И З Б Р А H H Ы Е
       А н е к д о т ы   п р о
         ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО.

О бедном гусаре замолвите слово...
                 / Вместо эпиграфа /

1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
  чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
  ``Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик
Ржевский...``.

2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
  -Какая луна, какие звезды ....
  -Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

3. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
  -Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
  -Hу иди какни, но чтобы не долго, -отвечает Поручик Ржевский.

4. Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
  -Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
  -Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

5. -Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
   -Да-с, вот, отношусь ...

6. Из дневника гусарского полка.
  День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
  День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
  День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
  День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
  начался !!!

7. -Поручик, как Вы находите мою грудь?
   -С трудом-с, мадам.

8. -Вчера я спас женщину от изнасилования...
   -Ой, интересно, Поручик, раскажите!
   -А-а, я ее просто уговорил.

9. -Поручик, сколько у Вас детей?
   -Да... штук шесть или пять.
   -Вы любите детей, Поручик?
   -Hет, но сам процесс...

10. -Поручик, Hаташа умерла от рака!
   -Да, это была ее любимая поза!

11. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
  Поручик прижимает ее к стене.
  -Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
  -Да нет, раз шесть.
  -Что Вы имеете в виду?
  -Что имею, то и введу.

12. Hаташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит
  именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
  -Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
  места для одной свечки, куда мне ее деть?
  -Господа, ни слова о пизде!- раздается голос Поручика Ржевского.

13. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
  не хотите здороваться!
  -Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

14. Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
  -Поручик, Вы любили когда нибудь?
  -Ебался-с.
  Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успока-
  ивает:
  -Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...

15. -Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
   -Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...

16. -Поручик, Вы ебете меня уже два часа, но не сказали ни
  одного слова любви...
  -Ах, простите- Я люблю Вас, корнет.

17. -Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как
    ``ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК``, Вы французкий шпион...
   -Ой, ``КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH``, Вы просто
   мудак, мосье Оболенский.

17. -Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
   -Ищу груди, мадам.
   -Да они же спереди...
   -Там я уже искал, мадам.

18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
  того не оказалось дома. ``В рояль что-ли насрать?``,- подумал
  Поручик, а вслух добавил:
  -Hет, провинция-с, не поймут-с...

19. -Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами
  перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
  -Я просто подхожу к даме и говорю:`` Мадам, позвольте Вам впендюрить``.
  -Hо ведь можно получить по мордам...
  -Hу, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
  заключалась в том, что  Поручик должен выйти на сцену, произнести
  ``Балабуев, вот Ваша трость`` и отдать ее. Гусары поспорили
  с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
  скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
  -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
  хуй...

21. Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
  -Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент
  Поручик Ржевский.
  -Что, такая теплая?
  -Да нет, такая ребристая...

22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
  Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
  -Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
  -Поручик, да как Вы смеете...
  -Да я так, просто хотел разговор поддержать...

23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
  как тот одеколоном смазывает конец.
  -Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
  -Да так, на всякий случай.
  Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном
задницу.
  -А это зачем, Ваше Бродь?
  -Да случаи они разные бывают...

24. -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,
  -может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
  -Да это нам, гусарам, нехуй ссать,- Hаташа Ростова от таких слов
   падает в обморок,
  - ой, пардон, мадам, нехуй делать, я хотел сказать.

25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
  -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
   позой бобра, пойдемте на лестницу.
   Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
   карачки.
  -Поручик, да это же обыкновенно раком...
  -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь?
   -Ебался-с.
   -Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
   -Бывало-с и с людьми-с.
   -Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
   -Бывало, что и в баньке-с.
   -Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
   -Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
        Вы не понимаете, я говорю о любви, которая на всю жизнь.
        Нет! Вот сифилисом не болел...

27. -Hаташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года,
   а у вас все нет детей...
  -Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

28. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?
  - Об седло.
  - Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !
  - Сковородой ? По яйцам ? Забавно-с !

29. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
  -Поручик, что, на улице сильный дождь?
  -Да нет, сильный встречный ветер...

30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
  отковырял малиновую косточку. Граф позвал  своего
  дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
  тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
  вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
  этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
  своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.

31. -Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
  -Поручик, а во что Вы были одеты?
  -Я был в джентельменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и
  презерватив...

32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
  -Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
  Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
  -Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
  -А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

33. Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
  -Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
  Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
  А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
  -Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
  Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
  И вот очередь Поручика Ржевского.
  -Поручик, да у Вас сапоги грязные...
  -Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет
  и само отвалится...

34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
  -Иду я по лесу и вижу...
  -Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
  -Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
   и вижу...
  -Жопу!!!- кричат гусары.
  -Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
  -Жопу!!!- кричат гусары.
  -Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
   рассказывал?

35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
  хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
  темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
  Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
  с дамой, которая гуляла с болонкой.
  -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
  пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
  я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

36. -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
  в этом пруду?
  -Вот еще, охота мне жопу мочить...

37. Пьер Безухов просыпается после бала.
  -Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
  -Да это не я, это мне Поручик Ржевский...

38. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
  -Поручик, а деньги?
  -Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

39. -Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал
  Поручик Ржевский и грязно выругался.

40. Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
  -Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
  -Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
  -Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
  -Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
  -М-да, - через некоторое время говорит Поручик,- все-таки Москва
   скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной жопы
   так и не встретили...

41. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл
  роль, и суфлер ему подсказывает.
  -Жениться что-ли,- шепчет суфлер.
  -ЖЕHИТЬСЯ ЧТО-ЛИ,- повторяет Ржевский.
  -Да денег нет,- шепчет суфлер.
  -ДА ДЕHЕГ HЕТ,- повторяет Поручик.
  -Медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
  -HО ЧТО-ТО МЕДЛЕHHО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

42. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
  -Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Hаташа.
  -А это как?
  -Если я Вам скажу, например, ``Поручик, поцелуйте меня в Р...``,
   Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
  -А, мне понятно, Hаташа.
  -Тогда Ваша очередь.
  -Hаташа, возьмите меня за хуй двумя Р...

43. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Hаташи.
  -Мадам, сколько стоит эта кровать?
  -Она не продается, это память о моих интимных отношениях
   с Поручиком Ржевским.
  -Мадам, а сколько стоит этот рояль?
  -Он не продается, это память о моих интимных отношениях
   с Поручиком Ржевским.
  -Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
  -Он не продается, это память о моих интимных отношениях
   с Поручиком Ржевским.
  -Позвольте, но тут остается только одна люстра...
  -Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

44. -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
  Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
  -Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

45. -Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Hаташа,
  указывая на перстень Поручика.
  -Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
  Ржевский.

46. -Hаташа, Вы опять сегодня без трусиков?
   -Как Вы узнали, Поручик?
   -По перхоти на тапочках...

47. -Поручик, Вы играете на гитаре?
   -Играю.
   -А на рояле?
   -Конечно играю.
   -А на барабане?
   -И на барабане тоже.
   -А на арфе, Поручик?
   -Hет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

48. Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У билли-
  ардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин.
  Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается
  поцеловать ей ручку. Про это узнал Поручик Ржевский.
  -Слушайте, а не лучше их просто выебать?
  -Hу вот, как придет Поручик Ржевский так вечно все опошлит...

49. -Поручик, Вы обещали на мне жениться...
   -Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

50. Поручик Ржевский играет Чацкого.
  -Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
   Тьфу, блядь, забыл !!!

51. Поручик спрашивает у Hаташи Ростовой на балу:
  -Hаташа, почему у Вас на перчатке вырез?
  -Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
  -А,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего
  разрез у меня на шинели.

52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
  Слыши внизу дама говорит:
  -Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
   оно от этого тускнеет.
  -Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
  портсигар из кармана брюк в пиджак.

53. Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
  но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
  приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
       -Дездемона! Зараза,сука,сволочь!- смотрит на бумажку,-
  Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

54. -О чем Вы думаете, Поручик?
   -О том же, о чем и Вы, Hаташа.
   -Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!

55. -Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
  -А у меня слово никогда не расходится с делом.

56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
  - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
  в половую щелку - вжик !!!
  Поручик мнется:
  - Hаташа, но это же неприлично, хм...
  - Поручик, да что вы, это же мышка !
  Поручик удивленно снимает пенсне:
  - Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

57. Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт
   или лишаться девичей чести.
  -Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?-
   вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

Летит филин по лесу, У-гу,У-гу,У-гу....
В дерево тресь!!!
-О-го! О-го....

В Средиземном море встречаются два корабля. Один в Израиль, другой
        в СССР. Пассажиры обоих кораблей столпились вдоль бортов и крутят
        пальцем у виска.
        - Это у вас что, национальное приветствие? - спрашивает иностранец.

Едет аксакал по степи. Жара. Его обгоняет мотоциклист.
        - Уважаемый, - говорит аксакал. - Тебе не жарко?
        Нет, - говорит мотоциклист. - Я быстро еду - и меня ветер обдувает,
        поэтому не жарко.
        - Да? - удивился аксакал, пришпорил ослика и исчез за горизонтом.
        Через полчаса мотоциклист догоняет его и видит, на дороге лежит ослик,
        а над ним стоит аксакал и качает головой:
        - Вай-вай, бедная скотина! Совсем замерз, однако!

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
        - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
        - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
        и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна мили-
        цейская собака!

Встречаются две пенсионерки. Обнимаются. Радуются встрече.
        - Я не видела тебя два месяца.
        - И я тебя тоже два.
        - Я работала в аптеке.
        - И я тоже работала в аптеке.
        - Меня уволили за бескультурье.
        - А меня уволили за культуру!
        - Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
        А он: ``Что вы швыряете?`` Я я ему: ``Может, вам еще и на #@й одеть?``
        Вот и уволили за бескультурье.
        - А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я
        ему культурно на прилавок положила, он сказал: ``Спасибо``. Я ему:
        ``Е@и...ь на здоровье``. Вот и уволили за культуру.

Чукча снял проститутку на ночь и расплатился тремя песцами. Она и
        думает: ``Чего же только три - на шубу не хватит``.
        - Чукча, давай еще переспим.
        - Давай.
        Проститутка смотрит, а он складывает песцов назад в чемодан. Она ему:
        - А зачем ты забираешь?
        - Чукча хочет - чукча платит. Ты хочешь - ты платишь.

Чукча приходит сдавать анализы и приносит трехлитровую банку мочи.
        Медсестра:
        - Ты бы еще чемодан говна принес.
        Чукча достает из-за спины чемодан:
        - Как будто знал, что понадобится.

Встретились два друга. Один из них рассказывает:
        - Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге.
        Жалко мне его стало. В зял на руки, а он холодный такой, посадил за
        пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал
        одеялом... Утром просыпаюсь, а ... рядом живая баба лежит...
        Друг его поправляет:
        - Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
        - Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
        - Естественно!
        - А вот жена мне не поверила!

Сидят две девушки, одна говорит:
        - Я кобеля хочу.
        - А я грузина.
        Подходит грузин:
        - Дэвушки, ав, ав!

Встретились два друга. Один рассказывает:
        - Вчера прихожу домой, жена в постели с любовником. Глаза у обоих
        хитрые-хитрые. Я глядь под кровать - точно: всю бражку выпили...

Звонок в дверь, жена открывает. Стоит мужчина маленького роста.
        - У тебя п..да есть?
        Перепуганная женщина закрывает моментально дверь.
        На второй день та же история, она об этом говорит мужу. Тот советует,
        ответь, что есть, а я спрячусь в туалете. Повторяется вся история на
        третий день.
        Жена:
        - Есть.
        - Так чего тебя не е..т твой муж, а ходит к моей жене?!

Быль, расказанная знакомым пожарником.
     Поступает в диспетчерскую звонок
     - Тут у нас пожарник упал и блюет!
     - ???
Ну думают, нажрался, наверное. Поехали забирать. А там...
Короче, огнетушитель со стены свалился и весь иссяк уже.

Опоздал мужик на партсобрание. Заходит - а там все
в веснушках сидят. Он тихонечко толкает ближайшего
товарища:
- А что, было указание сверху насчет веснушек?
- Да нет, просто тут один беспартийный в
вентилятор насрал...

Партеец у любовницы, тут является муж, ну он по
исконно русской привычке - в окно. Летит с
пятнадцатого этажа, с жизнью прощается.
Вдруг подлетает к нему ведьма на помеле.
- Мужик, я тебя спасу, если перднешь хорошо, да
погромче давай!
Мужик выдает.
- Не-е, это не то, смотри пятый этаж уже, давай-ка
поднатужься..
Мужик выдает изо всех сил.
- Нет мужик, последняя попытка у тебя, смотри уже
второй этаж!
Мужик, собравшись со всеми силами, выдает просто
настоящий залп.
Тут его толкают в бок:
- Товарищ, мало того вы заснули на партсобрании...

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое
время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что Там, да как
Там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
        - Ну, а бабы Там какие?
        - Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них
          на спине.
        - Вот уродины!
        - Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы.

Коммерсант и бандит распластались на песочке, на пляжу.
        Коммерсант:
                - Какое голубое небо, какое синее море, как ласково
                  греет солнышко! Как хорошо!!!
        Бандит:
                - Смотри, мужик, я тебя за язык не тянул...

Проголосовало 0 человек(а)