Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

3 декабря 1995
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта


Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на
работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему
подготовку спектакля ``Волк и семеро козлят`` ко
вскоре намечающемуся утреннику.
Ну приходит день праздника, начинается спектакль.
Открывается занавес - на сцене воспитатель в
костюме волка, кучка детей - в костюмах козлят и
запевают
Волк:- Как на нашей зоне
       Выросла капуста...
Козлята:- Бля будем, бля будем
          Выросла капуста! :(
1
-2 -1 0 +1 +2 

Начало такое-же,
Только зэк не постановщик, а просто воспитатель. И вот входят проверяющие
и видят детей, гуляющих по кругу, руки за спиной.
``Воспитатель`` кричит:
-``Сидоров, руки держать, как положено!``
-``Обижаешь, начальник!``
  - Номер тринадцатый, да ты никак обоссался,
  - Обижаешь, начальник, четырнадцатый компотом облил...
- 58-й, опять в штаны наклал ?
- Не шей мокруху, начальник !
2
-2 -1 0 +1 +2 

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
    дверь?
    - Так я же с ребенком!
    - А где он?
    - Влез через заднюю.
3
-2 -1 0 +1 +2 

- Передайте, пожалуйста, талончик.
    - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
    вырастут передастами!
4
-2 -1 0 +1 +2 

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
    общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
    грустный.
    - А ты чего молчишь? - спрашивают.
    - Да вот устал что-то, руки болят.
    - А чего случилось-то?
    - Да вчера всю ночь до утра песни орали.
5
-2 -1 0 +1 +2 

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая
    блондинка восклицает:
    - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит
    мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.
6
-2 -1 0 +1 +2 

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
    постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
    тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
    - Ой, я вам не мешаю?
    И так раз пять. И наконец получает ответ:
    - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!
7
-2 -1 0 +1 +2 

В транспорте:
    - Девушка, уберите ногу с компостера.
    - Ага! Я уберу, а вы поставите!
8
-2 -1 0 +1 +2 

Водитель рейсового автобуса объявляет:
    - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,
    что вы не должны оплачивать проезд!!!
9
-2 -1 0 +1 +2 

Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
    попугаем на плече. Идет кондуктор:
    - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
    заплатите - выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
    не умею.
10
-2 -1 0 +1 +2 

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
    автобусом. Ему кричат:
    - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
    - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
11
-2 -1 0 +1 +2 

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
    - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
    - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
12
-2 -1 0 +1 +2 

В переполненном автобусе:
    - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
    - Не могу, видите, какая давка.
    - Тогда хоть бы закройте его.
13
-2 -1 0 +1 +2 

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
    плюхнулась на колени сидящему священнику.
    - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
    священника.
    - Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма.
14
-2 -1 0 +1 +2 

В автобусе:
    - Мама! У меня во рту чей-то член!
    - Ну и что, дочка, у меня их пять!
15
-2 -1 0 +1 +2 

В автобусе:
    - Почему вы все время меня толкаете?
    - В такой тесноте выбирать не приходится.
16
-2 -1 0 +1 +2 

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
    автобусу подбегает мужичок:
    - Люди, скажите, что это за автобус?
    - ``Икарус``...
    - Да номер, номер-то какой?
    - 25-67 гва...
17
-2 -1 0 +1 +2 

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
    невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
    - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
    за что-нибудь другое?
    - Не искушайте меня, мадам!
18
-2 -1 0 +1 +2 

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
    Женщина спереди него:
    - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
    засунуть не можете.
    Мужчина отвечает:
    - Я же не виноват, что он сморщился.
19
-2 -1 0 +1 +2 

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
    Дерибасовскую улицу?
    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
20
-2 -1 0 +1 +2 

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
    к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
    - Пробейте пожалуйста.
    - Да вы знаете, мне неудобно задом.
    - Мне ваще-то лучше бы компостером...
21
-2 -1 0 +1 +2 

В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
    - Пепо, где ты?
    - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
    - А где чемодан?
22
-2 -1 0 +1 +2 

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
    стоящей рядом маме:
    - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
    - От кого, доченька?
    - Не знаю, не могу оглянуться.
23
-2 -1 0 +1 +2 

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
    - Мужики, пропустите, я с яйцами!
    - Ну и что? Мы тоже.
    - Да не-е, я с куриными.
    - Мужики, пропустите этого калеку!
24
-2 -1 0 +1 +2 

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
    женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
    и говорит:
    - Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты...
25
-2 -1 0 +1 +2 

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
    - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
    Мужик ей:
    - А чо, бабка, яичек прикупила?
    - Да нет, мешок гвоздиков везу.
26
-2 -1 0 +1 +2 

Фраза в переполненном автобусе:
    - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
27
-2 -1 0 +1 +2 

Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
    - Ваш билет!
    - Я Шварцнегер!
    - Ну и что? Ваш билет!
    Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
    компостирует.  Кондуктор надрывает рубль:
    - Давно бы так!
28
-2 -1 0 +1 +2 

- Товарищ, вы будете сейчас выходить?
    В ответ полузадушенное:
    - Нет...
    - Тогда уберите свою голову со ступенек!
29
-2 -1 0 +1 +2 

В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
    прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
    - Да ведь он же уже прокомпостирован!
    - Ничего! Там еще место есть!
30
-2 -1 0 +1 +2 

Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
    - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
    - А я проверял билеты на втором этаже...
31
-2 -1 0 +1 +2 

Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
    подножке и говорит:
    - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
    Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
    - Да чтоб ты поскользнулся!
32
-2 -1 0 +1 +2 

В автобусе:
    - Друг, какая это остановка?
    - ``Базар``.
    - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.
33
-2 -1 0 +1 +2 

Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
    - Будет ли кто?
    Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
    - Будет ли кто?
    Молчат. Выпил. Одевает  мотоциклетный шлем:
    - Ну что, смертники, поехали.
34
-2 -1 0 +1 +2 

Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
    голосом:
    - Мужчина, уберите руку с моей груди...
    Мягким:
    - Да нет, не вы, вы можете оставить.
35
-2 -1 0 +1 +2 

В автобусе.
    - Простите, я в ту сторону еду?
    - Да
    - Спасибо.
36
-2 -1 0 +1 +2 

В автобусе.
    - Извините, Вы выходите?
    - Да.
    - А перед Вами выходят?
    - Да.
    - А Вы у них спрашивали?
    - Да.
    - И что они Вам ответили?
37
-2 -1 0 +1 +2 

- Девушка, вы выходите?
    - Выходят только замуж ...
    - Ну тогда, вы сходите?
    - Сходят с ума!
    - Но, простите, что же вы тогда делаете?
    - Вылазю.
    - С днем рождения!
38
-2 -1 0 +1 +2 

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
    пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
    - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -
    это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
    ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
    отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
39
-2 -1 0 +1 +2 

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все
    нервничают. Один дедуля спрашивает,
    - Ну че у него там стряслось?!
    На что парнишка лет 14-ти отвечает:
    - Колесо спустило, отец.
40
-2 -1 0 +1 +2 

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе
    прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий
    держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из
    кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со
    своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
    - Что соленые огурчики везем?
    - Да нет, щенка купил.
41
-2 -1 0 +1 +2 

Грузин приходит на прием, молодая докторша страшивает, что у него.
   Он говорит, что чтото в попе, снимает штаны, нагибается:
   Док: - Ой, а вас там роза...
   Гру: - А это вам
42
-2 -1 0 +1 +2 

Мужик приходит к врачу:
    - Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
    - А что же там может быть хорошего!
43
-2 -1 0 +1 +2 

Летела над морем стая напильников. В незапно один напильник резко
        спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
        Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
        -``Ладно, полетели, все равно он без ручки был``.
44
-2 -1 0 +1 +2 

Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму:
        -``Ну, что, полетели?``
        -``Да вроде погода нелетная``.
        -``Ничего, лишь бы человек хороший был!``
45
-2 -1 0 +1 +2 

Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам
 не присутствовал) :
    Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог:
      Онегин:    - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).
      Его сосед: - Да вот, жена моя.
      O:         - А я не знал, что вы женат...
    Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то
сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает
на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:
     Обалдевший Онегин:         - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
     Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.
     О:                         - А я не знал, что вы сестрат...
  ... Немая сцена ...
46
-2 -1 0 +1 +2 

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын.
Наконец, слышна возня в двери. Отец:
  -  Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!..
[Сын, дрожащим голосом]:
  -  Трахался...
  -  Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали,
     мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!..
     Пошли, выпьем...
Собралась семья, выпили, закусили.
  -  Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
  -  Не-а ...
  -  Почему?!
  -  Ж#$% болит...
47
-2 -1 0 +1 +2 

Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе.
        К нему подходит одноногий дедушка и просит:
     -- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
     -- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой но гитам не видал!
48
-2 -1 0 +1 +2 

Звонок в милицию в 3 ночи
 -Это милиция?
 -Да
 -Скажите, когда открывается магазин?
 -В 8 часов >:-|
 Через час
 -Это м-милиция
 -Да
 -С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин??
 -Да в 8 часов !!!
 Еще через час
 -М-м-ил-лиция ???
 -Да
 -А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ???
 -Мужчина, вам что, выпить хочется?
 -Н-нет.
 -Так что, закусить?
 -Н-нет.
 -Так в чем же дело?
 -Я хочу в-выйти отсюда !!!!!
49
-2 -1 0 +1 +2 

В автобусе народу  битком, как всегда  в совке. Едет  в дупель пьяный
мужик  и  еле  держится.  В  конце  концов,  он  не выдержал и сблевнул на
сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
     - Фу! Свинья!
     Мужик соображает... и выдает:
     - На себя посмотри!
50
-2 -1 0 +1 +2 

В  автобусе  того  же  маршрута.  Крик  из  хвоста  автобуса.  Кричит
женщина:
     - Да что это за безобразие!  Сколько не просишь, а до заду  все равно
не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики)
51
-2 -1 0 +1 +2 

- Оторвите, пожалуйста, пять копеек!
52
-2 -1 0 +1 +2 

В переполненном автобусе женщина готовится  к выходу, в одной руке  у
нее авоська,  а в  другой детский  горшок. Она  горшком толкает  мужчину и
говорит: ``Мужчина,  вы не  сходите?``. Тот  посмотрел на  горшок и говорит:
``Извините, я до дома потерплю``.
53
-2 -1 0 +1 +2 

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
        - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
        - А вы знаете, что неприлично есть руками?
54
-2 -1 0 +1 +2 

Автобус. Час пик.
        - Мужчина! Вы почему на меня легли?
        - Но я же ничего не делаю!
        - Ну так делайте что-нибудь!
55
-2 -1 0 +1 +2 

Переполненный  автобус.  Мужик  пытается  закомпостировать абонемент,
тянется  изо  всех  сил,  а  спиной  к нему стоит девушка. Через некоторое
время:
     - Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
        - А он у меня мятый!
56
-2 -1 0 +1 +2 

В общественном транспорте один пассажир другому:
        - Ой, извините, я вам на ногу наступил.
        - А, х**ня.
        - Что это вы материтесь?!
        - А чего вы на ноги наступаете!
57
-2 -1 0 +1 +2 

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
     - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
        - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?
58
-2 -1 0 +1 +2 

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с  ним,
заявляет:
     - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
        Мужик:
        - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.
59
-2 -1 0 +1 +2 

Два мужика в трамвае:
        - Мужик, ты дверь на место поставь!
        - А это моя!
        - А где от трамвая?
        - Не знаю, я в окно входил!
60
-2 -1 0 +1 +2 

Из динамиков голос водителя:
     -  Уважаемые  пассажиры!  Те,  кто  вошел,  приготовьте  билеты   для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.
61
-2 -1 0 +1 +2 

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
        - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
62
-2 -1 0 +1 +2 

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
     - Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.
63
-2 -1 0 +1 +2 

- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
        - А вы мне своими очками все колготки порвали!
64
-2 -1 0 +1 +2 

При  возвращении  с  работы  в  переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
     -  Послушайте,  -  зашипела  она,  -  сколько можно толкать меня этой
штукой!
     - Простите, но  это не та  штука, что вы  думаете, а бумажник  с моей
зарплатой.
     -  Тогда  вы,  наверное,  отличный  работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
65
-2 -1 0 +1 +2 

Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья  и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
     - О, что вы, спасибо! -  смущенно ответила дама. - Я с  удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
     -  Очень  приятно,  мадам,  и  я  готов  подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?
66
-2 -1 0 +1 +2 

Мужчина, входя  в автобус,  наступил парню  на ногу,  оборачивается и
извиняется.
     - Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
67
-2 -1 0 +1 +2 

Контролер пассажиру:
        - Ваш билетик?
        - Мой билетик.
        - Вы что больной?
        - А вы что доктор!?
        - Ваш билетик!
        - Мой билетик...
        - Ваш билетик!!
        - Мой билетик...
        - Вы что заяц?
        - А вы что волк?
        - Ваш билетик!!!
        - А зачем вам?
        - Ну я посмотрю....
        - Ну купи себе и смотри...
        - Ваш билетик!!!
        - Мой билетик. А вот и моя остановочка...
68
-2 -1 0 +1 +2 

Контролер пассажиру:
        - Ваш билетик?
         Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и
нараспев произнося:
        - Где-то был... где-то был... где-то был...
        - Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
        Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
        - Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
69
-2 -1 0 +1 +2 

Мужика в давке сильно прижимают  к окну автобуса на задней  площадке.
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
     - Что, стекло?
        - Нет, еще стекает...
70
-2 -1 0 +1 +2 

В полном автобусе раздается крик:
        - Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
        - А чего ж вы на нее уселись?
71
-2 -1 0 +1 +2 

- Ухо! Ухо!
        - Поздно, прокомпостировали!
72
-2 -1 0 +1 +2 

В переполненном автобусе:
        - Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
73
-2 -1 0 +1 +2 

В переполненном автобусе:
        - Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
        - Нет.
        - Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
74
-2 -1 0 +1 +2 

Разговор в  автобусе. Мужчина  обращается к  женщине, стоящей впереди
него.
     - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
        - Какая я вам сударыня!
75
-2 -1 0 +1 +2 

На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень
длинные волосы. Сзади бабка:
     - Девушка, вы на следующей выходите?
        - Я не девушка!
        - Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
76
-2 -1 0 +1 +2 

Мужчина  пытается  вставить  талончик  в  компостер,  автобус трясет,
талончик  не   попадает.  Наконец,   автобус  останавливается,   и  народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
     - Мужик, суй, пока стоит!
77
-2 -1 0 +1 +2 

- Вы выходите на следующей остановке?
        - Нет.
        - Тогда давайте меняться.
        - А что у вас есть?
78
-2 -1 0 +1 +2 

На светофоре водила резко  тормозит. Народ, естественно, кто  мордой,
кто боком, кому  повезло - те  задом вперед летят.  Все ругаются, мол,  не
дрова везешь.
     Водила обиженно в микрофон: ``Что погрузили, то и везу...``
79
-2 -1 0 +1 +2 

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
        - Вввы вввыходите ннна сследующей?
     Тот  молчит.  Когда  первый  пассажир  вышел, все остальные пассажиры
возмущенно набросились на второго:
     - Вам что, было трудно ответить?
        - Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
80
-2 -1 0 +1 +2 

В автобусе  едут интеллигент  хлипкого вида  и здоровенный  мужик.  В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
     - Извините, вы мне на ногу наступили...
        - Не п**ди!
        - Но ведь вы же на ногу наступили!
        - Не п**ди!
        - А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!
81
-2 -1 0 +1 +2 

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
        - Откуда ты знаешь?
        - Не хотели бы, так не дали б!
82
-2 -1 0 +1 +2 

Маленький худой  пассажир возмутился,  что толстяк,  сидящий рядом  с
ним в автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
     - Долой уравниловку! - закричал  он. - Платить надо в  зависимости от
веса пассажира!
     - Если  будет введен  такой порядок,  сынок, то  тебе придется ходить
пешком. Ради тебя не остановится ни один автобус.
83
-2 -1 0 +1 +2 

Спрашивает бегемот у лягушки:
``Лягушка, почему ты такая мерзкая, зеленая, скользкая?``
А лягушка ему отвечает: ``Дурак, это я болею, а вообще то
я белая и пушистая``.
84
-2 -1 0 +1 +2 

Маленький мальчик не хочет отдать сетре конфету.
- Уступи - говорит мама, - Кто умнее, тот уступает.
- Не такой я дурак, чтобы быть умнее !
85
-2 -1 0 +1 +2 

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут
обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя ?
86
-2 -1 0 +1 +2 

Мама требует, чтобы дети признались (сетра и брат), кто разбил тарелку.
Дочка: - Я признаюсь: это он!
87
-2 -1 0 +1 +2 

- Вы утратили остатки совести! - обращается судья  к  обвиняемому.  -
Проникая ночью в чужую квартиру, неужели вы никогда не  вспоминаете  о
своих родителях?
 - Вспоминаю каждый раз,  ваша  честь.  Но  никогда  не  могу  выбрать
что-нибудь такое, что им н
88
-2 -1 0 +1 +2 

Шеф-повар в первый раз поручил ученику  самостоятельно  сделать  над-
пись на торте: ``С днем рождения!``. Через час он возвращается,
 - Ну, как успехи?
 - Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку..
89
-2 -1 0 +1 +2 

- Господин коммисар, я хотел бы сообщить, что с определенного  време-
ни мне стали приходить письма угрожающего содержания...
 - Гм... Анонимные, конечно ?
 - Куда там! Подписанные!
 - Кем ?!
 - Начальником налогового управления...
90
-2 -1 0 +1 +2 

Остановил ГАИшник мужика и говорит:
  - Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
  - Ну-у, как можно расказывать анекдоты о нашей доблестной милиции
  - Ладно,расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
  - Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
  - Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
  - Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться.
    Заводят всех в большой храм,кладут на спину и на потолке
    показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции,
    заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции
    на дубинки, а что поменьше - ГАИшникам на свистки.
91
-2 -1 0 +1 +2 

Выбегают из леса Тигра, Винипух и Пятачок. Прикалываются до жути.
 А заними бежит прихрамывая ослик Иа с разорванной попой и сквозь слезы кричит:
 - Я вам покажу шарик входит и выходит.
92
-2 -1 0 +1 +2 

Поручик Ржевский играет в театре.Нужно выйти на сцену и сказать
   фразу: ``Сюда я больше не ездок, карету мне,карету!``
   Ржевский выходит и говорит:
   - Сюда я больше не ездун... Сюда я больше не ездец...
     Сюда я больше... тфу, карету мне, карету!
93
-2 -1 0 +1 +2 

Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:`` Я гонец из Пензы!``
  Ржевский выходит:
   - Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это
     просто п#$&ец!
94
-2 -1 0 +1 +2 

Значит вот такой Одесский анекдот.
 Если кто слышал, молчите.
 Значит идет медведь по лесу и пердит.
 Слышали, нет ?
 Ну так идите и послушайте !

 - Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ...
 - Ну и где же здесь соль?
 - А соли нет, одно говно.
95
-2 -1 0 +1 +2 

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,
  самому готовить, штопать носки...И я...
- Женился?
- Развелся...
96
-2 -1 0 +1 +2 

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
  Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...
97
-2 -1 0 +1 +2 

По улице идет почтенная пара.
- Мэри, я потерял зонтик!
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
98
-2 -1 0 +1 +2 

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.
99
-2 -1 0 +1 +2 

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее
звали? Эээээ....Кажется, Галя Королева...Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!
100
-2 -1 0 +1 +2 

- Жаль, что ваш муж скончался так рано...Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
101
-2 -1 0 +1 +2 

-Ох, как мне дорого обходится реклама...
-Но вы же не даете никакой рекламы!
-Я не даю, но жена читает...
102
-2 -1 0 +1 +2 

-Не понимаю, чем ты недовольна?
 Я каждое утро подаю тебе кофе в постель...
 Тебе остается лишь помолоть его...
103
-2 -1 0 +1 +2 

Поручик Ржевский поссорился с Наташей не обязательно упоминать фамилию,
та выгнала поручика из своего дома, сидит бедный Ржевский на ступенях и, в
известно что, пьяный бормочет тихонечко :
 - Сюда я больше не ездень...   не ездак....   не ездюк .... не ездец ...
Ну, короче, не фига мне здесь делать...
104
-2 -1 0 +1 +2 

- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
    - Что ты говоришь? А что такое?
    - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
    теперь - ключи от машины!
105
-2 -1 0 +1 +2 

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
    - Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
    - Во-о-олк дерется!
    - А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
106
-2 -1 0 +1 +2 

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
    - Простите, у вас из чего подушки?
    - Из пуха.
    - Ах, Винни, Винни...
107
-2 -1 0 +1 +2 

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
    - Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
108
-2 -1 0 +1 +2 

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
    - Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
109
-2 -1 0 +1 +2 

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
    - Откуда?
    - От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
110
-2 -1 0 +1 +2 

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
    - Не ешь меня, что хочешь сделаю.
    - Тогда соси.
    - Я не умею.
    - Соси как умеешь.
    - Хрум, хрум, хрум.
111
-2 -1 0 +1 +2 

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
    Моленок спрашивает:
    - Мама! Можно я полетаю?
    - Нет! Лучше ешь шубу!
    - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
112
-2 -1 0 +1 +2 

Одна корова говорит другой:
    - Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь - то одна
    корова рехнулась, то другая...
    - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток,
    не дошло...
113
-2 -1 0 +1 +2 

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
    - Ромашка, ты меня любишь?
    - Люблю.
    - А ты меня хочешь?
    - Хочу.
    - Скорей бы эти пчелы прилетели!
114
-2 -1 0 +1 +2 

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: ``Над деревней был
    сбит Боинг-747``.
    - Ну, Шарик! Ну, охотничек!
115
-2 -1 0 +1 +2 

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
    - А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
    сказки Снежная королева.
    На экран выползает Хрюша:
    - Дети! Крибле, крабле... Хрюб$я... Всеб$я... Спать б$я...
116
-2 -1 0 +1 +2 

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
    ``Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?``
117
-2 -1 0 +1 +2 

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
    - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
118
-2 -1 0 +1 +2 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
    что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
    оплачивает пари и уходит под общий хохот.
    - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
    Почему ты не заговорил?
    - Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
    загребем завтра.
119
-2 -1 0 +1 +2 

Приходит лев в публичный дом:
    - Мне бы львицу!
    Мадам:
    - Все заняты!
    - А тигрицу?
    - Все заняты!
    - А волчицу?
    - Все заняты.
    - Ну кто-нибудь у вас есть??!
    - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
120
-2 -1 0 +1 +2 

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
    - Вы что делаете, волки?
    - Молчи, козел!
121
-2 -1 0 +1 +2 

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в
    очереди. Прибегает заяц:
    - Привет, триппера!
    - А ты что, не болеешь?
    - Да нет, я к глазному врачу.
    - А что случилось?
    - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
122
-2 -1 0 +1 +2 

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
    - Я хочу открыть кооператив ``Медок``. Ты мне поможешь?
    - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
    - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
123
-2 -1 0 +1 +2 

Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
    Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: ``В чем дело?``.
    Волк отвечает:
    - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а,
    в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
    Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
    Вот Лиса и отвечает:
    - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А
    если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?``
124
-2 -1 0 +1 +2 

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
    - Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама
    пришла, молочка принесла!
    Козлята из-за двери:
    - Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!
125
-2 -1 0 +1 +2 

Идет ежик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса
    навстречу:
    - Ежик, ты куда?
    - Да вот, вешаться иду...
    - Ну а батон-то тебе нафига?
    - А хрен его знает сколько я там провишу!
126
-2 -1 0 +1 +2 

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
    - Вот люди дураки!
    - Почему?
    - Только подумай какие деньги тратят на украшение потолка! А
    ходят по полу! Во дураки-то!
127
-2 -1 0 +1 +2 

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
    - Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались,
    перее.....ь!
    Иа-Иа с завистью спрашивает:
    - А кто там был-то?
    - Я и Пятачок...
128
-2 -1 0 +1 +2 

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
    Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
    другой рядом со смеха катается.  Успокоили его и спрашивают, че
    случилось-то?
    - Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он  светлячка с коровкой
    спутал!
129
-2 -1 0 +1 +2 

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился.
    Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него
    и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подрочил
    верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять
    остановился. Мужик слез - та же история. Опять подрочил и
    поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался
    подрочить.
    Верблюд:
    - Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
130
-2 -1 0 +1 +2 

Два собаковода хвалятся своими собаками.
    - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
    - А у меня не звонит...
    - Фу, какая глупая собака...
    - Да нет, просто у нее свой ключ есть...
131
-2 -1 0 +1 +2 

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
    - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
    ``Кажется, мы что-то забыли``. И как вы думаете, что она сделала?
    - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
    - Нет, она села,
132
-2 -1 0 +1 +2 

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
    слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
    голосом: ``Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой``. В
    приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
    на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
    застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
    отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
    спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
    - Скажи мне, что произошло?
    - Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
    печки и в присутствии моего адвоката.
133
-2 -1 0 +1 +2 

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
    за бутылкой... Решили - черепаху...
    15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
    - Да елы-палы! Да где эта сволочь!
    Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
    Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
134
-2 -1 0 +1 +2 

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
    развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
135
-2 -1 0 +1 +2 

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
    - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
    - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
136
-2 -1 0 +1 +2 

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: ``Ловись
    рыбка...`` - как его обглодала стая пираний.
137
-2 -1 0 +1 +2 

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка
    полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
    - Вы че тут делаете?
    Гена:
    - Да вот, подарки к новому году развешиваем!
    - Ты че, зеленый, сдурел?
    - (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
138
-2 -1 0 +1 +2 

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
    Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
    Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в
    ушанке с одним ухом... И говорит:
    - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент
    позорный...
139
-2 -1 0 +1 +2 

Идет по лесу Винни-Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой
    грустный, прегрустный.
    - Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
    - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потерял и не могу найти.
    Ты случайно не видел?
    - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говорят,
    Сова вчера в новых клипсах летала...
140
-2 -1 0 +1 +2 

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
    идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
    Пятачку промеж глаз...
    Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
    - Винни! За что?!!!
    Винни Пух (обиженно):
    - А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...
141
-2 -1 0 +1 +2 

Плывут Винни-Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет -
    Пяточек спит.  Винни утомился, но гребет - Пяточек все спит.
    Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни
    размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза
    открыл, с просони ничего не поймет - головой крутит. А Винни и
    говорит:
    - Что, Свинья, не СПИТСЯ? Нака погреби...
142
-2 -1 0 +1 +2 

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и
    спрашивает:
    - А у вашей собаки есть генетическое дерево?
    - А зачем? Он пользуется любим.
143
-2 -1 0 +1 +2 

В  ресторан приходят лев и заяц.
    - Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
    - А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
    - Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
144
-2 -1 0 +1 +2 

Летела ворона ночью по-лесу, да на сук пи@#$% как нарвется!
    - Ой #$% (блина)! А вообще-то ни#$% (ничего)!
145
-2 -1 0 +1 +2 

Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по стене.
    - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного
    крюка.
    - Бей шлямбур, толстая свинья.
    - Но Винни, если я его забью он испортится.
    - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
146
-2 -1 0 +1 +2 

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
    - Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
    Матроскин, с достоинством:
    - Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
147
-2 -1 0 +1 +2 

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
    Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
    Сторож объясняет:
    - Проходил медведь, наступил.
    - Но ты же ему отомстил?
    - Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
148
-2 -1 0 +1 +2 

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
    - Коза! Ты чего к нам пришла!?
    - Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю,
    так чтоб с ними и паслась...
    - Так вот передай председателю, пусть он тебя и е@##%$! А я ради
    тебя на коленки вставать не собираюсь!
149
-2 -1 0 +1 +2 

Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
    - Ты что плачешь, заяц?
    - Жена умерла.
    - А кто у тебя жена была?
    - Слониха.
    Все засмеялись. А заяц говорит:
    - Да, вам смешно, а мне яму копать.
150
-2 -1 0 +1 +2 

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а
    ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы
    ты встретила на меня, а всю нашу стаю!
151
-2 -1 0 +1 +2 

Встретились американская и советская собаки. Первая
    хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
    - А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
    - Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.
152
-2 -1 0 +1 +2 

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок
    даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет
    медведь. Заяц ставит ему подножку.
    - Ты что, Косой?! - кричит, поднимаясь медведь. - Ведь я же
    Топтыгин!
    - А я - Косыгин!
153
-2 -1 0 +1 +2 

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и
    чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:
    - С-слышь, с-старик, ты че, в морду хочешь? П-положи, где взял!
154
-2 -1 0 +1 +2 

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
    - Чей мех носишь?
    Она:
    - Свой.
    - Нет украла, украла.
    И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
    - Гусь, а тебя за что?
    - Да вот заяц привязался - на какие ``ши-ши`` каждый год на юг
    летаешь?``
155
-2 -1 0 +1 +2 

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
    - Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
    - Приказ по лесу вывесили. У кого  пять  лап, пятую  отрезать,
    что бы не мешала.
    - У тебя что, пять лап?
    - Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а
    потом начинает считать.
156
-2 -1 0 +1 +2 

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня
    за икру укусила.
    - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
157
-2 -1 0 +1 +2 

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
    купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
    знаю, говорящий ли он?
    - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
    повышал цену?
158
-2 -1 0 +1 +2 

В полицейском участке звонит телефон:
    - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
    - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
    - В комнату ворвалась  кошка!
    - Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят.
    Кто вы?
    - Как это кто? Попугай, конечно!
159
-2 -1 0 +1 +2 

Летит пьяный аист:
    - Карр-Карр... Фу %,://%
    - Курлы-Курлы...
160
-2 -1 0 +1 +2 

Ворона нажралась в кабаке. Вылетела из него и села на сук
    (деревянный) Сидит значит на суке (кусок дерева) и пробует
    сказать  что-нибудь:
    - Кур - кур! Хм?
    - Кер - кер! Хм?
    - Кыр - Кыр! Хм?
    - А!!! Вспомнила!!! КАр - КАр!!!
161
-2 -1 0 +1 +2 

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии
    сильного похмелья и видит на берегу дерево...
    - Могу ли я?
    - Хочу ли я?
    - Говно ли я?
    А черт, вспомнил - МАГНОЛИЯ!
162
-2 -1 0 +1 +2 

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
    - Слушай, мы сильно ядовитые?
    - Сильно!
    - Сильно-сильно?!
    - Сильно-сильно-сильно!
    - Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!
163
-2 -1 0 +1 +2 

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно
    охотится за мотоциклами.
    - Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
    - Да, но моя зарывает их в саду!
164
-2 -1 0 +1 +2 

- Лягушка, а где здесь пруд?
    - А где поймают - там и прут...
165
-2 -1 0 +1 +2 

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
    - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
    было подойти и съесть...
    - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
    лакать лень...
    - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
    Больно, а лапу поднять лень...
166
-2 -1 0 +1 +2 

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
    таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
    соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
    - Ну, как вчера самогонка?
    - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
    забор поссышь, одни гвозди остаются....
167
-2 -1 0 +1 +2 

Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,
    приговаривая:
    - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она
    выглядит голой.
168
-2 -1 0 +1 +2 

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
    Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
    Тогда медведь говорит ежику:
    - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.
169
-2 -1 0 +1 +2 

Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
    Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
    два, три, пять, в семь заявилась.
    - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
    Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
    ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
170
-2 -1 0 +1 +2 

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
    радиограмма:
    ``Умрем, но не вернемся``.
171
-2 -1 0 +1 +2 

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
    собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
    больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
    попроси у зайца.  Приходит лиса к зайцу:
    - Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
    - Низзя, блин.
    - Зайчик, ну маленькую...
    - Сказал, че низзя и точка!
    - Зайчик, ну можно хоть сосну?
    Заяц, подумавши...
    - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...
172
-2 -1 0 +1 +2 

Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
    Посмотрел налево.
    - Горы! Хорошо... Красиво...
    Посмотрел направо.
    - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
    клюнуть - больно...
173
-2 -1 0 +1 +2 

Обезьяны обсуждают мужей:
    - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
    - А у меня - макака, он такой ловкий...
    - А у меня - крокодил.
    - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
    - А зато в море ходит!
174
-2 -1 0 +1 +2 

- Винни, Винни, куда мы идем?
    - На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
    - А она не убежит?
    - Куда ты денешься.
175
-2 -1 0 +1 +2 

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
    соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
    слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
    - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
    - Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!
176
-2 -1 0 +1 +2 

У женщины был попугай который  часто  ронял  нецензурную брань.
    На Новый год,  перед тем как пришли гости,  она спрятала его
    подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
    хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
    холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
    удивления раскрыв рот вскрикивает:
    - Ой, пингвинчик!
    - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С  вами  б#``#%ми
    Дедом морозом станешь!
177
-2 -1 0 +1 +2 

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
    посоветовал хозяину:
    - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
    тогда он забудет все, чему его учили.
    Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
    взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
    - Ни хрена себе шторм!
178
-2 -1 0 +1 +2 

- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
    раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
    - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
179
-2 -1 0 +1 +2 

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
    дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
    - Взлетит!  - говорит одна.
    - Не взлетит!  - говорит другая.
    Происходит запуск, и ракета взрывается.
    - Это ты накаркала!
    - Служу Советскому Союзу!
180
-2 -1 0 +1 +2 

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
    Попугай:
    - Мужик!
    - А.
    - Пошел на ``%/!
    Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
    наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
    попугая и ждет...
    Почти завернул за угол и тут:
    - Мужик!
    - А.
    - Ну ты понял, Да?
181
-2 -1 0 +1 +2 

Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
    крокодил подплывает:
    - Что это ты ешь, обезьяна?
    - Грыбы...
    - Как грыбы?!?
    - Грыбы отсюда...
182
-2 -1 0 +1 +2 

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
    - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
183
-2 -1 0 +1 +2 

Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
    - Что с тобой?
    - Ничего. Просто хотел почесаться.
184
-2 -1 0 +1 +2 

Жираф говорит Бегемоту:
    - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
    бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
    почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
    коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
    Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
    - А если блевать?
185
-2 -1 0 +1 +2 

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
    - Ты чего так страдаешь?
    - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
    - Ой! Как же это вышло-то?
    - Да она привязалась ко мне: ``Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
    хоть 5 минут!`` Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
    как кончил, она... лопнула!
186
-2 -1 0 +1 +2 

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
    - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!
187
-2 -1 0 +1 +2 

- Ежик перед зеркалом: ``Я не пукну, я не пукну!``
    Пук... ``Это не я! Это не я!``
188
-2 -1 0 +1 +2 

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У  ней не
    было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела
    писать (отлить в смысле)... она все время падала.
189
-2 -1 0 +1 +2 

Кошка рассказывает своим подругам:
    - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
    поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому
    двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
190
-2 -1 0 +1 +2 

Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
    - Сейчас резня начнется, - говорит белый.
    - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
    получу, - вздыхает мухомор.
191
-2 -1 0 +1 +2 

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
    волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
    Выходит цыпленок недовольный.
    - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!
192
-2 -1 0 +1 +2 

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
    страуса.  Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
    закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
    озираются и один говорит другому:
    - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!
193
-2 -1 0 +1 +2 

Повстречала вошь блоху:
    - Ты куда?
    - Иду ночевать в бабью пи...ду.
    - Ну, а я залезу к бабе в ж&пу.
    И разошлись. На другой день встретились опять.
    - Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
    - Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
    лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
    и сюда-то,  а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
    - Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
    постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.
194
-2 -1 0 +1 +2 

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
    - На охоте?
    - На охоте...
    - Охотник?
    - Охотник...
    - Подстрелил?
    - Да нет, наступил...
195
-2 -1 0 +1 +2 

Дама в магазине хочет купить попугая.
    - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она
    одного из них.
    - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
196
-2 -1 0 +1 +2 

Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
    - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду
    прилип.
197
-2 -1 0 +1 +2 

Слоненок:
    - За это преступление Удава надо наказать.
    Мартышка:
    - Его надо убить!
    Попугай:
    - Это слишком строго!
    Слоненок:
    - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
    Мартышка:
    - ... И по самую голову!
198
-2 -1 0 +1 +2 

Созвал лев всех зверей и говорит:
    Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
    мою львицу.
    Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
    Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
    Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
    - Ну, Медведь, трахай львицу.
    А тот лезет и лезет! Лев говорит:
    - Эй, Медведь, ты куда?
    - Сначала я трахну того, кто меня скинул...
199
-2 -1 0 +1 +2 

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
    Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
    - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по
    этой рыжей, наглой морде!
200
-2 -1 0 +1 +2 

Подготовка в студии перед ``Вечерней сказкой``.
    За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
    в остатках холодца.
    Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
    на которых 19:58, орет не своим голосом:
    - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
    Филя не без грусти в голосе:
    - Нету больше нашего Хрюшеньки.
201
-2 -1 0 +1 +2 

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
    К ней подходит Бегемот и спрашивает:
    - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
    Лягушка обиженно, но с достоинством:
    - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!
202
-2 -1 0 +1 +2 

Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
    - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
203
-2 -1 0 +1 +2 

Прибегает Чебурашка   к  крокодилу  Гене  и  говорит: ``Гена!
    Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,
    с огромными ушами. Правда,  мы не виноваты?
204
-2 -1 0 +1 +2 

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
    - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
    Последовал удар.
    - У... да не в том!!!
205
-2 -1 0 +1 +2 

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает
синюю-синюю.
-А вы уверены, что она нетоптанная?
-Мадам, кто же на такую синюю полезет?
206
-2 -1 0 +1 +2 

Выходит Сара на балкон утром:
-Роза, мой Абрам у тебя?
-Чего бы он у меня был?
-Римма, мой Абрам у тебя?
-Hет.
-Рахиль, Абраша у тебя?
-У меня его нет, а шо случилось?
-Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его.
-А шо, мы б%@#и!?
-А шо, спросить нельзя?
207
-2 -1 0 +1 +2 

Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
       - Подаpи его мне.
Ч-к:   - Мачамба!
В.И.:  - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к:   - Мачамба!
         И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
       - Мачамба!
         Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В.И.:  - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к:   - Мачамба не стоит.
208
-2 -1 0 +1 +2 

Экзамен по ПДД (на пpава)
Инстpук & Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом
   с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка , а с дpугой стаpушка.
   Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете ?
У: Hу дык, ясен пень стаpуху
И: А надо тоpмоз !
209
-2 -1 0 +1 +2 

Идет конкурс знатоков женщин.
Ведущий:
``Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го
класса Вовочка. Он пишет: во сне.
А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!``
Зал аплодирует.
``Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил
Вовочка: в Африке.
А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!``.
``Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!``
Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!``
``А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет:
зарплаты мужа!!!
А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.
210
-2 -1 0 +1 +2 

- Ты что плачешь, Гоги?
  - Жену в армию забирают!
  - Твой жена что, мужчина?!
  - Какой мужчина! Сапсэм малчик!!
211
-2 -1 0 +1 +2 

Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву
учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время
встречаются, делятся впечатлениями.
Кощей: - Я в МИФИ самый толстый.
Иванушка: - Я в МГУ самый умный.
Яга: - Я в МФТИ первая красавица!
212
-2 -1 0 +1 +2 

Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой.
Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
213
-2 -1 0 +1 +2 

Маленький мальчик-пионер (или бойскаут) спрашивает
у дедушки, стоящего у него на дороге к выходу из
трамвая: ``Дедушка, вы на следующей выходите?``, а
дедушка отвечает: ``Выхожу, не выхожу, какая разница,
лишь бы ты хорошо учился, внучек!``
214
-2 -1 0 +1 +2 

Мужчина уступил место пожилому дедушке в тролейбусе и
говорит:
- Садитесь, пожалуйста.
- Спасибо!
-Пожалуйста!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Пошел на #$%!
215
-2 -1 0 +1 +2 

Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно
толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося
громилу.
- Вы что это, шутите, что ли?
- Нет, не шучу, - отвечает громила.
- Ну то-то же! Я шуточек не люблю!
216
-2 -1 0 +1 +2 

Входит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Сколько капля водки стот?
- Нисколько.
- Тогда накапайте мне в бутылочку :-)
217
-2 -1 0 +1 +2 

Чукча звонит в аэропорт:
- Алло! Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до Тачгомыра?
- Одну минуточку..
- Спасибо!
218
-2 -1 0 +1 +2 

Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счет?
- Два- два.
219
-2 -1 0 +1 +2 

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове.
Мужчина:
- Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
- А так- как прибили, так и держится! :-П
220
-2 -1 0 +1 +2 

Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спра-
шивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон- вот и ищу...
221
-2 -1 0 +1 +2 

Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война все- таки.
222
-2 -1 0 +1 +2 

Приехал чукча из Москвы домой на крайний север. Собрались в яранге все его
родственники и спрашивают:
- Ну как? Что в Москве видел?
- Cоленые помидоры!!!
- Что это такое?
- Это такое красное- красное, вкусное- вкусное...
- А ты пробовал?
- Нет, голова в банку не влезла :-e
223
-2 -1 0 +1 +2 

- Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.
224
-2 -1 0 +1 +2 

- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!
225
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц пошел в лес собирать грибы. Ходил- ходил, а ничего не нашел.
- Видно, не сезон ,- подумал Штирлиц, просая корзинку на снег.
226
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная ,- пораскинул мозгами Штирлиц.
227
-2 -1 0 +1 +2 

Плакат: `` Сталевары! Ваша сила в плавках! ``
228
-2 -1 0 +1 +2 

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
    Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
    приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
    - Куда все делись? - спрашивает она.
    - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
229
-2 -1 0 +1 +2 

В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
    и говорит:
    - Вы нам нравитесь больше других.
    - Почему? - спрашивает директор.
    - Потому что вы похожи на одного из нас.
230
-2 -1 0 +1 +2 

Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
    знаменитом психиатру.
    - Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
    явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
    Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
    голову под подушку, и все будет в порядке.
231
-2 -1 0 +1 +2 

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
    попросил рассказать о своем любимом развлечении.
    - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
    - Пожалуй, это что-то не то...
    - Почему?
    - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
    - Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.
232
-2 -1 0 +1 +2 

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
    Нельсон.
    - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
    коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
    кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
    На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
    ``Нельсонов``. Один заявляет:
    - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
    - Отлично! Кто же вы?
    - Я - леди Гамильтон!
233
-2 -1 0 +1 +2 

Пациентка:
    - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
    Психиатр:
    - Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
    заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?
234
-2 -1 0 +1 +2 

Пациент:
    - Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
    Психиатр:
    - Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
    любимая актриса?
    - Да, Элизабет Тейлор.
    - Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
    - Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
235
-2 -1 0 +1 +2 

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница
    психиатра.
    - Сударыня, он абсолютно здоров.
    - Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
    улице с раскрытыми зонтиками!
    - А вы разве не помните, какой ливен
236
-2 -1 0 +1 +2 

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
    табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
    - Верно, многие мужчины так поступают.
    - Но мой не курит.
237
-2 -1 0 +1 +2 

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
    - Как же тебя, тупого, выпустили?
    - А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
    выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
    отказался.
    - А почему?
    - А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
238
-2 -1 0 +1 +2 

Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
    веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
    - Ты что делаешь?
    - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
    - Надень ей немедленно намордник!
239
-2 -1 0 +1 +2 

В сумасшедшем  доме группа больных решилась на побег. На
    следующий день один из пациентов хмуро  заявляет:
    - Ничего  не выйдет, забор снесли!
240
-2 -1 0 +1 +2 

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется
    пациент психиатру.
    - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
    через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
    неправильно!
241
-2 -1 0 +1 +2 

Пан Хожера звонит психиатру:
    - Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
    купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
    медвежонка!
    - Ну так давайте - и никаких проблем!
    - Да, но ведь это мой медвежонок!
242
-2 -1 0 +1 +2 

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
    способностями, - жалуется пациент психиатру.
    - А в чем дело? Каковы симптомы?
    - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
    разумным...
243
-2 -1 0 +1 +2 

- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
    - Какой он из себя?
    - Лысый и лохматый.
    - Как же такое может быть?
    - Я же сказала, что он ненормальный.
244
-2 -1 0 +1 +2 

Психиатр беседует с пациентом:
    - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
    партсобраний?
245
-2 -1 0 +1 +2 

Психиатр - пациенту:
    - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
    которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
    Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
    - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
    ``Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад``.
246
-2 -1 0 +1 +2 

Психиатр пациенту:
    - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
    редкость правильно оцениваете свои возможности.
247
-2 -1 0 +1 +2 

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
    - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
    раздвоения личности.
    - Да? И что же это за интересный случай?
    - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
    мне за лечение.
248
-2 -1 0 +1 +2 

Психиатр спрашивает пациентку:
    - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
    - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
    семьи!
249
-2 -1 0 +1 +2 

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит
    психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
    Ну, припомните, не  произошло ли что-нибудь радостное?
    - Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом
250
-2 -1 0 +1 +2 

Психиатр спрашивает своего пациента:
    - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но
    не знаете, кто говорит и откуда?
    - Конечно.
    - И когда это бывает?
    - Когда снимаю трубку телефона.
251
-2 -1 0 +1 +2 

Пациентка говорит своему психологу:
    - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
    - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для
    друга.
252
-2 -1 0 +1 +2 

Психиатр спрашивает пациента:
    - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
    - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
    они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою
    будущую жену.
253
-2 -1 0 +1 +2 

Психиатр - пациенту-мужчине:
    - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
    внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
    отцовством?
254
-2 -1 0 +1 +2 

Надпись у входа в кабинет психоневролога:
    ``Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом
    симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза``.
255
-2 -1 0 +1 +2 

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице
    совершенно нагой, только  при шляпе, - доверительно рассказывает
    Молли своему психиатру.
    - Чувствовали ли вы себя неловко?
    - О да, очень! Шляпа была такой старомодной!
256
-2 -1 0 +1 +2 

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь
    я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно
    сказать, феноменальной скромности.
257
-2 -1 0 +1 +2 

Молодая актриса жалуется психиатру:
    - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
    спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной
    душе...
    - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте
    пропустим по рюмочке...
258
-2 -1 0 +1 +2 

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как
    состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании
    благодаря моим советам?
    - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно
    лучше. Теперь она приносит вещ
259
-2 -1 0 +1 +2 

На приеме у психиатра:
    - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!
    - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.
    Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.
    ``Дзинь!`` - сказал пациент и разбился.
260
-2 -1 0 +1 +2 

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что
    больные прыгают с крыши здания на кроватях.
    - Что это вы делаете? - спрашивает корреспондент.
    - В ``Аэрофлот`` играем, - отвечают больные.
    - А где директор?
    - А мы его первым рейсом отправили.
261
-2 -1 0 +1 +2 

В ``психушке`` пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
    вытащил его. Врач говорит спасителю:
    - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
    домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с
    собой - он повесился.
    - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
    самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.
262
-2 -1 0 +1 +2 

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
    сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
    - А вот тут у нас находятся только автолюбители.
    - Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
    - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
263
-2 -1 0 +1 +2 

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
    к нему врач.
    - Ты что носишься?
    - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
    в тумбочке лежит.
264
-2 -1 0 +1 +2 

Неудачник приходит к психиатру:
    - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
    маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
    говорит:
    - Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
265
-2 -1 0 +1 +2 

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
    закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
    овладевает ею. После этого он встает и говорит:
    - Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
266
-2 -1 0 +1 +2 

У психиатра:
    - Доктор, я все время боюсь.
    - Чего же именно?
    - Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
    кроватки, а я не услышу.
    - Так уберите с пола ковер!
267
-2 -1 0 +1 +2 

Бизнесмен психиатру:
    - Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
    от работы нужно развлечься девочками?
    - Да.
    - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
    вернуться к работе!
268
-2 -1 0 +1 +2 

Врач - психиатр обращается к пациенту:
    - Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что
    родственников беспокоит  ваша  любовь  к шерстяным носкам?
    - Да, все верно.
    - Но ведь это совершенно  нормально.  Многие предпочитают
    шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
    - Правда?  А как вы их любите?  С маслом и уксусом или просто с
    лимоном?
269
-2 -1 0 +1 +2 

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
    - Почему бы вам не показать ему психиатру?
    - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?
270
-2 -1 0 +1 +2 

Женщина жалуется врачу - психиатру:
    - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает
    фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
    - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.
271
-2 -1 0 +1 +2 

Летит чукча в самолете. Стюардесса обьявляет:
- Мы находимся на высоте 9000 метров, за бортом...
К ней подбегает чукча, теребит ее за рукав и причитает:
- Выпустите меня, выпустите меня...
- Вы что? Мы на высоте 9000 метров!
- Выпустите меня, выпустите меня...
Стюардесса идет к командиру корабля и обьясняет ему ситуацию.
Командир спрашивает:
- Этот чукча с перевязанной рукой?
- Да!
- С перевязанной ногой?
- Да!
- Выпустите его! Он всегда здесь выходит!
- %-$
272
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц ремонтировал свой ``мерседес-бенц``, и его увидел
    Мюллер.
    - А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, -
    настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
273
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц дaвно не получaл писем с Родины... Опять гейт нa Москву
    зaкрыли!
274
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц пишет письмо в конференцию: ``Hi, All!``. Мимо проходит
    Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: ``Heil Hitler!``
275
-2 -1 0 +1 +2 

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
276
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и
    поставил ее в другое положение.
277
-2 -1 0 +1 +2 

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
    ``Интересно: вши или блохи?``, - подумал Штирлиц.
278
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.
279
-2 -1 0 +1 +2 

Шеленберг дал Штирлицу наводку. ``Немного, зато в валюте``, -
    подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.
280
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц шел на встречу со связным. Штирлиц сразу его узнал. В
    России опять были перебои с мылом.
281
-2 -1 0 +1 +2 

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. ``А, по хрену!``, -
    подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.
282
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:
    ``Явка провалена!``
    - Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше
    было написано просто: ``Явка``.
283
-2 -1 0 +1 +2 

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана.
    Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
    Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не
    открывается. Голос Копеляна за кадром: ``На себя, болван! Дверь
    открывается на себя!``
284
-2 -1 0 +1 +2 

В 9.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно
    было поживиться каким-либо секретным документом: все машинистки
    уходили смотреть ``Богатые тоже плачут``.
285
-2 -1 0 +1 +2 

Мюллер как-то позвал Штирлица в  пивбар в надежде выставить его
    на кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
    анекдоты про фюрера,  что  Мюллер  заслушался  и случайно
    заплатил. ``Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал
    Мюллер, - какая чистая работа``.
286
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
287
-2 -1 0 +1 +2 

Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к
    Штирлицу и тот сказал:
    - Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он
    запнется, мы узнаем, кто он.
    Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
    - Ой, бля!
    Мюллер:
    - Ни фига себе!
    Штирлиц:
    - Тише, тише, товарищи!
288
-2 -1 0 +1 +2 

Мюллер сидел в своем кабинете и читал газету. В глаза ему
    бросилось объявление: ``Поп-группе срочно требуется пианистка``.
    ``Обнаглел пастор``, - подумал Мюллер.
289
-2 -1 0 +1 +2 

На плечо Штирлица села муха. ``Следят``, - подумал Штирлиц.
290
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом еще
    попробовал.  Потом Штирлиц заметил табличку: ``Слив не работает``.
291
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующего
    Бормана: ``У фашистская гадина, сейчас я ... а потом опять два
    часа машину мыть?``
292
-2 -1 0 +1 +2 

- Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, -
    думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
293
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних
    газет.
294
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу
    ему вышел дракон.
    - К счастью, - подумал Штирлиц.
    - К ужину, - подумал дракон.
295
-2 -1 0 +1 +2 

Вербуя Штирлица, Мюллера задаёт вопрос по анкете:
    - Сколько вам лет?
    Штирлицу выдался случай пококетничать:
    - А сколько бы вы мне дали?
    Мюллер считал себя тонким остряком:
    - Пожизненно.
296
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц увидел на первой странице журнала ``Ст.М.`` фотографию
    женщины, а под ней надпись ``Мисс-92``. ``Странно, - подумал
    Штирлиц, - девяносто два, а как хорошо сохранилась``.
297
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись
    через час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего
    подозрительного не обнаружил.
    ``Показалось``, - подумал он.
298
-2 -1 0 +1 +2 

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
    осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
299
-2 -1 0 +1 +2 

Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему
    показания?
    - Показала, но не дала - сухо ответил Штирлиц.
300
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
301
-2 -1 0 +1 +2 

- Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
    - Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер?
    - Нет, Штирлиц...
    - А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер?
    - Нет, Штирлиц...
    - А может...
    - Петька???
302
-2 -1 0 +1 +2 

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. ``Засос``, - поду-
    мала она вспомнив,  как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что
    она передала ``SоS`` открытым текстом.
303
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц шел по коридору гестапо. Навстречу ему шла Кэт,
    а за ней два солдата несли чемодан...
    ``В отпуск``, - подумал Штирлиц.
304
-2 -1 0 +1 +2 

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица:
    - Куда это он идет? - подумал Мюллер.
    - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
305
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в
    Попыхи приехал взвод карателей.
306
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
    - Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.
307
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, смотрит, Мюллер сидит в
    фуфайке и играет на балалайке.
    - Группенфюрер, что с вами? - удивился Штирлиц.
    - Полноте вам, Штирлиц, не вы один по Родине скучаете.
308
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц сидит  у себя в кабинете и читает шифровку из Москвы.
    Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от  донесения кусок
    страницы и убегает.
    - Пронесло, - подумал Штирлиц.
    - Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер.
309
-2 -1 0 +1 +2 

Мюллер гнал  машину  по шоссе со скоростью сто километров в
    час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно
    прогуливается.
310
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц шел по городу. Вдруг на него упал кирпич.
    - Вот тебе раз! - подумал Штирлиц.
    - А вот тебе два! - радостно закричал  Мюллер, бросая с крыши
    второй кирпич.
311
-2 -1 0 +1 +2 

В кабинет  Мюллера  вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах,
    с парашютом и радиопередатчиком на боку и  докладывает:
    - Верблюды пошли на север. План доставлен по назначению.
    - Вы не туда попали, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом
    выше.
312
-2 -1 0 +1 +2 

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в  дурном
    расположении духа.
    - Что случилось, Штирлиц?
    - Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
    - В чем же  дело, радоваться надо.
    - Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
313
-2 -1 0 +1 +2 

Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. От
    украдки дети пухли и дохли.
314
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц зашел в бар с криком:
    - Порублю, суки!
    Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
315
-2 -1 0 +1 +2 

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
    - Красные в белый горошек.
    - Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Мюллер, - об этом знала
    только русская пианистка.
    - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е
    у
316
-2 -1 0 +1 +2 

Звонок Гитлера Сталину:
    - Сталин, Ваши люди не брали  у меня  из  сейфа  секретные
    документы?
    - Выясню.
    Звонок Сталина Штирлицу:
    - Штирлиц,  вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?
    - Так точно, товарищ Сталин.
    - Так положите на место, люди волнуются.
317
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц открыл  сейф  и вытащил записку Мюллера. Мюллер
    громко кричал и сопротивлялся.
318
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана. Штирлиц:
    - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
    Мюллер:
    - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повесят.
319
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц зашел в лес и увидел - голубые ели. Он присмотрелся и
    заметил, что они не только ели, но и пили...
320
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
    Мюллера...
321
-2 -1 0 +1 +2 

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму.
    Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок...
322
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
323
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц увидел на деревьях  почки - ``Опять Мюллер балуется!``.
324
-2 -1 0 +1 +2 

Гестапо перехватило шифровку:
    ``Юстас, Вы осел. Алекс`` Только Штирлиц мог понять, что ему
    присвоено звание Героя Советского Союза.
325
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.
326
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
    обратно, журчало заторопилось следом.
327
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
    бездыханным на полу.
    - Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из
    спины Мюллера топора.
328
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему
    газету Мюллеру.
329
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.
    - Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.
    Мюллер упал в канаву.
    - Фанатик,- решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.
330
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором  Плейшером.
    Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ и
    разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел
    окровавленный труп Плейшера. ``Бедняга - подумал он, - он так и
    не научился свистеть``.
331
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц выкрал у Бормана важные бумаги и пошел фотографировать
    их в туалет. Вдруг в унитазе возникает Борман:
    - Штирлиц, вы окружены. Со мной тысяча солдат.
    - А со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
332
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это
    были глаза профессора Плейшера.
333
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
334
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлицу выстрелили в голову. ``Разрывная`` -  раскинул мозгами
    Штирлиц.
335
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
336
-2 -1 0 +1 +2 

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
    ``Меня нет дома`` - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий
    месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу
    безопасности.
337
-2 -1 0 +1 +2 

К Штирлицу пришли из гестапо  и  потребовали  заплатить  за
    электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
338
-2 -1 0 +1 +2 

Штирлиц зашел  в  резиденцию  Абвера и на своей двери увидел
    табличку: ``Резиденция советской разведки``. ``Гласность``, -
    подумал Штирлиц.
339
-2 -1 0 +1 +2 

Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых.
Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из сторо-
ны в сторону. Лев (Л) спрашивает обезьяну (О):
Л: - Отчего места себе не находишь?
О: - Не могу же я на двое разорваться!
340
-2 -1 0 +1 +2 

Мужик сидит, пьет.
   Попугай из клетки:
     - Слышь, хозяин, дай выпить.
   Мужик:
     - Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету,
       а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси,
       ни хрена не дам.
   Попугай:
     - Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
   Мужик:
     - Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
   Выпили.
   Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке
   туда-сюда, туда-сюда.
   Мужик:
     - Ты че?
   Попугай:
     - Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?
341
-2 -1 0 +1 +2 

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
   Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
   - Слон, слон! Давай ложись быстрей!
   Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил
   второй батон и говорит:
   - Ну и офигенный бутерброд получился.
342
-2 -1 0 +1 +2 

Пpеподаватель: Как pаботает двигатель автомобиля
Ученик       : P-ppppppppppppppppppppppppp!
343
-2 -1 0 +1 +2 

 - Маш, а Маш, что тебе подарить на 8-е Марта?
    Получив ответ, счастливый Вова помчался в магазин.
    -  Дайте мне, пожалуйста, колготки с сеточкой для волос...
    -  МОЖЕТ ТЕБЕ ЕЩЕ БРЮКИ ДАТЬ С КОРОБОЧКОЙ ДЛЯ ЯИЦ?!?!?!?!?!...........
344
-2 -1 0 +1 +2 

Приходит Чебурашка в магазин:
    - Сказите, а лепесины есть?
    - Не ``лепесины``, а ``апельсины``. Нету...
    На следующий день:
    - Сказите, а у вас лепесины есть?
    - Не ``лепесины``, а ``апельсины``!!! Нету!!! А еще раз придешь,
      уши к стене гвоздями приколочу!!!!!!!!!!!!!!!!...............
    Через день:
    - Сказите, а у вас гвозьди есть?
    - Нету...
    - А ЛЕПЕСИНЫ??????????????..............
345
-2 -1 0 +1 +2 

Поезд.Купе.Сидят два мужика.
  Один достает банан, чисит его, солит и выбрасывает в окно.
  Достает следуюший, чистит, солит и выбрасывает в окно.
  Другой его спрашивает:
  -Ты чего мужик?!@?!
  - А я не люблю соленые.
346
-2 -1 0 +1 +2 

Девушки ! Пойдемте с нами в поход !
Какие мы вам девушки ! Мы уже два раза в походе были !
347
-2 -1 0 +1 +2 

Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий,
 цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
 Те что наверху:
 -Слушай, здесь в горах странное эхо,
  Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ.... :-))))
348
-2 -1 0 +1 +2 

Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного
овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка
может сварить его буквально за 4 минуты. Значит, у нее остается
3 часа 56 минут на критику мужа.
349
-2 -1 0 +1 +2 

Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, Сандра?
- Да, Джузеппе, но это было вчера.
350
-2 -1 0 +1 +2 

- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга...но повезло: недолго мучался.
351
-2 -1 0 +1 +2 

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к матери.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
352
-2 -1 0 +1 +2 

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина.
- Как это вы не вымокли?
- А...Я осторожно-осторожно, между каплями...
353
-2 -1 0 +1 +2 

- Послушайте, Рабинович, говорят, вас вчера в лесу поймал Кац
 и надавал по шее...
- Чепуха! Тоже мне лес - пара деревьев...
354
-2 -1 0 +1 +2 

- Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
355
-2 -1 0 +1 +2 

Фермерша мужу:
- Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Ну...если ты считаешь, что это ее развеселит...
356
-2 -1 0 +1 +2 

Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
357
-2 -1 0 +1 +2 

Едет наркоман в автобусе, на улице мороз, градусов 35, а он открыл
люк и тащится. Бабуля:
-- Молодой человек, закройте люк, на улице мороз.
-- С понтом, если я его закрою, там теплее станет.
358
-2 -1 0 +1 +2 

Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них:
-- Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место!
Второй -- первому:
-- Коля, не вставай, я этот прикол знаю -- ты встанеш, а она сядет.
359
-2 -1 0 +1 +2 

31 декабря.
Зайчиха говорит Зайцу:
``Сегодня Новый Год, а у нас нет елки. Сходи в лес, принеси.``
Пошел заяц к медведю- хозяину леса.
Медведь лежит в берлоге уже ``готовченко``.
З: ``Миша, мне бы елочку.``
М:``Нет.``
З:``Ну Мишаня...``
М:``Нет. Бери березу.``
З:``Миша, ну можно хоть Сосну``
М:``Ну ладно, сосни и бери березу!``
360
-2 -1 0 +1 +2 

Два физтеха встречают Новый Год  - сидят под елочкой с бутылкой водки.
  - Да... Новый Год - это хорошо.
  - Да... Но все-таки секс лучше.
  - Зато Новый Год чаще.
361
-2 -1 0 +1 +2 

Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова !..
М: Корова, ты че !?
К: Ой, правда, и че это я ?!
362
-2 -1 0 +1 +2 

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,
 только собрался удочку закидывать, как тихий голос
 ему говорит, вкрадчиво так :
  - Здесь рыбы нет...
 Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.
 И тот же тихий голос ему повторяет :
  - Здесь рыбы нет...
 Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
  - Здесь рыбы нет...
 Тот озверел :
  - Да кто это ... говорит-то?!...
  - Это говорю я, директор катка...
363
-2 -1 0 +1 +2 

Летит Баба Яга на метле, совершенно голая.
Кащей увидел -- удивился:
-- Ты чего, старая, разделась догола?
-- И вовсе не догола, это на мне платье такое, м-м-эротическое, вот!
-- ... ты, это, бы его хоть погладила тогда...
364
-2 -1 0 +1 +2 

Клинтон, Ельцин и Билл Гейтс попали к Господу Богу.
        А Господь Бог им и говорит: ``Через два дня наступит конец света!``
        Возвращаются вышеозначенные обратно на землю.
365
-2 -1 0 +1 +2 

Ельцин обращается к россиянам: ``У меня две новости - и обе плохие.
        Первая: Бог, вопреки нашему атеистическому учению, существует.
        Вторая: Через два дня - конец света.``
366
-2 -1 0 +1 +2 

Клинтон обращается к американцам: ``У меня две новости - хорошая и
        плохая.
        Первая: Бог действительно существует!
        Вторая: Через два дня - конец света.``
367
-2 -1 0 +1 +2 

Билл Гейтс обращается к работникам MS: ``У меня две новости - и обе
        хорошие!
        Первая: Бог действительно существует!
        Вторая: Через два дня не будет ни IBM, ни Novell !!!``
368
-2 -1 0 +1 +2 

Качается Бегемот на ромашке.Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
       - Который час?
       (Б) - Пятница.
       (К) - Урраа! Скоро лето!!
369
-2 -1 0 +1 +2 

У цыпленка две ноги. Особенно левая.
370
-2 -1 0 +1 +2 

На столе лежит два пирожка. Возьми средний.
371
-2 -1 0 +1 +2 

- Куда идем мы с Пятачком - большой,большой секрет!
         - А от друзей секретов нет! Идем мы в туалет!
372
-2 -1 0 +1 +2 

- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
         - А если там один бычок?
         - Пош:ел ты в баню, Пятачок!
373
-2 -1 0 +1 +2 

- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
         - А если нету там бычка?
         - Мы забычкуем Пятачка!
374
-2 -1 0 +1 +2 

Идет Исус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов.
Все идут аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Исусу
- Почему иду я по колено в воде?
Глянул Исус на него презрительно, ничего не ответил, посеяв в душу Петра
сомнения и пошел дальше.
Второй раз обращается Петр к Исусу:
- Сын божий, Исус, ну почему же...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.
375
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

анекдоты:
  расскажи анекдот!
-2
-1
0
+1
+2
 ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
 :((
:(
:|
:)
:))
 Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?
  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня
Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru