Анекдоты из России * выходят с 8 ноября 1995 года * составитель Дима Вернер

14 декабря 1995
Новые анекдоты - основной выпуск

составляется редактором сайта



-Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``.
-Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на
другом конце провода и повесили трубку.
1
-2 -1 0 +1 +2


Нищий просит у прохожего денег.
-Не дам. Ты их все равно пропьешь.
-Я не пью.
-Тогда в карты проиграешь.
-Я не играю в карты.
-Тогда потратишь на проститутку.
-Я не общаюсь с женщинами.
-Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя
жена увидит что может сделаться с мужиком, у которого нет
недостатков.
2
-2 -1 0 +1 +2


На тротуаре стоит потрепаный запорожец. К нему подходит работник
ГАИ и говорит шоферу:
-Это ваша машина?
-Моя.
-Семь миллионов.
-Добавьте еще два и она Ваша.
3
-2 -1 0 +1 +2


В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у
одного из них:
-Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
-Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
``Штирлиц``!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы...
4
-2 -1 0 +1 +2


В ``скорую`` привозят пациента с переломом ноги.
-Как это случилось?
-Во время игры.
-В футбол играли?
-Нет, в карты.
-В карты??
-Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.
5
-2 -1 0 +1 +2


В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии
он приколол к дверям приемной записку: ``Для экономии времени прошу
входить в помещение задом``.
6
-2 -1 0 +1 +2


Врач говорит пациенту:
-У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая- хорошая.
-Тогда начнем с плохой.
-Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость- у меня есть
покупатель для ваших кроссовок.
7
-2 -1 0 +1 +2


Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его
жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
-А не могли бы Вы повторить?
-Повторить? Нет уж, дудки! мне и троих хватит!
8
-2 -1 0 +1 +2


Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
-Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
-Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
9
-2 -1 0 +1 +2


Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он- конь.
Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.
-Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
-Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды
пришел первым на скачках.
10
-2 -1 0 +1 +2


-Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
-Я тоже...
11
-2 -1 0 +1 +2


-Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь
кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в
глаза?
-Кот!
12
-2 -1 0 +1 +2


Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
-Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
-Никакой это не жаворонок, это поет форель.
-Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
13
-2 -1 0 +1 +2


Дед говорит внучке-студентке:
-В мое время девушки еще умели краснеть!
-Представляю, что ты им говорил!
14
-2 -1 0 +1 +2


Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента
из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
-Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
15
-2 -1 0 +1 +2


Жена, вернувшись из поездки обнаружила на кухне множество пустых
бутылок.
-Откуда они взялись? - спрашивает она.
-Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
16
-2 -1 0 +1 +2


Звонок в дверь. Хозяин открывает.
-У Вас лопнула труба в ванной?
-Нет.
-Как это нет?! Это квартира Петровых?
-Петровы уехали два месяца назад.
-Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
17
-2 -1 0 +1 +2


-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
18
-2 -1 0 +1 +2


Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...
19
-2 -1 0 +1 +2


Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
-Что Вы делаете? - возмущенно кричит портье. - По лестнице ходить
с животными строго воспрещено!
-А что делать? - оправдывается ковбой. - В лифте ее начинает
тошнить.
20
-2 -1 0 +1 +2


Ночью:
-Мама! Принеси воды!
-Сам встань и напейся.
-Ну принеси!
-Будешь канючить-дам ремня!
-Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
21
-2 -1 0 +1 +2


Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и
получает в ответ горячий поцелуй.
-Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без
усов?
-А! Так это ты?
22
-2 -1 0 +1 +2


Мать-мальчику:
-Почему ты мокрый?
-Мы с Вовочкой играли в собаку.
-Ты был собакой?
-Нет! Я был деревом.
23
-2 -1 0 +1 +2


-Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой
только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в
прошлом году одна жензщина родила прямо на остановке.
-Доктор, это была я...
24
-2 -1 0 +1 +2


Отец и сын приехали на море.
-Смотри, сынок, это море.
-Где?
-Да вот, перед тобой, такое синенькое.
-Где?
-Ну прямо перед тобой. Большое.
-Где?
Отец не выдержал, схватил сына за волосы и давай его головой в
воду макать. После этого сын:
-Папа, что это было?
-Море.
-Где?
25
-2 -1 0 +1 +2


Он на коленях перед нею.
-Вы согласны выйти за меня замуж?
-Да. - отвечает она.
-О, от имени моих сорока трех пар дырявых носков, позвольте
поблагодарить Вас!
26
-2 -1 0 +1 +2


-Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
-Чем могу служить, Ваше преосвященство?...
27
-2 -1 0 +1 +2


-Почему ты прыгаешь на одной ноге?
-Извини, я только что из-под трамвая...
28
-2 -1 0 +1 +2


-Папа, что такое симпеляция диструбных гетронов?
-Где ты такое прочитал?
-Я это написал.
29
-2 -1 0 +1 +2


-Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев
вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход
полтора доллара!
30
-2 -1 0 +1 +2


-Поразительно - удивляется врач. -Каким образом вы насажали
столько заноз в языке?
-Видите ли, - с трудом выговаривает пациент - зашел к соседу водки
выпить. Рюмка перевернулась на стол, а он оказался новый,
некрашеный.
31
-2 -1 0 +1 +2


Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости
по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили
водителя:
-Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
-Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с
места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
-Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
32
-2 -1 0 +1 +2


Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
-Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
-Это я. А что Вы хотите?
-Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это Вы то карлик?
-А что? Нельзя уже и потянуться?
33
-2 -1 0 +1 +2


-Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
-Я от СПИДа берегусь!
-А почему пальцев на ногах нет?
-Один раз резинка на трусах лопнула!
34
-2 -1 0 +1 +2


-С тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа невозможно узнать.
Он стал таким решительным, таким здоровым на вид, так прекрасно
выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом.
-Видишь ли, у нас оставались еще запасы ``Педигрипала``. Не
выбрасывать
35
-2 -1 0 +1 +2


Сынок беседует с Новым Русским:
-Ты часто бываешь за границей, папочка?
-Да, сынок.
-Назови мне реку в Германии.
-Какую, сынок?
36
-2 -1 0 +1 +2


У супружеской пары двенадцать детей. Муж приходит после работы
домой уставший, а дома - шум, крик, драки... Жена жалуется ему:
-Видишь, что они вытворяют? Самый заядлый из них - Коля.
-Коля? - удивляется муж. - Оказывается у нас есть еще и Коля?
37
-2 -1 0 +1 +2


Двое встретились на садовых участках:
-Наконец-то настала хорошая погода. Если эти теплые дожди
продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
-Да не пугай меня, ради бога! У меня вон на том кладбище
похоронены две жены...
38
-2 -1 0 +1 +2


Франция. Гастроли Якутского балета. постановка ``Лебединое озеро``.
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
-Как долго вы репетировали?
-Шесть месяцев и две недели...Репетировали мы собственно две
недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое
лебедь...
39
-2 -1 0 +1 +2


Жена жалуется своему мужу:
-Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
-Из-за чего же?
-Во всем виноват наш сосед.
-Разве она с ним знакома?
-Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная
история...
-А где ты с ней встретилась?
-У венеролога.
40
-2 -1 0 +1 +2


-Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
-Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж
открывал.
41
-2 -1 0 +1 +2


-Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего
начальника утром.
-Как вы догадались?
-Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...
42
-2 -1 0 +1 +2


-Эй ты! Придурок! - кричит водитель самосвала прохожему.
-Ты чего в ластах по снегу шлепаешь?
-Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
43
-2 -1 0 +1 +2


Юная мамаша сидит в парке на скамкейке. Ее сынишка проезжает рядом
с ней на велосипеде.
-Мамочка! Смотри! Я еду без рук, - и сворачивает за куст. Через
минуту выезжает из-за куста.
-Мама! Я еду без зуба!
44
-2 -1 0 +1 +2


Юная пациенка на приеме у врача.
-Раздевайтесь!
-Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
-Как хотите...
-Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
-Давайте сюда, возле моей...
45
-2 -1 0 +1 +2


- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.
46
-2 -1 0 +1 +2


- Что мне делать? Врач говорит, мне грозит полная потеря памяти...
- Да? А не мог бы ты одолжить мне миллион?
47
-2 -1 0 +1 +2


- У вас водка свежая?
- Ты что, дурак?
- И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них
  так хреново было!..
48
-2 -1 0 +1 +2


Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.
Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Уггговорила...Нали-ивай!
49
-2 -1 0 +1 +2


- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, не так веселее бодрствовать.
50
-2 -1 0 +1 +2


- Это вы продаете ореховую спальню?
- Да.
- А посмотреть можно? Где она у вас?
- А вот, в углу...
- Так это же собачья конура!
- Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
51
-2 -1 0 +1 +2


Пришел вагон с гуманитарной помощью. Мужики посмотрели, что в нем, говорят:
-Не, как голосовали, так и будем голосовать.
Женщины посмотрели:
-Не, как голодавали, так и будем голодавать.
Вопрос: что в вагоне?
 Ответ: презервативы.
52
-2 -1 0 +1 +2


В украинской Раде идет спор по поводу
какой флаг им выбрать для независимой
Украины. Каждый проталкивает свой вариант,
подтверждая его историческими примерами.
Тут один мужик взмолился: ``Хлопцы! А давайте
зробим прапор билый-билый, а посередыни
червона смужка (полоска).``
Все: ``А это еще к чему!``
Мужик: ``Хоть яка память про сало буде...``
53
-2 -1 0 +1 +2


- Девушка! Вы не из Чехословакии приехали?
        - Нет! Но почему вы так решили?
        - А Ваши ноги - как колеса у ``Татры``...
54
-2 -1 0 +1 +2

Проголосовало 0 человек(а)

анекдоты:
вчера <<-- анекдоты расскажи анекдот!

-2
-1
0
+1
+2
ужасно
плохо
никак
хорошо
отлично
:((
:(
:|
:)
:))
Система голосования. По умолчанию, каждый анекдот получает нулевую оценку. Если анекдот вам понравился, вы можете изменить его оценку на положительную, а если не понравился - на отрицательную. После того, как вы прочли все анекдоты, нажмите на кнопку BOT TAK! внизу страницы. Повторные голосования не учитываются. Если вы хотите посмотреть результаты голосования, нажмите на кнопку KAK TAM?

  поиск в выпусках анекдоты:        
Rambler's Top100  Рейтинг@Mail.ru  liveinternet.ru: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня

Письма в редакцию могут быть опубликованы на сайте. Если Ваше письмо не предназначено для публикации - пожалуйста, включите в текст письма предупреждение: "не для печати".
Вернуться на главную страницу Анекдотов из Россииverner@anekdot.ru