Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

17 ноября 1995
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три
между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.
1
-2 -1 0 +1 +2


Поссорились два гомосека (пардон, пардон, меньшевика)
- Да ты козел!
- Да ты сам индюк!
- Знаешь что? Иди в ж$#@!
- Как? Мириться? Ни за что!
2
-2 -1 0 +1 +2


Штирлиц шел по Рейхстага размахивая красным флагом и орал во всю глотку
``Интернационал``. Его окликнул Мюллер. Штирлиц никогда не был так близок
к провалу.
3
-2 -1 0 +1 +2


Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу.
Решил он ее проверить - дал ей маленькую щепочку...
- Вжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей полено.
- Вжик, - сказал нежная японская пила.
- У-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей здоровенное бревно.
- Вжжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик и дал ей рельс.
- Р-р-р-а-а, - сказала нежная японская пила.
- А-а-а, сука! - сказал грубый русский мужик.
4
-2 -1 0 +1 +2


По Нью-Йоркской 42-й авеню идет солидный мен и курит. К нему подбегает молодой
человек и говорит:
- Добрый день, я корреспондент газеты Московский Комсомолец, можно задать вам
несколько вопросов?
- Ну, ладно, у меня есть четыре минуты, если успеете.
- Я вижу вы курите?
- Ну, да.
- А какие сигареты вы предпочитаете?
- Обычно ``Супер``.
- А cколько они стоят?
- Доллар шестьдесят пять центов за пачку.
- И много курите?
- Да, работа нервная. Около двух пачек в день.
- И давно курите?
- Вот уже почти двадцать пять лет.
Корреспондент начинает судорожно что-то высчитывать на бумажке. Затем,
поражаясь результату своих вычислений поднимает глаза на мена.
- А знаете ли вы, что на деньги, потраченные вами на курение за эти годы,
вы, если бы не курили, то смогли бы купить ..... Ну, хотя бы, вот этот
небоскреб.
- Да? Неужели? Интересно. А вы то курите?
- Нет!!!
- И у вас есть небоскреб.
- Нету.
- А это - мой.
5
-2 -1 0 +1 +2


> Гестапо не могло понятъ - что такое ``буржуйка`` -
> женщина или печъ, пока не пришел Штирлиц и не стал ее топитъ.
  К утру ``буржуйка`` утонула. Но гестаповцы так и не поняли что это такое.
6
-2 -1 0 +1 +2


Разговор в автобусе в час пик:
  - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
  - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
    омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
7
-2 -1 0 +1 +2


Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг за его спиной
    раздался громкий треск. Штирлиц насторожился, а потом
    расслабился. Этот звук он узнал бы среди тысячи других -
    ------- ЭТО БЫЛ МОПЕД БОРМАНА!!!!!
8
-2 -1 0 +1 +2


Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу
и за пах держится.
В: -Красная Шапочка не пробегала ?
З: -С корзинкой и пирожками ?
В: -Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами !
9
-2 -1 0 +1 +2


Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел
пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его
спрашивает:
- Микола, а куди тобi писати листи?
- Та пиши вiдразу у полон.
10
-2 -1 0 +1 +2


Два друга стоят под театром. Одному из них голубь какнул на рукав
пиджака. Он пожалел носовой платочек и обращается к своему товарищу:
- Слышь, Сень, нет ли у тебя бумажки?
- А ты что, надеешься его догнать?
11
-2 -1 0 +1 +2


Одно неверное движение и ты отец...
12
-2 -1 0 +1 +2


Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
13
-2 -1 0 +1 +2


На таможне:
- Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?
- Нет. А у вас купить можно?
14
-2 -1 0 +1 +2


В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.
15
-2 -1 0 +1 +2


- В чем радость от парализованного?
- Он всегда у телефона.
16
-2 -1 0 +1 +2


Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
17
-2 -1 0 +1 +2


- Игнат, пошли в баню за компанию!
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
- А зимой как же?
- Да сколько той зимы...
18
-2 -1 0 +1 +2


- Цыц, старая, не кричи,- успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой
дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
19
-2 -1 0 +1 +2


Встречаются два ковбоя.
- Ты что-то зазнался, Джек,- говорит первый.
- В каком смысле, дорогой Фред?
- Я вчера выпустил  тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.
20
-2 -1 0 +1 +2


- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется ``не отреагировал``? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?
21
-2 -1 0 +1 +2


На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!
22
-2 -1 0 +1 +2


Беседуют два приятеля.
- Вчера купил на рынке прекрасную книгу ``Как заработать миллион``. Но, к
сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
- Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!
23
-2 -1 0 +1 +2


- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? -
спрашивает пан Новак своего приятеля.
- У меня дурные предчувствия.
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего
первого мужа. А я был ее вто
24
-2 -1 0 +1 +2


- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился равзвода только на том основании,
что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.
25
-2 -1 0 +1 +2


- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк,
женишься. Неужели?
- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной
посуды, что иного выхода у меня нет...
26
-2 -1 0 +1 +2


Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.-
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему
деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы она подумала, будто я выиграл.
27
-2 -1 0 +1 +2


- Я прочитала, что на каких-то южных островах,- говорит за ужином жена,-
можно купить себе жену за пять долларов.
- И там спекуляция,- вздохнул муж.
28
-2 -1 0 +1 +2


- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы
виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты
ее ни унаследовала.
29
-2 -1 0 +1 +2


Штирлиц шел по Берлину,задумчиво опустив голову.
   Вдруг он удивленно поднял глаза. Это были глаза пастора Шлага
30
-2 -1 0 +1 +2


Приходит мужик к кврачу и жалуется на плохое
   самочувствие.Тот его осмотрел и говорит:
   -у-у-у,милок,так у тебя СПИД!
   -!?!?!?Доктор помогите!Пропишите чего нибудь!
   Доктор подумал и говорит:
   -Пропишу-ка я ва грязевые ванны.
   -Спасибо огромное, а поможет?
   -Ну поможет,не поможет,не знаю,а к земле привыкните.  :(
31
-2 -1 0 +1 +2


Идет г@#$о на войну. Навстречу другое г@#$о. Второе спрашивает у первого:
- Ты куда идешь?
- На войну.
- Возьми меня с собой!
- Пошли.
Идут вдвоем дальше. Навстречу по#$с. Он у них спрашивает:
- Вы куда идете?
- На войну.
- Возьмите меня с собой!
- Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!
32
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

анекдоты:
вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru