СССР - страна победившего нас социализма

В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
- Алло?
- Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то,
подъезд...
- А сколько платите то?
- 2 милиарда долларов.
- Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!

Сын говоpит отцу :
  Папа ! Я женюсь.
- И как же зовут твою подpугу ?
  Вася.
- Так это-же пацан !!!
  Hихpена себе , пацан ? 28 лет.

Бегает муж по дому и ищет пилу. Нету пилы и все тут!
Тут входит жена - раскрасневшаяся, глазки блестят.
Муж:    - Где пила?!
Жена:   - У соседа.
М:      - Зачем дала?
Ж:      - Пила, потому и дала!

Заходит ``новый русский`` (НР) в ресторан. К нему сразу подбегает официант (ОФ):
ОФ:-``Чего угодно?``
НР:-``Значит так: водки ``белый орел`` на 100 тысяч, водки ``распутин`` на 200
тысяч, красной икры на 200 тысяч, черной икры на 300 тысяч, балыка на 100
тысяч...``.
В общем назаказывал всего. Наелся, наквасился, упился совсем. Сидел, сидел -
бах мордой в тарелку и заснул. Тут значит заходит в этот же ресторан француз
(ФР), интеллигентно одетый и к нему официант сразу подбегает:
ОФ:-``Чего угодно?``
ФР:-``Э-э-э мне булярку пожалуйста...``
ОФ:-``Чего-о-о?``
ФР:-``Ну курицу!``
ОФ:-``Хорошо! Еще чего нибудь?``
ФР:-``И в гузку 5 капель жира капните.``
ОФ:-``Куда?``
ФР:-``В #опу!!!``
Тут новый русский поднимается:
НР:-``И мне в #ОПУ жира - на 200 тысяч!``

Утром из дымного ресторана выползает клиент.
- Бррр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
- Это свежий воздух, сэр!

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну обещал...Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

- Каков негодяй этот Рабинович! Назвал мою жену шлюхой!
  Если бы у меня был револьвер, я бы ему влепил таки пощечину!

Рабинович - своему бухгалтеру:
- Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери
  повернись задом!
- Да я так и делаю, но посетители...
- А что посетители?
- Они говорят: ``Здравствуйте, Рабинович``...

- Рабинович, за вами тысяча!
- Где?

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.

- Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
 - Отлично! поставьте мне два компьютера.

Человек едет на машине, и вдруг его  обгоняет
курица.Он прибавил газ, но догнать не  может.
При скорости 100 км.  курица  резко  сворачи-
вает на ферму.  Человек  остановил  машину  и
спрашивает у фермера:
-Что это у вас за куры такие ?
-Новая порода.Только что вывели.
-Ну и как, вкусные?
-А хрен их знает, догнать ни кто не может.

Из медицинского заключения:``Вскрытие  показа-
ло, что смерть наступила в результате  вскры-
тия``.

Трое пьяных ползут по рельсам железной  доро-
ги. Один:
-Ч-черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
-Да, и перила низкие.
Третий:
-Ничего, ребята, вон смотрите, лифт едет.

Двое у винного отдела.
-Ну что две возьмеме или три?
-Наверно три
-А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна  оста-
лась.
-Ну тогда возьмем две. К продавщице:
-Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Человек выходит из аптеки. Его доганяет запы-
хавшияся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тога доплатите скорее шестнадцать копеек

В квартиру звонок.Открывает хозяйка, на поро-
ге два здоровых амбала.
-Рекетиров заказывали ?
-Нет
-Тогда заплатите 650 рублей за ложный вызов

Посадил дед репку. Репка вышел  из  тюрьмы  и
убил дедку.

На  трамвайной  остановке  пьяный    обхватил
столб, чтоб не упасть. Подходит к нему  такой
же поддавший:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

У одного мужчины заболел  живот.Пришел  он  к
хирургу и говорит:
-У меня болит живот. Тот посмотрел больного и
говорит:
-Надо уши орезать. Мужчина испугался  и  убе-
жал.Пошел он к педиатору и говорит:
- У меня болит живот.Ходил к хирургу, так  он
сказал, что уши отрезать надо.
-Ох, уж эти хирурги,-проворчал  педиатор,-все
им надо отрезать. На вот  тебе  таблетки-сами
отвалятся.

У мужика жил попугай, который любил выпить. И
вот однажды приносит хозяин бутылку,  собрал-
ся выпить, тут попугай подлетает и просит 100
грамм.А хозяин ему говорит:
-Нет не дам!Ты же завтра  похмелиться  будешь
просить.А мне самому мало.
-Нет не буду! Дай !
-Ну ладно, дам, но при одном условии. Если ты
будешь просить похмелиться я тебе  все  перья
выщипаю.
-Ладно ! На другой день хозяин  опохмеляется,
а попугай сложа крылья за спиной ходи из  од-
ного угла стола в другой и о чем то  сосредо-
точено думает. Хозяину  надоело  смотреть  на
него, спршивает:
- Ну ты , что перед глазами мелькаешь?
-Да вот думаю, хозяин. А на хрена мне перья ?

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
-Заверните, пожайлуста кило мяса.  Продавщица
в ослепительно белом халате вынимает  ослепи-
тельно белую бумагу:
-Давайте ваше мясо !

Автоинспектор останавливает южанина на ``Волге``
-Ваши права!
-Пожалуйста!
-дорогой, так это же права на управление амо-
летом!
-Чего прицепился! Какие были, такие и купил.

-Почему на новой милецейской форме  на  рука-
вах металлические пугавицы ?
-Чтобы рукавом нос не вытирали !
-А почему они блестят ?
-Так все равно вытирают.

Вор своему сыну:
-Бью не зато что ты втихаря съел все варенье,
а за отпечатки пальцев на банке.

Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним - мужик с ручкой и блокнотом:
        - Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?
        - Это как?
        - Ну, Вы, я, и ваша жена!
        - НЕТ!!!
        - Ну, тогда я Вас выч:еркиваю...

Поймал Кот Мышку и спрашивает:
- Мышка! Жить хочешь?
- С кем?
- Вот шлюха! Даже есть е:е расхотелось!

Идет мужик, смотрит двое рабочих работают, идут друг за другом, один ямку
копает, другой за ним сразу же закапывает. Ну мужик ясно дело удивился,
подходит, интересуется. Рабочие ему отвечают:
 -- Понимаешь, вообще-то мы втроем работаем, деревья сажаем, но тот который
 деревья в ямки пихает, сегодня заболел...

Проголосовало 0 человек(а)