружили, что ключ от него оставили в гараже? - спрашивает инструктор
автошколы кандидата в водители.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идио
10
-2 -1 0 +1 +2


Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: ``Прошу сообщить адрес
фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю``.
Ему отвечают: ``Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за
справку не были приложены``.
Пишет Биттерауф: ``Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю``.
Отвечает адресный стол: ``При этом возвращаем деньги. Справки выдаются
бесплатно``.
11
-2 -1 0 +1 +2


> >Брежнев попал в преисподнюю.Собралась вокруг
> >куча вампиров.
> >- Братцы,кто будет 5 звезд с горла,налетай!
Другой вариант финала:
   - Как будем распивать?
   - Есть предложение: прямо из горла!
   - Ты что, обалдел?! Он же с 5-ю звёздочками!!!
12
-2 -1 0 +1 +2


Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой
голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный
звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне
вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!
13
-2 -1 0 +1 +2


Занятие на военной кафедpе:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сан-
  тиметpов , а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа.
- Этого не может быть!
- Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней?
  А от пятницы до сpеды!
- .....?!
14
-2 -1 0 +1 +2


Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либо
  темно-синие, (задиpает левую штанину) либо теино-зеленые.
15
-2 -1 0 +1 +2


Фpазы из лексикона военной кафедpы:
16
-2 -1 0 +1 +2


- От меня до следующего столба - шагом маpш!
17
-2 -1 0 +1 +2


Приходит как - то раз мужик в Дет. Сад,
 видит маленькую девочку и говорит:
 -Девочка!Какое у тебя платишко красивое!
 А зачем у тебя на платишке пятнышко?
 На что маленькая девочка ответила следующим образом:
 -БЛЯВАЛА Я !!!!!!!!!!!!!!!!!
18
-2 -1 0 +1 +2


- Чтой-то стало холодать -сказал Серый Волк и натянул по самые ухи
Красную Шапочку.
19
-2 -1 0 +1 +2


Едет ковбой по пустыне. Видит - за ним увязался индейский отрядец.
-Ну,все -думает- &%#$ц!
-Нет-говорит ему внутренний голос - это еще не #$%&ц!Скачи во весь опор
 по направлению к горам.
Поскакал. Догнали, окружили.
-Нет-говорит опять внутренний голос- это еще не #$%&ц! Убей вождя.
Вынул кольт, застрелил вождя.
-Ну вот - говорит внутренний голос - теперь точно @#$%ц!
20
-2 -1 0 +1 +2


Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М).
Ходят по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик,
и т.д. ... Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет,
только небольшая дырка в стене...
О: А вот здесь мы расслабляемся.
М: А мне можно?
О: Валяй !
 Матрос удовлетворяется. Очень доволен.
М: Хорошо! А еще можно ?
О: Да пожалуйста.
 Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.
М: Класс!! А можно еще ?
О: Да мне то что...
 Матрос выполняет еще один акт. В экстазе...
М: Я балдею !!!! А можно я и завтра сюда приду ?!
 Голос из-за стены: ( с характерным кавказким акцентом )
   ``Завтра ты здес стоять будэш ! ``
21
-2 -1 0 +1 +2


Поехали как то мужики на охоту. Приехали и начали готовиться
к охоте, готовились, готовились, в конце концов так уготовились, что один
мужик М1 решил над другим М2 пошутить. Взял, пока М2 не видел, разрядил его
патроны, высыпал дробь, засунул обратно в ружо, и говорит М2:
- Спорим ты мне в жопу, с 600 шагов (или меньше - не помню) не попадешь!.
- Да иди ты в #$@#&!
- Да сам ты на @#$ ...
Ну и так далее. В общем М1 доводит М2 то такой степени, что тот орет:
- Становись, ... далее следовал непереводимый смоленский фольклер.
М1 становится в позу. М2 отходит на положенное количество шагов, а
по ходу своего продвижения, пытаясь сфокусировать глаза и мысли, думает
``Не шестеркой ему слишком будет, зарежу-ка четверкой``. Перезаряжает
ружье. Выхотит на исходную. А М1 орет:``Эй мазила, @$#$$ @#$#@$#, @#$ ты
попадешь!``. М2 не долго думая вскидывает ружье, БАХ!....
М1 еще метров сто по полю на карачках пробежал, уклоняясь от второго выстрела.
22
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

анекдоты:
вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru