Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и...раздвиньте...мне...руки...
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики...растопырьте...мне...пальцы...
Растопырили!
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
-Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!
-Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха -
вот, у меня в кармане!

Утром, как всегда, Штирлиц гнул сво:е...Сво:е, как всегда, не гнулось!
``Лучше бы ты вечером не гнулось`` - думал Штирлиц, покоряя непокорное @....
^
це схема
покорения!

>Была такая надпись в туалете кофейни родного КПИ:
>Просьба окурки в унитаз не бросать.
>Их потом трудно раскуривать.
>     АДМИНИСТРАЦИЯ

Вообще-то, еще тридцать лет назад в туалете ресторана в Штатах
   корреспондент ``Известий`` увидел табличку и сообщил об этом
   читателям:
    Господа, мы не писаем в Ваши пепельницы, пожалуйста, не бросайте
    окурки в наши писсуары!

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську
мову (это пока шутка, но только на половину).
Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного
проишествия):
- автомобиль стоит на дорозi (дороге);
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , ``Черт, как же будет на газоне?``
Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на  дорозi.

Сегодня утонула китайская подводная лодка...
Экипаж погиб,весла - всплыли!

- С сегодняшнего дня,в нашем концлагеpе,объявляется 3-х pазовое питание...
-- УРА!!!---
- Понедельник,сpеда,пятница...

А вечеpом - дискотека... пулеметчик Ганс пpокpутит 3 диска!

100 гpамм не Стоп-кpан,деpнешь - не остановишься...

>При запуске искусственног спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
>500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить
резинку и улетели вместе со спутником.

Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
- границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек
в каждой.
- по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
- а почему танки в центре?
- чтож я вам единственный танк буду на пополам распиливать?

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен
 выйти на сцену и сказать:
   - Волобуев, вот твой меч!
     Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит
     и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч...
     Старый актер не выдерживает и говорит ему:
   - Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев
     скажешь Воло#уев...
   - Ну, уж нет!
   - А вот посмотрим!
     И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет:
   - Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчи-
     вает: - Вот твой #@& !

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
  - У вас сметана есть?
  - 8-О ??? Нет...
  - А колбаска копченая есть?
  - Нет, и колбаски нет...
  - А рыбка вяленая есть?
  - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
  - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
  - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
  - Согласный...
  Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
  подваливает:
  - А что, чукча, у тебя красная икра есть?
  - Есть.
  - 8-О
  - Ну, а черная есть?
  - Есть.
  - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
  - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Лежит трехглавый дракон, спит.
Одна из голов откравает глаз и тихонечко
подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья
голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять
вместе придется?!

Штирлиц вытащил из сейфа за письку
   Бормана. Борман кричал и вырывался.

Штрилиц увидел голубые ели.
   Голубые не только ели, но и занимались любовью.

Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло.
   Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Жена говорит мужу:
 - Милий сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..
 Муж:
 - Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил.

Живут в лесу серый волк (С.В.) и козлята (к-та)
Ну вот один раз волк пришел до козляткиной хаты ( а к-та видать
его уже ждали и приготовились )
Ну вот, подходит волк к окошку и заглядывает в туда.
А тут как козлята сзади подбегут и-и-и  давай его, опять же сзади .
Ну и разговор между ними произошел вот такого содержания.
С.В. - А-А-А , волки , зае#$^и !!!
к-та - Молчи, козел !

Проголосовало 0 человек(а)