Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог!
Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дык это-ж известный п%$#р Чебурашка!
Ему тихонько на ухо пожилой джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Тихая украинская ночь...
Вдруг раздается шум водопада, а потом зычный голос вопрошает:
-Ганка, это ты там ссiшь, шумишь як корова?
-Нет, то я, мамо!
-А, это ты, доню! Пiсай-пiсай, моя цыцарочка!

Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить...
        Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники,
                поставили на проигрыватель пластинку и ушли...
        Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт:
              - Хочу!..Хочу!..Хочу!
        Снимают с ребенка наушники, из них доносится:
              - Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
                 - Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...
                    - Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?...П-ш-ш-ш...

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом.
 - Я не пукну.
 - Я не пукну.
 - Я не пукну.
 А когда пукнула:
- Это не я.
- Это не я.
- Это не я.

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: ``A la crevetka... A la crevetka...`` Не выдержав, он
начинает колотить в стену и орать: ``Прекратите! Дайте поспать!``. Оттуда
доносится (тоже по-русски): ``Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки
будет раком?``

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: ``Луиза, а как же
наш вечерний минет?`` - ``Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан,
я потом выпью``.

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` -
``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы
держите банан, мадам``.

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: ``Мне кажется,
права Ваша жена, мсье``. - ``Почему?`` - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
``Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне``. Супруги недоуменно
переглядываются: ``Месье - провинциал?``

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает
сигарету, потягивается и мечтательно произносит: ``Интересно, что бы сказала
моя мама, если бы узнала, что я курю...``

Новый русский, чукча по национальности (Новый Чукча, значит),
закупает эшелон холодильников и оформляет состав на Чукотку.
Продавцы смеются: ``С ума сосол, чукча? Кому нужны там твои
холодильники?`` Чукча: ``Глупый русский, однако. На улице -
минус 50, в холодильнике - минус 8, греться еще как берут!``

Стоит слониха (С) под яблоней жует значит яблочки.
 Подлетает воробей (В) садится на нее сзади
 и как втащит ей,а в этот момент на слониху яблоко упало
 С:ой!!!
 В:что вынуть маленько?

Надпись на заборе:
``Пропала собака, колли, рыжая, сука, падла, как я ненавижу эту страну!!!!``

Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному
из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня,
еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея
нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго
проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе,
продать 1000 листовок?

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои
      тревоги и заботы.
    - Hо, милая, у меня нет никаких тревог и забот.
    - Я же говорю - когда мы поженимся.

Тренер утешает проигравшего боксера:
    - Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    - Чем это?
    - Ему показалось, что он тебя убил.

Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Hу pешили они
попpобовать pакетное топливо. Hа утpо ВИЧ пpосыпаеться, звонит телефон.
  - Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утpа ходил?
  - Hет еще, а что?
  - Hу и не ходи, я из Токио звоню.

Летит комар со страшными ожегами на губах.
     - Где это ты - спрашивает другой комар
     - Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось - окурок

Летят два комара, вдруг один падает вниз
       Второй спрашивает:
       - Что случилось?
   (1) - Да муха в глаз попала.

Беседуют двое:
   (1) - Кто тебя познакомил с твоей теперешней женой?
   (2) - Никто. Мы познакомились совершенно случайно, так что
         мне даже некого обвинять.

К торговцу собак приходит человек и говорит:
        - Собака, которую я купил у вас два дня назад - сдохла! >:-(
        - Странно - у меня она этого не делала.

В понедельник Штирлица повели на растрел.
      - Тяжело начинается неделя - подумал Штирлиц.

Рабочий каждый день приносит с собой завтрак - бутерброд с килькой.
Однажды к нему подошел секретарь парткома:
  - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов возьми
    из дому что-нибудь получше?
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной
икрой.
  - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь.
  - Как это тебе удалось достать черную икру?
  - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал ...

Сидит ворона на дубе, в клюве сыр держит. Мимо лиса пробегает, остановилась,
думает, как бы сыр выманить.
  - Ворона, спой что-нибудь.
  - Мм
  -Ворона, а Горбачев - то опять за границу уехал.
  - Мм
  - Так без Раисы Максимовны !
  - Как !!!
Сыр выпал, с нин была плутовка такова!

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает юбилейный рубль
с изображением Ленина и приговаривает:
  - У меня не в мавзолее ... Не залежишься !

Кэгэбэшники, подозревающие рекитира в том, что он проглатил доллары, напоили
его слабительным и посадили на горшок.
  - Ну как? - интересуется вошедший коммисар.
  - Пока идет советское! - докладывают ему.

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и
строительство коммунизма.
  - Ввиду отсутствия досок сразу переходим ко второму вопросу - сразу начал
парторг.

``В подъезде стояли трое: он, она и у него``

Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: - У меня весы сломались |-(
В: -А ты на глаз насыпь.
З: - На х%$ себе насыпь - волчина пазорная |-[

Мужика посадили на 10 лет в тюрягу, а он бежал...
Прибегает домой, а там жена с другим, естественно, мужиком...
Немая сцена...Квадратные глаза ...Крик души:
-Как, дорогой, неужели уже 1999 год наступил???

У одного окулиста приближаестя юбилей. Дело происходит еще во времена
строительства коммунизма и сотрудники решают оформить классную стенгазету,
посвященную сему событию. Приглашают художника. Он там все классно
разрисовывает и расписывает. А в центре изображает ба-а-альшой глаз и на его
фоне помещает фото врача.
И вот в день юбилея показывают юбиляру сие творение, и он начинает дико
смеяться. Удивленные коллеги спрашивают:
- Что такое?
- Да я подумал, чтобы вы изобразили, если бы я был гинекологом... ;-)

Летит, значит, самолет из Кировска Мурманской области в СПб.
        Кировск от СПб недалеко, лететь недолго, самолет небольшой.
        И вот, вскоре после взлета, из кабины пилотов появляется (если
        не сказать - вываливается) пьяный в задницу мужик в лётной
        форме и громогласно обращается к пассажирам: ``ЛЁТЧИКИ ЕСТЬ ???``
        Ну, среди пассажиров, понятное дело, никаких лётчиков нет.
        Возникает вмолне понятное состояние, близкое к панике.
        ``ТАК, ЗНАЧИТ, ЛЁТЧИКОВ НЕТ ???`` - так и не получив ответа,
        мужик в лётной форме убирается обратно в кабину.
        Но (как часто это бывает) среди пассажиров оказался полковник ГБ.
        Решив выяснить в чем же дело, он отправился к пилотам.
        Объяснялось все очень просто. Некий пилот летел в отпуск и ему просто
        хотелось выпить с коллегой, а все коллеги были ``за рулем``.

Проголосовало 0 человек(а)