Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

21 ноября 1995
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и...раздвиньте...мне...руки...
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики...растопырьте...мне...пальцы...
Растопырили!
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???
1
-2 -1 0 +1 +2


Учительница на уроке зоологии спрашивает:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса!
Вовочка:
- А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!
2
-2 -1 0 +1 +2


Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
-Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!
-Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха -
вот, у меня в кармане!
3
-2 -1 0 +1 +2


Утром, как всегда, Штирлиц гнул сво:е...Сво:е, как всегда, не гнулось!
``Лучше бы ты вечером не гнулось`` - думал Штирлиц, покоряя непокорное @....
^
це схема
покорения!
4
-2 -1 0 +1 +2


>Была такая надпись в туалете кофейни родного КПИ:
>Просьба окурки в унитаз не бросать.
>Их потом трудно раскуривать.
>     АДМИНИСТРАЦИЯ
5
-2 -1 0 +1 +2


Вообще-то, еще тридцать лет назад в туалете ресторана в Штатах
   корреспондент ``Известий`` увидел табличку и сообщил об этом
   читателям:
    Господа, мы не писаем в Ваши пепельницы, пожалуйста, не бросайте
    окурки в наши писсуары!
6
-2 -1 0 +1 +2


Перевели делопроизводство на Украине на украиннську
мову (это пока шутка, но только на половину).
Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного
проишествия):
- автомобиль стоит на дорозi (дороге);
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , ``Черт, как же будет на газоне?``
Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на  дорозi.
7
-2 -1 0 +1 +2


Сегодня утонула китайская подводная лодка...
Экипаж погиб,весла - всплыли!
8
-2 -1 0 +1 +2


- С сегодняшнего дня,в нашем концлагеpе,объявляется 3-х pазовое питание...
-- УРА!!!---
- Понедельник,сpеда,пятница...
9
-2 -1 0 +1 +2


А вечеpом - дискотека... пулеметчик Ганс пpокpутит 3 диска!
10
-2 -1 0 +1 +2


100 гpамм не Стоп-кpан,деpнешь - не остановишься...
11
-2 -1 0 +1 +2


>При запуске искусственног спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
>500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить
резинку и улетели вместе со спутником.
12
-2 -1 0 +1 +2


Обсуждают китайцы план нападения на СССР:
- границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек
в каждой.
- по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки.
- а почему танки в центре?
- чтож я вам единственный танк буду на пополам распиливать?
13
-2 -1 0 +1 +2


Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен
 выйти на сцену и сказать:
   - Волобуев, вот твой меч!
     Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит
     и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч...
     Старый актер не выдерживает и говорит ему:
   - Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев
     скажешь Воло#уев...
   - Ну, уж нет!
   - А вот посмотрим!
     И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет:
   - Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчи-
     вает: - Вот твой #@& !
14
-2 -1 0 +1 +2


Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
  - У вас сметана есть?
  - 8-О ??? Нет...
  - А колбаска копченая есть?
  - Нет, и колбаски нет...
  - А рыбка вяленая есть?
  - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
  - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
  - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
  - Согласный...
  Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
  подваливает:
  - А что, чукча, у тебя красная икра есть?
  - Есть.
  - 8-О
  - Ну, а черная есть?
  - Есть.
  - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
  - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
15
-2 -1 0 +1 +2


Лежит трехглавый дракон, спит.
Одна из голов откравает глаз и тихонечко
подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья
голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять
вместе придется?!
16
-2 -1 0 +1 +2


Штирлиц вытащил из сейфа за письку
   Бормана. Борман кричал и вырывался.
17
-2 -1 0 +1 +2


Штрилиц увидел голубые ели.
   Голубые не только ели, но и занимались любовью.
18
-2 -1 0 +1 +2


Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло.
   Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
19
-2 -1 0 +1 +2


Жена говорит мужу:
 - Милий сегодня у нас юбилей - серебряная свадьба..
 Муж:
 - Подумать только, я бы уже из тюрмы вышел, если-бы сразу убил.
20
-2 -1 0 +1 +2


Живут в лесу серый волк (С.В.) и козлята (к-та)
Ну вот один раз волк пришел до козляткиной хаты ( а к-та видать
его уже ждали и приготовились )
Ну вот, подходит волк к окошку и заглядывает в туда.
А тут как козлята сзади подбегут и-и-и  давай его, опять же сзади .
Ну и разговор между ними произошел вот такого содержания.
С.В. - А-А-А , волки , зае#$^и !!!
к-та - Молчи, козел !
21
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

анекдоты:
вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru